圣诞节搞笑小品剧本《面试》
面试小品剧本---精品管理资料
主持人开场白：女主持人：当毕业照进现实男主持人:当校门已经打开女主持人：所有的应届毕业生突然发现，外面的世界出了精彩还有无奈。
第一幕男面试官：“参加面试的，都给我进来吧.”女面试官:“传面试考生到庭。
”第二幕三个面试考生进来，给男面试官(金银）鞠躬：“面试官好"男面试官：“嗯"女面试官：“鞥，还有我呢，别拿豆包不当干粮啊？”面试考生见状--鞠躬：“女面试官好！女面试官：“嗯,还差不多。
”男面试官:“你们都是来本公司参加面试的？”面试考生,点头羞涩:“是是的是的是的”第三幕男面试官手指着凤姐:“你!”三个面试生互看了一下男面试官：“看什么？就你对你会杀猪吗?"面试考生1惊讶:“啥？"男面试官：“杀猪！”面试考生:“不会。
”男面试官手摔着:“下去吧！你已经被拒了。
"面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生，起来说道:“我被拒了？我被拒了? 我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百块买套装，然而一个杀猪的问题，把我给拒了.”第四幕男面试官：“你会砌墙吗？"面试考生2紧张发抖：“俺，不会。
"说完掉下凳子男面试官：“有没有搞错啊,你是个大学生的，你怎么不会砌墙啊？”面试考生2发抖着：“因为。
.因为俺们没有开砌墙课。
”女面试官无奈摸着头：“真让我错愕呀!”面试考生2再此强调：“俺。
.俺不会砌墙.”男面试官不耐烦,挥着手：“下去吧你也被拒了去去去。
"面试考生2走到前台：“俺，考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司法人员从业证。
俺还不知道还要考一个砌墙证。
俺这是怎么啦?呜呜。
”第五幕面试考生3走上面试官：“面试官！我不会杀猪，也不会砌墙,我.。
.我还是先把自个儿给拒了吧。
”男面试官指着农玲：“大胆！"女面试官走向农玲,拎起农玲的耳朵：“你个小样的你啊！"男面试官站起来走向农玲：“我问你你到底会干什么呀?"面试考生3走向前台:“我会考试!我是考试强人，从小学到大学,我是逢考必赢,从来不知道失败是什么滋味。
小品-面试
甲：大家好！我啊是圆梦星工场的招聘官——梦想！哎，看看，都看看这几点啦怎么人还没几个？现在的年轻人真的是越来越不行咯！（拿起“钙”）咦，AD 钙？喝了AD钙，赶上好时代乙：“太阳当空照，帅哥对我笑，大爷说，早早早，你为什么背个小包包？我去面试了，背个小包包，看帅哥，瞧美女，”甲：嘿，你，你，你谁呀？我们这是在招聘，别在这晃悠，一边玩去。
乙：我来面试啊！甲：来面试呀？那好，坐吧。
乙：（左右看了看看）算了吧，我还是站着吧!甲：叫你坐，你就坐！（站起来走到面试者面前）乙：那好吧！（便走到甲位置上去坐着）甲：起来起来，没让你坐这里，我的位置你都敢来坐？凳子在门外，自己出去拿，看看，都不把面试官我放在眼里乙：哎呀妈呀，好尴尬，好尴尬，好尴尬甲：那什么你叫什么名字呀？先自我介绍一下吧！乙：大家好，我，我，我是谁呀？哦~~~~我是传说中的无敌小可爱。
（甲很嫌弃的样子，轻语嘀咕着“就你那样还小可爱”？）甲：（一脸不耐烦的说到）好好好，说说你有什么特长啊？乙：特长呀，有，有，有，我有特长的。
你看（秀腿）我妈妈说，我脚毛特长，嘿！甲：（擦汗）我是问你有什么突出的地方！乙：我当然有突出的地方啦，嘻。
（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。
哎哟不行了。
我得接点地气（坐地上）甲：白痴!我暴脾气起来连自己都打！乙：我们白着呢，音乐突然响起，立马起身开始舞蹈）甲：哎哟，不错哟！有两把刷子！乙：我岂止有两把刷子，什么刷碗的刷锅的刷牙的还有刷马桶的……（面向观众）甲：停停停……还真是可爱的紧！来来来，到我旁边来（捏肩）丙：唉，日子没法过啦，经济危机，就业不利！像我这种全能人才居然都被埋没了！唉，算了听说这当明星也挺好的，动不动就足有百万money进账，你看人家那个xiao shen yang!咦，圆梦星工厂，铸就明星梦！热了，就来一根冰工厂！是圆梦星工厂在招聘吧？乙：你怎么穿这身就来了？丙：怎么着，上你们这还得需要打扮打扮么？乙：这不，第一印象么？甲：咳，我们公司呢要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等。
