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绝对经典的超级爆笑20个笑话

绝对经典的超级爆笑20个笑话

绝对经典的超级爆笑20个笑话1.、一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。

望著满脸羞红的女孩。

男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。

反正那是你家的母狗2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。

但仍上不去。

这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”3.、从前,有个妓女按三种不同的标准收费:1.草地上,10美元一次2.长椅上,20美元一次3.床上,30美元一次早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。

中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。

傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。

妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。

”男人说,“草地上,三次。

”4.、阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。

小孩问:“爸爸,这是干什么?”阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。

你要记住,将来长大了,也要这祥做。

”小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯,也是这样检查过妈妈。

”5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。

发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。

那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。

伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。

小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。

超级笑话大全 爆笑简短

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1.小明:为什么梵高的画有那么多星星?
小红:因为他在画画时总是抬头看天。

2.为什么猪不会当社交专家?
因为它只懂得猪流感。

3.为什么手机不敢去面试工作?
因为它怕会被问:“你会有线连接吗?”
4.小明:我可以借你20块钱吗?
小李:当然可以,你要干什么?
小明:还给你。

5.为什么侦探小说里的案件总是发生在英国?
因为英国的人喜欢说:“Let's tea about it.”
6.小明:你知道肌肉男为什么喜欢喝酸奶吗?
小红:为什么?
小明:因为他喝酸奶的时候感觉自己的手臂更结实了。

7.有一天,小明去面试。

面试官问:“你有什么特长?”
小明答:“我能用右手打字,但是左手也可以。


8.为什么鱼对人类感到羡慕?
因为人类可以喝水。

9.小明:我昨天去买墨水,结果被人说成字不识一样。

小红:为什么?
小明:因为我买墨水的时候问:“这瓶白色的是写什么字的?”
10.为什么快递小哥总是帮别人送货?
因为他们平时太闲,靠送货才能养家糊口。

希望你能喜欢这些笑话,笑一笑,轻松一下。

30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典

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30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。

于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”2.有一天,老公下班回家对老婆说,今天吃午饭的时候,一个算命的告诉我,我125岁的时候,会有一场大灾难。

没想到老婆回复,怎么了?你的坟墓已经规划好了。

3.一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进!4.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到,我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信,感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们特别的体贴和关心,告诉她们我永远爱她们!结果信一发出就收到了很好的反响。

50多岁的院长亲自来找我说,我当了30多年老师,没见过你这么不要脸的校长!8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所,很多人排队。

终于,轮到我了。

一个美丽的女孩走了出来。

《80个简短爆笑笑话:谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》

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80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后就死啦,因为那是顶鸭(压)舌帽。

2.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。

”3.有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹。

”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。

5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你……你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带……带……带着笑或是很沉默?”6.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。

”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗?”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀。

”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了,到了医院,医生就问公鲨鱼:“你为什么要把你老婆打昏。

”公鲨鱼委屈地说:“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨(婚纱)照。

”9.愚公移山的时候在唱:“移山移山,亮晶晶。

”10.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角(扭脚)包。

11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么?它会说晚安,因为它碎(睡)了。

12.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?叫救命。

13.狐狸为什么站不起来?因为他狡猾(脚滑)。

14.小明和小红相约在后山碰头,后来他们都得了脑震荡。

15.小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。

”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸:“因为墙角有90°。

”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊!”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”17.虾老师问小鱼:“你有没有作弊?”小鱼回答:“没有。

”虾老师说:“真的?”小鱼说:“虾(瞎)说。

”18.金木水火土,谁的腿长?答案:火,因为火腿肠(长)。

19.有一天,牙签正在走路,发现鞋带开了,于是他弯腰系鞋带,然后腰就断了。

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天我来分享一些超级爆笑的笑话,相信看完之后你会笑到肚子疼!废话不多说,让我们开始吧!1. 有一只小鸟飞到动物园里,结果看见一只蜜蜂在飞,就问,“你是什么动物?”蜜蜂说,“我是条蜜蜂。

