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完整word版,两性幽默段子
两性幽默段子接下来就是为你精心准备的《两性幽默段子》，欢迎观看!两性幽默段子(热门篇)1.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样? 妈妈：“我会打他的儿子报仇! 儿子：“……2.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，说：“ 这件事我目前不发表，等爷把那只鸵鸟抓住再说!3.小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。
可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。
女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。
4.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。
你是我的13倍。
我2个月时，你14个月。
你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
(@沈阳Troy)5.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!!6.列车上乘客都低头摆弄着手机。
渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。
列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。
突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。
7.在一趟行驶的列车上，车厢里的乘客都低头摆弄着手机，打发旅途寂寞。
火车经过一站又一站，渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地往向漆黑的窗外。
他们是android手机的用户。
他们的手机没电了，第二块电池也用完了8.大学为什么军训?因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。
如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。
9.晚上超市买速冻饺子。
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关于考试的若干搞笑段子1、儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。
”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。
”2、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。
”我就很想把自己放到讲台上……3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
4、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。
但即使这样，还是会侧漏……5、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。
结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。
7、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。
你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！8、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛……9、我一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。
10、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。
11、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。
12、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
【笑话大全】有趣又有笑的幽默逗段
【笑话大全】有趣又有笑的幽默逗段1. 星期一早上，一个小男孩迟到了。
老师问他为什么迟到，他回答说：“对不起，老师，我一直在做梦。
”老师好奇地问：“哦，是什么样的梦啊？”男孩说：“我梦见我在一家玩具商店里，我突然醒来了，所以迟到了。
”老师听后笑了起来，“下次你可以告诉我你在梦里遇到了什么问题，我会帮你解答的。
”2. 一天，小明去买菜，在菜市场看到一位卖菜的阿姨在忙碌。
小明好奇地问：“阿姨，你卖的是不是都是现成的蔬菜？”阿姨微笑着回答：“是的，这是我们从地里种出来的新鲜蔬菜。
”小明一脸疑惑地问：“那你为什么要这么辛苦地在这里卖呢？直接把地里的蔬菜挖下来不就好了吗？”全场哄堂大笑。
3. 小明到医院看病，医生看了一下小明的体温说：“恭喜你，体温正常了。
”小明一脸无辜地问：“可是我根本没有参加过任何体温比赛啊！”全场爆笑。
4. 一天，小明看到一只蜜蜂在花丛中飞来飞去，他好奇地问：“蜜蜂阿姨，你在做什么？”蜜蜂回答：“我在采集花蜜，然后做成美味的蜜蜂蜜。
”小明听后惊讶地说：“太厉害了！那你是不是也会制作蜜蜂汤、蜜蜂面包、蜜蜂饺子？”场内爆笑。
5. 小明去图书馆借书，他拿着一本厚厚的百科全书走到借书台前，小明惊讶地问：“这本书需要交多少钱？”图书馆员工回答：“不需要交钱，这是免费借阅的。