公司年会活动小品素材-《面试》
公司年会活动小品素材-《面试》场景一：公司前台行政人员面试场景人员：面试官，应聘者：刘灿灿旁白：一个肤白貌美，目测身高1米7的美女缓缓登场（啪把大奔的钥匙甩在桌上，浮夸的）“你们公司这停车位也太少了吧？我刚在楼下兜了半小时才抢到一个位子。
要是我来上班了这点你们能改进吗？”（面试官瞄了一眼应聘者，无奈的摇摇头）“刘灿灿，感谢你面试我公司前台岗位，下面请你简单介绍一下我自己？”“奥，我叫刘灿灿，我爸叫刘刚。
皮肤白，腿长，长的还不错，这就够用了吧？”“这.......那你说一下你为什么想从事前台行政员这份工作？”“还能为什么？在家无聊呗？再说你看看我这LV的包包，5克拉的钻戒，劳力士的手表...”“停停停，刘小姐，你是来炫富的吗？这样的话你可以走了”“我是那种人吗？我只是觉的美好的东西得让更多的人看到，让大家都长长见识，前台便是最醒目的地方。
”“是最醒目，可是你这不是炫富吗？”“我需要炫吗？不过我要是往你们前台一站，不出三月应该一大半人不想干了”“你这说的是什么话？看你这么美，我还不想活了呢！”“No No No,我意思是她们干两个月也买不起我这一个包包，干三年五年也买不起我楼下那个大奔，心理会不平衡，然后就不想干了呗！”“那你还是走吧，我们这小庙供不起你这座大佛”“走就走，你看你们这里既没有员工休息室，也没有健身房，这么穷酸，谁稀罕啊！”拿着包和车钥匙气冲冲的往往走着，电话响了“喂，Daddy啊，什么？你收购了KFC?那我能给它改名开封菜吗？”场景二：总经理助理面试场景人员：面试官，应聘者：吴倩一个打扮的非常新潮的年轻女孩一边走边掏出小镜子补口红“吴倩你好，请坐，首先请简单的介绍一下自己”“你好，我毕业于西安交通大学，专业是新闻学，大学毕业后就一直从事助理方面的工作。
”“很好，你就是我们要找的那类专业人才，只是能说说你为什么放弃上一份工作吗？我看那家公司在行业内名气也很大呢？”“别提了，哎本来我在那边干的好好的，我的上司风度翩翩一表人才，我每天都很赏心悦目，干劲十足，后来.......”“后来怎么了？你上司把你开了？”“那倒没有，他升职去了总公司，给我空降了一个又圆又肥的秃顶大叔,我肯定不干了啊！““就这原因？？””对啊，没有美色，哪有动力？顺便问一句我们的总经理帅不帅啊？多大？结婚了吗？”“我们总经理早就结婚了，儿子都两个了”“那总经理儿子多大？有刘昊然帅吗？”“你问大宝还是小宝啊？大的13，小的一岁，这你都有兴趣？”“还是算了，年龄太小，我不忍心摧残祖国的花朵，我还是去别家看看吧”“别啊，再考虑一下，我们研发部经理挺帅的，他还没结婚呢，你要不看看？”“别忽悠我了，我刚门口看照片了，黑不溜秋的跟非洲人一样，我走了，别拦我，我要去找我的刘昊然.......”(下场）场景三：市场部销售面试场景人员：面试官，应聘者：张娇娇一个女孩边走边喘气，嘴里一直念叨着：“好累啊，怎么连个电梯也没有，人家觉的快要累死了，没有电梯怎么活啊？”进门，敲门“叩叩叩”“你好，我是张娇娇”（喘气，娇气）“你好张娇娇小姐，请谈谈你对销售这个职业的期待”“人家理想的工作就是钱多事少离家近，销售应该就是这样的”“钱多事少离家近？开什么玩笑？这个行业需要经常出去跑市场，每天累成狗”“出去？妈呀，人家不能晒太阳的”“不能晒太阳，这是什么毛病？”“我麻麻说女孩子不能经常晒太阳，晒黑了有钱人就看不上了，找不到有钱人，人生就不能走上巅峰啦.....”“这是什么鬼逻辑，女人当自强。
新编情景剧《面试》最新版2012
新编情景剧《INTERVIEW》（荒诞喜剧）剧本最新版一、场景：大宋国盛唐环球无限公司在全球范围内招贤纳才，经过层层选拨，公务员考试、专业考试，有五位有幸进入了最后今天最后的面试。
特邀主考官三人：大宋国最高法院院长老包，大宋国翰林院院长东坡大人，大宋国兵马大元帅桂英。
应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、爱情与事业等问题的看法。