”小鸟又问,“你是公的还是母的?”蜜蜂说,“我是公的。

”小鸟又问,“你是不是有点儿娘啊?”蜜蜂说,“你才娘呢,一看你就是个娘们儿!”。

2. 有一天,小明在家里玩手机,他妈妈对他说,“小明,别老玩手机了,对眼睛不好。

”小明回答,“没关系,我可以闭着眼睛玩!”妈妈无语。

3. 小明对小红说,“我有一只看不见的猫。

”小红疑惑地问,“看不见的猫是什么意思?”小明回答,“就是看不见的猫啊!”小红更加疑惑了。

4. 有一只小猫在树上睡觉,突然掉下来了,结果摔到了地上。

小猫站起来,看看四周,然后说,“我一定是掉到了梦里了。

”。

5. 有一天,小明对他的朋友说,“我昨天晚上做了一个梦,梦见我吃了一块巧克力,然后就醒了。

”朋友问,“那你是不是真的吃了巧克力?”小明回答,“我不知道,我醒来的时候,我手里还有一块巧克力。

”。

6. 小明对小红说,“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦,然后醒来了。

”小红问,“那你是不是真的醒来了?”小明回答,“我不知道,我还在做梦吗?”。

7. 有一只小狗对小猫说,“我昨天晚上做了一个梦,梦见我在梦里做了一个梦,然后醒来了。

”小猫问,“那你是不是真的醒来了?”小狗回答,“我不知道,我还在做梦吗?”。

8. 有一天,小明对他的朋友说,“我昨天晚上做了一个梦,梦见我在梦里做了一个梦,然后醒来了。

”朋友问,“那你是不是真的醒来了?”小明回答,“我不知道,我还在做梦吗?”。

9. 小明对小红说,“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦,然后醒来了。

”小红问,“那你是不是真的醒来了?”小明回答,“我不知道,我还在做梦吗?”。

10. 小明对小红说,“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦,然后醒来了。

”小红问,“那你是不是真的醒来了?”小明回答,“我不知道,我还在做梦吗?”。

最新简短超级幽默笑话大全爆笑

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最新简短超级幽默笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。

”2、有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”3、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。

孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。

家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

4、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。

”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有 90 度。

”5、有一天,甲对乙说:“把我的充电宝拿过来。

”乙说:“你应该用请字。

”于是甲说:“把我的充电宝请过来。

”6、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。

”“那你还有啥问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。

”7、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷,第一页只写了几行字:“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。

”翻到第二页的时候,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”8、妈妈对女儿说:“你要听话,你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。

”女儿茅塞顿开:“哦,怪不得姥姥的头发全白了,原来是因为你一直惹她生气呀!”9、一醉汉不慎从楼上掉下来,引来路人围观。

警察赶过来问:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

10、有一天,鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问:“妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”鸭妈妈说:“蹼。

”小鸭子说:“妈妈,不告诉我就不告诉我呗,你笑啥呀”11、朋友问我:“你知道吗,为什么你总能遇到贵人?”我说:“不知道啊!”他说:“因为你长得像个贵人。

”12、乌龟受伤,让蜗牛去买药。

过了两个小时,蜗牛还没回来。

超好笑爆笑无敌笑话

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超好笑爆笑无敌笑话搞笑语录超好笑爆笑无敌笑话1、有一位小姐,在接客,然后赶上**来查房,于是**问小姐,今天接了几个啦?小姐答:6/7个吧,**问:到底几个?小姐答:到底的还真没有。

2、你最近表现不太好,和我联系有点儿少,你得给我道个歉,然后请我吃顿饭,否则电话号码墙上见,前面写上征婚热线,后面加个条件不限,你看着办吧。

3、不管烦恼多沉,抛到脑后;不管挫折多痛,忘在身后;不管成功多难,得过且过;不管幸福多远,边走边爱。

今天3月7不管不顾日,啥都别管,开心就好!4、一个老板听说安了360后不能用QQ,于是下令公司所有电脑都装上360的产品,以遏制员工上班时间聊QQ、逛空间。

360,中小企业老板的必备武器。

5、飞行员:指挥塔,我的油不够了。

指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?飞行员:我正停在南机坪?我只是想加油。

6、悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会7、全家人一起吃汤圆,每个人碗里装了五个,妈妈说分别代表:发财、幸福、成功、如意、健康。

六岁的侄子突然来一句:只可惜这么好的东西都泡汤了!8、为了爱你我付出了所有,而你怎么还是那么狠心呀!我是多想把你放进我的身体里,让我们融为一体,形影不离呀!可惜,你怎就是还不熟呢,我的烧鸡!9、饥渴的我无法抗拒你的引诱。

跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大亲爱的啤酒。

10、听说你在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯鲜红的果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意思要等下个月!11、我想和你在一起,靠近你的身边,感觉你散发的诱人气息,点点滴滴萦绕在心头,洋溢着幸福的滋味。

我想牵着你的手,一直走下去。

嫁给我,可愿意?12、眼一闭一睁,一天过去了。

事一想一做,一会完成了。

心一凉一暖,怨气过去了。

笑话大全爆笑30个

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1、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。

于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明:我要请假。

老师:理由。

小明:我下午要做手术。

老师:什么手术。

小明:人体无用副组织群体切除术。

老师:说人话。

小明:理发。

老师:滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩,无比纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩?女友二话没说啪啪两巴掌问道:你见哪个女人没戴胸罩?答:段子,女友又两巴掌说道,你还长出息了!还找了个日本娘们!5、老俩口看电视,突然转播选美比赛。

