打歪了 _宗教笑话
东拉西扯,闲趣爆笑-笑话大全
东拉西扯,闲趣爆笑-笑话大全1、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑!一群发廊妹向我招手，我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊!”2、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。
好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS 了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
3、朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了!中国说：这事儿不赖我!日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽;俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的!英国：买嘎顿!韩国：打败和平的不是天真，是核弹!朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲!4、经典倒写西游记如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚。
八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下。
而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年, 悟空终于从五指山下逃了出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆。
天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。
最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石。
关于西游记的笑话
关于西游记的笑话西游记一直以来都是中国文化宝库中的一颗明珠，它不仅因为其深邃的哲理和丰富的内涵而受人喜爱，更因其幽默风趣的笑话而成为万众所爱的经典。
现在就让我们一起来回味一下那些令人捧腹大笑的西游记笑话吧！第一则笑话是关于唐僧师徒四人的。
一天，唐僧师徒们在路上碰到一只蜜蜂。
悟空开玩笑说：“师傅，您看，这只蜜蜂一定是粘在路上的糖葫芦上，看到美食忍不住跳过来了。
”悟能接着说：“没错，师傅，让我去拔蜜蜂吧，我可是厉害的糖葫芦追逐者。
”而八戒则不甘示弱地说：“你们别拦着我，我是专业的吃蜜蜂的。
”而唐僧则说：“你们不要胡闹了，蜜蜂是我们好朋友，怎么能吃呢！”这个笑话可爱地展现了唐僧的善良、悟空的调皮、八戒的贪吃，让人捧腹大笑的同时也要思考对待动物的态度。
第二则笑话咨询了孙悟空和猪八戒的争斗。
一天，孙悟空对八戒说：“你那么肥胖，光吃不动，多浪费！我觉得你应该多做些运动。
”八戒听后生气地说：“我可是天下第一快乐的猪，不需要运动！”悟空调侃地说：“你错了，你是天下第一懒的猪。
”八戒生气地反驳：“我才不懒呢，我打瞌睡都能打到唐僧和你的背上。
”这个笑话轻松幽默地展示了悟空和八戒之间的争斗和误解，提醒人们要理解和尊重彼此的差异。
第三则笑话涉及到唐僧、孙悟空和八戒三人的智商。
一天，三人在路上遇到了一座宽阔的河。
唐僧思索着如何过河时，悟空建议用云朵来架桥。
八戒猪脑袋一抬说：“我们还是游泳过去吧，省事。
”唐僧听后皱了皱眉头说：“你们想得都太简单了，我们可以找个船夫帮我们渡河。
”悟空和八戒同时瞪大了眼睛，差点没被唐僧的智商雷疯。
这个笑话调侃了唐僧的聪明才智以及悟空和八戒的愚蠢，给人们留下了寓意深刻的警示：在做决策时，要慎重思考，不可轻率行事。
这三个笑话虽然只是西游记中的缩影，但它们都具有生动、活泼和幽默的特点，能够让人忍俊不禁。
同时，这些笑话也提醒了我们在生活中要善于发现和欣赏身边的幽默，以及对待问题时要兼顾多个角度和思考周全。
有关鬼子的笑话
有关鬼子的笑话
一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。
"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........。
精选爆笑笑话集锦
1.一个人带着他的助手去打高尔夫球，第一球没打进，大骂：“他妈的打偏了，”助手对他说：“不要骂人，会被雷劈的。
”第二球打了出去，又没进：“他妈的又打偏了。
”这时风云大变，一道闪电劈了下来，把那个助手劈死了，打球的那个人正纳闷，不是骂人才会被劈嘛。
这是天上传来一句话：“他妈的我也打偏了。
”。
2.大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女”这时，宿舍里很少言语的一个GG在大家沉默的时候来了一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”3.甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。
”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。
”“不错呀！”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’公主回答‘Yes’，接下来的全部都是中文！”4.在一个非常非常寒冷的早晨，哥与朋友去提款机取钱。
正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”哥冷冷地回一句：“冻手！” 结果四杆枪瞬间指向俺俩，俺俩差点悲剧 ......(难过)5.我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”6.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....7.某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
巨冷笑话大全 笑破你的肚子
巨冷笑话大全笑破你的肚子1、冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。
”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。
”一问，原来是昨天新挂牌开张的。
2、LZ因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到：“腋下。
”我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声：“耶!”3、吃饭的时候两朋友相互讲屎尿屁的恶心笑话，我大怒，吼道：吃屎的时候别说饭的事情好吗4、我想问我妈，我那表嫂子在哪。
结果一张嘴成了那个骚婊子在哪儿。
