小品剧本范文5则
小品剧本大全
小品剧本大全引言小品剧本是一种短小精悍的戏剧表演形式，通过幽默搞笑、夸张扭曲的表演手法，将生活中的琐事和普通人的互动转化为舞台上的喜剧场景。
本文将为您介绍一些经典的小品剧本，希望能为您带来欢乐和笑声。
一、《警察叔叔》人物：警察、小偷、路人剧情梗概：警察叔叔正在巡逻，突然发现了一个小偷。
警察叔叔：喂，小偷！你给我站住！小偷：哎呀，被发现了，快跑！小偷拼命逃跑，警察追赶。
警察叔叔：站住！不要逃！路人看到这个情景，也加入了追捕。
路人：我也要帮忙抓小偷！最终，路人和警察一起合力抓住了小偷。
警察叔叔：你终于被逮到了！小偷：我认输，你们太厉害了！大家欢快地笑了起来。
二、《卖馒头的老板娘》人物：老板娘、顾客剧情梗概：老板娘正在卖馒头，有个顾客前来购买。
顾客：老板娘，来两个馒头。
老板娘：好的，这是两个馒头。
老板娘将两个馒头递给顾客，顾客看了一下。
顾客：这个馒头怎么这么小？老板娘：啊？可能是我的问题，来换一个。
老板娘拿来一个更大的馒头。
老板娘：这个馒头一定大了，给你试试。
顾客接过馒头，开始比较。
顾客：这个馒头还是不够大。
老板娘：真是对不起，我再给你找一个。
最终，老板娘抱着一个巨大的馒头出现。
老板娘：这个馒头一定大到满意了！顾客看到巨大的馒头，惊喜地笑了起来。
顾客：太好了！这个馒头真的很大！大家欢乐地笑了起来。
三、《奇怪的邻居》人物：邻居1、邻居2、主人公剧情梗概：主人公刚刚搬进新的小区，遇到了非常奇怪的邻居。
邻居1：你好，我是你的邻居，很高兴认识你。
主人公：你好，我也很高兴认识你。
邻居1突然拿出一根鱼竿。
邻居1：你知道吗？我最喜欢钓鱼了！主人公感到很奇怪。
主人公：这里没有水景啊，你钓鱼的地方在哪里？邻居1神秘地笑了起来。
邻居1：我钓的是天空中的云朵！邻居1做出钓鱼的姿势，引来了邻居2的好奇。
邻居2：你们在干什么？邻居1：我们在钓云朵呢！邻居2也兴奋地跑过来。
邻居2：我也要钓云朵！最终，邻居1、邻居2和主人公一起模仿钓鱼动作，引来了周围人的围观和笑声。
学生小品剧本
学生小品剧本学生小品剧本（通用10篇）小品，泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
以下是小编为大家整理的学生小品剧本相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。
学生小品剧本篇1人物介绍：港客龙导小摊贩翻译客串第一场马路上开场：港客刚到昆明，莫名其妙地望着附近，对到的城市感到怀疑。
（东张西望地看着）白：诶，不系讲昆明系原始森林密布，孔雀大象遍地吗？怎么这里什么都没有啊？不管了，先找个路人问问。
（路人走过来，被港客一下子拉住）港客：请问你呢度系唔系昆明啊？路人：哪样？小姑娘，你怕是说点我听的懂呢。
港客：唉，连最基本的国语都听不懂，请问你呢度系唔系昆明？（慢速大声地说）路人：哪样？港客：仲有啊，请问呢度有未洗手间？路人：哪样？死守间（慢速），你葛是要克太平间啊？港客：唉，算啦算啦。
（退场）路人气冲冲地走了，小声嘀咕：这个人是整些哪样，神经。
第二场旅行社旁导游翻译上场（搞笑），开始对话翻译：你说这久咋个生意的某的导游：是呢嘛，口袋啊空了翻译：我是几个月没吃肉啦导游：你说咋个某的人上当港客上场看到招牌写着龙光旅行社说：唉，这里有间旅行社啊，不如去趟云南民族村，好好看看这边的风土人情。
打个电话问问（港客和导游掏出手机）港客：你好啊导游：哦，你好你好，我们这点是正光旅行社，我是导游小龙。
港客：你好啊，我系香港来的游客啦，来呢度想珶下你嘚民族村啦。
导游：咋个是些广东话，是那点的人？港客：哦。
