20则雷人爆笑小故事
20则搞笑雷人小故事
分享20则搞笑雷人小故事，生活就要多乐乐!1、爱情无非就两种结果：要么，各回各家;要么，你妈变我妈。
2、小时候大家都是祖国的花朵，只不过……长大后有人长成了奇葩。
3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
4、爱因斯坦一年级数学考1分，长大还能做顶尖科学家的励志故事的真相是：德国一年级数学满分是1分。
5、娃娃问妈妈：ABCDEFG怎么造句?妈妈：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边……6、男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态，但你一走开，他就搜寻其他外围设备了!女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个!7、我觉得这个故事挺励志的：据每日邮报报道，荷兰一名男子一直到34岁才结束他的处男生涯，但不要紧，现年42岁的他，已经是82个孩子的父亲。
8、李爱卿，朕命你写诗助兴。
皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。
哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。
来人呐，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!9、据说很多男人都是这样的：开始时你会觉得他还不错，只是有点儿childish(孩子气);相处久了，发现其实他那是selfish(自私鬼);得再过几年才会明白，他根本就是rubbish(乐色男)。
10、记者：你们怎么验证患者的病治好了?精神病院院长：我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。
记者沉思一会：这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。
院长：正常人会用能活动的手互相解开绳子。
11、马伊俐老公表面上是个演员，实际上是个狠角色。
每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调……”所以说，马伊琍真是嫁的好啊。
12、“何谓王道?”“对手不乖，便从他身上碾过。
”“何谓霸道?”“乖的，也碾过。
”“何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他说一声……”“何谓共产主义?”“碾过去的时候还探头大喊：历史的车轮过来喽过来喽~呜~轰隆龙隆~”13、在家里吃饭叫生活，在外吃饭叫生意，在单位吃饭是生存。
雷人精彩的冷笑话
雷人精彩的冷笑话
以下是关于雷人精彩的冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、阿呆在食堂吃饭时发现饭里有苍蝇，便问：你们一天这样的事得发生几次?很久厨师也没说话。
阿呆：怎么了?厨师怒：你一打岔刚才白数了!
2、有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。
有个顾客实在受不了了，抱怨说：“上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间?”皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。
”
3、借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。
于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
4、儿子发短信给老爸：尽管翻开我的钱包，没有钱;但是翻开我的人生，有你，我亲爱的老爸。
父亲收到很高兴回短信夸奖。
过了一会儿子回短信：关键是第一句……
5、妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。
去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，她的牙被晒黑了。
6、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟S-B似的。
爸爸打了儿子一
·
耳光生气的喊道：你爹才S-B呢!
·。
雷人笑话故事笑不停
雷人笑话故事笑不停本文是关于雷人笑话故事笑不停，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
雷人笑话故事笑不停雷人笑话故事笑不停(一)1、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀?”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”2、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。