永远忘不了我妈看我的眼神5、报幕：下面请欣赏舞蹈我们一家都是人6、想约女同学出来玩，听说她妈妈可凶了，打电话前各种纠结，各种预想：阿姨，XXX在不，我想约她出去玩!鼓足勇气打电话，没想到是她爸接的，清楚的记得脑子抽了说：叔叔好，阿姨在不，我想约她出去玩7、有次跟人吵架，大喊一声：信不信我叫一车面包人打你!8、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”9、有次打完球，准备把球放在门卫大叔那里，张口说：球球，我把叔叔放你这里了!10、前排的女生突然转过头问我：我的胸毛美不美?过一会儿又转过来说：我刚是想问我的眉毛凶不凶。
11、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。
我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃。
12、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊?爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。
13、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?那女的被问懵了，说没有。
于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。
出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
14、有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。
一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿!15、儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!16、表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。
大师级的冷笑话笑破你的肚子
⼤师级的冷笑话笑破你的肚⼦⼤师级的冷笑话笑破你的肚⼦1、少妇请⼤师算彩票。
⼤师掐指：你出国⼏次？4次。
⼏个孩⼦？2个。
今年读了⼏本书？5本。
每⽉跟⽼公⼏次？少妇羞红：2次。
⾄今有过⼏次外遇？少妇愠怒：我是良家！⼤师：那最后⼀个数是0，彩票号是42520 。
两天后中奖号码开出42529。
少妇痛悔：哎！果然不能对⼤师撒谎啊。
2、愚公费了⼀辈⼦劲终于把门前的王屋太⾏挖⾛了，不想却把蛇精和蝎⼦精放了出来。
⽆奈，愚公就种了⼀根葫芦，⽣出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇⽃妖精，最后和在⼀起化作⼀个⼤⼭再次将妖精镇压……！愚公哭了，你们TM在玩我3、唐僧历尽千⾟万苦累计九九⼋⼗⼀难终于来到西天。
凌霄宝殿上，如来合掌问道，唐僧，终于修成正果，如今看到台上众菩萨有可感想。
唐僧不敢抬头凝视，只好低头细细扫描了⼀番，只见众菩萨婀娜多姿，炫⽬刺眼，⼀时语塞，⽀⽀吾吾的答道：“台上，台上的24位⼥嘉宾晚上好。
”4、⼀⽇，我问⼤师：“可不可以⽤⼀部电影形容我的⼈⽣？”⼤师想了想说：“《⽆间道》吧。
”我说：“你是说我的.⼈⽣是在好⼈与坏⼈间纠结交错中选择吧？”⼤师微微⼀笑说：“我是说你的⼈⽣这部电影⾥没有⼥主⾓……”5、问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”普通⼈：“房产、地⽪、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美⼥、上街撒钱玩……”强迫症患者：“还想再要⼀块钱。
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今天不忠特价 _宗教笑话
今天不忠特价
教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友――杂货铺老板顶替自己。
可是老板说他完全不知道该怎么做。
于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。
首先来忏悔的是一个妇女。
她说：“神父，我犯了罪。
我对我丈夫不忠。
”
“有多少次？”神父问道。
“三次。
”
神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。
那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。
第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。
这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。
“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。
“神父，我犯了罪。
我对我丈夫不忠。
”
老板学着神父的口气说：“有多少次？”
“就一次。
”
老板有点为难了。
他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。
”。
颠倒话
1. 颠倒话，话颠倒，卯是丁来丁是卯。
公鸡下蛋母鸡叫，老鼠抓住大花猫，黄牛看门狗拉套,人摇尾巴蛇长脚。
颠倒话，话颠倒，说说笑笑图热闹，鸡蛋上面长出毛，石头都在水上漂，吹起鼓来打起号，白杨树上长樱桃。
颠倒话，话颠倒，开开心心图热闹，轮船开向火车道，钢铁要用麦秸烧，三十晚上月儿高，和尚坐上大花轿.2.说瞎话，道瞎话，锅台上种了二亩大西瓜，未满月的孩子去偷瓜，瞎子见了，哑巴喊，瘸子急着去追赶.....3.麻袋没有布袋长，油灯没有电灯亮，谷子没有高粱高，扁担没有板凳长4.我打贝贝门前过，看见贝贝摇外婆，满天月亮一个星，十万将军一个兵，河里公鸡会下蛋，麻雀踩死大老鹰，树梢不动刮大风，天上无云会下雨，老牛骑马跑的快，猫见老鼠抱头窜。
颠倒话，话颠倒，梧桐树上结花椒，喜鹊叨个老叫驴，小鸡要吃恶老雕。
5.太阳出来往西瞧，瞧山西上，下来狸猫直把猛虎教，窜山跳涧都教会，猛虎生心吃狸猫，狸猫一看事不好，梧桐树上把命逃，猛虎树下转三转，你把上树方法再教教。
狸猫说：“窜山跳涧都教会，上树方法俺不教，俺教会了你，普天地下狸猫你都吃了。
”6.东边一个扬场的，西边一个放羊的，扬场的说：“你的羊挡俺的风。
”放羊的说：“啥，俺的羊吃你的葱。
”于是他们吵起来，找卖油条的评理，卖油条的说：“啥，俺的油条真不中。
”于是这三个找法官评理。
卖油条的说：“他说俺了油条中不中。
”法官说：“啥，俺老婆不会生。
”法官生气的来到家中对妻子说：“今天一个告状的说你不会生。
”他的老婆很生气，找法官的妈妈评理！“你儿子说我不会生。
”法官的妈妈说：“啥，我死了你给挖坑”.颠倒话，话颠倒，石榴树上结樱桃。
丫丫葫芦沉到底，千斤秤砣水上漂。
吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，张三吃了李四饱，撑得王五满街跑。
东西街，南北走，出门看见人咬狗，拿起狗来打石头，又被石头咬了手。
老鼠叼着狸猫跑，口袋驮着驴子走。
倒唱歌儿顺唱歌，河里石头爬上坡，我打弟弟门前过，看见弟弟摇外婆。
满天月亮一个星，千万将军一个兵，从来不说颠倒话，聋子听见喜盈盈。