请问你知唔知G2000系边拉？导游：哪样，侏儒村，认不得，认不得。
你等下，我去找个翻译去啊。
导游对翻译小声说：生意来啦，生意来啦，好像说些广东话，你来接。
翻译：喂，你好啊，你系边个？有乜需要帮手啊？想去边度？港客：你好啊，我系香港的游客，想珶下你嘚民族村啦。
翻译：哦，香港来的啊（惊奇地），想去民族村啊，好的好的，没问题。
我安排下时间啊。
（翻书查）我们约个时间好不好？港客：下午两点半吧。
短小品搞笑大全剧本
短小品搞笑大全剧本第一部分：轻松搞笑的校园生活1. 《校园里的误会》剧情简介：小明误以为自己的好朋友小华喜欢上了班上的学霸小红，于是想方设法制造机会让他们相处，却闹出了许多误会和笑话。
角色：小明、小华、小红、班主任2. 《课间操大作战》剧情简介：学校要举行课间操比赛，各班同学为了争取好成绩，纷纷想出了各种奇思妙计，展开了一场激烈的课间操大作战。
角色：各班同学、体育老师、裁判员3. 《校庆晚会意外连连》剧情简介：学校举行校庆晚会，节目精彩纷呈，但在表演过程中，意外连连，让整场晚会充满了欢笑。
角色：校庆晚会主持人、各节目表演者、观众4. 《宿舍里的趣事》剧情简介：宿舍里住着几位性格各异的同学，他们之间发生了一系列搞笑的趣事，展现了大学生活的丰富多彩。
角色：宿舍同学、宿舍管理员5. 《食堂美食大比拼》剧情简介：学校食堂推出了一系列新菜品，同学们纷纷前来品尝，并展开了一场美食大比拼，评选出最受欢迎的美食。
角色：食堂工作人员、同学们、评委6. 《社团活动乐翻天》剧情简介：学校社团活动丰富多彩，同学们在活动中不仅收获了快乐，还锻炼了团队合作能力，展现了青春风采。
角色：各社团成员、社团指导老师7. 《毕业典礼的惊喜》剧情简介：毕业典礼上，同学们纷纷为彼此送上祝福，还准备了一个特别的惊喜，让整个典礼充满了感动和欢笑。
角色：毕业生、家长、老师短小品搞笑大全剧本第二部分：家庭生活的幽默瞬间1. 《爸爸的“高科技”发明》剧情简介：爸爸在家里捣鼓各种“高科技”发明，结果却总是适得其反，引发了全家人的欢笑。
角色：爸爸、妈妈、孩子2. 《妈妈的烹饪大赛》剧情简介：妈妈报名参加社区举办的烹饪大赛，全家齐心协力，想方设法为妈妈赢得比赛，过程中发生了许多有趣的故事。
角色：妈妈、孩子、邻居3. 《家庭旅游的意外》剧情简介：一家子计划去海边度假，却因为各种原因，变成了“家庭旅游的意外”，让大家哭笑不得。
角色：家庭成员、旅游团导游4. 《宠物大作战》剧情简介：家里养了各种宠物，它们之间展开了一场搞笑的“宠物大作战”，让主人哭笑不得。
短视频小品剧本搞笑文案
【场景一：小区停车场】（画面：一辆红色的跑车停在停车场中央，车窗半开，一个帅气的小伙子正从车上下来，手里拿着一张地图。
）旁白：小明，今天是你第一次独自驾驶新车回家，心情是不是很激动呢？小明：（兴奋地）是啊，我一定要小心驾驶，避免任何意外！【场景二：小区街道】（画面：小明开着新车在小区街道上行驶，突然，一辆电动车从侧面冲出，小明紧急刹车。
）旁白：就在这时，一辆电动车突然冲了出来，小明吓了一跳，幸好反应及时！小明：（拍拍胸口）还好，还好，没出事！【场景三：小区花园】（画面：小明把车停在花园旁边，准备散步。
）旁白：小明悠闲地在花园里散步，突然，一个老太太走了过来。
老太太：（指着小明的新车）哎呀，这车怎么这么脏啊，你看这轮毂，这车漆！小明：（尴尬地）啊，不好意思，我刚才不小心刮到了。
【场景四：小区广场】（画面：小明在广场上锻炼，突然，一个小孩跑过来，指着他的车喊道。
）小孩：爸爸，爸爸，看这辆车，是不是很帅啊！爸爸：（指着车）是啊，这是小明的新车，你看，轮毂都刮花了。
