笑的妈都不认超级笑话
笑到合不拢嘴的小笑话分享给大家
笑到合不拢嘴的小笑话分享给大家笑话1：有一天，小明和小华在一起打闹，结果不小心把小王的眼镜摔坏了。
小明赶紧道歉：“小王，对不起，我会给你买一副新眼镜。
”小王不以为意地笑着说：“没关系，我早就见过你们的本事了。
”小明和小华困惑地问：“我们有什么本事？”小王调皮地说：“你们就是我的贴身保镖，每次我一摔眼镜，你们就出现！”小明和小华听后气得合不拢嘴，但也忍不住笑了出来。
笑话2：小明和小华经常在学校食堂一起吃饭，他们总喜欢争着付钱。
一天，他们同时拿出钱准备付账，结果两人的手迎头碰在了一起。
小明突然大喊：“小华，你不要再打我了！”小华愣了一下，然后说：“我又没有打你，你是误会了。
”小明却笑着说：“你不是打我，那你是想握手吗？”小华无奈地笑了起来，两人的手还是握在了一起。
笑话3：小明去游乐园玩，他发现一个特别有趣的机器，可以模仿动物的声音。
小明很兴奋地问机器：“你能模仿脑袋像猪一样大的声音吗？”机器立刻回答：“当然可以！”然后它发出一声巨大的“嘿！”。
小明气得合不拢嘴，但也忍不住哈哈大笑。
笑话4：小明和小华在一起玩游戏，小明玩得很开心，笑得合不拢嘴。
小华看着他笑得那么开心，忍不住问：“小明，你为什么笑得那么开心？”小明回答：“因为我刚才笑话了自己。
”小华好奇地问：“你笑话了什么？”小明调皮地说：“我刚才向一面镜子问候‘好久不见’，可是镜子居然不回应我！”听完小明的回答，小华也笑得合不拢嘴。
笑话5：小明的妈妈问他：“小明，你最喜欢什么颜色的苹果？”小明一脸严肃地回答：“当然是‘电’苹果！”小明妈妈很迷惑地问：“什么是‘电’苹果？”小明得意地告诉她：“就是手机里电量一点都不剩的苹果！”小明妈妈被他逗得合不拢嘴，但也不禁笑了出来。
以上就是我为大家准备的笑到合不拢嘴的小笑话。
希望这些笑话能给大家带来欢乐的笑声！。
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。
”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。
他爹非说：老子为了你什么都敢干。
儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。
4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。
关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。
这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
10、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
经典笑话,笑的大姨妈都快喷出来了,最后一个太给力了,如果没笑你找我!!!
经典笑话，笑的大姨妈都快喷出来了，最后一个太给力了，如果没笑你找我！！！1. 昨晚打麻将赢了七百多！打完后，就去了ktv,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万……2. 别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。
于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。
我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！3. 我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！” 老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！” 我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！” 我：……4. 我今天被两个人揍了。
原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生,让我来。
”5. 上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！6. 听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。
我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。
结果她再也没有理会过我……7. 一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”8. 十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。
” 灰姑娘：“哥，您包.夜的服务时间到点了。
”9. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。
上车后司机很热情的问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路……10. 我和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。
笑到抽筋的笑话大全
笑到抽筋的笑话大全笑到抽筋的笑话大全11. 刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!3.老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。
你评价一下我，觉得我能得多少分? 老公：九十九分! 老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分! 老公：……4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。
” “味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。
吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”5.耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。
” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。
教练是说压腿对体型好。
”7.女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!8.前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。
她：失眠了吧?活该，不帮! 我：不是，我自杀。
她：哦，那我给你弄个大瓶的。
9.发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办? 神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
10.取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?” 唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”11.主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤” 菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的” 炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的!” 碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀!”12.老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊.... 老师：哦，你爸做什么的，那么有钱? 小明：专门与豪车打交道的.... 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，碰瓷的..... 老师。
