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经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
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经典冷笑话段子精选大全爆笑简短1一、世界那么大，我想去看看。
——钱包那么小，你能走多远。
二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
三、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
四、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。
我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
五、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
六、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
七、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
八、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。
”九、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
十、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
十一、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。
我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
十二、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”十三、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
十四、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
十五、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。
道理她都懂，只是不高兴。
十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。
”十七、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
十八、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗？”经典冷笑话段子精选大全爆笑简短21、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
经典爆笑笑话段子精选
经典爆笑笑话段子精选经典爆笑笑话段子精选1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!当时，他们都惊呆了：卧cao，没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了!我成了一名diao丝!哥哥在家养猪成了土豪!8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你mabi 啊!1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm 即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
最受欢迎的幽默段子精选_段子
最受欢迎的幽默段子精选网络上最受人欢迎的人是段子手，最受欢迎的语言是段子，段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。
接下来就是小编为你准备的段子精选，欢迎观看!受欢迎的幽默段子(热门篇)1.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
2.【高帅富：做我女友吧。
木耳：什么?】【木耳：我们分手吧。
屌丝男友：什么?! 木耳：我对你没感觉了。
屌丝男友万念俱灰。
】【木耳：我想好了，我答应你~ 高帅富：哈哈，愚人节快乐。
】【木耳：亲爱的，愚人节快乐，刚逗你玩呢。
屌丝男友：你真可爱么么哒!】3.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国4.小丽和阿呆正在热恋中。
“如果晚上家里没人，”，小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。
” 晚上，小丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。
但一个小时，也没见男友的踪影。
“阿呆!”她对窗下叫。
“等一会儿，我还没有找到那枚硬币呢?”5.儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。
”爸爸：“好，学的不错!近来可是大有进步啊”儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。
”爸爸：“真的?有什么需要我帮助的吗?”儿子：“我需要一个大苹果。
”6.今天上课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上，我以为我女友便亲了一口.结果是我班主任(女)。
7.听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了…8.某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。
我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是?"9.为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了!10.清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。
经典笑话三十则段子精选
经典笑话三十则1、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。
用手一按，艹艹艹，没有烧完的蚊香。
2、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。
谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
3、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。
医生问我：平时抽烟吗我说：抽。