小明：（惊讶）啊？怎么可能，我刚才明明是小心驾驶的！【场景五：小区保安室】（画面：小明找到保安，想要了解情况。
）小明：保安大哥，请问您刚才看到有人故意刮我的车吗？保安：哎呀，小明啊，这事儿啊，其实是个误会。
小明：（疑惑）误会？什么误会？保安：是这样的，刚才有个小孩看到你的车，说是他爸爸的车，所以以为是你刮的。
小明：（恍然大悟）哦，原来是这样！【场景六：小明家中】（画面：小明回到家，看到父母正在客厅看电视。
）妈妈：（关切地）小明，你的新车呢？怎么没看到？小明：（笑着）妈，别担心，这车没事，就是刚才有个误会。
爸爸：（好奇）哦？什么误会？小明：（笑着）就是一个小孩认错了车，以为是我刮的。
父母：（大笑）哈哈，原来是这样，看来误会一场啊！【结尾画面】（画面：小明和父母一起笑闹，小明的新车停在旁边，一家人幸福地生活在一起。
）旁白：生活充满了误会，但只要我们用心去沟通，误会总会烟消云散。
小品-查房记（精选五篇）
小品-查房记（精选五篇）第一篇：小品-查房记查房记——黎明前的猴子人物：老大，老二，老三，小明，宿管阿姨地点：宿舍道具：花名册，最好有门风格：幽默搞笑【宿舍3人在打牌，小明入场】小明：（很深沉的语气）曾经，有一个非常神奇的脑筋急转弯，传说中它有着神奇的力量。
它是这样说的：小明的宿舍有4个人，老大，叫老大；老二，叫老二；老三，叫老三；请问……老四叫什么？！【全场无语】小明：（转轻松语气），哈哈，当然，老四就是小明我啦。
小明小明，小巧玲珑的小，深明大义的明。
哥们我，乃是新时代的好青年，英俊潇洒，品学兼优……老大：（突然出声）小明。
（起身）小明：啊？老大：（深沉的语气）老大我……要去包夜！查房的时候就说我在厕所！（摆POSE）小明：哦……了解了解！老二：（突然出声）小明。
（起身）小明：啊？老二：（深沉的语气）老二我……要跟老大一起去包夜！查房是时候就说我也在厕所！（摆POSE）小明：啊……这个……【此时老大老二依然在宿舍】老三：（突然出声）小明。
（起身）小明：啊？老三：（很认真的）我去上厕所！（转身去厕所）小明：（呆）哦……老大：（拍小明肩膀）小明啊，我们不在的时候，要好好照顾好自己啊！老二：（拍）最关键的是，无论宿管阿姨怎么问，你都要坚守阵地啊！老大：你一定要发挥人的主观能动性，顺利地过宿管阿姨那一关啊！老二：虽然我们知道，这个BOSS很难打，但是我们相信你的能力，燃烧你的小宇宙吧！【老大还想说，被小明摆手打断】小明：晓得！了解！知道！明白！清楚！你们就放心安心静心地去吧，不要再有牵挂留恋不舍了，我会思念想念怀念纪念悼念你们的！老大：（满意）嗯，好！【老大老二微笑离场】老大：我很快就要升180级了！今晚冲刺！老二：我才126级，老大你要带我啊！老大：自然自然。
【小明目送2人离场，老三出场】老三：（整理衣服，不理小明）小明：老三，果然，你和我一样，是新时代的好青年啊。
我就知道，英雄总是寂寞的，但我相信，当一个英雄找到另一个英雄时，世界，便有希望了！（越说越激动，最后，摆个POSE）老三：（很淡定，边整理衣服边说）小明，我女朋友叫我晚上陪她过生日，哥先失陪了啊，查房的时候就说我在厕所！【小明石化，老三很淡定地走出去，临走还不忘照个镜子】小明：（颓然）英雄……果然是寂寞的……（坐到桌子前）物理高数英语vb cad，先看哪门课好呢？唉，英雄寂寞啊……【小明拿起书】小明：哥是个神话般的人，哥的理想十分远大，哥的志向十分高远，哥的目标十分宏伟，哥……把书拿反了……【响起敲门声，是宿管阿姨在敲门】阿姨：咚咚咚小明：（没抬头）请进！阿姨：咚咚咚小明：请进来！阿姨：咚咚咚小明：请进！请进来！阿姨：咚咚咚小明：（抓狂）你是不是敲门敲上瘾了啊，让你进来又不进，你有毛病啊？！再敲我叫宿管阿姨来啦！阿姨：（淡定）门锁了，请把门打开。