”小明转头看了一下书名，然后说：“那你让我借这么重的书干嘛？你不会直接给我一张纸写上‘一切都是假的’吗？”全场哄笑。
6. 小明和小华一起去游泳，小明问小华：“你会游泳吗？”小华骄傲地回答：“当然会啦，我可是游泳冠军！”小明听后忍不住笑出声来：“那你为什么今天穿着救生圈？”小华尴尬地说：“嗯，这是为了增加游泳难度啊！”场内哄笑。
7. 小明上学迟到了，老师生气地问他：“你为什么这么晚才来？”小明一本正经地回答：“我刚才走的时候，看到一只猫被树上的鸟儿追着跑，我就停下来看戏了。
”老师听后不禁笑说：“下次遇到这种精彩的戏码，你可以叫上我一起观看。
笑话段子_精品文档
笑话段子1. 草地上的螃蟹从前有一只螃蟹，它在草地上爬来爬去。
突然，一只兔子跑了过来，问道：“螃蟹朋友，你为什么在草地上爬来爬去呢？”螃蟹回答：“因为我是想找到一只大象！”兔子笑了笑说：“螃蟹朋友，草地上怎么可能有大象呢！”螃蟹不以为然地说：“那大象地下是不是有草地呢？”2. 变形的橙子一天，小明去超市买橙子。
他拿了一个橙子，对店员说：“这个橙子有问题！”店员连忙问：“哪里有问题？”小明指着橙子说：“它变形了！”店员看了看橙子，笑着解释说：“小朋友，这是一个柠檬，不是橙子！”3. 笨鸟的猜谜一只笨鸟每天都在一个果园的树上唱歌。
它突然想出了一个猜谜：什么东西，飞过它头顶时，一看就倒下了。
笨鸟兴奋地问其他动物，可是没有一个动物能回答。
最后，笨鸟把猜谜告诉给聪明的猴子。
猴子想了一会儿，然后拍着胸脯说：“我知道了！那是一架飞机！”笨鸟惊讶地说：“真厉害，你是怎么猜出来的？”猴子笑着说：“因为当一架飞机飞过时，人们都用双筒望远镜看它，一看就倒下了。
”4. 鸭子和猫咪有一天，一只鸭子迷路了，在大街上哭泣。
正在这时，一只猫咪走了过来，好奇地问：“小鸭子，为什么你哭泣？”鸭子抽泣着说：“我迷路了，找不到回家的路。
”猫咪想了一会儿，然后开心地说：“小鸭子，你不用担心，我带你回家！”鸭子感激地跟着猫咪回家，结果他们迷路了两次！5. 发财的秘诀有一天，李先生去参加一个发财的培训班。
讲师告诉他说：“我有一个发财的秘诀，就是每天早上起床时，把你的钱包放在头下枕头上，然后说三遍‘发财发财’。
”李先生心存疑惑地试了一次。
第二天早上，他发现钱包上的钱已经变成了两倍！他非常高兴，决定再试一次。
可是第三天，当他从枕头下拿出钱包时，发现里面全是发霉的纸片！他愤怒地掀开枕头，结果发现自己的头早已被埋在钞票中间，钱包里的钞票都已经黏在他的头上！6. 老师和学生的对话一天，老师在课堂上问学生：“小明，你告诉我，早上你通常怎么来学校？”小明回答：“老师，我通常是骑自行车来的。
完整word版,2019幽默搞笑的段子
2019幽默搞笑的段子导读：本文是关于2019幽默搞笑的段子的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
2、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！3、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！4、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。
介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。
哥们去了半个小时就回来了。
我问为什么，他说不行。
我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。
他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。
5、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”6、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。
7、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。
其二：咱俩一路的，我也踢足球。
其一：你错了，我是外科医生。
8、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。
”9、微聊一妹子，谈到搞对象。
我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。
她问原因。
我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。
结果她骂我死变态。
我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。
她凭什么骂我。
10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”11、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。
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笑话幽默1.胖子的自白今天开心地买了一件新衣服，开心地穿上它。
走在大街上，感觉自己分外自信，于是我站在人群中开始大声喊道：“诸位，请注意，来看胖子穿新衣！看胖子穿新衣！”瞬间，人群开始四处躲避，仿佛我是一颗炸弹。
一个小学生好奇地问我：“大叔，你在穿什么？”我指着自己，理直气壮地说：“我在穿新衣服！”小孩认真地看了我半天，然后用同情的眼神说：“大叔，你的新衣服是由你一根根拼凑起来的吗？”我顿时无言以对。
2.机智的警察一天，警察叔叔走在街上，看到一个小女孩站在一边伤心地哭泣。
警察叔叔走过去问：“小朋友，你为什么哭了？”小女孩哭着说：“叔叔，有个坏人抢走了我的橡皮。
”警察叔叔思考了一下，然后取出一张纸条对小女孩说：“小朋友，你把这张纸条给那个坏人，告诉他这是我给你的橡皮，他抢错了。
”小女孩高兴地接过纸条，跑去了。
不久后，小女孩回来了，手里拿着一个新的橡皮，笑容满面。
