优秀幽默相声台词：《考试大全》
小学生搞笑相声台词
《如此学生》乙:咋啦甲:考试呗! 乙:没考好甲（悲伤)嗯,都怪老师乙惊讶)怪老师干啥啊。
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目甲;这你就别问了.乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____姓名_____学号_____乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥甲:老师不是说过吗这写作文时要多用成语,分数才高吗乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜乙:()啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我到动物园玩......"乙:这文章好啊,开头点题,继续甲:按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我，我们力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！甲：（悲哀）连你也这样说乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！。
搞笑相声稿子
搞笑相声稿子《如此学生》甲：哟，今儿个观众挺多呀！乙：是呀，大家都等着听咱俩说相声呢！甲：那咱可得好好表现，不能让观众失望。
乙：没错！甲：我先问问你，你上学的时候成绩咋样？乙：一般般吧，不太好也不太坏。
甲：我跟你可不一样，我那成绩，相当优秀！乙：哟，这么厉害？甲：那是，我每次考试都是名列前茅。
乙：真的假的？甲：当然是真的，就说有一次数学考试吧，那题目难的哟，全班没几个人会做。
乙：然后呢？甲：我刷刷刷几下就做完了，第一个交卷。
乙：厉害呀！甲：老师一看我的卷子，当时就愣住了。
乙：为啥？甲：因为我一道题都没做对！乙：啊？这叫成绩好？甲：这不是重点，重点是我那态度积极呀！乙：这态度积极也不能全做错呀！甲：还有一次语文考试，作文题目是《我的理想》。
乙：这题目好写呀。
甲：我是这么写的：我的理想是当一名厨师。
乙：这理想不错。
甲：然后我就详细描述了我要做的各种美食。
乙：挺好。
甲：结果老师给了我个不及格。
乙：又为啥？甲：老师说我写的是菜谱，不是作文！乙：哈哈，你这也太逗了。
甲：还有更逗的呢，有一回上英语课。
乙：英语课怎么啦？甲：老师叫我起来读单词，有个单词是“apple”。
乙：这简单呀，苹果。
甲：我一读，“阿婆”。
乙：啊？甲：全班同学都笑疯了。
乙：你这发音也太离谱了。
甲：老师气得脸都绿了，又让我读“banana”。
乙：香蕉。
甲：我读“不拿拿”。
乙：哎呀，我的天！甲：老师都无奈了，说我这英语是跟外星人学的。
乙：哈哈，那你也得好好学呀。
甲：我也想好好学呀，可是这学习太难了。
乙：那也不能放弃呀。
甲：有一次我下定决心要好好学习，每天都早早起来背书。
乙：这不错。
甲：结果背了一个星期，我发现我把书背反了。
乙：啊？甲：我把后面的内容背到前面去了，前面的一个字都没记住。
乙：你可真是个奇才！甲：我爸妈为了我的学习，那是操碎了心。
乙：父母都这样。
甲：有一次我考了个超低分，拿回家让我爸签字。
乙：这不好交代呀。
甲：我爸一看那分数，抬手就要打我。
适合小学生表演的相声《没考好》
适合小学生表演的相声《没考好》甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。
XXX：大家好，我叫……（哭）甲：你怎么哭了？XXX：期中考试没考好，伤心啊。
甲：别灰心，只要你好好研究就能考得好成绩。
XXX：算了吧，我已经好好研究了，还是没考好啊。
甲：这怎么可能呢？难道考试的时候紧张了？XXX：（拍拍胸口）我的心理素质好着呢，怎么会紧张啊？（继续哭）甲：好了，好了，别哭了。
（乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说）别哭了！XXX：有你这么安慰人的么？吓我一跳。
甲：我们得解决问题啊！哭有什么用啊？XXX：那你说怎么办啊？甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。
乙：（额额额）低下了头3课都没及格！甲：我的天那（用手捂住脑门）！你怎么考的啊？科学也没及格么？XXX：没有。
甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书！XXX：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，现在她要求老师给她换位置呢。
甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物？乙：鸡。
（思考）我想一想啊，鸡……甲：你到底会不会啊？XXX：你别催啊，就快想出来了。
哦！对了，鸡不就是会飞的动物么。
甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊？乙：好像不能，那你给点提示吧？甲：鸡是暖生动物！乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。
甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物？乙：肯定的嘛，不信你再出一个考考我？甲：那么羊是什么动物？乙：（不假思索）暖生动物！没错吧？甲：什么？你见过羊下蛋的么！乙：额。
额。
甲：你这个人啊！不谦虚，不懂就要问啊！怎么能不懂装懂呢。
XXX：你才不懂呢。
羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它？甲：给圈里垫草。
乙：为什么要垫草？甲：为了给小羊保暖啊！XXX：你看这不就是暖生么。
甲：什么乱七八糟的啊？XXX：科学我确实没太记住！但是数学我可是有进步了。
甲：你考了几分啊？XXX：25分。