主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。
随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。
掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”3、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。
唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。
众皆谢恩，唯独悟空不应。
最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。
于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。
悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦!4、今天要放假了。
老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!雷人笑话故事笑不停(二)1、一天去一普通小店买烟，“老板!来包软玉溪”给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢?”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟“因为我比别人多赚两块!”2、昨天食堂吃饭，两洗菜阿姨在吵架，越吵越大声，终于食堂老大发话了：“不要再吵了，吵什么吵!”一旁的掌勺师傅立马就停住不炒了。
3、喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。
下车后找了棵树依在边上。
Pol.ice赶到：这是你的车?哥们:是的，是我的，撞树上了。
Pol.ice：你喝酒了?哥们:嗯!喝了。
Pol.ice：喝了多少。
哥们：喝的不算少。
十万个生活中的雷人冷笑话
十万个生活中的雷人冷笑话1、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……2、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的'呀。
”3、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!4、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手?”医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了?”5、上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”我说：“两科，你呢?”他说：“一科没挂。
”我说：“厉害!”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”6、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。
”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。
衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。
”7、一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。
偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。
”稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。
”屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。
”这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。
8、有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。
”第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。
”第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢!先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。
雷人沙雕小故事
雷人沙雕小故事
1.有一天，小明捡到了一个神奇的魔法棒，他一挥动魔法棒，竟然把自己变成了一只青蛙！
2. 小红拿着一只鸟笼，里面装着一只大象，她说：“这是我家的宠物，它叫小花！”
3. 小华去医院看望自己的朋友，发现他的朋友变成了一只小鸟，小华慌忙拿出手机给他发微信询问情况，却收到了“咕咕咕”的回复。
4. 小李在路上看到了一只小猪，他拿出手机准备拍照，结果猪突然站起来，变成了一个戴着墨镜的帅哥，对着小李微笑着挥手道别。
