每日最新幽默搞笑小段子
搞笑段子22条
1. 有一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男生头上。
他气愤地对鸟叫道：“没看到这里有两个人吗？”鸟儿调皮地回答：“我看见了，但我只有这一坨。
”2. 我向女生表白，她说：“你是个好人。
”我立刻亲了她一下，她惊讶地看着我。
我笑着说：“我只是想证明你错了。
”3. 妻子问：“男人为什么喜欢胸大的女人？”我回答：“为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。
”她又问：“那男人喜欢漂亮的女人呢？”我说：“为了家族改良后代，这是做子孙的义务。
”她再问：“那男人为什么喜欢苗条的？”我答：“因为孔融让梨的故事教导我们，大的要让给别人，这是传统美德。
”4. 我问老婆：“鱼怎么总是一张一闭嘴？”她瞪我一眼：“问那么多干嘛，烧好了你就吃。
”我不甘心，回道：“你这鱼都没熟，怎么让我吃？”5. 放假时，我和男友逛商场，想买双靴子。
我撒娇说：“亲爱的，我的鞋磨得脚都疼。
”男友微笑着说：“行了，我知道了，你这小妖精。
”然后就背着我走回家，这可真是玩得有点过了。
6. 小花打电话问爱情专家：“会不会有一个人也在等我？”专家肯定地回答：“肯定有。
”小花问：“那他怎么还不出现？”专家答：“大家都在傻等，怎么会出现？”7. 明明一天没吃东西，但我却撑得不行，因为我弟弟被罚没饭吃。
我最不喜欢的就是那些同事，明明觉得老板不对，却还点头附和。
我跟他们不一样，我觉得老板从来没错。
8. 唐僧师徒经过一个村子，村里有个妖怪，悟空问：“是什么妖精？”村民摇头：“不知道，只知道它总是抢劫。
”悟空笑道：“原来是个洗劫精。
”9. 我问老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了。
一听到这，我当时就怒了：你这鱼还没烧熟，这么生我怎么吃？10. 今天老妈问我：“为什么不出去玩？”我无奈地说道：“这不是废话吗，我要是有钱，你都看不见我影子。
”结果老妈来了一句：“没钱你怎么不上街要点啊。
” 一听到这，我顿时无语了，不带这样打击人的。
幽默风趣搞笑段子短句子50条
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子：
1. 我家猫总是瞪我，它是不是觉得我长得像个笑话呀？就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气，一会儿热得能烤红薯，一会儿又冷得像进了冰窖，这不是折腾人嘛！就好比那孙悟空七十二变，变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤，他是不是把大地当成他亲妈了，总想去抱抱？这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭，不是咸了就是淡了，难道她是在练习调制百味人生？跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话，那嘴就跟不是自己的似的，难道是被小怪兽控制啦？你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声，跟打雷似的，邻居还以为在装修呢！你听过这么响的呼噜吗？
7. 我爸看电视，那笑声能把房顶震塌了，不知道的还以为他中彩票了呢！你爸看电视也这样吗？
8. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就像被霉运小精灵缠上了一样！你有没有这么倒霉过呀？
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的，难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵？
可别学他那样哦。
10. 我这脑子，有时候就像卡壳的机器，转都转不动，是不是该上点油啦？你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论：生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦，能让人开怀大笑，忘却烦恼。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
每日一笑 幽默小段子简短
每日一笑幽默小段子简短全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：每日一笑幽默小段子简短1. 今天早上起床感觉特别好，一看镜子发现自己有点看不见了。
2. 昨天去买了一袋土豆，老板说是新鲜的，我问他是怎么看出来的，他说看他的瞳孔是不是土豆大小。
3. 今天饭店里的服务员笑得特别开心，我问他为什么这么开心，他说今天他的手机坏了，终于可以摆脱了老板的监视。
4. 有一只小狗看到了一只小猫，就赶紧去捕捉它，结果被小猫一个翻身给摁在了地上，小狗很委屈地说：我只是想跟你玩玩，你怎么就变成了这个样子。
5. 今天上班路上听到一位老奶奶在跟她的朋友说话，她说她的孙子比她还大了，我听完忍不住笑了。
6. 昨天晚上跟同事一起吃饭，他忽然问我会不会唱歌，我说不会，他说那就好，这样我们就不会有人填了。
7. 今天看到一位老板在街上走路，他边走边头发前面有一块牙膏，我忍不住问他是在清洗牙齿呢还是清洗头发，他说都不是，是给自己记得路。
8. 我的室友今天早上吵醒我，问我知道她为什么早醒吗，我说我不知道，她说因为她头发掉下来了，吓到她了。
9. 昨天晚上去超市买鸡蛋，结果超市的鸡蛋卖完了，我很惊讶地问售货员怎么会卖完，他说因为鸡蛋都鸡生的，所以老母鸡每次只产一颗蛋。
10. 今天跟朋友聊天，他说他买了一把伞，我问他为什么不等下雨了再买，他说这样可以预防水灾。
11. 昨天看到一只猫一直在追着一只老鼠跑，我很惊讶地问他们为什么要这样，猫说因为地狱是怎么空着鼠就怎么会上天堂。
12. 今天看到一个小朋友跟他的朋友在说胡话，我问他们为什么要这样，他们说因为傻子不一定是傻子，人还是要别人看不起。
13. 昨天晚上一只狗不停地追着尾巴转圈，我问他为什么要这样，他说因为前天他吃饭吃饱了，心情好。
14. 今天上班路上碰到一位路人，他忽然问我知道他为什么要过马路吗，我说我不知道，他说因为他赶着去生孩子。
15. 昨天晚上一个同事跟我说他不想让看着自己，我问他为什么，他说因为他的眼睛是自己的。
搞笑段子大全爆笑100句
1.搞笑段子大全爆笑100句2.有一天，我抬头看到天空中飞过一只鸟，于是我就在心里默默祝福它说：“飞吧！小鸟，去追逐你的梦想！”结果那只鸟停下来，转头看着我说：“你也是！”3.我最喜欢下雨天了，因为我不用洗衣服。
雨水会洗衣服，我只需要蹭蹭脸就好。
4.我最近开始锻炼身体了，每天早上都起床跑步，可是我的邻居告诉我，我在梦游。
5.刚刚在超市买了一块自动退出的奶酪，结果我放回冰箱的时候，它又跳了出来，然后告诉我：“我放弃！你赢了！”6.我觉得自己再也没有什么面子可丢了，所以我决定把脸皮卖掉换点零花钱。
7.我家的狗最近变得很聪明，它学会了关灯。
可是每次当我关灯的时候，它都跑过去把它打开，然后看着我说：“哈哈，你被愚弄了！”8.我曾经是个宅男，后来我发现不用出门也能遇到许多奇葩事，于是我决定出门给奇葩事找找茬。
9.这个世界上最囧的事情莫过于，当你想点燃一支蜡烛的时候，却发现自己没有火柴，只剩下一罐气雾剂。
10.女儿问我：“爸爸，什么是绝世美女？”我想了想回答：“绝世美女就是你妈妈！”结果女儿生气地说：“那你为什么娶她？”11.如果你觉得自己智商在线，那可能是你忘记解锁了Wi-Fi。
12.减肥失败后，我决定安慰自己：“这样一来，我就不用为维持身材而拼命了！”13.我的朋友向我展示他最新买的魔术刀，他说：“这把刀可厉害了，可以让你的钢笔变成钢锯！”果然，他把我的钢笔切成了两半。
14.有一次我在路上看到一位老爷爷骑着电动车晃晃悠悠地开过来，结果他停下来对我说：“年轻人，我刚刚装上了保险气囊，你要不要试试看？”15.我曾经告诉我妈妈我想学跳舞，她却说：“孩子，你的绝活就是从床上跳下来。
”16.我最近开始学习做饭，但每次我煮面条时，都会一不小心把水煮干，于是我的面条就成了碳水化合物的坚硬版。
17.有一天，我去理发店剪头发，发型师问我：“你要剪多长？”我回答：“快速一点，时间不等人啊！”18.我在超市买了一袋薯片，结果上面写着：“打开后请尽快食用。
逗人开心的小段子搞笑