老头子一看,脸红了,转身进屋。

老太太笑:老头子还挺封建。

一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

7、甲:我卖的是真药,进了监狱,为什么?已:过期的药。

甲:不对。

已:农药。

甲:不对。

已:假药。

甲:笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。

贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。

9、猫和猪是好朋友。

一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。

10、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。

男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!11、即使失败了99次,也要继续。

振作起来...凑个整数啊!12、稍胖的女孩,运气不会太差,因为运气更差的女孩是肥胖。

13、我朋友的妻子明天要去跳伞。

我真担心她的伞打不开。

上次这么大的东西撞击地球时,所有的恐龙都消失了。

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超爆笑笑话大全1、老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。

”“那吃根薯条吧。

”说着老师递过薯条。

学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”2、不知道你在做什么,这样的深夜,也许只有我这么痛彻的思念着你,一遍一遍。

却不想打扰你,希望你睡的安然,像一只无忧的小猪猪。

亲爱的,晚安!3、千万次地问自己,为何最近总想你,牵肠挂肚惦记你,梦中影像总是你,发条信息也为你,不好意思提醒你,鼓足勇气问问你:啥时候请我吃饭呀?4、女人都希望自己永远年轻,一个中年妇女到医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满20岁。

医生听了这话,在诊断书上写到:口齿清楚,已丧失记忆力。

5、和同事开车去吃饭,没有停车位,只好停在路边,我担心的问:会不会被贴罚单?朋友:没事!说完拿出一张罚单,自己贴在车窗上,果然平安无事。

6、不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。

心态平和永远最美,天天快乐才对!7、单身是木瓜,恋爱是哈密瓜,分手是黄瓜,结婚是傻瓜,离婚是白瓜,再婚是苦瓜,没有情人是丝瓜,情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜,永远是香瓜!8、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。

猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。

9、我会永远爱你。

“我”是说这句话的人,“会”是一个真心的承诺,“永远”是无时无刻无边无际,“爱”是真心,“你”是看这句话的人:嫁给我吧。

10、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!11、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。

送你一朵百合花,明年生个小娃娃。

送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。

送你一朵木兰花,老公赚钱你来花。

12、花瓣雨飘过,把花心留给你,四季风吹过,把枫叶留给你,当月潮涌过,把欢乐留给你,夜深人静时刻,把深深的祝福留给你,天气变冷,注意身体。

13、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;盆空空碗空空,生活所迫不轻松。

真是四大皆空!14、爱情像电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。

单相思叫直流电,双相思叫交流电。

一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。

爱情就像蓄电池,要时常充电!15、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。

什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。

16、问候你我的朋友:送你阳光,替你把痛苦蒸发,送你细雨,替你把龌龊冲刷。

送你流星,替你带走噩梦,送你彩霞,替你招徕鲜艳的百花,你开心了吧!17、一人在骑车飞驰,忽听有人唱:GOGOGO。

心想,这歌我也会啊:啊累啊累啊累。

只听轰的一声摔在沟里。

这时旁边有人说:“告你沟沟沟,还跳。

”18、今天在食堂,碰到学弟想给学妹刷卡,学妹不让,我立马夺回学妹的饭卡掰断,默默离去,深藏功与名。

加油吧,学弟!学长只能帮你到这儿了!19、今天中午醒来,拿手机时看到一兄弟微信给我留言:兄弟以后别喝醉了,昨晚你特么那拿着酒杯,在大街上追着一只狗喊,是不是兄弟,是兄弟就干了!20、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。

老师认真的告诉他:这是卷面整洁分。

21、一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,看完转发不难办,手指疾走快如电,转回给我我也愿!22、男人对女人说:你看,小说电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子车子的事情?女人回答:那是你根本没看明白,没车没房根本就当不了男主角。

23、一位小学老师让学生演算简单的加法,有个学生半天都算不出来。

老师不耐烦的说:饭桶,譬如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说:两个饭桶。

24、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。

所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。

我比较高级,闭上眼睛,就开始养神。

25、我对你的情,像海一样深;我对你的爱,像海浪一样激涌;我对你的崇拜,犹如滔滔江水绵绵不绝,我对你深邃的感情汇成一句话:翻滚吧!牛宝儿!26、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。

这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”27、生活就像一把火,有他有你也有我;工作就像一股绳,团结有力才能行;人生就像一面风,东南西北哪都通;为了社会和家庭,只有劳动最光荣。

28、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。

最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。

29、偷菜不论贵贱,多多益善;收菜不分早晚,准时准点;放狗实非我愿,莫太贪婪;牧场不能空闲,动物满园;寂寞无处排遣,农场是咱精神乐园!30、甲:“你小时候梦想是什么?”乙:“当**叔叔。