医生说：赶紧给我来一根，烟瘾犯了。
4、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：我想买个眼镜遮遮丑。
结果这二货来了句：要遮丑买个头盔啊。
5、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
6、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。
我：20行吗老婆：行。
我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆7、青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年!门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：请倒过来试试吧。
青年画家点点头说：!年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为8、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。
那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子9、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦!我们又不瞎!10、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了!11、我才20，爸妈就开始着急了。
爸爸提倡自由恋爱，说：相亲是上个世纪包办婚姻才干的事! 妈妈一句话噎过去：自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗12、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。
老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
13、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。
他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
14、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼!我要去买个贵的东西! 我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。
经典优美段子语录大全
经典优美段子语录大全你知道有哪些经典的段子是很优美的吗?我们来欣赏一下吧!以下是小编为你精心整理的经典优美段子语录，希望你喜欢。
经典优美段子语录精选1) 这似乎是一条定律：每次决定放弃前再努力一下下，往往是惊喜出现的时候。
宁静的心，便是懂得了知足。
心灵有家，生命才有路。
只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。
独处，是一种静美，也是一种修炼。
能够在独处时安然自得，才会在喧嚣时淡然自若。
2) 狂妄的人有救，自卑的人没有救。
3) 那些不可能的人和事何必还要在意，为何任思绪飘飞，苦苦的折磨自己。
最后还是努力的控制，控制在现实。
这人世苍茫，多少现实?4) 感情的戏，我没演技。
5) 你以清风兑酒为我解千愁我以冬雪煮茶为你添一梦。
6) 那几张纸后的未来谁又能断言，谁又能遇见谁。
以后的路走的崎岖，心中的牵挂不在。
换来的是年轮一圈圈，那些曾经在未来里，也许搏得相视一笑。
轻轻聆听岁月苏醒的声音。
是掌声娓娓，是泪如雨，是悔恨，又或是无谓。
7) 有时看着那些，想着自己的处境，其实不免心酸难受。
如果是在这个年纪也就罢了，看着看着也就习惯了。
相信有呢那么一天，在那个年纪，我是那道最美丽的风景。
8) 露恨晨曦花怨秋，醉后，只落一地愁。
9) 为什么要在面前感慨万千呢?应该去向前一步迈向它。
10) 只愿杯酒可抵轻寒，故人仍待我归还。
最新经典优美段子语录1) 生命是一座空城，装满了妖言惑众的。
2) 感觉太累的时候，不要吝啬，给自己一个拥抱吧，闭上眼就是天堂。
3) 与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
4) 我们终于来到以前憧憬的年纪，却发现已经有人订婚、有人结婚、有人出国、有人生活顺利、有人梦想、有人碌碌无为..。
就像是一个分水岭，毕业时的那个蓝天早已消失不见，那个和你在操场边说着要一起走到未来的人，也早就不知道去了哪里。
看着窗外的天，突然就黑了，感觉像我们的青春，突然就没了。
5) 长夜漫漫，我便以诗作灯。
抖音笑话段子精选简短
抖音笑话段子精选简短全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：1. 有一只猴子在玩抖音，看到了一只猪在拍视频，就问：“这是什么动物呀？”猪答道：“我是猪啊！”猴子立刻回复：“原来我也是猪啊，我也在抖。
”2. 一只小鸟对另一只小鸟说：“你知道吗？早晨起来看到一只狗在跑步，我以为是在做广告呢！”另一只小鸟笑着回答：“我也以为是在操场。
”3. 一只兔子对一只青蛙说：“你喜欢吃蔬菜吗？”青蛙摇摇头：“不，我只爱肉。
”兔子惊讶地问：“那你怎么不吃我？”青蛙笑着说：“因为你是兔子肉，而我只爱青蛙肉。
”4. 一只狗对一只猫说：“你知道吗？我有一个超能力。
”猫不以为然地问：“什么超能力？”狗得意地回答：“我能在你面前变成一只猫！”猫冷笑道：“不要逗我了，你变成什么都还是狗。
”5. 一只乌龟问另一只乌龟：“你知道什么是最快的动物吗？”另一只乌龟疑惑地问：“是谁？”第一只乌龟得意地回答：“当然是火箭了！”另一只乌龟苦笑：“我就知道你要说这个。
”6. 一只猫对一只老鼠说：“你知道吗？我每天都在想念你。
”老鼠感动地问：“真的吗？”猫淡定地回答：“是啊，我每天都在想，怎么才能把你吃掉。
”7. 一只鸭子跟一只鸡说：“你知道吗？我昨晚梦见自己变成了一只鸡。
”鸡好奇地问：“那你怎么办？”鸭子得意地回答：“啊，我睡醒后感觉自己真的变漂亮了。
”8. 一只蚂蚁问另一只蚂蚁：“你知道为什么我们走路这么快吗？”另一只蚂蚁疑惑地问：“为什么？”第一只蚂蚁得意地说：“因为我们背后有亿万只猪追着跑呢。
”9. 一只狐狸对一只狗说：“我听说你很厉害，能泡妞。
”狗得意地说：“我是泡妞高手。
”狐狸凑过来问：“那你给我泡一个怎么样？”狗尴尬地说：“对不起，我不太喜欢动物恋。
”10. 一只鹰对一只鸽子说：“你知道吗？我有一双锐利的眼睛，能看到很远的地方。
”鸽子羡慕地说：“真好啊，我只能看到地上的麦粒。
”鹰得意地说：“如果你也有一双锐利的眼睛，你就会发现那些麦粒都是我的午餐。
搞笑段子精选
搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫，一碰就消失。
2、你为什么这么爱喝酒？难道你是被一瓶酒撞过头吗？3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。