警察叔叔开心地说：“小朋友，你找到你的橡皮了吗？”小女孩笑着说：“叔叔，我找到了，但是你知道吗？那个坏人居然还说，这是他给我的！”3.失忆的渔夫一位老渔夫在湖边钓鱼，突然从湖中的水面上跳出个漂亮的人鱼，人鱼说她是因为溺水才变成这个样子的。
她请求老渔夫竭尽所能把她给救上来，作为谢礼，她愿意帮助老渔夫实现三个愿望。
渔夫急忙同意了，并把人鱼救了上来。
人鱼灵机一动，对渔夫说：“渔夫大爷，我们现在来实现你的第一个愿望吧！”渔夫却惊讶地说：“喂喂喂，你是谁啊？我怎么不认识你？”人鱼无奈地摸了摸自己的头顶，说：“真是的，我就是那个溺水的人鱼啊！”渔夫尴尬地笑了笑，说道：“对不起，我之前好像忘掉我是失忆了。
”4.偷菜的兔子一天，农夫在田里劳作，突然看到一只小白兔从旁边跑过去，兔子的嘴里还衔着一颗胡萝卜。
农夫急忙追了上去，想要把胡萝卜抢回来。
追了好一会儿，兔子停下来，气喘吁吁地问农夫：“喂，大叔，你追我干嘛？”农夫气急败坏地说：“你偷了我田里的胡萝卜！”听完农夫的话，兔子捧腹大笑起来：“哈哈哈，你才知道啊！我第一次偷胡萝卜，结果它还有个洞可以出来！”5.马桶的404错误一名工人在家里用手机查找马桶修理方法。
幽默笑话段子爆笑大全(幽默笑话风趣沙雕爆笑不断)
幽默笑话段子爆笑大全（幽默笑话风趣沙雕爆笑不断）#来几斤笑话##搞笑段子#
1、今天同学聚会，班主任也去了。
我们班主任比较能说他挨个点评
我们，问问我们现在的情况。
点到我的时候，问我结婚没有？我一句话把
他噎死了：上学时好不容易找到对象愣是让您找来了家长给我俩拆了，到
现在还没有呢
2、本人越来越胖，杯了个具，昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那
边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路
返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了，早上起来给我说：“老婆我昨晚
做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……”
3、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这
么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。
我们应该躲进
衣柜里。
”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”卧槽！害怕你个球啊！
,。
【笑话大全】幽默冷段笑的欢
【笑话大全】幽默冷段笑的欢1. 有一天，一只骆驼问一只蚂蚁：“你走路带不带音乐？”蚂蚁说：“不带，为什么？”骆驼说：“因为你的衣服上有蚁歌。
”2. 一只小猫问一只小狗：“你今天为什么跳得这么高？”小狗回答：“因为我吃了一只弹簧鸡。
”3. 一天，一只蜗牛在路上慢悠悠地爬着，突然被一只跳蚤超过了。
蜗牛不解地问：“你怎么这么快？”跳蚤回答：“因为我腿长。
”4. 一天，一只鸟儿飞到草地上，看见一只蚂蚁正在挖洞。
鸟儿问：“你在干什么？”蚂蚁回答：“我在准备一个温暖的家。
”鸟儿笑着说：“你可以搬到树上呀，那里更安全。
”蚂蚁想了想，说：“不，我喜欢地下室。
”5. 一天，一只小鱼问一只大鲨鱼：“你是一个强壮的鱼吗？”大鲨鱼得意地回答：“是的，我是最强壮的鱼。
”小鱼调皮地说：“那我不是更强壮，因为我能把整个海洋装进我的肚子。
”6. 一天，一只小兔子和一只小乌龟比赛跑步。
小兔子迅速地跑着，而小乌龟慢悠悠地爬着。
小兔子看到小乌龟还没有到终点，就停下来等待。
小乌龟终于爬到终点，小兔子问：“你怎么这么慢？”小乌龟回答：“因为我有脚踏车。
”7. 一天，一只小猪和一只小狗在门口玩耍。
小猪突然说：“我能给你看一件神奇的事情。
”小狗好奇地问：“什么呀？”小猪回答：“我能变成一只大象。
”小狗不相信，小猪闭上眼睛，数了三秒钟，然后睁开眼睛，变成了一只大象。
小狗惊讶地问：“你是怎么做到的？”小猪咧嘴一笑，说：“因为我闭上眼睛，仔细想了一下，觉得自己就是一只大象。
”8. 有一天，一只小猫和一只小狗都想跳过一条河。
小猫说：“我可以跳过去。
”小狗说：“我也可以。
”他们一起跳了起来，小猫跳得很远，小狗却掉进了河里。
小猫一脸得意地说：“我告诉过你，只有猫可以跳过河。
”9. 一天，一只小鸟看见一只蜗牛在树上。
小鸟好奇地问：“你怎么爬上去的？”蜗牛回答：“我飞上去的。
”小鸟不相信，蜗牛叹了口气，说：“好吧，我承认，我是爬上去的。
其实我一直都能飞，只是没有机会展示而已。
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波1. 有一天，小明去参加一家公司的面试。
面试官问：“你有什么特长吗？”小明张口就说：“我可以做任何事情，只要它不需要动手动脚。
”面试官惊讶地问：“那你能做什么？”小明深思熟虑地回答：“看书、上网、睡觉...”2. 小明去游泳馆游泳，他不小心踩到了一个游泳圈，变得非常生气。
于是，他走到游泳馆管理员面前说：“我要投诉，你们卖的游泳圈质量太差了，一个脚就把它踩破了！”管理员一脸懵逼地回答：“先生，请问您用来游泳的是两只脚吗？”3. 小明和小红在公园散步，突然下起了倾盆大雨。
小明立刻掏出一把伞，小红问：“你怎么只带一把伞啊？”小明得意地回答：“因为我身后有你啊！”小红羞涩地噗嗤笑出声来：“你还挺会说话的！”4. 小明在电影院排队买票，前面有一个长队。
等了好久，轮到小明购票了，他高兴地说：“终于轮到我了！”售票员递给他一张退票单，说：“对不起，电影票已经卖完了。
”小明瞬间无语，看着退票单，恍然大悟：“原来这就是轮到我了...”5. 小明去商场买衣服，试穿了很多套，都觉得不适合自己。
店员看不下去了，说：“先生，您试穿了这么多套衣服，到底是对什么不满意呢？”小明犹豫了一下，说：“我觉得这些衣服都是按照模特儿的尺寸制作的，我希望有按照我自己尺寸制作的。