甲：这进步了？XXX：是啊，上次我才考了24分。
这次25分，不就是进步了么？甲：研究怎么能这样骗自己啊！XXX：你怎么说话跟老师一个语气？甲：这是事实啊！研究就是要刻苦，扎扎实实的。
考试大全(幽默相声)
甲：今天(jīntiān)给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了(bùliǎo)几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学(shàng xué)你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法(jiǎnfǎ)都不会。
他妈是，乙：我妈怎么(zěn me)了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家终于笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！甲：今天和大家没什么新颖的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！乙：我什么也错？甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！乙：师傅有学问！甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。
二百五来吧！甲：海龟是怎么来的？乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？甲：不在海里(hǎilǐ)的叫王八！乙：再说(zàishuō)。
甲：教授(jiàoshòu)是怎么来的？乙：教海龟(hǎi ɡuī)的。
甲：放屁(fàng pì)！短命的叫老师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？乙：小公务员我不干。
校园幽默小品：《考试》
校园幽默小品：《考试》人物：王老师ABCD场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，D手机上网聊天。
A：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！D：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！A：怎么讲？D：笋（损）呗！A：去你的！赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
A：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？B：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）A：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！B：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
A：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！C：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？A：（吓了一跳）我靠！你小子梦游嗷？一惊一乍的！C：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！A：大白天的你睡什么觉啊？C：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！A：古人？古人都说啥了？C：老子曰：睡可睡，非常睡。
孔子曰：白天不睡游戏崩溃。
孙子曰，他们两个说的都对。
D：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！A：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？C：我一气儿都干到60级了！我厉害不？A：厉害！总共多少级？C：八万多级！D：樱桃老丸子，你太逗了！C：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？A：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！C：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！A：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！C：那你就吃“脑白金”！A：吃了“脑白金”，变成脑白痴！B：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！C：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？D：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？A：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！B：你翻书能找到答案吗？要不，我来？A：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！C：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！A：没问题！D：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！A：OK！B：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！A：放心吧，咱们前后座方便得很！考试铃声响起，四人坐好。
小学生对口相声文本《没考好》（2）
小学生对口相声文本《没考好》（2）