5. 小张去海边游泳，不小心游到了一个神秘的岛屿上，发现这里住着一群人头马身的神奇生物，他被他们的奇异外貌吓坏了。
6. 小明的妈妈给他做了一份绿色的汉堡，小明一口咬下去，突然发现自己变成了一个绿色的小精灵。
7. 小红学了一招“飞行术”，她跳起来，发现自己真的能飞起来，但是她不小心飞到了天空中，不知道该怎么下来。
8. 小华的家里来了一只外星人，它的身体是紫色的，头上有两只触须，还会对着小华喊：“毛毛！毛毛！”。
9. 小李来到一个神秘的森林里，发现这里住着一些长着狮子头的人形生物，他们都很友好，还招待他吃了一顿美味的“狮子肉”。
10. 小张捡到了一只神奇的石头，他一拿起来，发现自己的手臂变得异常有力，他成功地把一辆坏了的摩托车抬走了。
- 1 -。
幽默故事大全爆笑
幽默故事大全爆笑1. 调皮的小猴子。
从前有一只调皮的小猴子，它喜欢在树上捉弄其他动物。
有一天，它看到一只老虎在树下休息，于是它决定开一个玩笑。
小猴子偷偷地溜到老虎身边，用尾巴在老虎的脸上画了一只大大的胡子。
老虎醒来后看到自己的倒影，吓得赶紧跑到河边去洗掉“胡子”，结果却发现自己脸上的胡子怎么也洗不掉，原来是小猴子用树叶画的呢！2. 笨拙的小鸟。
有一只笨拙的小鸟，它总是不小心撞到树枝上，或者摔倒在地上。
一天，它看到一只飞得特别高的大鹰，便向大鹰请教飞行的秘诀。
大鹰告诉小鸟说，“飞行的关键在于轻盈和灵活，你要放开心情，用力振翅，就能飞得又高又远。
”小鸟听了大鹰的话，兴奋地振翅飞了起来，结果却一头栽进了池塘里。
大鹰看到这个场景，忍不住笑了出来，小鸟也意识到自己的笨拙，只好慢慢地学习飞行。
3. 调皮的小狗。
有一只调皮的小狗，它喜欢在主人不注意的时候偷偷溜出家门。
有一天，它趁主人不在家的时候，偷偷溜到了邻居家的花园里。
小狗看到花园里有一只小鸟，便决定去捉弄一下它。
它悄悄地走近小鸟，正准备扑向它的时候，结果自己掉进了花盆里。
小狗被花盆里的花朵吓了一跳，赶紧爬了出来，一身泥巴。
主人回家后看到这个场景，只能无奈地笑笑，给小狗洗了个澡。
4. 调皮的小猫。
有一只调皮的小猫，它喜欢在家里捉弄其他宠物。
有一天，它看到鱼缸里的金鱼，便决定给金鱼来点刺激。
小猫跳到鱼缸旁边，一脚踩在了鱼缸边缘，结果整个鱼缸都倒了下来，水花四溅。
小猫吓得赶紧跑了出去，主人回家后看到这个场景，只能无奈地笑笑，重新给金鱼换了个新的鱼缸。
5. 笨拙的小熊。
有一只笨拙的小熊，它总是不小心撞到树上，或者摔倒在地上。
一天，它看到一只灵活的猴子，便向猴子请教攀爬树的技巧。
猴子告诉小熊说，“攀爬树的关键在于灵活和勇敢，你要用力抓住树干，就能轻松地攀爬。
”小熊听了猴子的话，兴奋地爬上了树，结果却一头栽到了树下。
猴子看到这个场景，忍不住笑了出来，小熊也意识到自己的笨拙，只好慢慢地学习攀爬树。
爆笑小笑话故事
爆笑小笑话故事一、小猪住家小明家养了一只小猪，这只小猪非常聪明，被小明视为家中的宝贝。
一天，小明抱着小猪走在大街上，突然小猪掉了下来，吓得小明大喊：“猪，你怎么还没学会飞呢？”路人们纷纷侧目，小明尴尬地捡起小猪，悄悄回家了。
二、聪明的警察一天，警察大哥掰着手指头数罪犯逃跑的位置，突然一阵狂风刮来，风把警察大哥的帽子吹飞了，警察大哥把帽子追了一段距离，回头又开始数数，结果忽然愣住了，他无奈地摇摇头说：“罪犯太聪明了，我追得好辛苦，结果又来了一群罪犯跑出来。
”三、一只口吃的鹦鹉小明去朋友家里玩，朋友家里养了一只鹦鹉。
这只鹦鹉是只口吃的鹦鹉，小明问：“鹦鹉，你会说话吗？”鹦鹉回答：“不-会-说-话。
”小明奇怪地问：“你怎么不会说话？”鹦鹉大大方方地回答：“我口吃啊！”听到鹦鹉的回答，小明忍不住笑了出来。
四、失踪的饼干一天，小明买了一袋饼干，放在桌上。
等他去吃的时候，却发现饼干不见了。
他急忙问妈妈：“妈妈，我的饼干呢？”妈妈笑着说：“你刚才不是说刚才吃完了吗？”小明疑惑地摸摸肚子说：“是啊，但是我还没吃就没了。
”五、倒霉的熊猫有一天，小熊猫看见一只笨重的石头摔了下来，把他的尾巴砸断了。
他一边叫着疼，一边哭诉：“真不公平啊！为什么这么大块的石头会恰好砸在我的尾巴上？”小熊猫的哭声引得附近的动物都笑了起来。
六、失态的老师一天，老师在上课时迟到了，走进教室之后头也不回地说：“我迟到了，我要找院长申诉去。
”同学们纷纷疑惑，有同学怀疑道：“老师，你为什么要找院长申诉？”老师一脸委屈地说：“因为我刚刚在走廊上被同学们嘲笑说连院长都不能守规矩，所以我要去申诉。
”同学们忍俊不禁，笑得直不起腰。
七、倒霉的小明一天，小明贪玩爬到树上玩耍，结果失去平衡，摔了下来。
他赶紧站起来，看了看周围，一副苦笑的表情：“这个地方好奇怪，地力这么强，直接把我摔晕了。
”同学们笑得前仰后合。
八、偷吃苹果的小猪小明养了一只小猪，某天他在院子里发现苹果树上的苹果突然变少了，他怀疑是小猪偷吃了。
雷人段子经典笑话
雷人段子经典笑话
1.小明:“爸爸，你知道为什么狗总是摇尾巴吗？”
爸爸:“为什么？”
小明:“因为它们不会摇手臂啊！”
爸爸:“......”
2. 一只蜗牛爬上了一座高山，它费尽了九牛二虎之力，终于爬到山顶上。
它看了看周围，然后发现自己忘带钱包了，只好把自己滑下山去。
3. 一只猪和一只鸡在聊天。
猪说：“你知道为什么我比你聪明吗？”
鸡问：“为什么？”
猪说：“因为我知道什么是猪肉！”
鸡：“......”