二、人物：应试者：1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟）演员：2、花木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于盛唐的认识，以及实现人生理想）演员：3、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情）演员：4、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题）演员：5、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题）演员：主考官：1、老包（公正严明、识人能力强）演员：2、东坡（大文豪，著名学者）演员：3、桂英（女中豪杰，精明过人）演员：旁白及全场串词：舞台布置、群众演员、拉拉队造势、假装记者照像等。
灯光：音乐：舞台道具：等候面试席和面试考试同在台上；注：面试台的摆放位置为舞台右上角45度摆放五人在舞台后方等候；面试在舞台中右部进行。
灯光、音响相机而动；注：需与DJ沟通，音乐播放时机把握服装道具尽量专业（可外租），以造成最佳舞台演出效果。
无线话筒4支，耳麦5个，主考官用话筒，应试者用耳麦（需与音响师沟通是否能实现）开场：舞台负责人负责组织摆放开场道具（面试桌1张、考官椅子3把、应试椅子1把、注：大副招聘广告（内容“大宋国盛唐环球无限公司招聘盛唐形象代表一名，男女不限、美丑不限、国籍不限，待遇：绝对离谱”）、桌上摆放剧本5本、扇子3把、小铁铲2把、乒乓球拍1个）主持人上台开场：（开场词和氛围形式由场白负责）。
（入场动作自创，越有新意越好）开场后主持大喊：“有请主考官东坡”，灯光指向东坡一人，其余人全黑（入场动作自创，越有新意越好）说：“床前明月光、疑是地上霜，举头望明月、低头思故乡，我吟的不是诗，是寂寞~~~~。
小品剧本-面试
小品剧本－面试小品剧本－面试编剧兼导演：me副导演：演员：霍××、任××、葛××、王×、黄×道具兼场记：王××、王××角色：甲kevin：（男主角），姓名甄为索霍××饰演丙vivian：美女（女主角），宫珠葛××饰演乙ben：小喽啰姓名王聪任××饰演王总监王×饰演丁前台mm黄×饰演场景一办公室办公室。
桌子一张，两把椅子对面放。
桌上放一笔记本。
丙正在上网，甲上，西装笔挺的进来。
乙抬头，目瞪口呆的看着他优雅的放下手提包，拉开抽屉，取出牙膏，牙刷和水杯，然后走出去。
乙（做鄙视状：“呸，又浪费厕所资源来洗漱！”继续看电脑。
甲再上，袖子卷着，走到桌子前，放下牙膏等物，摸出镜子，开始梳头。
一边哼曲子，“你知道我在等你吗？。
”乙被烦，怒问：“你小子今天怎么老来俏了，超级男生还没开始选呢？”甲白了乙一眼，“你知道个头啊？我才不象你，整天盯着电脑看简历，眼睛都1000度了。
哼哼，帅哥我今天可是约了一个mm来面试。
”乙：“切，谁知道是不是恐龙啊？再说了，你小子成天打着面试的旗号来相亲看美女，小心被老姑婆知道。
嘿嘿，还总是被美女相不中！锉啊！”（hr露脸，举牌子“humanresource总监”，下）甲：“哼，你以为我怕她啊？告诉你啊，我昨天。
”（开始小声讨论八卦）上，两人马上停止交头接耳，装摸做样看文件。
hr巡视一圈，下。
甲看表，”哟，马上10点了，美女要来了。
”又开始收拾自己。
乙犹豫了一下，然后萎缩的跑到甲面前，一边瞅镜子，一边说，“乙哥，这次也让小弟我去见识见识下吧？看看你是怎么面试的。
”“你？”甲不屑的看了乙一眼。
乙装出诚恳无辜的样子，最好眨巴眨巴眼睛。
“好吧，”甲最后点头说，“就带你去见识见识高大威猛、玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗、貌似反町,歌喉无人可比，人称一朵梨花插海棠，绰号玉面小飞龙的甄哥的风姿！（做英勇状）场景二前台丙做场景三两人下，场务上，移走桌子，台上放3把椅子，两把并排，和另一把相对.丁，“宫小姐，你请这边先等会，我们的人事经理马上会出来给你面试。
小品剧本：《面试》
小品剧本：《面试》人物介绍- 张总：一家知名公司的总经理- 阿明：一名求职者- 小芳：公司的人力资源经理剧本情节场景：一间公司的面试室，有一张办公桌和两把椅子。
