幽默段子短
幽默风趣笑话段子80句
幽默风趣笑话段子80句幽默风趣笑话段子1. 你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
2. 你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!3. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶!4. 朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
5. 生命是一束纯净的火焰，我们依靠自己内心看不见的太阳而存在。
永远不要放弃你真正想要的东西。
等待虽难，但后悔更甚。
时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
我不希望别人猜我的心思，别人问我，我就直截了当地回答，不给别人乱想的机会。
6. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
7. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!8. 你打开快递箱，留下一些给我，让我盖上冬天用的。
9. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
11. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……12. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13. 你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
14. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追赶，却永远隔着可悲的间隔。
15. 沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗?16. 七夕节展示什么爱，有本事跟我在光棍节抢东西比啊。
17. 不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
18. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
19. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
20. 你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
21. 想太多，必然伤太多。
22. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!23. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
24. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!25. 明天的重担加上昨日的负荷，要在今天一起背负，再坚强的人也会胆怯。
经典搞笑段子 短句
幽默搞笑段子短句
1、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
2、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
3、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
4、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
5、来到这世上，我就没打算活着回去。
6、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
8、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
9、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
10、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
11、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
12、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
13、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
14、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
15、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
16、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
17、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
18、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。
19、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
20、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
幽默风趣搞笑段子短句子50条
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子：
1. 我家猫总是瞪我，它是不是觉得我长得像个笑话呀？就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气，一会儿热得能烤红薯，一会儿又冷得像进了冰窖，这不是折腾人嘛！就好比那孙悟空七十二变，变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤，他是不是把大地当成他亲妈了，总想去抱抱？这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭，不是咸了就是淡了，难道她是在练习调制百味人生？跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话，那嘴就跟不是自己的似的，难道是被小怪兽控制啦？你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声，跟打雷似的，邻居还以为在装修呢！你听过这么响的呼噜吗？
7. 我爸看电视，那笑声能把房顶震塌了，不知道的还以为他中彩票了呢！你爸看电视也这样吗？
8. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就像被霉运小精灵缠上了一样！你有没有这么倒霉过呀？
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的，难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵？
可别学他那样哦。
10. 我这脑子，有时候就像卡壳的机器，转都转不动，是不是该上点油啦？你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论：生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦，能让人开怀大笑，忘却烦恼。
幽默段子大全爆笑简短
幽默段子大全爆笑简短
1. 为什么计算机老师喜欢喝茶？因为他喜欢Java！
2.为什么猪不能当警察？因为它们总是一看到人就傻笑！
3.为什么地球是圆的？因为国家领导人都说要追求和谐社会。
4.妈妈对宝宝说：“宝宝，你长这么大了，要学着独立。
