口味笑话
屎壳郎的恶心笑话，冷冷的重口味也好笑！,恶心笑话
1、屎壳郎在厕所里转悠，一不小心掉进了深不可测的粪坑，它本以为死定了，但举目四望，粪山遍地，大是惊喜。
忽而爬至最高的粪山，看着下面众多挣扎的蛆虫，屎壳郎情不自禁的感慨到：“粪土当年万户侯啊！”
2、蟑螂在动物王国玩得正欢，突然闹肚子了，赶紧来到厕所，可是厕所门关着，正有动物在里面方便，无奈，等着。
半个小时后，还不见有动物出来，蟑螂忍不急，敲门怒吼:“占着茅坑不拉屎你干啥呢？”只见厕所门开了，屎壳郎伸出头来:“噢，我在吃呢！”
3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
”
4、《中医西医》有一天
蜜蜂和屎壳郎撞见了。
互相打招呼，蜜蜂说：你好我是西医。
屎壳郎说：恩 你好
我是中医。
蜜蜂：我别人打麻药。
蜜蜂：我给人们做药丸
5、一对男女聊天，女说：小伙，今天挺精神的？男答：没什么，今天刚剪了一个酷头！这时楼上一女生探出头问：谁捡了个裤头，让我看看是不是我的。
6、有一次，一位小姐到我们公司本部来办事，突然发生内急，便来到一个厕所门前，问一位先生：“先生，请问这是女厕所吗？”
“不知道，”这位先生答道：“我从来没进去过！”
7、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
十大恶心笑话
版本2：有兄弟三人，一天，三人都在家，闲着没事做于是三人决定猜拳，大哥说：“既然是猜拳，如果输了，要有惩罚，赢得人可以任意指挥输得人做事。”二哥和三弟都同意，比赛开始，结果，大哥和三弟输了，二哥想了半天终于让他想出来了一个自己认为比较好的惩罚，他从房间里拿出一个杯子，里面装了黄黄的液体，二哥说里面装的是痰，你们只要每人喝一口就可以了，两人没办法，三弟首先上去喝了一口，大哥于是也上去拿起杯子，一下子把杯子里痰全部喝光了，二哥很奇怪问大哥为什么全部喝完，大哥擦擦嘴说：“我也想只喝一小口，但是没办法，这杯痰太浓了，一口下去咬都咬不断，只好全部喝下去了。”
世界巨恶心笑话排名(之八)
《手 纸》 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...“
世界巨恶心笑话排名(之九)
重口味：
一：
一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了,并说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”
我一想这多没面子啊！得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的避孕套，便捡了起来，日本人很不解。问我:“您这是？”
我说:“哦，我们中国人用完避孕套都加工成口香糖卖给你们日本。”
世界巨恶心笑话排名(之十)
十：《烫粉的故事》 有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
重口味网站11大笑话全集
重口味最搞笑的11个笑话时间:2012-11-19 来源:重口味吧 作者:重口味西装男点击: 9307 次1、圣僧息怒啊：悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。
悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”…2、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……3、某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽......只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！5、为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。
6、一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。
并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。
但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
555555。
一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我***！～7、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。
”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。
8、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。
老师：60分。
女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。
老师：100分。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