”店员愣住了：“先生，请问，你穿的是什么号？”6. 小明和小华去旅游，途中小华突然拍了拍小明的肩膀说：“小明，你是不是忘记带护照了？”小明一脸无辜：“不可能啊，我刚刚检查过了，没有忘记带。
”小华翻了翻眼睛说：“那你把它放在哪里了？”小明突然恍然大悟：“我把护照忘记带了，正好放在随身行李里面！”7. 小明去医院看病，医生说：“小明，你需要一个全身检查。
”小明听后吓坏了：“医生，我不要啊，我只是想问一下，我的脑子为什么老是犯迷糊。
”医生无奈地解释：“小明，全身检查是为了查出你的身体状况，不是为了找你的脑子。
”8. 小明考试失败了，妈妈责备他说：“你怎么这么笨！连个简单的问题都不会答！”小明委屈地回答：“妈妈，墙上写的是‘禁止随地吐痰’，那我就不会随地吐痰啊！”9. 小明去电影院看一部著名的喜剧片，笑得前仰后合。
超搞笑的笑话长段
超搞笑的笑话长段1. 老王正跟朋友下棋，只见他读大学的儿子提着水果走了过来，对他说道：“爸，我回来看你，早点回家。
”随后就离开了。
其他人都感叹道：“你儿子真懂事，还经常回来看你。
”老王说：“也不是，固定的时候才会回来。
”其他人问道：“什么时候？”老王回道：“没钱的时候。
”2. 小白暗恋一女生，鼓起勇气问女生喜欢什么样的男生。
女生说喜欢投缘的，小白连问几遍得到的都是一样的答案，他泄气道：“头扁的行不行”。
3. 一大学生被绑匪抓了，绑匪把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了绑匪一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！4. 小明去理发店剪头发，理发师问他要什么发型，他拿出手机视频的截图，和理发师说：“跟这个一模一样就行”。
结果剪完后，小明头上出现了一个大大的暂停键。
5. 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
6. 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？因为卡车司机当时没开车。
7. 老师问三个学生，你们用什么东西可以填满一整个房间。
第一个学生提出用稻草铺满地板，老师摇头表示反对。
第二个学生提出将一根蜡烛点燃，虽然屋子里充满了光，但学生的影子没有被照到，老师依然表示反对。
最后，第三个学生拿出肯德基的汉堡，顿时香味充满了整个房间，老师点头表示认可。
8. 朋友问我：“你知道吗，为什么选择困难症的人最痛苦？”我摇摇头，他笑着说：“因为他们连要不要痛苦都需要考虑半天。
”9. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
10. 孩子问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛的火苗一跳一跳的？”妈妈说：“因为这是精神小火。
”。
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有趣又搞笑的经典段子大全
我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。
他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
搞笑段子2一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。
爸爸说：“正好你来了，快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?!搞笑段子3大学的时候，班里有一男一女，性格上就是那种小孩子脾气，每天必有一吵，不吵不舒服。
一次，班级聚餐，两人又吵起来了。
女：你脑子里都是屎啊!男：我脑子里都是你!当时，两人脸红了。
全班同学也都笑了。
今年五一，他俩要结婚了，要我们都去喝喜酒。
搞笑段子4昨天，我出差回来，刚下车，一个大姐就招呼我。
大姐：小伙子，去哪里的?坐我的车，便宜啊!我摆了摆手，说：不用了，我认识路啊!谢谢啦!大姐不甘心，她紧追着我，说：可以再便宜一些，我是本地人比较熟，可以抄近路。
我：我要去厕所。
大姐：好吧!你自己去吧!搞笑段子5某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...结果某人漂亮的把题解出来了。
搞笑段子6昨天晚上，老丈人来我家，把我训了一顿。
原因就是上午的时候，我和媳妇吵架，我一时冲动就打了她一巴掌。
老丈人说，打自己媳妇算啥本事，有本事你打我媳妇去啊!我瞬间明白了，老丈人这么多年来，也很不容易啊!谢谢你老人家，让我找回了自信。
搞笑段子7一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了!开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了!!!搞笑段子8谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。
有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。
结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!搞笑段子9今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。
我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。
公司：xin苑路?哪个xin。
我说：一个木字加一个辛字。
公司：没啥事吧，没啥事不用来了。
搞笑段子10我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。
我妈淡定的说：哦，别耽误学习。
我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。
我妈就又说：那你别耽误了别人学习。