情节1：面试开始张总：(坐在办公桌后)阿明同学，请坐。
：(坐在办公桌后)阿明同学，请坐。
：(坐在办公桌后)阿明同学，请坐。
阿明：(紧张地坐下)谢谢张总。
：(紧张地坐下)谢谢张总。
：(紧张地坐下)谢谢张总。
张总：我看了你的简历，你的经验相当不错。
不过，我还是想了解一下你的实际能力。
：我看了你的简历，你的经验相当不错。
不过，我还是想了解一下你的实际能力。
：我看了你的简历，你的经验相当不错。
不过，我还是想了解一下你的实际能力。
阿明：好的，我会全力以赴的。
：好的，我会全力以赴的。
：好的，我会全力以赴的。
情节2：技能考核张总：那我们就从一些技能考核开始吧。
你有什么编程语言的基础吗？：那我们就从一些技能考核开始吧。
你有什么编程语言的基础吗？：那我们就从一些技能考核开始吧。
你有什么编程语言的基础吗？阿明：我精通Python和Java，有过多次的项目经验。
：我精通Python和Java，有过多次的项目经验。
：我精通Python和Java，有过多次的项目经验。
张总：很好。
请你简单介绍一下你在某个项目中的技术难点和解决方案。
：很好。
请你简单介绍一下你在某个项目中的技术难点和解决方案。
：很好。
请你简单介绍一下你在某个项目中的技术难点和解决方案。
阿明：在一个电商项目中，我们遇到了数据库连接的性能问题。
我们优化了查询语句和索引设计，提升了性能。
：在一个电商项目中，我们遇到了数据库连接的性能问题。
我们优化了查询语句和索引设计，提升了性能。
：在一个电商项目中，我们遇到了数据库连接的性能问题。
我们优化了查询语句和索引设计，提升了性能。
情节3：沟通能力张总：除了技术能力，沟通能力也很重要。
请你给我举个例子，说明你在一个团队中如何与他人合作。
：除了技术能力，沟通能力也很重要。
面试小品剧本
主持人开场白：女主持人：当毕业照进现实男主持人：当校门已经打开女主持人：所有的应届毕业生突然发现，外面的世界出了精彩还有无奈。
第一幕男面试官：“参加面试的，都给我进来吧。
”女面试官：“传面试考生到庭。
”第二幕三个面试考生进来，给男面试官（金银）鞠躬：“面试官好”男面试官：“嗯”女面试官：“鞥，还有我呢，别拿豆包不当干粮啊？”面试考生见状——鞠躬：“女面试官好！女面试官：“嗯，还差不多。
”男面试官：“你们都是来本公司参加面试的？”面试考生，点头羞涩：“是是的是的是的”第三幕男面试官手指着凤姐：“你！”三个面试生互看了一下男面试官：“看什么？就你对你会杀猪吗？”面试考生1惊讶：“啥？”男面试官：“杀猪！”面试考生：“不会。
”男面试官手摔着：“下去吧！你已经被拒了。
”面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生，起来说道：“我被拒了？我被拒了？我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百块买套装，然而一个杀猪的问题，把我给拒了。
”第四幕男面试官：“你会砌墙吗？”面试考生2紧张发抖：“俺，不会。
”说完掉下凳子男面试官：“有没有搞错啊，你是个大学生的，你怎么不会砌墙啊？”面试考生2发抖着：“因为。
因为俺们没有开砌墙课。
”女面试官无奈摸着头：“真让我错愕呀！”面试考生2再此强调：“俺。
俺不会砌墙。
”男面试官不耐烦，挥着手：“下去吧你也被拒了去去去。
”面试考生2走到前台：“俺，考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司法人员从业证。
俺还不知道还要考一个砌墙证。
俺这是怎么啦？呜呜。
”第五幕面试考生3走上面试官：“面试官！我不会杀猪，也不会砌墙，我。
我还是先把自个儿给拒了吧。
”男面试官指着农玲：“大胆！”女面试官走向农玲，拎起农玲的耳朵：“你个小样的你啊！”男面试官站起来走向农玲：“我问你你到底会干什么呀？”面试考生3走向前台：“我会考试！我是考试强人，从小学到大学，我是逢考必赢，从来不知道失败是什么滋味。
面试小品剧本
主持人开场白：女主持人：当毕业照进现实男主持人：当校门已经打开女主持人：所有的应届毕业生突然发现，外面的世界出了精彩还有无奈。
第一幕男面试官：“参加面试的，都给我进来吧。
”女面试官：“传面试考生到庭。
