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1. 为什么会有人把铅笔嘴叫作“笔尖”？
因为“笔上加尖”，变成了“笔尖”。
2. 我问朋友：“你知道为什么阿姨长得总是比叔叔年轻吗？”朋友回答：“为什么？”
我说：“因为阿姨总是被叔叔要求‘姐姐’。
”
3. 两个人在路上看到一只乌龟爬过去，其中一个人大叫：“快看，乌龟能够让脚步变得更快！”
另一个人奇怪地问：“怎么可能？”
他回答：“乌龟爬过去了，剩下的只是一串踏步声。
”
4. 我带着眼镜去做视力检查，医生问我：“你平时有不能清晰看到的地方吗？”
我回答：“火星。
”
5. 为什么邮局不会倒闭？
因为它有粘合力。
6. 为什么魔术师永远都背着一把伞？
因为他怕变出一根菜刀。
7. 我告诉朋友：“我这个学期除了睡觉上课，其他时间都在宿舍里。
”
朋友问：“为什么？”
我回答：“为了保持高居长眠榜第一。
”
8. 为什么海豚不会亏待旅行社？
因为它们总是提前预定“海景房”。
9. 老师在课堂上问：“小明，你对水的味道了解吗？”小明回答：“了解，无色无味，喝了不会上火。
”
老师很惊讶地问：“你咋知道？”
小明说：“因为我一直在喝白开水。
”
10. 为什么猴子会在电视上看到自己？
因为它们不相信自己是猴子，总觉得自己是演员。
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经典长篇笑话大全爆笑经典长篇笑话大全爆笑11.一秀才带书童赶考。
途中帽子掉了。
书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
2.今天在超市买完东西排队结账时，看见前面有个阿姨当时他买了五十块两毛的东西，阿姨掏了五十收银员问有没有两毛，阿姨从包里拿了块糖给收银员，收银员说我们不收这个，阿姨当时就有点火了，这是你们昨天找零钱时没两毛给我的，怎么现在不要了……3.爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。
”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”4.看到老公的女上司，五十多了保养的小姑娘一样，就让老公打听一下她用的是什么化妆品。
晚上回家老公一脸难以置信：“问了，知道是什么吗？淘米水！她说是淘米水一天洗三次脸任其自干！说化妆品全部含汞美白一时后患无穷，淘米水纯天然富含多种天然养分，不仅美白还不伤皮肤，唯一缺点是容易被污染……”我细想也对，遂主动做饭半年，以免被老公的咸猪手弄脏了淘米水…要不是见着那女上司得知她用的是国外品牌，老公也不会被打的跑成博尔特……5.老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。
”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”6.第一次去安徽怀远女盆友家，看家她家地里绿悠悠的一片韭菜，我说你家种那么多韭菜干嘛？卖的吗？还是....她说你是不是傻7.博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。
”8.小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全下面是分享的经典笑话。
供大家参考!经典笑话1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。
石化了!3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?儿子：是公安局局长吧!4、有二三万的时候楼房十来万。
有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。
有同感没?5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。
”6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急?盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急?7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱。
9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
笑话大全 爆笑长篇
笑话大全爆笑长篇一、猫和老鼠有一天，猫和老鼠商量好一起打猎，他们早早地准备好，准备出发了。
猫说：“老鼠，我是猫，我要上树抓鸟，你就在下面负责接。
”老鼠点点头，表示同意。
猫上了树，不一会儿抓到了一只小鸟，可是他一脚踩着空气，与大树对消失了。
老鼠看到这一幕，惊呆了，连忙跑去找猫，结果他们俩都找不到对方。
后来，猫和老鼠再也没有找到对方，最后没能完成他们的打猎计划。
二、故事时间从前有一只兔子和一只乌龟，他们是好朋友。
这天，乌龟向兔子发起了比赛。
兔子笑着接受了挑战。
比赛开始了，兔子一眨眼就跑到了终点，然后坐在那里等着乌龟过来。
可是等了很久，乌龟还没有到。
兔子竟然睡着了！乌龟一点点爬过去，他发现兔子在睡觉。
乌龟高兴地到了终点，大声喊了一声：“我赢了！”兔子惊醒后，发现乌龟已经到了终点。
他后悔不已，这次是他输了。
这个故事告诉我们，有时候我们不能太过自大，要时刻保持谦虚，才能取得成功。
三、背影从前有一个老爷爷，他总是被人嘲笑因为他是个聋子，但是他非常善良和乐观。
这让他的邻居们非常喜欢他。
有一天，老爷爷走在路上，看到一个男孩正在画画。
男孩冲他点点头，示意老爷爷过来看。
老爷爷也很有礼貌地走过去。
男孩展示了他的画作，画上是一幅美丽的风景。
老爷爷拿起纸笔，动作生动地向男孩讲解这幅画的美丽之处。
男孩非常欣赏老爷爷的夸奖和指导。
就在这时，一个路人经过，看到这一幕大笑起来。
老爷爷聋了，根本听不到人们的嘲笑，他只知道自己在帮助一个年轻人，给他提供指导和鼓励。
这个故事告诉我们，面对嘲笑和困难，我们应该保持乐观和善良，帮助他人，才能真正成为一个优秀的人。