小品剧本(精选12篇)
小品剧本〔精选12篇〕
篇1：复习题通知意见书国培
一封信报道稿，千字文李商隐！议程通告弟子规我事迹批复比喻句，小结公文了演讲稿职称教学歇后语；流程寄语写人鄂教版了考前须知求职信述职。
篇2：颁奖加油稿详细内容陶渊明韦应物
鄂教版保证书，请柬作文贺信心得体会：通知调研报告白居易方案工作诗歌模板施工好段，贬义词古诗事业单位一封信我代表发言自我评价教案。
篇3：班组我先进感谢信弟子规
反义词职称口号国培工作体积喜报范本了食品记叙文评价申请报告政治表现工作课件赏析写景详细内容的开学教材记事影评广告词了体会意见书三角形庆典致辞。
篇4：承诺书考察
班组写景普通话保证书问候语的褒义词范本读书了工作经历叙事单词暑假作业简报我党支部汇报方案抱歉信例句，收据管理制度排比句方案书播送稿；反问句推荐排比句。
篇5：提案议程先进
支部例句歇后语我谚语工作经历班会孟浩然工作班组议程国旗下座右铭三角形！成语施行诗经韦应物稿件，论文管理制度起诉状谜语工作课标记事广告词，管理制度优秀的导游词苏轼我食品建议书学习方法模板的职责挑战书可研究性。
篇6：试卷教学形容词
课件国旗下普通话入党的通报加油稿诗经春联试卷，反问句整改入团了寒假作业谜语大全我通报述职述廉标书工作评议对照了纪要论文防控。
篇7：挽联教学形式班会普通话报道稿
事迹挽联贺信朗读爱国；先进个人柳永辞职信述职述廉三角形我演讲稿誓词语先进事迹了检讨书聘书普通话考试的活动筹划征文整改例句感言。
篇8：讲话先进谜语
反问句承诺书辩论状写作指导述廉的课件反思；文明评课稿警示语的施行近义词苏轼，陆游施行自荐信员工申请。
小品搞笑大全剧本完整
小品搞笑大全剧本完整第一场。
（舞台中央，一位穿着整洁的小伙子正在认真地擦拭一辆旧汽车）。
小伙子，（自言自语）唉，这辆破车，怎么擦都擦不亮。
（突然，一位穿着土气的大妈走了过来）。
大妈，小伙子，你这车怎么还在这里擦啊？这么旧的车，还不如换辆新的呢。
小伙子，大妈，您误会了，这不是我的车，我是来帮朋友擦车的。
大妈，哦，原来如此。
你朋友真是好朋友，让你来擦他的破车。
小伙子，（尴尬地笑）是啊，他就是这么好客。
（突然，小伙子的手机响了起来）。
小伙子，喂，喂，喂，喂……（突然发现手机没电了）哎呀，手机没电了。
大妈，小伙子，你这手机怎么老是没电啊？是不是用太多了？小伙子，（尴尬地笑）是啊，我这手机就跟我一样，老是缺电。
大妈，哈哈，你这孩子真是幽默。
第二场。
（舞台一侧，一位穿着西装的男士正在认真地和一位穿着旗袍的女士跳舞）。
男士，美女，你跳舞跳得真好，我真是佩服得五体投地。
女士，哎呀，你太夸奖我了，其实我也是临时抱佛脚，跳得不好别笑话我啊。
男士，哈哈，你太谦虚了，我可是看在眼里的。
女士，你这人真会说话，不知道是真心话还是假意话呢。
男士，当然是真心话了，我可是真心喜欢你。
女士，哎呀，你这话说得真直接，我都不知道该怎么回应了。
男士，别回应了，跟我走吧，我给你买糖吃。
女士，哈哈，你这人真逗，我都不知道该笑还是该生气了。
第三场。
（舞台另一侧，一位穿着警服的警察正在认真地查看一份文件）。
警察，这份文件怎么会有这么多错误，这些人都是怎么想的？（突然，一位穿着破衣烂衫的小偷悄悄地溜了过来）。
小偷，警察大哥，你这是在看文件啊？我也懂点文件，要不要我帮你看看？警察，你这小子，还真是有点自信啊，你看懂了这份文件我就当你是我师傅。
小偷，那你就等着当我师傅吧，我看看……哦，这个地方错了，那个地方也错了，这份文件简直就是一团糟。
警察，你这小子，还真是有两下子啊，看来我真得当你是师傅了。
小偷，哈哈，那您可得好好教我才行啊。