”第二幕三个面试考生进来，给男面试官（金银）鞠躬：“面试官好”男面试官：“嗯”女面试官：“鞥，还有我呢，别拿豆包不当干粮啊？”面试考生见状——鞠躬：“女面试官好！女面试官：“嗯，还差不多。
”男面试官：“你们都是来本公司参加面试的？”面试考生，点头羞涩：“是是的是的是的”第三幕男面试官手指着凤姐：“你！”三个面试生互看了一下男面试官：“看什么？就你对你会杀猪吗？”面试考生1惊讶：“啥？”男面试官：“杀猪！”面试考生：“不会。
”男面试官手摔着：“下去吧！你已经被拒了。
”面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生，起来说道：“我被拒了？我被拒了？我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百块买套装，然而一个杀猪的问题，把我给拒了。
”第四幕男面试官：“你会砌墙吗？”面试考生2紧张发抖：“俺，不会。
”说完掉下凳子男面试官：“有没有搞错啊，你是个大学生的，你怎么不会砌墙啊？”面试考生2发抖着：“因为。
因为俺们没有开砌墙课。
”女面试官无奈摸着头：“真让我错愕呀！”面试考生2再此强调：“俺。
俺不会砌墙。
”男面试官不耐烦，挥着手：“下去吧你也被拒了去去去。
”面试考生2走到前台：“俺，考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司法人员从业证。
俺还不知道还要考一个砌墙证。
俺这是怎么啦？呜呜。
”第五幕面试考生3走上面试官：“面试官！我不会杀猪，也不会砌墙，我。
我还是先把自个儿给拒了吧。
”男面试官指着农玲：“大胆！”女面试官走向农玲，拎起农玲的耳朵：“你个小样的你啊！”男面试官站起来走向农玲：“我问你你到底会干什么呀？”面试考生3走向前台：“我会考试！我是考试强人，从小学到大学，我是逢考必赢，从来不知道失败是什么滋味。
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圣诞节搞笑小品剧本《面试》
今天参加面试有四位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、吃喝拉撒等问题的看法。
主考官：
1、老包（公正严明、识人能力强）
2、东坡（大文豪，著名学者）
3、八戒（美食专家）
剧本正文：
东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们长大饮食部面试的第一天。
这次招考，面向全球，广揽英才。
今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。
户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，死胖子-！（八戒，挥手，就坐）。
老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。
下面，我们开始今天的面试。
第一位，泰有才！
泰有才：我叫泰有才。
泰国的泰，不是变态的态！（八戒：难怪长得像人妖！）小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。
我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。
全心全意为学生服务…………
东坡：啰嗦你妹啊！
泰有才：还有呢。
东坡：还有你妹啊！
泰有才：我没有妹！
老包：你说得很好。
好的，下一个，至尊宝。
（至尊宝跳跃上前）
八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？
至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包：是吗？可以说一说吗？
至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。
我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。
