短幽默笑话爆笑
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)标题：20个让你哈哈大笑，又不占用太多时间的幽默笑话1. 为什么月亮喜欢亲人的人？答：因为亲人的人里，会有“土”相思。
2. 有一只鸡飞到了房顶上，又飞下来了，这只鸡叫什么名字？答：回音。
3. 什么水果最不好意思？答：西红柿，因为它被错误地分类为蔬菜。
4. 有一个人整天拿着镜子对着自己的嘴唇说话，你知道他为什么这样做吗？答：因为他是一个唇语翻译员。
5. 为什么鸡成了自卑的动物？答：因为它们每天都有别人催它们下蛋。
6. 为什么学校的大门经常坏？答：因为它们总是被学生推开。
7. 什么时候你会看到一个树死得很惨？答：当它被“伐”掉的时候。
8. 什么“货”最值钱？答：牙齿，因为它们每天都在“值”班。
9. 两个人看着电视，一个说：“你看这个演员多漂亮。
” 另一个回答：“你眼睛瞎了吗？”答：因为他们在看广告。
10. 蜜蜂干嘛咬人？答：因为它们不会踢人。
11. 为什么大象可以一只脚站着睡觉？答：因为它们没法一只眼睛闭着。
12. 为什么女巫不会生气？答：因为她们用演员的魔术来展示魔法，结果每次都有人鼓掌。
13. 什么鱼从来不会挂科？答：优等生。
14. 有一个人穿越了十个红绿灯，为什么还是没能到对面？答：因为他在往回走。
15. 哪个门最贵？答：卢浮宫。
16. 为什么猪突然生病了？答：因为它被许多人说成很“活泼”，结果累病了。
17. 为什么贝壳总是闭着眼睛？答：因为它们不想看到里面的海带。
18. 有一天，男孩和贝壳对话，男孩问贝壳：“你有朋友吗？”贝壳回答：“有，沙子。
”答：因为它们常常一起呆在海滩上。
19. 猎人看一只鸟飞来，为什么他的手雷没有爆炸？答：因为鸟已经双腿短出门了。
20. 为什么足球场的草总是保持得那么好？答：因为每天都有成千上万的人踢上去。
希望这些笑话能够让你忘记烦恼，开怀大笑！记得与朋友分享哦！。
冷笑话 爆笑版简短
冷笑话爆笑版简短
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然
后说：“带…带…带着笑或是很沉默？” 例子：哎呀，这像不像你着急找东西时那慌乱的样子呀！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
例子：哈哈哈，这是不是超级无厘头又好笑呀！
3. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你咋不回家呀！”朋友说：“我家搬了。
”小蚂
蚁惊讶道：“啥？搬了？”朋友说：“对啊，都搬了好几天了！”小蚂蚁无
奈道：“哎呀，我咋不知道呢！” 例子：你说这小蚂蚁是不是傻乎乎的超
可爱呀！
4. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 例子：这对话是不是太逗了呀，让人忍
俊不禁呢！
5. 蛇对大象说：“大象大象，你的鼻子怎么这么长。
”大象说：“我乐意！” 例子：哈哈，是不是像极了朋友之间的打趣呀！
6. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造啦。
” 例子：哇，这
小鱼也太呆萌了吧！
7. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）。
例子：是不是觉得这
个冷笑话很巧妙呀！
我的观点结论：这些冷笑话真的超级搞笑，能让人在不经意间开怀大笑，给生活带来好多乐趣呢！。
最短的幽默笑话
最短的幽默笑话
以下是 6 条最短的幽默笑话：
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“你咋也不认识路了？”——这不就像我们有时候自己犯迷糊还怪别人嘛！
2. 蜗牛被乌龟超车了，气呼呼地说：“你咋能跑那么快！”——哈哈，蜗牛也太逗了。
3. 香蕉走在路上觉得热了，就把外套脱了，结果摔了一跤，为啥？因为它滑呀！——跟人热了脱衣服结果不小心出状况一样一样的。
4. 鱼说：“我啥都不缺，就缺一副眼镜。
”——是不是很有意思呀！
5. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”——哎呀，把乌龟想成马里奥啦！
6. 公鸡指着时钟报时：“现在时间，该起床！”——这家伙还真把自己当闹钟了呢。
我的观点结论就是：这些笑话虽然短，但是超有趣，能让人忍不住笑出声来呀！。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。
为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。
笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。
”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。
可惜他一上台就摔倒了。
小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。
颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。
”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。
”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。
”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。
小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。
”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。
小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。
”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。
”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。
”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。
他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了，但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4，一哥们的爱情总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了，你笑了没?。
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小笑话大全爆笑小笑话大全爆笑短的1、狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓!你去勾引老狼!”2、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费3、昨天惹你生气，我不对。
现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。
答案是树和马。
因为数码相机(树马像鸡)啊!呵4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。
分析原因:酒好喝。
总结经验:喝酒好。
整改措施:酒喝好。
努力方向:喝好酒5、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗?哦，他们上二楼了。
