20条经典搞笑段子,笑歪你的嘴哟~
绝对经典的超级爆笑20个笑话
绝对经典的超级爆笑20个笑话1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望著满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。
反正那是你家的母狗2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。
但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”3.、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次2.长椅上，20美元一次3.床上，30美元一次早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。
”男人说，“草地上，三次。
”4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。
小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。
你要记住，将来长大了，也要这祥做。
”小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。
”5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。
发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。
伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
笑死人不偿命的段子
笑死人不偿命的段子以下是20个笑死人不偿命的段子：1. 你们有没有听过一个叫做“无字书”的书？最后那一页上题：请把这本书借给你的朋友。
2. 我小时候在厕所里看到一条虫子，结果我还以为是自己的小弟弟。
3. 我看到一个人走路一瘸一拐的，就问他怎么回事。
他说：“我脚底长了一个鸡眼。
”我说：“那是不是很痛？”他说：“不痛，反正它不能动。
”4. 我昨天把我的表扔了，因为时光倒流了。
5. 我想脱单，但我的需求太高了，我希望我的女友要有一颗炸丸子的心和一个巨无霸的胃，每天不吃饭就不能活。
6. 我曾在一个女生的手机里看到一个名叫“老公”的电话号码，感觉好奇怪，我点进去，发现是一个外卖小哥的电话，这个女生以后都不敢叫外卖了。
7. 我感觉我像个电话簿，没有什么人会觉得我很重要，但是当需要我的时候，却总是不得不翻开我。
8. 美女一问：“为什么我总是感觉你在骗我？”我说：“因为，你是对的。
”9. 上课时老师问：“什么东西可以旋转？”有人回答：“脚踏车。
”老师又问：“有没有更快的？”有人回答：“铁锅。
”10. 爸爸每次下班路过小卖部都会买给我零食，有一次他偷偷告诉我：“今天要买三袋，一袋收起来，两袋给我。
”11. 妈妈问我：“你怎么买了那么多麻辣串？”我回答：“不好意思啊，我没看清，我以为是麻妈送的卫生巾。
”12. 我从小就不信命，直到我中了彩票，我才相信，人定胜天，毕竟中了五毛钱的彩票也算是胜利了。
13. 我有一个爱胡说八道的朋友，他说他们家里有一口井，夜里会听到两声清脆的响声，后来我们发现，原来是他妈妈在敲瓶子，叫他回家吃饭。
14. 刚才看到一篇关于扫地的文章，结果一不小心把手机扔进了垃圾桶里，看来我需要扫一下垃圾桶了。
15. 有一次我妹妹哭着告诉我：“爸爸妈妈说我是硬菜。
”我笑了一会儿后告诉她：“放心，你不是硬菜，你是冷盘。
”16. 我觉得我就是属于那种无论如何都不可能中奖的人。
所以每次打开彩票都只是笑着看看号码，然后默默地放回去。
经典笑话大全笑破你的肚子
经典笑话大全笑破你的肚子1. 公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”2. 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3. 犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”4. 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。
甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
5. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6. 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!7. 猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
8. 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
9. 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。
半夜失火。
那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!10. 永远有多远?你小子就给我滚多远!11. 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到岁?”医生：“第一，戒酒。
”某人：“我从不喝酒。
”医生：“第二，戒色。
”某人：“我一点不讨女人喜欢。
”医生：“第三，少吃肉。
20条经典搞笑语录,笑死人不偿命
20条经典搞笑语录，笑死人不偿命
1. 在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
2. 我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
3. 为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。
4. 朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
5. 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
6. 刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
7. 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
8. 多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
9. 我要请暑假爷爷吃炫迈！
10. 年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
11. 假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
12. 多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
13. 无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
14. 小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
15. 我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
16. 这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
17. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
18. 不用担心你们的女朋友，因为我没出门。
19. 台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是
不会还的！
20. 以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
笑到爆炸的笑话
笑到爆炸的笑话
1、有一只鱼在水里说：“哎呀！我一下子忘记了我怎么游泳了！”
2、有一天，小明问老师：“老师，如果我把10块钱掉进了马桶里，你会帮我捞出来吗？”老师说：“当然会了，因为那是一件非常冲动的事情。
”
3、有一次，小明对他的朋友说：“我不喜欢吃鱼，我宁愿吃鱼食。
”朋友问：“为什么？”小明回答：“鱼食的鱼永远不会被吃掉。
”
4、有一只鸭子对另一只鸭子说：“你会飞吗？”另一只鸭子回答：“不会，但我会滑翔，并且飞得很低。
”
5、有一天，小明在天桥上看到一辆车彻底翻了过去，他说：“这车太会翻跟斗了！”
6、有一次，小明对他的朋友说：“你知道吗？我参加了一个考试，答对了所有的问题！”朋友问：“真的吗？你答对了几题？”小明回答：“一百道选择题。