”宝宝回答：“妈妈，我不想独立，我要找个好工作，娶个能养活我的老婆，住个舒服
的大房子！”
5.有一只小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们的脚下是水？”妈妈鸭
子答道：“因为我们是特效鸭！”
6.大象问老鼠：“你有没有听说过一个传说，说大象是世界上最强壮
的动物？”老鼠笑着回答：“听说过，我还以为是笑话呢！”
7.有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我长大了我要战胜全世界！”爸爸回答：“那就先从你的房间开始吧！”
8.为什么鸭子能够幸福地游泳？因为它们每一次都可以“见风就要”。
9.小明对妈妈说：“妈妈，我能放学后去朋友家吗？”妈妈回答：
“可以，但你要记住，我们家可是半个小时以外啊！”
10.小猫跟小狗说：“我可以每天睡18个小时。
”小狗回答：“那有
什么好羡慕的，我可以每天睡24个小时呢！”。
每日一笑 幽默小段子简短
每日一笑幽默小段子简短全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：每日一笑幽默小段子简短1. 今天早上起床感觉特别好，一看镜子发现自己有点看不见了。
2. 昨天去买了一袋土豆，老板说是新鲜的，我问他是怎么看出来的，他说看他的瞳孔是不是土豆大小。
3. 今天饭店里的服务员笑得特别开心，我问他为什么这么开心，他说今天他的手机坏了，终于可以摆脱了老板的监视。
4. 有一只小狗看到了一只小猫，就赶紧去捕捉它，结果被小猫一个翻身给摁在了地上，小狗很委屈地说：我只是想跟你玩玩，你怎么就变成了这个样子。
5. 今天上班路上听到一位老奶奶在跟她的朋友说话，她说她的孙子比她还大了，我听完忍不住笑了。
6. 昨天晚上跟同事一起吃饭，他忽然问我会不会唱歌，我说不会，他说那就好，这样我们就不会有人填了。
7. 今天看到一位老板在街上走路，他边走边头发前面有一块牙膏，我忍不住问他是在清洗牙齿呢还是清洗头发，他说都不是，是给自己记得路。
8. 我的室友今天早上吵醒我，问我知道她为什么早醒吗，我说我不知道，她说因为她头发掉下来了，吓到她了。
9. 昨天晚上去超市买鸡蛋，结果超市的鸡蛋卖完了，我很惊讶地问售货员怎么会卖完，他说因为鸡蛋都鸡生的，所以老母鸡每次只产一颗蛋。
10. 今天跟朋友聊天，他说他买了一把伞，我问他为什么不等下雨了再买，他说这样可以预防水灾。
11. 昨天看到一只猫一直在追着一只老鼠跑，我很惊讶地问他们为什么要这样，猫说因为地狱是怎么空着鼠就怎么会上天堂。
12. 今天看到一个小朋友跟他的朋友在说胡话，我问他们为什么要这样，他们说因为傻子不一定是傻子，人还是要别人看不起。
13. 昨天晚上一只狗不停地追着尾巴转圈，我问他为什么要这样，他说因为前天他吃饭吃饱了，心情好。
14. 今天上班路上碰到一位路人，他忽然问我知道他为什么要过马路吗，我说我不知道，他说因为他赶着去生孩子。
15. 昨天晚上一个同事跟我说他不想让看着自己，我问他为什么，他说因为他的眼睛是自己的。
100个高情商幽默段子
一些高情商幽默段子1.做人要像饼干一样，干干脆脆，可盐可甜。
2.不要凡事都为自己找借口，借口多了，人就变得不聪明了。
3.我一朋友，相亲数次全都失败。
我给他出了个主意：“你下次相亲的时候，一看到不错的姑娘，吃饭的时候你就拼命吃，吃完大叹一声：太咸了！”这样姑娘们都会觉得你可爱。
朋友照办，果然过了没多久就找到了心仪的对象。
可是结婚以后他告诉我：“你出的馊主意害了我，她觉得我口味重，每天做菜都放很多盐！”4.每天都在用六位数的密码，保护着两位数的存款。
5.考完英语听力，我突然明白了，有些东西不是我不懂，而是它真的很难。
6.每次跟别人说完“我先去睡会儿”后，就默默玩手机两小时。
7.你对我一见倾心，我对你一见如故。
初遇是你，余生都是你。
8.如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。
”9.人生有得必有失，我有一个朋友叫王倩，她长得比我漂亮，她现在过得比我好。
可我还是比她幸运，因为我比她年轻。
10.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为他们是大面积撒网，选择性捕捞，而你被放生了。
问答短语：1. 朋友问：“为什么你总能把事情看得很开？”我回答：“那是因为我近视，看什么都模糊。
”2. 别人问我：“为什么你总是笑得那么开心？”我笑着说：“因为生活已经够苦了，再不自己加点糖，怎么熬得下去呢？”3. 同事抱怨：“最近工作压力好大啊，感觉都要抑郁了。
”我打趣道：“压力就是弹簧，你弱它就强。
不过别担心，你这么胖，弹簧在你身上估计也弹不起来。
”4. 朋友问：“情商高的人是不是都不会生气？”我回复：“怎么会呢，他们也会生气，只是他们会先数到100再决定要不要用智商碾压你。
”5. 儿子问我：“爸爸，什么是高情商？”我回答：“就像你现在这样，明知我在讲段子，还装作听不懂的样子给我捧场，这就叫高情商。
”以上这些幽默段子以轻松的方式体现了高情商的处理问题和人际交往技巧，既化解了可能的尴尬或紧张气氛，又拉近了彼此的距离，让人会心一笑。
搞笑幽默段子爆笑短句
搞笑幽默段子爆笑短句
1.神经病不可怕，可怕的是神经病还有钱。
2. 有钱能使鬼推磨，没钱的只能干活。
3. 小伙子，你的脑子是不是进水了，这么多愚蠢的事情你都干得出来。
4. 我不是故意晚到的，是路上有只小狗追着我咬。
5. 你问我为什么不喝酒，因为我不想让酒精和我的脸互相打招呼。
6. 你说你多爱我，可是你为什么总是把你的烦恼分享给我呢？
7. 人生就像一场舞会，有时候你得跳出自己的舒适区才能感受到它的美好。
8. 那个男的长得真帅，但是他的智商却让人倍感担忧。
9. 你想要变得更聪明吗？那就多读书、多思考、少看综艺节目。
10. 我听说你喜欢吃辣的食物，那你的舌头是不是被辣到跑了路了？
- 1 -。
每日一笑 幽默小段子简短
1. 今天坐公交，站在一个妹子旁边，妹子穿着短裙，一站起来不小心碰到我，然后我就闻到一阵清香，这香味真是醉了，正当我陶醉的时候，她说了句不好意思碰到你了。
2. 公交车上，一小伙子坐在那里玩手机，一上车的大妈就开始嚷嚷：玩手机管啥用呢？没票吧！小伙子一脸懵逼，又掏出钱包看了看，淡定地回答：有票啊！大妈笑呵呵地说：我就看这小伙子长得帅，想让你给大妈让个座，结果你还真给我长脸了！
3. 闺蜜打电话向我哭诉：“我和男友分手了！”我安慰她：“没事，分手就分手了，以后你一定会找到更好的！”她沉默了一会说：“别安慰我了，我已经没心再爱别人了。
”
4. 刚上大学那会，第一次和室友出去吃饭，喝了几瓶啤酒有点晕乎乎的。
回到宿舍上WC时，发现没带纸，就给室友发信息说：“我忘带纸了，你送点纸来行不？”没过多久室友就来了句：“知道你喝多了上厕所还知道喊我！”
希望这些小段子能让你每天都能开怀一笑！。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
幽默段子短
1.某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。
到站后，人群中一
中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来?她说怕见面不成功还可以去工厂
打份工。
我说那你咋还带一孩子来?她说离婚了娃没人照顾。
我说那你还在网上跟我聊这
么热乎?她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。
@薛松
2.有天打车，一司机跟我说，找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然
后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。
中国足球一准儿出现。
我说回头我
给体育总局写封信，推荐您当中国死刑足球队主教练，开车多没劲啊。
3.假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大
清朝;不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。