“二楼几层呀?”“二楼....6、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。
真的，她的养猪技术不赖!7、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼!8、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。
全场笑倒一片。
9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!" 小笑话大全爆笑小笑话大全爆笑短的10、百万几时有，伸手问青天。
不知薪水可加否，梦是否遥远。
我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
11、 "徒：师傅，想听你的故事。
师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好!"12、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”13、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。
冷笑话爆笑简短
冷笑话爆笑简短鲁迅曾经说过：“冷笑话是我国一种科学的表达手法。
”在每个人的日常生活中，冷笑话作为一种幽默的形式，具有独特的吸引力。
它短小精悍，语言简练，常常让人忍俊不禁。
接下来，让我们一起来欣赏一些爆笑而简短的冷笑话吧！1. 定的是有点穷的儿子某矿区厕所，每个门上都是不能对外提供任何物体。
去上厕所的人看了挺尴尬的，离开的时候听到里面传出一声：“带你来找吗？”2. 捞车比捞人重要A：“今天我遇到一起车祸，我冲了出去拼命想救车上火着的人！”B：“然后呢？”A：“而且我连专业救援的电话都忘了拨。
”3. 埋兄事件A：“你仰卧就是发呆。
”B：“你仰卧是表达不清。
”C：“你仰卧是在拒绝了。
”D：“你仰卧是哀悼。
”E：“你仰卧是求助。
”F：“你仰卧是没节操。
”G：“你仰卧是躺枪。
”H：“你仰卧是急忙躲进粪坑。
”4. 交餐费女生：“可以借我一点钱吗？”男生：“可以，但要你做一件事。
”女生：“什么事？”男生：“餐馆的账单我付了，你去对付休钱。
”5. 天才的问题老师：“甲、乙两个人一支笔合计四块零七角，甲比乙多一块半，你们懂了吗？”学生：“你为什么不把这个问题问乙呢？”6. 海底捞飘走A：“听说海底捞又涨价了。
”B：“啊，那他们岂不是钱越来越多了？”A：“不，吃不起的只会越来越多。
”7. 肉麻撩妹男生A：“你觉得我帅吗？”女生B：“还行吧。
”男生A：“你觉得我丑吗？”女生B：“还行吧。
”男生A：“那你觉得我长得像猪吗？”女生B：“不，你这一长像就是猪。
”8. 暴雨天的温暖A：“别人说你超级会拍马屁。
”B：“对，下雨天我还能听出马屁声。
”9. 湿漉漉的幽默A：“我去找拍卖行估价，想卖掉那腌制的鸭蛋。
”B：“那被拒绝是不是收到一脚打回来了？”A：“没有，对方拿西瓜筹码还给我了。
”10. 盗公版的盖棺论定阿甘去世后，官方发布声明：“所有人参加葬礼的人都将会获得一个礼物，完成一份未完成的心愿。
”可是阿甘来了，那个礼物估计没人敢要吧？以上就是我为你带来的爆笑简短冷笑话合集，希望能够给你的生活带来一些欢乐。
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短幽默笑话爆笑本文是关于短幽默笑话爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
短幽默笑话爆笑1、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
”2、说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
3、早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？！4、“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。
”5、现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。
”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”6、咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为…………因为…………因为………那辆电瓶车归我了7、一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。
一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。
教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。
”8、出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。
我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。
晚上又听到孩纸哭声了。
9、爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。
爷爷要我先答应他3个条件。
我说一定答应。
然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。
第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。
第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决10、有一次和妹妹一起散步，路上遇见一个卖花的小女孩，我们没买。
后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的，她说：“哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。
”次奥，这是赤裸裸的报复啊！11、说一哥们，热乎着，昨天刚回家。
途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。
”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。
”12、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。
”“为什么啊？”“反正活不了几天了。
”13、某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。
一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。
于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...14、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。
”15、青年：“我想要有很多很多钱。
”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。
”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。
”16、家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。
”我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”老师说：“我说的是，他抄人家作业。