”
7、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我决定成为一名音乐家。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我听老师说，音乐家可以随时都在拍手。
”
8、有一只兔子问一只狐狸：“你会跳舞吗？”狐狸回答：“不会，我只能跳过某些舞步。
”
9、有一次，小明去动物园，看到了一只鸟把自己的蛋扔到另一只鸟的头上，他问动物园里的工作人员：“这是一种新的游戏吗？”
10、有一天，小明对他的朋友说：“我发现一只能说话的狗！”朋友问：“真的吗？它会说什么？”小明回答：“它会说‘汪汪’。
”朋友疑惑地说：“那不是所有的狗都会说的吗？”小明笑着说：“是啊，我说的就是一只普通的狗。
”。
幽默段子 让你一眼笑喷饭的搞笑段子 超幽默 超轻松
幽默段子让你一眼笑喷饭的搞笑段子超幽默超轻松好的，以下是一些幽默搞笑的段子，希望能让您开怀大笑。
1.刚才我去超市买葡萄，看见一个标志写着“不被采购的葡萄，请勿扔入垃圾桶”，我想，这葡萄心真大，居然还会阻止别人把它扔掉。
2.今天早上闹钟响了，我没理它。
它生气了，居然再也不响了，也不知道它今天去干什么了。
3.我今天画了一幅画，我同事看了问：“这是什么？”我说：“这是一个人！”同事摇摇头：“我没猜对吗？”4.昨天晚上我发现自己常常在梦中抓住了头发直接醒来，我以为自己头发出问题了，直到我看到床上的小狗，我才突然意识到我昨天养了只狗。
5.我今天去买一双鞋，结果试了好几双都不合适，最后我找到了一双合适的，但是价格太贵，我犹豫了一下，销售员居然说：“不用犹豫，你的脚大小是个罕见的稀有型号，我们应该出个价给你。
”我想，这脚大小也能成为某种潜力股了？6.今天我想给父母买份礼物，我问妈妈：“妈，你喜欢什么样的衣服？”妈妈笑着说：“我最喜欢穿你爸的衣服。
”我顿时无语，难道我爸有同性装扮的爱好？7.我今天去健身房，看见一个女生拿着两个哑铃，琢磨了半天也没看出她在练什么，我好奇地问：“你在练什么？”她很认真地回答：“练等电梯。
”8.我今天去理发店剪头发，我对理发师说：“请帮我留个帅气的发型。
”他看着我的头发，对我说：“先剃个光头，光头帅气又时尚。
”我说：“那不就是没有发型了吗？”他耸耸肩：“谁说没有发型，光头就是一种发型。
”我无言以对。
9.我今天去饭馆吃饭，点了一份蛋炒饭。
服务员端上来一盘素面，我疑惑地问道：“这是什么？”服务员笑笑说：“这是蛋炒饭，只是没有饭。
”我无语，这蛋炒饭也太“节食”了吧！10.我今天看见一个人买了一把雨伞，但没下雨，他把雨伞打开撑在头上挡了太阳，我问他为什么。
他回答：“我头顶天堂，雨伞当然要带着，就算没有雨也要给它留点阳光。
”以上是一些幽默搞笑的段子，希望能给您带来欢乐和轻松的时刻。
笑一笑，活得更开心！。
让你笑不停的幽默段子
让你笑不停的幽默段子
1. 有一只蚊子飞到我耳边,我就问它:“你来做什么?”它回答:“我来找你啊。
”我就问:“找我有什么事?”它说:“没事,就是看你这么松懈,想提醒你注意健康。
”
2. 有一次我在超市买了一袋洋葱,结果在排队结账的时候,一个小孩子问我:“叔叔,你为什么买这么多眼泪?” 我当时就笑喷了。
3. 有一次我去面试,HR问我:“你有什么特长?”我说:“我可以让任何一个女孩子都爱上我。
”HR问:“真的吗?” 我说:“不信你可以试试。
”
4. 有一天我问我的朋友:“你知道最短的笑话是什么吗?” 他说:“不知道。
”我说:“哈哈。
”
5. 有一次我想偷偷地吃零食,结果被女朋友发现了。
她生气地问我:“你为什么不跟我分享啊?” 我说:“因为这是我独享的美食。
”她说:“那你的肚子也是你独享的胖子啊。
”
6. 有一次我去参加一个朋友的婚礼,婚礼上有一个很漂亮的女孩子,我就想跟她搭讪。
结果她先开口了,问我:“你是不是单身啊?” 我说:“不,我是双胞胎。
”。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
20条经典搞笑段子，笑歪你的嘴哟~
1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。
”
2、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
3、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？”
4、昨天梦到世界末日。
外星人侵略地球。
我们躲在一辆坦克车
后面。
还是被发现。
老公为了掩护我。
身中数枪。
鲜血淋淋。
血滴在身上。
冰冷刺骨。
我默默的想。
ohmyhero。
以后会好好对你的。
一觉醒来。
发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。
次奥。
瞬间幻想破灭。
5、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我
就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。
”一开始大家
在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。
6、周一上课，老师点名。
“张三？”“到。
”“李四？”“到。
”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室
里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
7、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。
你的人生经历是有多丰富啊！
8、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……
9、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
10、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。
”我瞬间泪奔。
11、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。
”
12、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。
后来
人们再也没见过那个卖水果的……
13、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,
就会发现宝藏。
”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。
”于是，他又挖了10米。
最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。
”
14、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。
”全车都笑了，他爸脸黑了。
15、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。
哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。
走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……
16、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又
快速跑回来，来了一句，忘带手机了。
瞬间捶桌！
17、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……
18、高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人……”那兄弟立马回答：“四个人！”只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！你是小学一年级的学生啊。
”顿时，全班爆笑不止……
19、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了，于是介闺女心里默念“次奥”就打算起身让座，谁知老奶奶一把拦下她来了句：你坐吧，你们上了一天课怪累的，朋友顿感无比温馨。
亮点是：老奶奶又来了一句：省得你回去还得上网骂我。
本文来自上网……骂我……奶奶您是有多潮啊。
20、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。
”我说：“我上身穿得多，
不会冷。
”老妈一听生气了：“下身跟上身比，不经冻，下身多穿点儿才对。
冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”。