可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。
踏上了西去的征途。
老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？
至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭……
老包：那你师父长得怎么样？有什么特点吗？
至尊宝：猥琐，极其的猥琐!
老包：哦，你继续吧。
至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我
没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！（至尊宝边叹息边回去了）（东坡、老包和八戒，唏嘘不已，八戒拿出手绢擦眼泪）八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。
（啜泣）哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。
至尊宝：自从那年日本地震以后，师傅就成了狗仔一族。
听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。
东坡：什么歌曲？
至尊宝：(深情地唱了起来) Only you……
老包：（抬手打断）好了，以后有机会再唱吧！
东坡：下面下一位面试者，孔乙己！（孔乙己缓步上前）请问你如何实现从流氓到地痞的转变？
孔乙己：子曰：打架用砖乎，照脸乎，不亦乐乎。
既来乎，岂可一人独乎？有朋一起乎，使劲乎。
乎不着往死里乎，乎死拉倒也。
我的一生有两个转折，过去我知道有的人死了却不让人活，比如说泰勒，拉格朗日；今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。
有的人死了比活着还可怕，比如说马克思……我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。
例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。
还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。
（递上）
东坡：你的理论功底还不错，但是你为什么想来这工作呢？
孔乙己：通过去滋然苑品尝和理论学习，我对长大食堂有了较深刻认识，“大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方”食堂一定要管，不管不行，比如说你动着筷子，张着大口还面对着女生。
突然就吃出半截毛毛虫！所以说没有毛毛虫的日子才是好日子！
老包：好的！那么另外半截哪去了？
孔乙己脸色大变：我要去WC！
老包：哎！最后一个，如花！
八戒：好诶，好诶。
终于来了个女的，希望是个美女哦……
东坡：老兄不会饥渴得连见了母猪都是双眼皮吧？
八戒：母你妹啊！
（如花抠着鼻屎上场）
如花：小女子如花拜见三位评委。
八戒（想吐的样子）：大妈。
你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。
如花：讨厌，人家还是处女嘛！
东坡：不知您有何工作经验？
如花：我曾经在香格里拉~稀餐厅工作。
八戒：难怪客人见了你要拉稀（自言自语）。
那么为什么要离开呢？
如花：你看我的体型都成什么样啦！
八戒：这位小姐。
如花：说谁小姐呢！？
八戒：大妹子行了吧。
跟你商量个事嚎。
如花：什么嘛？
八戒：请您，到门的外边，把门关上。
如花：这还不容易。
关上门，反应了一下又进来
如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。
本小姐见过评委千千万。
可还没见过像你们这样的傻蛋
老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！
八戒：老包你的脸色确实不好啊。
东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页八戒：“大不留大不留拉稀一点大不留……”
谢谢。
再见。
（三人合）。