一秒笑喷的笑话20字简短
一秒笑喷的笑话20字简短一秒笑喷的笑话20字简短笑话一直是人们生活中的一道调味品，每个人都有自己喜欢的类型。
有人爱短小精悍的冷笑话，有人喜欢长篇故事般的笑话。
今天我给大家带来一些口味清新，简单易懂的一秒笑喷笑话，让你在一天快乐的开始中笑个不停。
Part 1: 闹钟有个人每天早上都被闹钟吵醒，非常痛苦。
后来他决定每晚把闹钟放在门口，第二天早上爬起床去关。
第二天早上，他睁开眼睛看着闹钟，发现已经没时间去关门了。
Part 2: 危险品A：你的饭有毒！B：我又没拿起来烧菜。
Part 3: 带娃去购物一对夫妇带着他们的小孩到商场购物。
小孩子们在玩具区里玩得很开心，但当他们不小心打破了一个玩具时，那对夫妇很紧张，担心会被罚款。
那个时候，旁边一个年龄不大的孩子走过来，轻轻地告诉他们，玩具挂牌上写着“免费维修”，夫妇们松了一口气，感激地朝小孩微笑。
Part 4: 听力独裁女生对男友说：“我和你在一起是因为你的能力而非貌似。
”男生感慨：“是啊，女生都爱听力独裁。
”Part 5: 换床小明问他的妈妈：“妈妈，我能换床吗？”妈妈摸了摸他的头，问：“为什么？”“因为每次爸爸妈妈亲热的时候，他们总会让我睡地上。
”Part 6: 赤裸裸的真相有一个人去一家餐厅吃饭，看到菜单上写着“本店特色黄瓜”，很好奇，就叫了一份。
拿到黄瓜后，他愕然发现，原来这个黄瓜是真的黄瓜，什么添加物都没有。
Part 7: 神仙食堂一天，孙悟空去了一个神仙食堂点餐，他看到“上仙炒饭”，就好奇地问居民为什么这个菜这么叫。
服务生回答：“因为只有上仙吃得起这个价格。
”孙悟空二话不说，点了一份。
Part 8: 绝妙比喻老师在课堂上问：“一个人聪明如何形容呢？”学生答：“像夏天的蚊子一样，只要有一个漏洞，就找到了进入的机会。
”Part 9: 嗷呜！江湖心理学：“狼喜欢嗷着叫，是因为他们想吸引其他女狼的注意力。
”淼淼：“请问他们想吸引其他男狼的注意力吗？”Part 10: 有趣的误会小文的梦想是成为牛仔。
方言笑话大全 爆笑简短
方言笑话大全爆笑简短1.在路上听到一位男同学对他室友说：「接个吻吃饭去！」我们一脸震惊地看着他们两个，心想：「这又是什么骚操作？竟然在光天化日之下做羞羞的事情？」直到看见他两拿着碗去食堂，我们这才反应过来，原来他们说的是：「借个碗吃饭去」。
2.唐山人，请同事们来家里吃饭，其中有个南方的小伙子。
吃完饭后，小伙子想搭手帮我收拾桌子。
我对他讲：「不用你端盘子了，一会儿你把桌子骂骂（骂骂，就是用抹布抹抹桌子）就行。
」小伙子眼珠子瞪的贼圆，捣鼓了一句：「你们唐山吃饭还这么多讲究撒。
」当时我没在意他的话，等我们收拾完桌子上的碗筷，只见他站在桌子前，一本正经的指着桌子骂道：「你奶奶个锤子撒～」3.浙江龙泉的方言中，「肚」与「不」是发成一个音的。
有个龙泉小伙子在外地当新兵，一次长跑拉练中，小伙子肚子疼得厉害，停了下来。
班长过来问他怎么回事。
他说：「我不（肚）疼。
」班长说：「那继续跑，快！」新兵皱着眉头说：「我真的不（肚）疼！」班长也不知道他要说什么，只好拖着他继续跑！4.有一次去陕北出差，中午吃饭时，看见隔壁桌一对小情侣在讨论吃饭问题，男朋友问：「你吃屎吗？」女朋友回：「屎吗都吃，随便吃屎吗！」听完他们的对话，我心想这两人真的是重口味啊，后来听朋友解释道：他们那边「屎吗」就是「什么」的意思。
5.某麻醉男医生说话方言味比较浓，某次给一个大爷打硬膜外。
医生问他：「叫妈妈（脚麻吗）？」大爷：「……」医生觉得自己可能说话声音太小，继续：「叫妈妈（脚麻吗）？」大爷继续不说话，和医生大眼瞪小眼。
医生最后实在无法忍受，提高嗓音：「说话呀，叫妈妈（脚麻吗）？」大爷：「妈妈……」6.一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：「睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？」服务员一听，神色大变，尖声道：「流氓！」南方人一听，说：「才六毛，便宜，来一晚（碗）。
」7.天津话有一个敬辞「您了」，一些中年以上的人在回答别人的问题时几乎句句都带着，以示尊重，有一次我去水产市场买东西，看见盆里有一我没见过的东西，就指着盆里的东西问老板：「这是什么？」老板回：「甲鱼您了」，我没听清又问了一遍：「啥？」老板又回道：「就是王八您了」。
那些重口味的笑话(免费下载)
1.今天早上洗澡，没关门，我家狗狗进来，我蹲下让它出去…结果它头抬起来添了我的私处…大囧…2.妈妈“你上幼儿园的时候有一次开家长会老师夸你的”我（嘿嘿嘿）“夸我什么”妈妈“夸你吃饭不要老师喂，别的小朋友一碗还没吃完，你吃完了自己还去添了一碗”我囧。
（55555~）3.得高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。
那天，我们男生都喝的不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。
我刚和我们老师干了一杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么疼。
等直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可能，就那么碰了一下，怎么会出血。