”17、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！”一秒后，全车爆笑……18、和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！19、就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。
今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。
隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。
大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。
结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……20、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷，接话曰:两K。
A君随即大喊:两A。
同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰:不要，你tm到是出啊！21、刘备穿着草鞋，坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。
只听刘备说：“太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。
来人哪！把鞋油推出午门，凌迟处死！”鞋油一听，破口大骂：“我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。
我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！”22、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。
”23、每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
24、晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？25、某男，体重超标，1米7个头，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。
经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业家。
26、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。
27、刚弄了个非常好吃的大肉包子。
虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……28、街上看见很多人围在一起，就凑了上去看热闹，低头看见自己鞋带松了，蹲下去系。
结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声，好臭……29、早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”我们说：“不知。
”师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。
”30、森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”兔子自残形愧，连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”喜鹊是出名的大好人，也应是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”大象懒洋洋的回道：“对，你低调的像朵花一样！”孔雀更是抬高了头颅：“那一定是玫瑰花啦！”“不，喇叭花！”他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。
“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。
”话音未落，他全身开始冒烟。
31、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……32、从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。
后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。
33、西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。
”喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”34、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。
比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。
许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔所以说，X丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！35、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。
想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
36、八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。
时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。
倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。
37、 "小毛身上汗毛特别的重像只猴子,有天他去动物园里玩。
刚好路过猴子山，就在这时猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。
小毛大叫：你们干嘛，我是看猴子的。
管理员大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点穿了身衣服就当人。
说完把此人扔进了猴子山，猴子们看到大笑，一只小猴子说：兄弟你是怎么逃出去的，你装的真像，毛都进化的跟人一样了。
这时小毛哭着跪在地上喊：苍天啊！猴子和人都分不清。
"38、元芳，据官方称你在4月一日已正式死亡，这件事你怎么看？元芳：大人此时属实，我现在只能在地狱看。
大人：你乃神人，为何也要经历生离死别？元芳：大人，元芳乃一介草夫，只懂看天，不懂看命。
大人：以后我怎样才能得到你的得力相助？元芳：大人，小人已死，有事请烧纸。
39、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。
老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后……吐了。
40、苏秦读书时，犯困了，就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。
这天刚刺股，张仪就打来了电话：“我在赤谷玩呢，你在干嘛呢，过来一起玩呗。
”苏秦忍痛说：“我在刺股……”张仪兴奋地说：“太好了，你在赤谷哪个地方？说具体点。
”苏秦尴尬地说：“在小弟弟右下方十公分处，即距膝盖正中大约二十公分的地方。
”41、 "晚上楼下等人，一女神级熟x带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。
"42、这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。