愚孝老公不管妻子死活要离婚

愚孝老公不管妻子死活要离婚
真不知道从何说起才能明白地告诉你我的婚姻出现的问题。

我
04年认识我丈夫，06年结婚，08年12月有了我们的宝贝女儿。

生孩子之前，我们感情很好，没有什么大的问题。

自从我生了孩子之后，我觉得他很不关心我，我们之间基本上没有什么感情交流。

我们开始的矛盾起于他父母来不来跟我们带孩子这个事，在这个问题上我们第一次起了争执。

坐月子我没有办法，是叫我妈上来照顾我的，为了他好好上班，我还请了一个保姆和一个月的月嫂。

他基本不用做什么事，这导致了他的惰性，认为带孩子就是我应该带的，他每天早出晚归，很少关心我，我心里有了怨言。

和他发生了一次激烈的争吵，隐患从此种下。

我妈带了3个月的孩子后回家了，他妈来帮我们带和小保姆一起，自从他妈来帮我们带孩子以来，刚开始的2个月没有什么问题，我和他妈相处的很好，一天因为孩子的屁股捂红了，我看着很心疼，很气，
就发了一下脾气，这件事导致了我和他妈的冷战，转而变成了和他的冷战，加之保姆被他妈哄得团团转，最后导致3个人和我一起冷战。

我那时是晚上独自一人喂母乳带孩子，身心疲惫，他根本就不管我内心的感受，就觉得我对他妈态度有问题，不好，最后，我和他妈和他大吵一架，他妈叫上他收拾东西离开了家，他自己都没有说出离婚，他妈就说叫我签字。

那时孩子只有6个月，还在母乳期，这一去就是2个月左右，之间我们一直冷战，他时不时来看看孩子，我们之间不说话。

我生病了，急性乳腺炎发烧到39度，他也只来看了一眼，最后一个电话也没有，直到孩子出事。

孩子被小保姆带着在院子里玩，没有看好，石桌子倒下来把她的脚砸了，右脚截肢3个脚趾。

我的心在滴血。

这件事发生后，我们说好要给孩子一个完整的家，和好了。

他妈很怪我，在医院半个月，从来没有来医院看过孩子，他爸来了一次，3分钟就走了。

一直是我妈我姐我哥帮着我们。

我们转院去河南医，在那呆了50天左右。

对于我来说那段时间是对我心的煎熬，我就像在地狱挣扎。

在
那7天左右，他就提出要回来上班，叫我妈或者我姐过去，我不同意，导致我们激烈争吵，他对我提出离婚。

我忍受着，50天我们都一直冷战，除非是孩子的事，他才会跟我说话。

回昆明来后半个月，他在家过夜只有3、4天，其余时间都在他妈家，我妈和我带孩子。

他父母也没有来看过孩子。

我跟他又因为这样发生了激烈的争吵，最后我叫他把孩子抱走。

我因为舍不得孩子，第二天就去看孩子，和他妈发生了争吵，他妈骂我很难听的话。

我不知道怎么会有这样的父母。

一直到现在，只要时间是他家在带孩子，我周末去接过来，带一久又送过去。

这种状态持续了4个月，这期间我主动找他谈，他避而不见，避而不谈。

我实在无法忍受了，叫他做出决定，等来了他的离婚协议书。

我为了孩子，不想离，毕竟我们都有错。

可他的态度很强硬，现在打电话都不接，叫我改好协议给他。

我真不知道该怎么办？说了这么多，太痛苦了，孩子是无辜的，基于我自己我觉得这个婚就这么离了，根本就没做什么沟通，是不应该的，这是关系孩子一辈子的事，
我不想不甘这么轻易地离婚。

问题是现在他的态度很强硬，很绝情，根本不给我谈话的机会，我打电话也不接。

我真不知道该怎么办？请您告诉我好吗？谢谢！
婆婆带孙子是否必须的义务？
媳妇怎样处理好婆婆带孙子的事？
这是一个由于婆媳关系没有处理好导致婚姻出现危机的典型案例。

婆媳关系之难被很多人低估了，一句无心的指责性话语就可能引发争吵，从此一发不可收拾，特别是年轻的小媳妇，个性都比较强，处理问题全然不顾后果，而一旦真的婚姻出现危机，却又不能理性应对，甚至反过来低三下四地求人。

何不想一想，既如此，又何必当初呢？与其到后面闹到下不了台或不可收拾地步，与其后面低三下四，何不在前面就学会必要的让步甚至受些委屈？一味地由着性子来，除了伤着别人，最终伤的其实是自已。

夫妻感情原本很好，生完孩子后似乎丈夫就不太关心妻子，这可能有几方面的原因。

首先可能是女人生产后往往在心理上把全部的精
力放在孩子身上，忽视了丈夫，或是由于生产对性欲的影响，夫妻性生活大大减少，甚至没有性生活，最终导致丈夫情感精力外移。

其次可能有的男人骨子里在乎生男生女，如果生的是女儿，也许对他心理是一个打击，于是对妻子变得冷淡，这当然太迂腐，但确实是少部分男人真实的想法。

有的男人有点愚孝，这也是一个会影响婚姻稳定的问题。

父母亲情与夫妻之情按理说是两种不同的情，不存在偏向谁的问题，从某种角度上说，夫妻之情要胜于任何其他之情。

爱妻子并不影响孝敬父母，而孝敬父母同样不应影响爱妻子，可有的男人显然没有处理好，不是一味地听妻子的而不去孝敬父母，就是一味听父母的，孝父母而轻妻子，这两种做法都是不对的，也是愚蠢的。