中国将是世界上唯一的超级大国，其他
诸侯都是浮云小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户。
4.一百年才出现一次的巨型光棍节就要来了敢问你还能活到下一个2111年11月11
日吗你还在等神马心动不如行动赶紧拿起电话和你的对象分手吧!!!
5.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这
还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
6.一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。
维修
师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。
有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了!
7.校十佳歌手大赛是七度空间赞助的，赞助商要求当晚主题必须是：“今生为爱狂”
系领导觉得挺好，就同意了。
结果等大赛那天，赞助商把宣传语从右到左排布。
于是大家
一阵晚的话题都是那句：“狂爱卫生巾!”赞助商心机很重啊!
8.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被
拖出来打死..................这充分说明，宅男一般都死得很惨。
9.要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，
他家长要5万医疗费。
”我就可以说“什么!要5万!给你20万，再打3次!!”为了成为
这么棒的妈妈，我要好好奋斗了!@某网友QQ签名
10.火车上，一男一女在同一个软卧车箱。
男睡上铺，女睡在下铺。
半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说：我有个更好的办法，
让我们假装是夫妻，怎么样?男的喜出望外：太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀!
1.其实，这世界本没有什么同性恋、异性恋、双性恋、姐弟恋、师生恋、神马恋的等等…只有两个人相爱了，就这么简单。
@瞬间乐翻你
2.11月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。
充分说明了光棍，看AV和打飞机三者是密不可分的……
3.小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。
”妈妈说：“你做的很对啊。
”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。
”
4.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，手机就坏了。
过了两天我发现，工作效率真的提高了。
5.11.11.11.去你妹的什么一百年才出现一次的巨型光棍节!这明明是六一儿童节嘛。
6.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么
头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧”
7.今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
论坛网友说：“我穿内裤都要正面反面轮换。
”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。
”正赞叹之际，又一二七路论坛
搞基高手缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
8.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。
我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处
男座?“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
“
9.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子
吐出了两枚硬币。
她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办?”孩子爹果断地说：“多喂几个。
”
10.我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。
晚上临睡前，他自
言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。
”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。
他的话
被喜欢他的三个女孩听到了。
第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米
1.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成
一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我
耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
2.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一
拍肚子，说：“关在里面了!”
3.两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。
”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
4.跟朋友开车出去玩，路上见到一个大哥骑摩托车，后面带着一个小孩。
因为速度太快，小孩几乎要掉下去。
哥们一脚油门追上去，向摩托哥挥手。
停车说明情况后，大哥扯
着小孩的衣领问：“你妈呢?!”
5.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。
递给老板娘一张一百的，想了想又摸了
两块钱递过去，方便她找钱。
老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。
”
6.妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。
”妻子大
声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”
7.一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话--
----他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。
同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?
8.公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。
有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗?”她说：“高中的时候有交过。
”我明知故问：“是河南的么?”
她大惊：“当然是和男的啦!@出人意料微素材
9.听说武汉有辆浪漫的公交车520路，但终点站是火葬场…
10.在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂："我让你在外面玩女人，我让
你在外面玩女人!"这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆!!!“谁是小三....
感谢您的阅读，祝您生活愉快。