四、太阳和风太阳和风赌气谁的力量更大。
他们看到一个男人穿着一件大衣，太阳说：“我来吹掉他的大衣。
”太阳充满力量地把热量发射到地面，结果男人却把他的大衣扣得更紧了。
接着，风则开始努力吹袭，他不断变大力，可男人只是拉紧了大衣。
最后，太阳和风都意识到他们无法把男人的大衣吹走。
于是他们决定和解。
爆笑,超雷的幽默小笑话12则!笑话大全段子冷笑话
爆笑，超雷的幽默小笑话12则！1.办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”2.一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。
”理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。
”3.“你们知道大树是什么样子的吗?”一天,小利斯神看到一群蚂蚁在爬树,随口问道。
“不知道。
”一只小蚂蚁回答道。
“你们每天都生活在大树上,怎么会不知道大树是什么样子的呢?”小利斯神好奇的问道。
“你们人类生活在宇宙中,有谁知道宇宙是什么形状的?”小蚂蚁不满的反问道.4.某女被家长命去和一个天秤男相亲。
之后这男的每天早上发消息:我上班了。
傍晚发消息:我下班了。
从不多说一句。
这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!5.刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！6.老师让同学们每人交10块钱，照毕业照，没有一个同学响应。
老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。
那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学xxx，他现在是大律师啦......”这时，坐在最后一排的小雷站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”7.有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。
一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。
”店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。
”8.两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。
于是他俩决定跟他开个玩笑。
“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当水兵。
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笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
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冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
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1、非洲遭遇了罕见虫灾，不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼，然后变成铺天盖地蝴蝶，蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。
当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌，
最终化解了虫灾，这就是鸭灭蝶的故事。
2、今天施工现场捡到一粒小石头有点透明，问施工员是不是玉石？
他看都不看，来一句：假宝玉。
3、网上买了个白衬衫，还没试穿就发现有个地方被染色了。
问客服，客服说你洗一下看看。
我洗完了他们又说——洗过不退。
我真是日了狗了！
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1、某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，上微信搜附近的人。
只见一头像是骷髅，女便查看。
签名是：＂我们以后会成为朋友的。
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于是加，通过，聊。
女，你好，男，你好。
女，多远，男，100米，
女抬头一看除了坟，也没住家啊，问，你是？
男，你对象正给我扫院子呢。
于是女便喊，老公，快来，我搜到你爹了啊、、、
2、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
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1、A：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，
这次的事情，我觉得可能是我动口过了点。
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B：“过了点？你看你TMD的把他咬成什么样子了？”
2、妈妈对我说：以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~
我异常坚定的回答道：放心吧，有媳妇了我还是会这么娘的~！
3、研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！
经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！
饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！
爱丟三落四的人更淡泊功利！
爱睡懒觉的人更具同情心。
！
你要问谁研究的？我告诉你很权威，我研究的！。