从男人这边说，无论是在婚初还是婚后多年，特别是在妻子孕期产期和产后期等特殊时期，更应对妻子多一些关心体贴和爱护，更不能一味地愚孝只维护父母。

父母生养我们，当然恩情大于天，但并不影响你去呵护妻子，而真正为自已儿子着想的父母也决不会去为难儿子让儿子夹在中间难做人。

但现在的问题是，他有错，你也有错，而来倾诉的人是你，不是他，所以我可能会更多地站在指出你的不足这个角度来分析问题，因为解决问题永远第一要进行自我批评，更何况我批评他批评得再多也是白说，他听不到，也无助于你心理进行调整。

当然如果他完全是人渣垃圾样的人，比如暴力打你，或是屡次出轨背叛，我可能会毫不犹豫劝说你们干脆离婚了事，尽管有劝合不劝离一说。

说说你的问题吧。

关键可能在婆媳相处这个问题上，如感兴趣，你可以参阅我昨天发表的一篇文章（关于婆媳关系相处），其中的中心思想就是如何定位婆媳关系，定位好了婆媳关系也才能更好地处理婆媳关系。

另外有一个显而易见的误区，不是你一个人这样，我想很多的女性都会这样认为，那就是婆婆帮着带孩子是天经地义，是必须的义务，是份内的事，不必感谢，而自已的父母帮着带孩子就是纯粹的帮忙，是份外的事，应该要感谢。

婆婆带孩子并非天经地义！婆婆把她自已的儿子抚养成人了，然后交给你了，这才是她的天经地义的义务，而带孙子不是她的义务，
她可以帮着带，也可以不帮着带，谁也无权要求她必须这样做。

也许有人会说，大部分的婆婆都是这样啊，凭什么我就不能这样去要求？是啊，正因为这样，大多数的婆媳都有矛盾。

有了这种想法和潜意识，势必就不会有感恩的心理，认为婆婆所做的一切都是理所当然，而做不好就是不应该，于是就会出现婆婆有怨言，媳妇不满意，矛盾自然难于避免，甚至从此积怨。

当然，大多数的老人还是愿意帮着带孙子，而且会主动来帮着带，这主动帮与你要求她，这完全是两回事。

老人没有天生的义务要带孙子，她的任务已经完成了，接下来就应该是她享受退休后的休闲老年生活的时光，谁也无权要求和指责！特别是你不好好待婆婆时，她更无义务帮着带孙子，她何苦受这个气？也许你又会说，那为什么我自已的父母愿意帮着带？是啊，你父母也没有义务帮着带，她们也可以不带，只是她因为心疼你的辛苦而主动帮你，但你无权要求，道理是一样的。

你的父母帮着带了，就说是她的好，你知道感恩，婆婆也一样啊？为什么不知道感恩呢？也许有人又会说了，我忙不过来，老人
就该帮帮忙。

一般老人会帮忙的，但主动帮忙与你认为她带孙子是天经地义的义务，这性质完全不一样。

也许说这些，会让你感到委屈，但目的就是让你明白，不要过多地去要求婆婆，多一些感恩，这样你就不会吹毛求疵，婆媳关系就会好处些，就不会因为孩子的屁股捂红了而乱发脾气，孩子屁股捂红了，你心疼，其实婆婆也心疼，面且两代人在育儿观念上有差别，你既然接受了婆婆来帮着带孩子，就应该要学会接受她的一些观念，至少要好好说，不要动不动指责，因为没有两全其美。

当然如果是你自已的妈妈可能发一下脾气会没事，但婆婆毕竟是婆婆，这也是为什么我要一再强调对婆媳关系进行恰当的理性的定位，婆婆不是妈，但要当妈来孝敬尊重。

做后辈的永远要让着点，这没办法，谁都有老的时候，尊老爱幼，谁来尊老谁来爱幼？当然是我们这些正当年的中青年一代，更多地应该是我们让着老人，更多地应该是我们去受委屈。

在老人面前，我们没有任性的理由，小时候我们可以任性，长大了我们就失去了这个资格，只能更多地我们让着老人，等我们老了自然也应该享受这个待遇。

家庭不和、夫妻赌气和冷战，受伤害最大的是永远是孩子，因为大人忙于冷战或是赌气，最后孩子受伤了，右脚截肢3个脚趾，多么让人心疼，可孩子的受伤成了无可挽回的损失，我们更应从中吸取教训。

既然可以为了孩子去求着他不要离婚，就不能为了孩子收一收自已的脾气？当然，我这里似乎一直在说你的不是，前面说了，听我分析问题的是你不是你丈夫，所以我有意没有过多谈你丈夫的不是，但显然，你丈夫有很多的不对，不关心体贴妻子，有点愚孝过于维护自已的母亲，心有点太硬太绝情等等。

现在的问题是，你丈夫心意已决，要离婚？而你不想离，因为考虑到孩子，那该咋办？他甚至都不给你谈话的机会。

我忍不住又想说那句话：既如此，何必当初？当然现在说这个毫无意义。

我想，如果你各种努力都试过，他都铁了心，也许你丈夫可能是在他母亲的劝导和怂恿下要离婚，但不管怎样，如果铁了心要离，那你也该学会接受。

既然到了这个地步，不接受又能怎样？何必一直低三下四求着他？有点尊严！你虽然有做得不好的地方，但他如果太绝情，你也用不着留
恋，这样的男人不要也罢。

有完整的家对孩子当然最好，但勉强维持一个没有情义的家，对孩子也未必有好处。