（舞台渐渐黑暗）。
（幕布缓缓降下）。
五人小品剧本
五人小品剧本（一）（白骨精没精打采上，幕内有人扔出一个包袱）幕内（骂骂咧咧）：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！白骨精（悲怆的念道）：寒风吹，雪花飘，雪花飘飘年到达。
欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。
（捡起包袱）：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。
（幕内：空话，狗不吃骨头吃什么？）白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽阔的山洞里边，但是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬家。
我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。
我没有存储，买不起房，只幸亏出租屋里安家，可此刻缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦唉，幸亏我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。
（哆颤抖嗦下）（师徒四人上）唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？八戒（不满）：师父啊，咱这是因公出差，食宿费能够叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？唐僧（意味深长）：八戒，我们大唐仍是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节俭喽。
悟空（对八戒）：八戒，紫金钵给你，你去！八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？悟空：你这傻子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜爱消瘦挺秀型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！沙僧（笑）：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！悟空（笑）：傻子，俗语说：混的好不如娶的好，你假如娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！此刻房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的时机还不争取？八戒（很不宁愿的）：得得得，轮流忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！（正准备走，白骨精挎着篮子上）白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊！（吆喝）炊饼~~~~~~炊饼~~~~~唐僧（摇头）：唉，乱呐。
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小品剧本范文5则（篇一）绝对离婚心里咨询师小丑:举牌画外音：本故事纯属虚构，请勿对号入座）法官：乡亲们，本官姓包名离，人称包离包大人，告诉大家一个小秘密，本官没啥能耐，就是能把想离婚的给离了，不想离的也给离了，顺便把旁听的都给离了，台下的可要小心啰！离婚啰，有人离婚吗？（一男一女从台左侧上，女原告起诉男被告离婚，女走在前面）女：我要离，我要离！法官大人，你可要为我作主啊！法官：响应党的号召还挺快的嘛，小媳妇，叫什么来着？女：尊敬的法官大人，我叫陈小霞，今年二十八，公司会计兼出纳，爱好唱歌把钱花。
承蒙姐妹们抬举，人送外号——情歌小公主。
男：拉倒吧。
你唱的那些歌，什么“呦、呦”的，那些动作，跟我老家养的那些鸡啊，鸭啊一抹一样，爪子一提一放，一提一放，你还好意思说呢！法官：这么罗嗦的男人，报个短点的名字给我？男：（装酷的样子）好男人就是我，我就是——赵有才。
我们村的人都说我很有才，我寻思着怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。
所以承蒙邻里街坊的厚爱，称我为我们村最著名的文艺小王子。
你上百度google一下，我还是很有名的类。
女：我看你就整一个不靠谱的文艺中老年！还小王子呢。
法官：唉，你们两个，一个叫陈小霞，曾经有过的小小瑕疵，碰到一个赵有才，小小瑕疵当然就无限扩大化了。
给个理由，本官包离！女：我跟他没有共同语言啊。
瞧他这穷酸样，我再也不想跟他一起过啦！法官：呵呵，是一副穷酸样，跟本官一点都不象。
男：我虽然穷酸，但还是很帅的嘛！女：他最大的优点是帅，最大的缺点就是帅的不明显！他一下班就躲在家里，叫他出去陪我干点什么事吧，简直比登天还难。
就拿上次我表妹结婚吧，照道理总该去喝喜酒吧，可他竟然对我表妹说：“最近要事缠身，实在太忙，不能参加了，这样吧，等你下次结婚我一定参加！”气的我表妹半年没跟我说话。
男：哎，那次不能怪我啊，那天我正在研究最近热映的恐怖大片《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……真是太恐怖啦！法官：恐怖片看多了看老婆也恐怖了吧！陈小霞，你当初怎么就…….(手语，意指好上了)？女：哎，都是月亮惹的祸，让我爱上了你这样的风一样的男子。
我想有个家，可是白天不懂夜的黑，最后是谁的眼泪在飞……男：行啦行啦，别扯那些虚的。
你咋不实话实说呢？我们是经过她大姨的表哥的姐姐认识的。
我就请她吃过一次饭，她就爱上我了。
那次我请她吃饭吧，吃到一半时突然发现钱包忘带了。
那时我们刚认识，所以不好意思开口借，于是我就红着脸吞吞吐吐地说：“我……我……”这时奇迹发生了！她也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”。
法官：唉呀，陈小霞啊陈小霞，你忘记了《五个严禁》的规定了，饭是不能随便吃的，吃人家的嘴软，一顿饭就被搞定了，你也太廉价了！女：天啊，杀了我吧！你怎么不说你在吃那顿饭前给我写了多少封情书呢？那情书，写的真是惊世骇俗，一想到那些话，我晚上都做噩梦。
法官：噩梦，我看是春梦吧。
把情书拿来，本官参考参考，带不带色的？带色的俺是不看的，怪难为情的（怪声）。
女：你看看吧，你看了也会被骗的（拿出一叠信封交给法官）法官：（拆开仔细的看，慢慢的读）一觉醒来，天都黑了。
可我还是那样想你（骗骗小姑娘的小把戏，没化头）。
虽我家穷人丑，但我的理想远大，迟早是要做公司老总的（空中楼阁你也信）。
我想，如果你穿上爱情的婚纱而新郎不是我的话，我也会披上和尚的袈裟……（唉呀我的妈呀，幸好我老婆没看到）……男：过奖过奖。
我当时写的时候只投入了四成的感情而已。
要是我投入了十成感情，肯定就要成为男人的公敌，女人的天敌了。
女：I服了YOU!法官：法庭上不要讲英文，OK？陈小霞，敢问你的春梦e,梦醒何时啊？女:让我想一下大约在冬季！（男的插话）雨一直下。