逗人开心的小段子搞笑1. “你知道吗？昨天我家的猫居然学会了开门，我以为它是想出去玩，结果它是饿了，想去厨房偷吃的！”——小明绘声绘色地向朋友们描述他家猫咪的趣事，大家听后都笑了。
2. “有一次，我迷路了，打电话给妈妈求助，她竟然跟我说‘用你的第六感’，结果我只好靠手机地图找回家。
”——小红抱怨妈妈的玩笑，但语气中带着几分无奈和笑意。
3. “我朋友是个路痴，上次他去超市买牛奶，结果转了一圈又一圈，最后还是店员帮忙找到的，你说他得多迷糊？”——小刚说起朋友的糗事，自己也忍不住笑出了声。
4. “昨天晚上做梦，梦见自己变成了超级英雄，结果飞着飞着发现忘了穿裤子！”——小华尴尬地分享了自己的梦境，引得周围的人都哈哈大笑。
5. “记得小时候，我哥哥为了捉弄我，把闹钟调到了半夜两点，结果第二天早上我起不来，上学差点迟到。
”——小丽回忆起童年趣事，虽然当时很生气，但现在想起来觉得挺好玩的。
6. “有一次，我在公交车上睡着了，醒来发现自己坐过了好几站，司机大叔还问我是不是要去旅游。
”——小强讲述自己在公交上的囧事，大家都被逗乐了。
7. “我上次去理发店，本来是想剪个清爽的短发，结果理发师给我剪了个‘爆炸头’，害得我好几天都不敢出门。
”——小芳吐槽自己的理发经历，朋友们听了都乐不可支。
8. “你知道最尴尬的事情是什么吗？就是你明明记住了密码，结果输了一遍又一遍还是不对，最后才发现自己按错了键盘。
”——小杰分享自己的小插曲，大家都感同身受地笑了。
9. “我有个朋友特别喜欢唱歌，有一次他在KTV里忘情地演唱，结果唱得太投入，麦克风线都被他扯断了。
”——小龙说起朋友的趣事，大家都被逗得前仰后合。
10. “我上次做饭，本来想做个简单的西红柿炒蛋，结果火开太大了，鸡蛋差点烧焦，还好及时关了火。
”——小梅说起自己学做饭的经历，虽然有点狼狈，但大家都觉得很有意思。
结论：生活中不乏幽默和乐趣，只要善于发现，即便是小小的失误或误会，也能成为让人忍俊不禁的瞬间。
搞笑段子句子短语_最搞笑的笑话段子
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搞笑段子句子短语1、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!”让那哥们情何以堪!情何以堪!2、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面……我勒个去，我当时就笑喷了!3、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦!我：至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他大嫂：他非要吃肉的!4、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
5、天孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是滚蛋，乌龟的儿子王八蛋，你充其量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了!6、网上美女一开口,布什握着拉侗的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走7、一江春水一江涛，一山更比一山高。
发个信息给草包，草包准把手机掏。
掏出手机低头看，发现自己是笨蛋!8、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。
生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。
她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”9、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……10、上午公司一二货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
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每日最新幽默搞笑小段子以下便是为大家整理的幽默搞笑小段子，希望大家能够喜欢。
每日最新幽默小段子1. 我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。
介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。
女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。
男的说好，等下记得手机拍个合影。
俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。
我心想你们结婚算啦，多般配啊……2. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?妻子没有反应。
丈夫又问：“你不会叫床吗?妻子大声喊道“床床床3. 有次跟女票啪啪，。
可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
4. 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
5. 宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。
这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。
6. 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊……7. 里养着两只鸡，每天下一个蛋。
过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。
一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
8. 一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。
这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的。
9. 接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。
回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。
做完后女友表扬我说，还是你更厉害。
听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
10. 新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。
这就是你单着的原因。
11. lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…12. 为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!13. 同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。
14. 媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。
略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!15. 昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!我一听就觉得他在说吹牛。
况且说话时还上气不接下气的。
正在胡乱猜测着。
瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。
于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。
16. 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。
今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。
我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