笑话大全_爆笑_笑破你的肚子
感动的瞬间—-亲情篇,让人感动流泪首语:总有一天,父母不再能理解你所做的东西，他们只能在电话里让你保重身体，然后一边垂垂老去,一边盼你回家。
1.网银是我爸帮我弄的，用的时候，发现验证信息是“女儿,努力！"2.妈说：“想你的时候，就一个人去逛街，想像着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的，这样我就开心了。
”3。
家里买台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。
很多年过去了,有天老妈发短信:电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们……当即释怀，忍不住大哭。
4。
爷爷拉着我说：“我很好，别担心，你自己在外面注意身体,多吃点好吃的……"明明在饭桌上，我只看到一小盘咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他80岁的生日啊~～～5.在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说:“我从来没有喝过这个东西，好好喝.”6。
我是单亲家庭，一直和妈妈生活在一起。
平时老妈忙，每天就晚上能看到.一天半夜，狐朋狗友找我玩，出门前,妈妈一边看站在门口换鞋的我,一边幽幽地问：“你……可不可以带我一起去？”鼻子一酸，眼泪立刻就流下来了。
7。
爸爸得了癌症，进手术室做手术，等了四五个钟头终于出来了。
他又痛又迷糊，以为自己要死了,到处找我，说不出来话就在别人手上比划着写我名字。
然后大家才听懂他在叫我名字。
md，想起来就要掉眼泪。
8。
大学后的第一个寒假，妈开始学习发短信。
我是个没耐性的人，本来几句话的东西，却嫌她手脚太笨，便没耐心教下去了。
晚饭后，妈和老爸在房间里看电视,我在练听力，那时候还用复读机,恍惚间感觉有东西干扰，手机进条短信，只有5个字，妈妈问：儿,你在干嘛？9。
爸爸一次重病，在床上躺了大半个月都没醒,后来在一个下午突然醒了.醒来时他嘴一直在动，妈妈把耳朵凑近了对他说：“你慢点说，我听着呢.”爸很虚弱地说：“女儿该放学回家了，你去把饭做了吧……”10。
工作后离家只有四小时车程,但太忙，一年都没回过家。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
笑到肚子痛的100个笑话 -回复
笑到肚子痛的100个笑话1、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD 猫呢？”2、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
3、向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。
老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。
老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了！”老子一听大怒：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹。
”4、一个口音很重的乡长作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵了（现在开会了）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。
5、一个主妇指着柜台上出售的青春护肤膏问：“老板，这玩意儿到底有啥用？”“有啥用？”老板理直气壮地叫来一名年轻女售货员：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤!”6、在宠物市场，一个男人在卖一只狗。
“这狗多少钱？”“1000元。
”“500元怎么样？”“半只狗不卖！”7、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。
按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
8、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。
9、我比较早熟，一次课间，我下面流了很多血，裤子都染红了，我一点都不慌，倒是我的同学很害怕。
我废了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈，直到老师来了，对我说，男孩子没有这个东西，让我赶紧去医院。
10、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的？”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
2020最新家庭幽默笑话大全笑哭人的笑话
2020最新家庭幽默笑话大全笑哭人的笑话幽默的笑话能够促进家庭的氛围，让各个成员之间的感情更加深厚，下面就是小编给大家带来的2020最新家庭幽默笑话大全笑哭人的笑话，欢迎大家阅读!家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、“妈，还没睡呢?”“嗯，忙着呢!!”“妈，您辛苦了!!”“哎，趁着能动多给你攒点!”“妈，你最近腰还疼么?”“嗯，好多了，哎!!别动”“妈。
妈你是不是腰又疼了”“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”“嘟嘟。
嘟”我。
2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。
3、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤4、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。
我妈说：“你买那么多干嘛?”我想都不想说：“丰胸!”我妈看了我一眼，然后再拿了几个。
家庭幽默笑话大全笑死人(二)1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。
回来之后发现，他们不过是想骂我了。
起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。
2、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”3、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。
我。
4、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
婆婆说：多吃点，身体好不生病。
我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。
婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。