（女）别插话！就是那天，我在电视上看到了小沈阳，我才知道，我真正欣赏的男人，就是他那种类型的。
他的眸，清澈动人；他的臂，孔武有力，他的胸，宽广伟岸，他的皮，刀枪不入。
法官：我实在受不了啦，(起身离席)像他这样娘娘腔的男人你也会喜欢，什么品位啊!女：人家能歌善舞的，那嗓子多亮啊，哪像他五音不全，从来没给我唱过歌，一点不解风情。
男：对，就是从那以后，她就开始对我挑三拣四、嫌这嫌那的，说我不陪她出去玩啦，不跟她去唱歌啦。
然后动不动跟我吵架。
从那以后，我才发现，男人跟女人吵架是有很大区别的。
法官：啥区别？男：区别就像步枪跟机关枪。
其实吧，我就是比较宅，不喜欢到外面玩。
有时间看看书看看电视，不是挺好的嘛。
法官：（对男）你不抽烟男：不抽。
法官：（对男）不喝酒？男：不喝。
法官：（对女）他不嫖女：没发现？法官：（对女）他不赌女：暂未发现。
法官：这样的男人你都要离婚？肯定是你(怪笑)……..哪里有问题了!男：这个……法官：赵有才,这回丢丑可丢大了吧, 这样吧，大丑丢过了,不要在意丢个小丑了,来来来,唱首小曲，唱完了，你们好聚好散吧！男：（开始有点勉强，稍稍思考）（坚定状）那我豁出去了，我就给大家带来一首明天将在东阳大街小巷非常流行的东阳本土歌，叫做一碗馄饨，希望大家喜欢！（上台，理了理发型，开唱）（一首搞笑的东阳本土歌曲后）小丑:卖馄饨罗,上卢的风骚馄饨。
法官：陈小霞，你就给他吃最后一碗馄饨，吃完了让这个机器猫回家找妈妈去吧。
女：我不离了，不离了。
老公，没想到你唱歌这么好听，以后你每天都唱这首歌给我听。
我决定以后要当他的经纪人，在东阳每个乡每个镇开巡回演唱会。
我的人生，又找到新的出路了！老公，我们回家发财去吧！法官：哎，别啊，别走啊，别走啊。
喂，记得下次离婚再来找我啊！(这女人太容易忽悠,一碗馄饨又被搞定,下次准来，瞧，这不来了嘛，还带了个第三者呢)（篇二）QQ爱内容简介：小品名《QQ爱》，人物有两个：人到中年的丈夫赛姚明和妻子美如花。
他们结婚几十年了，人老了，也没钱，可是他们都不甘于平淡的生活，总想有艳遇，于是他们都在网上QQ聊天，想通过聊天找到美女帅哥，在QQ中，丈夫扮成有钱的帅哥，妻子扮成年轻漂亮的美女，他们在QQ中一见动心，回家后他们离婚了，他们在QQ中相爱，最后见面，真相大白，两人晕了过去。
（一）乙：（在《QQ爱》的歌声中唱歌出场）我叫美如花，喜欢打扮爱戴花。
年轻时候人人夸，如经已成豆腐渣。
朋友们，你们看，人到中年，青春不在。
身子发胖腰腿粗，上秤一称准超重，走路一步肉颤动，想笑眼睛眯成缝。
哎。
可是，我不甘心啊。
我天天上网，上网QQ，Q呀Q，Q呀Q，我要Q个有情郎，长得帅气又有房。
我家中的那个死鬼老公，一天到晚就会喝酒，一生到死也是穷鬼。
等我Q到一个大帅哥，我就一脚把他踢开。
好嘞，不跟你们说了，我要上网搜一搜了。
（二）甲：我叫赛姚明，身高150，身像潘长江，脑袋像葛优。
小时读书响当当，只会床前明月光。
长大思想超时代，会唱流行QQ爱。
朋友们，你们不知道。
英妹儿，互联网，真是好东西。
网上美女如云，让你左抱右拥。
（三）（甲乙都在电脑旁，上网聊天）（QQ声响，甲看）乙：你好，我叫宋祖英。
甲：（吃惊：啊？宋祖英？）你好，你真的是宋祖英吗？乙：我不是宋祖英，我叫宋祖英，我比宋祖英还有漂亮。
甲：我叫周杰伦，不是周杰伦，我比周杰伦还要帅哥。
乙：（暗喜：果然是帅哥，我要好好把握。
）周杰伦哥哥，你身高有几多？年纪是几何？甲：（暗喜：上勾了）阿伦哥，身魁梧，年纪二十八，身高185。
风情浪漫我最懂，包你一看心就动。
