开心短信

开心短信1、老公：兄弟如手足，女人如衣服。

老婆：你少胳膊少腿能出门，（next88）光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。

老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？2、想你了，头发丝丝想你了；想你了，脚儿尖尖想你了；想你了，口水涟涟想你了。

想你了，想你了，想你的猪鬃，能做刷子；想你的猪皮，能做靴子；想你的猪蹄，能饱口福。

3、算命师傅：你女儿以后一定嫁给南方的。

老妈听后阴着脸拉着女儿走了。

女儿很诧异，以为老妈不喜欢南方人。

回家后，老妈说：这算命老头真不靠谱，我女儿不嫁男方难道嫁女方吗？4、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！5、医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那儿了。

6、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。

一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。

7、咱俩啥关系，刚刚刚的！如果连你也不理我，我就变成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你当太子；再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。

8、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。

老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。

9、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！10、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：你这么小就长胡子！猫很生气说：你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊！11、一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？12、你最近好吗？我最近好忙，跟蜗牛比速度，跟凤姐比牙齿，跟东施比漂亮，跟八戒比帅气，跟乞丐比有钱，跟失恋比快乐，跟你比大方，舍得花一毛短信问候：愿你天天快乐！13、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！14、猫说：总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！鱼说：总有一天、总有一天，我要把猫炒鱿鱼！猪说：狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！15、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。

每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝。

我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是美国的。

16、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。

屋子里就我们三人。

电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：长得真像你爸！我正吃饭头也没抬：像你爸！17、妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁？丈夫：密码正确，登陆成功。

18、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。

因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。

19、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统。

20、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，这是私家车！21、有一位湖南小伙初次去北京旅游，正好碰到一北京某电视台进行采访：请问您来自哪里？湖南小伙很激动的道：我的祖国在长沙，记者顿时无语。

每日一乐，祝你开心。

22、老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？23、老师、医生、厨师三人闲聊，老师说：桃桃李满天下是一种成就。

医生说：救死扶伤是一种功德。

厨师说：十年大旱饿不死厨子，有饭吃就是好。

老师、医生无语。

24、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我可得不得劲（意思是你往那点太挤），女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

25、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。

儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

爸爸大汗：飞机上有厕所！26、孩子问：妈妈怎么历史那么难记住啊。

妈妈回答：过去的事，是难记清楚。

不在眼前，抽象呗。

孩子反驳：不对，你揭发爸爸犯的错误时，一条一条说的很清楚啊。

27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。

小强：你一定认错人了，我不认识你的。

猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。

28、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？29、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：太热了，快开风扇。

有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。

30、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

31、曾子曰：与朋友交而不信乎？子曰：人而无信，不知其可也！意思说：要过年了，与朋友交往要发短信，不然会很可怜的！所以我发了，就眼巴巴等你的了！32、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：thankyou！那人突然喊道：我让你坐既然还要扇我！我们当场无语。

33、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。

又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴。

34、今早起床，跟老公一起在卫生间照镜子。

我瞅了他一眼，满脸不屑地说：咱家孩子以后要是长得像你就完了。

老公一脸坏笑地说：要是长得不像我，你就完了！35、孩子一边做作业一边抱怨多也多。

家长纠正其想法：多学习，才能更聪明，应该努力。

孩子回应：聪明也有害人的。

要不是李白那么聪明，写出这么多诗歌来，我还不用这么累呢。

36、太阳出来了，我发短信，发完短信要听歌。

听完歌呀，要问问你，何时来请客。

还是等不到你请客，短信一条又发出，你到底请不请客。

37、由于首次坐飞机，美津子的两个儿子兴奋的坐立不安，他们在走道上跑来跑去，差点撞翻空姐的饮料。

美津子立刻说：别在这胡闹，到外面去玩！38、有一乡下妇人，第一次在城中打电话，对接线生说：给我接我丈夫，我要跟他说话。

接线生：你丈夫多少号码？妇人大骂：我那有那么多丈夫，编成号码啦？39、儿子问爸爸爸爸，清早听到一阵爆竹响。

那是做什么啊？爸爸：山下有人结婚。

儿子：结婚为什么要放爆竹啊？爸爸：想必是给自己壮胆儿吧。

40、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗？妈妈：是的，宝贝。

宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。

41、一天上地理课上，地理老师问我：地球的四大洋是什么？我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！42、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。

噢炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！43、如今网络语言流行，让儿子深受感染，某日，见儿子蹲在院子里看蚂蚁，便随便问了一句：干什么呢？儿子答：看蚂蚁，挠了挠头后又跟上一句：看的不是蚂蚁，是寂寞啊。

44、树叶绿，草长高，这个季节里，我想同你商量，物价飞涨，钱不够花了，你少吃点饲料，多吃点树叶青草，好不好？回复就是答应了，不回复还是想多吃饲料！45、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

46、女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。

总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！47、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。

我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！48、望着满天繁星你有何感想？福尔摩斯问华生，华生：有机会去太空玩耍多好啊！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷给人偷了！49、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！50、人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。

唉！就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧！51、男：看，夕阳之所以壮丽，是因它收集了一整天的阳光。

女：真的耶，你看它的颜色如梦如幻，一会红一会绿，一会又变成了黄。

男：你看的那是红绿灯。

52、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！小李朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！53、鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为四不像。

呵呵，愿你笑口常开。

54、GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧？MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。

GG急切的问：哪两件？MM低头小声说：我这也不会，那也不会！55、你常常一个人静静地坐在一边，你常常出神地把她观看，你总是红着脸偷偷地对着手机笑开颜，呆子，别傻笑啦，你猴哥喊你上路取经呐，别在那儿想美女啦。

祝开心快乐！56、蜗牛和蜜蜂约会失败后，蜗牛逢人便说：那小子太穷，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！蜜蜂听到后骂：我呸！我买房子也不会像她天天背着炫耀！57、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！58、常记乘车往事，雨天不知归路，途中急归家，误入车子多处，怎过，怎过，溅得一身泥水！车子主人回望，惊叹：泥塑怎的如此逼真，驾车扬长而去！59、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。

所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。

所谓姐们最浪，不过是装模作样。

祝你开心放浪。

60、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：新郎，你是否愿意娶新娘为妻的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。

毕竟，我只是个伴郎。

61、太阳也不眨眼啊，像蒸笼在烤；想你也不闲着啊，心跳都乱了；祝愿可不少啊，愿清凉把你绕；幸福一抓一大把啊，都归你了；我心如果你懂了，你应该笑了！62、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次？妈妈答：我带孩子过来喂奶粉！63、阿基米德说：给我一个支点，我就可以把地球撬动。

你说：给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。