我。
5、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”“怕你尴尬不是。
”“你是我儿子，有啥尴尬的?”“没啥!”“需要我辅导作业不?”“不用，在学校写好了!”“喝水不，爸给你倒?”“不喝，路上刚把带的水喝完!”“玩游戏不?把键盘拿走?”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”家庭幽默笑话大全笑死人(三)1、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：“打屁股有助于睡眠哦!”我。
超级笑话能把人笑死的
超级笑话能把人笑死的下面是小编整理的超级笑话能把人笑死的，供大家参考!1、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。
医生对我检查了一番之后，说：你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的?我说：就镶一颗时尚一点的牙吧。
女儿在一旁插话道：医生，那就给我妈镶颗最流行的蓝牙吧。
2、女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。
妈妈觉得很奇怪，问她为什么。
女儿说：省电，翻书时不用开灯。
3、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。
他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。
然后他问学生: 人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么?一个学生站起来答道: 可以节省一双鞋! 超级笑话能把人笑死的4、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说：我要当爸爸，一女孩说我要当妈妈剩下的那个女孩说那...那我只好当小三了。
5、老师：你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。
那是昨天吃的。
6、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：妈妈，把手电筒给我。
睡觉玩手电干啥?不是玩，我做梦走黑路，看不见。
7、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢? 爸爸奇怪地问。
那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! 宝宝理直气壮他说。
8、儿子考试没考好，我揍了他一顿。
一转身他又来问：妈妈，这道题我还是不会。
我没好气地说：给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?儿子哽咽着说：都是你把我打成这样的。
9、三岁多的女儿被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀? 超级笑话能把人笑死的女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：站在床边。
10、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。
近视眼十米外六亲不认的幽默句子
近视眼十米外六亲不认的幽默句子1. 哎呀呀，我这近视眼啊，十米外那可真是六亲不认，上次在街上我竟然对着一根电线杆喊妈，你说可笑不可笑！例子：朋友打趣我说：“你咋对着电线杆喊妈呢？”我无奈道：“我哪看得清啊！”2. 你们能想象吗，我这近视眼，十米外雌雄不辨啊，有次把一位大叔看成了闺蜜，还喊着人家名字跑过去拥抱，尴尬死了！例子：我和别人讲起这件事，他们都笑得前仰后合。
3. 真的，近视眼十米外啥都模糊，就像处在一片朦胧世界里，我上次把一只狗看成了小朋友，还热情地和它打招呼呢！例子：我跟家里人讲起这荒唐事，他们直说我太逗了。
4. 近视眼的世界你们不懂啊，十米外我连人是人还是柱子都分不清，我那次不是把一个垃圾桶当成小伙伴了嘛！例子：同学问我：“你咋和垃圾桶说话呢？”我一脸囧。
5. 我这近视眼啊，十米外简直就是混沌一片，上次竟然把一个穿玩偶服的当成了老同学，还激动地跑过去拍人家肩膀，哎呀！例子：人家一脸诧异看着我，我才发现认错了。
6. 你们知道吗，近视眼十米外可以创造好多笑话，我有次把一辆自行车看成了朋友，还挥手大喊。
例子：旁边的路人都用奇怪的眼神看我。
7. 近视眼的悲哀啊，十米外谁是谁根本不知道，我有回把一个气球看成了一个小孩的脑袋，还寻思这小孩咋这么奇怪呢！例子：回家和爸妈一说，他们笑得不行。
8. 我跟你们说，近视眼十米外六亲不认那是常事，就像在雾里穿行，我那次不是把一位保安当成我爸了嘛！例子：我当时还喊了声“爸”，保安都愣了。
9. 近视眼的世界太奇妙了，十米外全靠想象，我记得我有次把一团树叶看成了一个人，还想着这人咋一动不动呢！例子：事后想起来，自己都觉得好笑。
结论：近视眼的世界真是充满了各种让人哭笑不得的事情啊，不过这也算是生活中的一种特别体验吧！。
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(1)电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？(2)有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”(3)上课点名的尴尬大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。
有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。
全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。
”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。
”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”“我，报告老师，这个问题我不会回答。
”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
(4)你认为呢教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”(5)真假爱国美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。
州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。
因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。
”(6)误人子弟督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”督学摇摇头，转问学童乙。
学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。
教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。
”校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
”(7)和你的关系一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。