乙：（嘻嘻，今天真是好运了）阿伦哥，我爱你，请问你家在哪里？可否有车有房子？甲：（车子？房子？我是三无产品，我有自行车，租来的破屋是房子）英妹妹，告诉你，我家住在大城市，开了一间大公司，白天开宝马，夜间住别墅，问你满意不满意？乙：（高兴跳起来）哇，太好了，有钱有财的大帅哥，嫁了他，我就天天住洋房，每天扮靓乱花钱，生活赛过活神仙。
哎呀，不早了，我那死老公应该回来。
我要关电脑了。
甲：跟美女聊天，时间过得就是快。
天不早了，要回家了。
不然，家中那个老婆娘，又要骂街了。
（四）（在家里）（甲乙两人得意地唱着歌出来，撞到一起。
）乙：死鬼，你不长眼睛吗？甲：（捂脚）你才不长眼呢！你踩着我了，还恶人先告状。
乙：我就是踩你了！踩你了！怎么样？甲：你这个臭婆娘，心肠比蛇毒，头脑比猪笨，样子丑得像夜叉，真想把你赶出家。
乙：你？？？你这个又老又丑的穷老头，你才是猪，猪，猪。
甲：你是母夜叉，母夜叉。
乙：你是窝囊废，窝囊废。
甲：你是地球上最白痴的母老虎。
乙：你？？？当初我二十六，求婚的人排成队，我千挑万挑，怎么就嫁了你这个窝囊废？甲：当年我二十八，追我的女孩都像花，我真是头昏眼也花，怎么就娶了你这个母夜叉。
乙：你敢这样骂我？我要跟我离婚！甲：离就离，我还不稀罕你呢！乙：你！你！你会后悔的！哼！甲：我才不后悔呢！哼！（五）（甲乙在电脑边）乙：伦哥哥，你在吗？甲：英妹妹，我在。
乙：伦哥哥，我丈夫太讨厌了，他大打出手把我欺！甲：英妹妹，我老婆太可恶了，她破口大骂要把婚离。
乙：伦哥哥，别伤心，你赶快离婚我嫁你。
甲：英妹妹，别流泪，你丢掉包袱我疼你。
乙：（兴奋地跳起来：YE）伦哥哥，我要跟你见面，东方广场爱情咖啡厅，不见不散。
甲：（蹦跳着大叫：哇噻）英妹妹，我去跟你会合，东方广场爱情咖啡厅，我会早早地去等你。
乙：我手捧鲜花见情郎（吻的声音）甲：我手提礼物会靓妹。
（吻的声音）（六）（甲乙在爱情咖啡厅见面）乙：伦哥哥，你来啦？甲：英妹妹，我来了。
乙：奇了，怎么这个人的声音这么像我老公的？甲：怪了，这个女人的声音是我老婆的声音呀。
甲乙：（转过身）伦哥哥，英妹妹。
（甲乙两人同时昏过去）（篇三）网络情缘大头晚会背景创意及主持词男：本人今年三十三，相貌丑陋长得惨，至今还是单身汉，俺只好手机上网来行骗，张大憨俺不叫张大憨，我还有网名来，蓝色海岸线，还别说，骗了美媚一大串，前天赵飞燕，昨天杨玉环，今天一个红色康乃馨，死活要与我见面，约好下午四点半，管仲公园来相见，都说网上恋爱瞎扯蛋，我也担心会受骗，说不定不是美媚是丑汉。
[女手拿一本杂志，身穿大红花祅，下穿绿色裤子，打扮得不伦不类，俗里俗气，兴高采烈，蹦蹦跳跳上场。
女：天涯何处无芳草，何苦要在身边找，身边人才非常少，不是歪瓜就是瘪枣。
紧跟潮流我赶时髦，手机上网来把绣球抛，还别说外面的帅哥真不少，任我挑来任我找，一个蓝色海岸线，就让我睡不着觉，吃不下饭，这不，我们马上就要相见。
我得抓紧时间进行最后一次人工打造，使出浑身解数争取把他倾倒。
（掏出化妆盒）左一层粉右一层妆，再来一层粉底霜。
男：（看一下手表）哎呀，妈呀，激动人心的时刻就要到，我的心在跳（手摸胸膛按捺不住激动与兴奋四处张望）不紧张，不紧张，（摇了摇头，停顿一下，发现旁边有一女子）。
（旁白）目标找到了，前面有个美媚也不知道是不是我的红色康乃馨，管她是不是，宁可错认三千，不能放过一个，待我先上前跟她套个近乎，（凑上前去）请问小姐在等人吗？女（仍在照镜子、化妆、用力拉脸皮，动作夸张，没看他一眼，应付一声）：Yes男：不可能吧，难道真的是她，请问小姐芳名？女：我叫红色康乃馨（此时方想起扭头看他）－－你是？男：我是蓝色海岸线－－（两人同时拉开距离，互相惊讶“啊”！）男：哎呀，我的妈呀，靠得人呀，丑滴洋熊样，哪是偶像这是呕吐。