4. 小明: “妈妈，我想学会在短时间内睡个好觉。
”
妈妈：“好的，我教你一个方法：闭上眼睛，数到100，你就会进入梦乡。
”
小明: “可是，我数到50就得上厕所。
”
5. 为什么猪都长得很胖？因为它们练了一门叫做“猪肉功”的绝技！
6. 一只兔子和一只乌龟比赛跑步。
兔子跑了一段时间后，发现乌龟还没有跑过终点，于是它决定在路边躺下来休息一下。
等它醒来时，发现乌龟已经抵达终点。
兔子很生气地问乌龟：“你是怎么跑过
来的？”乌龟回答：“我一直在路上啊！”
7. 如果你走到一群小鸟的中间，突然停止向它们扔面包屑，它们会认为你是个怪物。
8. 一只猫和一只老鼠打赌，猫说：“我能在20秒内抓到你。
”老鼠说：“不可能！”于是猫就开始倒数计时，“20，19，18...”老鼠在倒数到1的时候，从猫的脚边溜了过去：“哈哈！你跑了，我赢了！”猫一脸懊恼：“下次我一定让你输！。
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20则雷人爆笑小故事
1.一妇女拿假钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：
大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！那也不能用手纸画啊！手感太~差了。
-就算是手纸我也认了！你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。
-行,毛边我也不想说了可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
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2.为虾米过桥米线要比普通的米线贵呢?!因为要收过桥费！！
3.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人
先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿
往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬
一边说：
哎！真难修啊,,
4.昨天女友提出分手，问原因。
答说：
“记得当初发给你的一首诗嘛？上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。
山无
陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！”我说：“当然记得，那你还和我分手？”女朋友:
“现在这些事情都发生了。
”
5.一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。
青蛙情急之下跳
进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。
小白兔忍不住大笑：
“哈哈哈哈哈，你，皮肤过敏了吧吧！”
6.一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是
给家父发了一份电报：
“您知道托马的住址吗？速告！” 当天，他就收到一份加急回电：
“知道。
”
7.一个很有名的作家要来书店参观。
书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：
“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。
”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。
”
8.在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：
“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。
”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：
“再帮我写上一小段话，好吗？”“好吧。
”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：
“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。
”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：
字迹潦草，xx。
”
9.一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子，突然说道：
“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，
对旁边的一名男子说：
“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：
“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！,,”
10.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:
都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
11.葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿
了一大块。
朋友：
你的裤子怎么湿啦？xx：
自从我成名之后经常这样。
朋友：
经常这样？xx：
可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：
“这不是xx吗！”
12.话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏
偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易
挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本
身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，“ 你干嘛，神经病啊你”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。
谁知那女的不依不饶，仍然一遍又
一遍，高声喊着“ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。
！又一站，一个小女孩要下车，路过此女，怯生生的说：
“我要下车，我不是神经病,,”
众人笑。
此女：
笑声中一人说：
“,,”
“你是不是没电啦。
”
13.这个是xx的语文考试题目
要求：
把以下四句话用关联词连接:
1、xx姐姐瘫痪了；
2、xx姐姐顽强地学习；
3、xx姐姐学会了多门外语；
4、xx姐姐学会了针灸。
(注：
正确答案应该是：
张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学
会了针灸。
)
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚
至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会
了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文
版针灸书把自己扎瘫痪了。
14.今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
15.有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我
说，我是商场的，然后扬长而去,,
16.xx的家书：
亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家
了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这个礼拜下了两次雨，第
一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。
我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是
该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
元
旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久以前的事：
那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃
的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发
的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照
相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，
白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的！
17.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：
“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
18.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，
吼道：
你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：
我看你他妈从哪儿掏钱！
19.有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。
院长迷
惑不解，问其原因，他回答说：
笨，刚才是a面，现在是b面嘛
20.我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味
深长地说：
不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？
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