爆笑简短冷笑话合集
[冷笑话大全 爆笑简短]冷笑话大全爆笑
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑冷笑话大全爆笑简短一、草地上的飞机有一天，小明走在草地上，看到一个马桶，他狂笑不止。
小红走过来看到了，问：“小明哥，你为什么这么开心啊？”小明指着马桶说：“哈哈，你看，这个马桶居然有飞机模式！”小红疑惑地问：“飞机模式？怎么说？”小明解释说：“你不信，我把它掀开给你看。
”结果，小红看到了一辆小汽车……二、背包里的水果小明背着一个很重的背包，小红问他：“小明哥，你背的是什么啊，这么重？”小明忍笑说：“你猜。
”小红说：“难道是砖块？”小明摇摇头：“不是。
”小红又猜：“那是不是一只猫？”小明笑着否定：“也不是。
”小红有点着急了：“快告诉我是什么啊！”小明嘿嘿一笑说：“我背的是水果。
”小红不解：“水果怎么会那么重？”小明掀开背包，露出一颗大西瓜：“因为我背的是一个西瓜！”小红气得拿起西瓜砸在了小明的头上。
三、掌声响起一天，小明和小华去参加一个讲座。
讲座上的演讲者说了一堆冷笑话，可听众们都没有反应，场面有点尴尬。
小明觉得很好笑，可他还是按捺住了笑意。
就在此时，小华放了一个很大声的屁，整个大厅惊呼一片，然后爆发出热烈的掌声。
小明一时无语，只能默默地把掌声献给了小华。
四、电梯间的挤压小明进了电梯，电梯里挤满了人，他感到有些拥挤。
突然，电梯突然停下来了。
大家开始感到不安，而小明笑了出来。
一个人问他：“小明，你怎么能笑得出来？”小明回答：“我觉得这起码是个‘全国人民拥护的工业行动’！”于是，大家再也没有担心，全都开始欢乐地笑了起来。
五、抓到小偷了有一天，小华发现家里有个小偷，他急忙报警。
警察来了，小华兴奋地告诉他：“警察叔叔，我抓到了小偷！”警察问：“真的吗？你是怎么确认的？”小华指着地上躺着的小偷说：“因为他告诉我他是小偷！”六、长长的巧克力小明看到一块十分诱人的巧克力，他朝巧克力咬了咬，却发现咬不断。
他又使劲咬了几次，还是不行。
他愤怒地把巧克力扔在地上，喊道：“这块巧克力太长了，都不能吃！”七、箱子里的老鼠小明问小华：“如果你把一只老鼠放进一个空箱子里，你觉得它能出来吗？”小华一脸疑惑：“为什么不能出来呢？”小明说：“因为箱子是空的，老鼠会觉得没面子，肯定不敢出来。
笑话大全 爆笑简短冷笑话
笑话大全爆笑简短冷笑话
1. 为什么会有人把铅笔嘴叫作“笔尖”？
因为“笔上加尖”，变成了“笔尖”。
2. 我问朋友：“你知道为什么阿姨长得总是比叔叔年轻吗？”朋友回答：“为什么？”
我说：“因为阿姨总是被叔叔要求‘姐姐’。
”
3. 两个人在路上看到一只乌龟爬过去，其中一个人大叫：“快看，乌龟能够让脚步变得更快！”
另一个人奇怪地问：“怎么可能？”
他回答：“乌龟爬过去了，剩下的只是一串踏步声。
”
4. 我带着眼镜去做视力检查，医生问我：“你平时有不能清晰看到的地方吗？”
我回答：“火星。
”
5. 为什么邮局不会倒闭？
因为它有粘合力。
6. 为什么魔术师永远都背着一把伞？
因为他怕变出一根菜刀。
7. 我告诉朋友：“我这个学期除了睡觉上课，其他时间都在宿舍里。
”
朋友问：“为什么？”
我回答：“为了保持高居长眠榜第一。
”
8. 为什么海豚不会亏待旅行社？
因为它们总是提前预定“海景房”。
9. 老师在课堂上问：“小明，你对水的味道了解吗？”小明回答：“了解，无色无味，喝了不会上火。
”
老师很惊讶地问：“你咋知道？”
小明说：“因为我一直在喝白开水。
”
10. 为什么猴子会在电视上看到自己？
因为它们不相信自己是猴子，总觉得自己是演员。
[冷笑话大全 爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇冷笑话大全爆笑一:冷笑话生活“小知识”1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。
如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
冷笑话大全爆笑二:冷笑话简短超级冷笑话大全1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗你怎么偏偏生了个女孩”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗”2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。
”“他怎么突然变得勤快了”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。
”3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!”5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
冷笑话大全 爆笑简短_冷笑话大全爆笑
冷笑话大全爆笑简短_冷笑话大全爆笑1、飚车的拖拉机一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。
老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。
如果拖拉机打左转向，请停车。
然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。
(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……2、刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。
一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。
他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗!”。
这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。
哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗!”。
小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：“伙计，开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”冷笑话大全爆笑3、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
100个经典冷笑话大全爆笑70271
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
2024年经典爆笑的冷笑话
9、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的`根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
经典爆笑的冷笑话3
1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”
3、下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”
突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…
然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…
他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”
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2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
经典爆笑的冷笑话2
1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
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爆笑简短冷笑话合集
1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
2、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。
他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
3、小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
4、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
5、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
6、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成
了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
7、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
8、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
9、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。
有一天，哈哈死了。
嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。
”
10、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
11、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
12、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。
女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
13、话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
”
15、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
16、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
”
17、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。
”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
18、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
19、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。
无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。
兔子毫无表情的看着他.在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。
有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
20、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。
”
21、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。
吃水果不？你还是摇头。
我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
22、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
23、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”。