17. 小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!18. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
19. 一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。
下面排队评论，女神不哭，站起来撸。
我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。
结果被拉黑了。
20. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。
小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!老板随即好心的问：“那要不要包起来?小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。
于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!2. 在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
3. 今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。
我感到这是多么深意的对白。
4. 小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。
“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。
5. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。
一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。
老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。
事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。
我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。
挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!吐血~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!6. 老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏的时候。
你接着说一句：这种材料就是油条。
7. 某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈!于是她发布征婚启示：不可打我。
不可离我而去。
能力要强。
第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。
女人心想：没手，不会打我。
没脚，不会离我而去。
但他的能力如何呢?于是女人便问其：“你在那方面很强吗?男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃!8. 谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。
9. 昨天买荔枝，称一斤。
老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
10. 小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。
这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?11. “快把你最值钱的东西交出来!面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。
他竟无言以对12. 哥和嫂子闹离婚!嫂子说：我什么都不要，就要我女儿!我哥说：孩子是我的!嫂子说：孩子是我生的!我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?13. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?14. 半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了……老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!15. 盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?16. 甲：“哇，清明三天小长假到了乙：“是啊，这三天你有什么打算?甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。
17. 一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。
交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。
他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。
交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
18. 古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。
闲着没事就在秋千上荡来荡去。
后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。
19. 渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。
」渔夫将信将疑：「真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?」「对哦!我怎么没想到!拜拜噜!」说完金鱼唰一声就消失了。
20. 记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。
请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么?创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。
没求饶。
我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。
也没气了。
2. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。
维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。
女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。
看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!“你真爽快!女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!3. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?4. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。
有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。
餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。
第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……5. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。
第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……6. 人生不易，不要笑话别人。
家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。