然后她很肯定，周围的人也在附和，于是我自己手指头摸了一下，感觉还真有点，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。
感觉味不对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。
直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血！！！！彻底晕了！！！！4.初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。
我们这班学生数学成绩从来不及格。
5.老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父，岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
6.昨天晚上做一个神经接驳手术，手术很简单，可患者的外伤把几个护士都吓坏了…患者整个背部的皮肤几乎都破碎了，多处肌肉外翻，一处韧带断裂，从手臂和臀部的瘀伤来看，是被皮鞭抽的…手术室外是四名兵哥哥，他们给我讲了患者A受伤的原因：A去年入伍，训练时一直不太认真，可是连长包括营长都不敢管，因为A的外公就是该军区副司令，而A的祖父总有一两亿中国人认识。
【冷笑话】恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话嘿，小伙伴们，今天咱们来聊聊那些让人哭笑不得、却又莫名上头的冷笑话吧！在这个快节奏的生活中，偶尔来点恶心俏皮、却又经典到不行的冷笑话，不仅能调剂心情，说不定还能让你在朋友聚会中瞬间成为焦点呢！下面，就让我带你走进这场“笑”果十足的冷笑话盛宴，准备好，咱们的笑肌要开始锻炼了！一、恶心版“为什么”记得那是一个阳光明媚的午后，我正和几个死党在咖啡厅里闲聊。
突然，小强神秘兮兮地凑过来说：“你们知道为什么蚯蚓从不觉得自己孤单吗？”我一脸茫然，心想这又是哪门子的冷笑话。
只见他一本正经地回答：“因为蚯蚓和蚯蚓手拉手的时候，会从中间断开，变成两条独立的蚯蚓，但它们还是好朋友，永远不分离！”说完，他自己先笑了起来，那笑声，简直比咖啡还提神，害得我们差点没把嘴里的咖啡喷出来。
虽然这笑话有点恶心，但不得不承认，确实挺逗的。
二、俏皮话里的“哲学”有一次家庭聚会，家里的小侄子成了全场焦点。
小家伙聪明伶俐，总爱蹦出一些让人捧腹的话。
饭桌上，他突然问：“姑姑，你说为什么手机要贴膜呢？”我随口答道：“为了保护屏幕啊。
”他眨巴眨巴眼睛，一脸认真地说：“不对，是因为手机也有面子，也要穿‘衣服’嘛！”这话一出，全家人都笑了，连平时严肃的老爸也忍不住露出了笑容。
这小家伙，真是把生活中的小事儿都赋予了“哲学”意义，让人不得不佩服他的脑洞。
三、经典冷笑话的“杀伤力”说到冷笑话，怎能不提那个经典的“小明滚出去”系列呢？记得有一次和同事聚餐，大家玩得正high，我突然想起了这个梗，于是清了清嗓子，开始讲：“小明数学不好，被老师叫到办公室。
‘小明，1+1等于几？’小明：‘不知道。
’老师：‘那你回去问问家长。
’小明：‘哦。
’第二天，小明又来了。
‘小明，1+1等于几？’小明：‘昨天我问了爸爸，他说等于3。
’老师：‘那你回去问问妈妈。
’小明：‘嗯。
’第三天，小明又来了。
老师：‘小明，1+1到底等于几？’小明：‘昨天我问了妈妈，她说等于4。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
经典笑话：口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。
”
“这一点也没有不正常啊。
”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。
”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
经典笑话：幸好没有
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。
“看起来像便便!”大哥说，“我最好检查一下。
”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。
”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。
”
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"
经典笑话：人生大便论
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....
人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<
人生就像大便，
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──
「你去吃大便啦！」
其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。
』。