4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？5、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。
6、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
7、I told a joke about a broken pencil， but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。
问题是它到底是吗？9、揉面团就像揉人生一样，要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧；10、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。
11、如果我最后没有跳过那一段舞，那么我就会永远陷在低谷里，没有人知道我有多努力地跳起来。
12、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作猪呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！13、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。
14、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
15、Im not arguing， Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
16、生命是非常宝贵的，得到了要好好珍惜，失去了也要勇敢面对。
17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合，我好奇地凑过去偷瞄了一眼，原来是他在看一条搞笑说说：塞班手机的手机壳都是时尚的，只要你能随时换上充满电的手机壳，充电口这个问题就能解决了。
搞笑段子【篇2】19、早上起床困难，但是睡觉简单，怪不得有人说人是矛盾体。
20、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
21、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
【经典冷笑话段子精选】冷笑话段子精选大全
【经典冷笑话段子精选】冷笑话段子精选大全冷笑话段子精选大全1.郭靖赴约比武，黄蓉到全真教给郭靖求个签，因为过于担心显得神情恍惚心不在焉，丘处机一脸怒气：“求签认真会死啊!”不等黄蓉解释，裘千仞从草垛里跳出来，一掌打死了丘处机，“你他妈咒谁呢?”2.一名歌手过气后去打劫银行，他说倒不是除了唱歌什么都不会，而是终于又可以对着一群人说“举起你们的双手”了哦耶~3.杨幂游览动物园时不幸被毒蛇咬伤了脚，幸好医务人员及时赶到现场，目前毒蛇暂时脱离生命危险。
4.穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。
5.“今晚我要裸睡!”__150只蚊子点了赞。
6.一苦逼从后面把班里女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。
第二节课课间，男苦逼见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧。
”7.电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。
”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。
8.外国人真没礼貌诶。
我只是想让他体会下中国功夫，才向他发出比武邀请。
不比就不比嘛，竟然还竖着中指对我说"fuck!"。
气的我一脚踹翻了他的轮椅9.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?” 妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了。
” 丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?” “美丽人生。
”10.很多人说男生宿舍比女生宿舍乱，不爱卫生。
为此我要替男生打抱不平! 女生宿舍有东西掉地上，她们会捡起来，男生宿舍掉东西到地上，男生敢弯腰去捡吗?冷笑话段子精选大全1.现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲!2.两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。
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精选段子
1.大学教授上课讲到男人的男字，于是问小明为什么男字上面是个田，小明答因为男人是来种田的，教授满意的点点头坐下，又问女同学小娟为什么男字下面要有个力字，小娟想想说男人下面没力还是男人吗？
2.一个休假的士兵，突然接到了营长给他的任务，于是他打电话给女友＂亲爱的，我不能回去陪你了，营长要我帮他守营「手淫」＂＂不要脸~~~＂女友挂了电话，士兵很纳闷，于是动用三寸不烂之舌向营长请假，如愿后他立刻打给女友＂亲爱的，我可以回去了＂＂你们营长的事完了？＂＂那还用说，全靠我这张嘴＂...
3.晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。
门一开他就竖起来大拇指『刚才高音是你唱的吧，真好听』。
我谦虚的摆摆手『不好听不好听』。
他一拳打我脸上『知道不好听还你妈唱！』
4.本人小快递一枚！昨天送一份大闸蟹到客户处，很礼貌的打了个电话叫客户到楼下签份快递！客户说我现在到外地出差三五天回不来你拿去吃了吧不然坏掉了！我心里那个高兴啊好人真多，晚上跟女友吃得正香经理凶猛的来了个电话你把大闸蟹送哪去了！我翻出通话记录一看，我的爷呀拨错个号码！！当时女友那表情。
5.小明很淘气，晚上他死活要去踢球，妈妈不让，非要他去看书。
小明开门准备往楼下跑，妈妈一手柃住小明的胳膊，一手狠狠扇在他
爸脸上。
大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！小明看了看爸爸红肿的脸，默默回去看书了…
6.小时候大人问我姓什么，我说姓李。
然后大人逗我说：原来你姓张呀。
我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。
今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼...
7.老婆有一表弟，高二。
打暑假工，发了1千多工资。
在我们面前说：“这是我人生的第一桶金，我要拿它探险去！”谁知晚上跟同学喝多了一起去找小jie，被警察叔叔逮着了，罚了1千，关了一天。
现在我们都叫他探险王！
8.话说三国时期曹操打败袁绍，庆功宴上曹操的两个小妾为了争宠都以自杀威胁曹操。
曹操甚怒“你两同归于尽吧！”正当小妾们不知所措之时，一位武将一手一个把两小妾揽入怀中大笑曰“末将于禁谢丞相恩典”。