”老师：“和你的关系？”学生：“不好，他经常揍我！”(8)高音与低音有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位作报告时就是男高音。
”(9)行为不礼貌老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！”小毛被惊醒了，应道：“到！”老师：“什么叫行为不礼貌。
”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”1.1 2(1)怪罪老师老师：“我的孩子。
你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。
已经朗读得十分流利了。
”学生：“毫无疑问。
这是因为您的老师比我的老师好。
”(2)缺点老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。
”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。
”(3)用心良苦在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。
“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。
校长又重复叫了一遍，仍没人答应。
校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。
过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。
”(4)画鸡蛋美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。
”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。
”(5)招呼一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?某日上理化课，老师宣布下节课要小考。
小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。
乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！(6)还有“光棍”某读小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，正在启发大家“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！”全班哗然！(7)课桌文学某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：天涯何处无芳草，何必要在本校找，何况数量又不多，而且质量也不高。
不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。
(8)惯性惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
(9)罚站老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。
有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。
”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。
老师叫道：“大声一点！让全班都听得到！”小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”1.2 3(1)屁股的故事有一年轻女老师,第一天给学生上课.她在黑板上画了一个苹果, 然后转身问学生：“这是什么？”没料到学生竟异口同声说：“屁股！”女老师痛哭失声去找校长,校长一听：“这还了得！”不问青红皂白,即时冲到教室, 对学生痛骂一顿：“你们竟大胆欺侮老师！”台下鸦雀无声,校长好不得意, 转身看了一眼黑板,继续骂道：“还敢在黑板上画屁股？”(2)味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
(3)班花自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM 很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。
”(4)这就叫懒惰课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂(5)避嫌妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
”(6)会更生气富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。
有一天，他终于往家里发了一份电报。
女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。
为了查明真伪，我将立即回家’。
”葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。
老爷知道了，会更生气的。
”(7)后悔一个乡下人第一次进城。
在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。
门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”(8)男人看女人女人最现实了。
婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”(9)窗帘两夫妻去看公寓。
太太说：“我不喜欢这栋公寓。
你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。
”(10)叫爸爸话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,1.3 4(1)加油有一对夫妻正在床上。
的时候，他们2岁的小孩看见了，于是他问他们：“你们在做什么啊。
”他父亲说：“我在给你妈加汽油。
”“啊。
”小孩说“我刚刚看见住在旁边的叔叔给她加过了啊，这么快就用玩了！！！”父亲：。
(2)牛是怎么疯的有位实习女记者去疯牛院采访牛疯的原因,她找到院长问:"这些牛是怎么疯的".院长象是自言自语的说:"这些母牛一年只和公牛做一次爱",女记者有点脸红,以为院长没听懂,就再问:"我是问,这些牛是怎么疯的".院长又好象自言自语的说:"我们每天早上都要挤它们一次奶"女记者有点莫名其妙,担为了第一次采访她又坚持问了一句:"院长先生,我只想知道这些牛是怎么疯的?"院长有点生气的说:"如果我每天动你一次奶,而一年只和你做一次爱,你会疯吗?"女记者:"?.....???!!!"(3)寄遇王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。
我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”牛先生：“咦，这很好啊。
不过，说什么也不能算是奇遇啊。
”王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。
我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”王先生：“你听我讲完嘛。
当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。