”甲:“实现了吗?”乙:“实现了一半。

”甲:“什么叫一半啊?”乙:“现在是叔叔。

”31、我牵着马,你挑着担,我前边走,你后边看,我吃果子,你埋怨,我看着你无奈的脸给你一个,你边吃边笑开了容颜,你说:猴哥,这果子真好吃!32、你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。

别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!33、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。

爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!34、光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”35、甲:唉,没想到,太太对我说谎!乙:怎么回事?甲:昨晚她没回家,竟然说和她妹妹在一起。

乙:不是吗?甲:她说谎。

昨晚她妹妹和我整晚都在一起!36、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。

李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。

皇上:才子就是才子,要求都独特。

来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!37、老婆特爱吃水果。

一次和老婆往家走,她非要买几斤苹果带回家,我说别买了,家里不是还有几斤橘子么。

老婆回了一句:“橘子能吃出苹果味儿来吗?”38、如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!39、你念或者不念我,我的心都在你那里,不离也不弃。

你跟或者不跟我,我的信念都坚定不移。

来我这里,或让我去你那里。

请客买单,心中喜欢。

40、五男相处之道:帅哥如饮美酒,可以忘忧;丑男锻炼胸怀,逼你跑快;才子助兴开胃,如痴如醉;憨男看着受罪,帮他浪费;浪子可做朋友,勿有他求。

41、“爸爸,你昨天给我买的电脑今天就派上用场了!”“看电脑给你买对了吧?你用它做什么了?”“咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了!”42、风儿一笑,红花开了;流水一笑,鱼儿游了;云儿一笑,天放晴了;大地一笑,原野绿了;回眸一笑,都丢魂了;开心一笑,烦恼消了。

读完后,你了!43、一对男女相亲女:你是什么发型啊?男:圆寸。

女:圆寸是检验帅哥的标准,不是谁都能剪的。

男:对,我就是经过检验,被确定为不合格队伍里的。

44、很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,摔掉了自己的小鸡鸡,为了纪念他,从此人们管他叫“剩蛋老人!”45、打工族感慨:一把鼻涕,一把眼泪;投身工作,英勇无畏;为了生计,吃苦受累;抛家舍业,愧对长辈;不敢奢望,社会地位;全靠傻傻,自我陶醉!46、我对你仰慕已久了,你是如此的才华横溢而又富有多金,做我的人吧!——不要误会了,我只想你做我的贷款人,借我两万大元而已,没问题吧?47、记得上小学一年级时的时候,教育局来我们学校抽考。

有关领导大会上宣布:“为公平起见,今年抽一年级,明年抽二年级,后年抽三年级,以此类推。

48、舞会上我呆坐着,一小伙向我走来,我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗?”他愉快地问。

“是的”我讷讷而语“好极了,”他说“我能座你的椅子吗?”49、匪头:现在情况怎么样?匪:报告,前方二十公尺有个狙击手,枪法很烂!匪头:混蛋,那你怎么不把他干掉?匪:难道你要他们换个比较准的!50、艾丽郑重地对女友说:你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错,现在他和我结婚了。

友:这不奇怪,当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。

51、一丑女始终嫁不出去希望被拐,一天终于梦想成真被人绑架。

绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。

绑匪咬牙跺脚地对同伙说:走,车不要了!52、好好活,日子越过越红火;不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步;按时睡,按时起,跑步跳舞健身体;祝你健康!53、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。

蚯蚓反击:一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。

54、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子,儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

55、看着信息偷着乐,人人羡慕你生活,你拥有房子又有车,漂亮MM你老婆,话虽不多出手阔,身强体健没得说,要问你还缺什么,只是心眼少一个。

56、没有答案,风才旋转,没有结局,时间才放慢,呼吸有没有听见,你在的这些年,我的快乐很简单,遇见你,我很幸运,爱上你,我很幸福,嫁给我吧。

57、时间仍在,是我们飞逝。

不是每个人都可以兴风作浪。

从前以为收信很快乐,因为那表明远方有朋友,现在才知道,收信不一定好,这意味着朋友在远方。

58、妈妈从小就一直教育我:人要特别能吃苦!如今都快21个年头了,我仔细的想了想,我还是比较成功的,因为短短的7个字,我就已经做到了6个!呵呵!59、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!60、三老鼠吹牛,甲鼠:地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:到点了,我该去泡猫了。

61、国际不打小孩日,最新发布打孩子的3大好处:1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。

62、钱包鼓起来,身材美起来,眼睛大起来,样貌俏起来,生活阔起来,帅哥美女陪起来,你我微笑动起来,大家出去high起来。

愿你以后一切顺起来!63、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。

我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

64、都说公交车最后一排中间的位置坐起来像皇帝一样,今天公交车上没有多少人,索性去试了一把,结果没走多远突然一个急刹车,差点让老子驾崩了。

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