乙：你怎么说话跟老师一个语气？
甲：这是事实啊！学习就是要刻苦，扎扎实实的。
乙：可是我的名次也进步了。
甲：你考了第几名啊？
乙：倒数第二了。
甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了？
乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。
甲：你就这点追求啊？考了个倒数第二也能沾沾自喜。
乙：可是我学不好啊，有什么办法。
（低下了头，哭）
甲：够了，哭有什么用。
不通过自己的努力怎么能提高成绩？每天都只知道玩，考不好不是必然的么。
乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。
我将来要上哈佛，上清华，上北大。
甲：这就对了。
乙：看了看表。
5点了，我要回家去了。
甲：看书？
乙：五点啊，动画城开始放动画片了。
甲：嗨。
爱笑会议室之监考老师_考试作弊台词_超搞笑
赵健:你昨晚看书没学生1:我没看赵健:怎么办，哥哥，会不会,学生1:你问他,真是的赵健:全死了这回学生1:一会你要会了。
(老师进场，严肃，发试卷中。
) 老师:大家注意一下考场的纪律啊，现在，开始答题，什么事, 哥哥:老师交卷～老师:刚开始你就交卷,哥哥:嗯，老师，我不会啊～老师:你不会，先把那个选择题蒙上～哥哥:老师都蒙完了老师:还没到交卷的时间呢，你再检查一遍哥哥:蒙的怎么检查呀,老师:叫你检查就检查。
张琪:老师，我迟到了老师:你咋迟到了呢张琪:昨天睡晚了，老师复习了嘛，起来就晚了老师:昨天老师不是跟你说过吗今天考试不要迟到～(吼)拿出来～张琪:拿啥,老师:你给老师拿出来～张琪拿出一个手机。
老师:没听见是不是,叫你给老师拿出来～张琪:老师，这次真没有。
老师:给我拿出来，拿出来，老师说没说过，注意考场的纪律～汲通:老师，我没抄老师:还没抄还没抄,～拿书还没抄～就一次机会啊～汲通:我看滴看小说～老师:进去吧张琪:谢谢老师老师:快点答啊，都老师:(漫步)干啥呢，注意点啊没脸是不是没脸是不是没脸是不是，是不是没脸～是不是没脸，干啥呢,学生1:老师答题呢老师老师:答题撸胳膊干啥啊学生1:刚有蚊子咬老师老师是吗，那老师看看包，来。
那边～你说你是不是傻，要抄你穿个长袖啊，能多抄几道，就抄这么几道啊,赶紧给老师蹭了，擦了，快点的学生1:老师，擦不掉老师 :给你点吐沫要不要,自己擦，继续答题啊1 (继续漫步)别不要脸啊，二皮脸啊，注意点啊，是不是没脸，是不是没脸，给你几次机会了, 赵健: 咋了，老师老师:给老师拿出来赵健:啥啊老师:纸条给老师拿出来，手里啥玩意给老师老师手里啥都没有啊老师:拿来，你松手给老师看看傻啊给老师吐出来给老师吐出来哎哟我的妈啊少抽点烟全是痰啊赵健:老师没抄老师老师:没抄这是啥啊赵健:这是她给老师写的情书老师:她瞎啊，给你写情书啊老师傻你傻抓紧答题～不要脸。
(开门) 庆美:哎，那个，你是班主任吗老师你好，你是庆美:你好你好你好我是张琪的姐姐张琪。
心理剧本《考试》幽默搞笑获奖小品相声剧本台词
心理剧本《考试》演员表：叶青饰小伍王星星饰小艾胡腾饰小令黄仁龙饰老师道具：桌子、椅子、书本、试卷等演出目的：通过几个学生在考试前、考试中、考试后的不同表现，反映了一些大学生在学习当中存在的一些错误认识和行为，希望通过此剧能给不认真对待学习和考试，迷茫空虚的度过大学时光的同学以警醒，教育同学端正学习态度，平时塌实学习，考试沉着应对。
内容简介：此剧具体而生动地出演了一段由三个“不务正业”的大学生在考试过程中的一系列表现，以及最后老师严厉的教诲，教育大学生应努力学习文化知识和提高思想道德水平，做一名合格的大学生。
正文场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。
你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
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优秀幽默相声台词：《考试大全》
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。
他妈是，
乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。
二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。
他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。
老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝种，脚踏实地不如
狗屁！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的——
乙：快说说。
甲：网上的。
说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。
他老婆知道了他的先进事迹后骂他。
他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。
钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。
甲：严重不对。
叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。
大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么?
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。
胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。
你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。
这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去。