美丽的修女 _宗教笑话
心灵美的事例简短名人
心灵美的事例简短名人《心灵美的名人：特蕾莎修女》嘿，今天要给你们讲特蕾莎修女的故事，她可是心灵美的大名人呢！特蕾莎修女呀，就像一位人间天使。
她一生都在为那些穷苦、生病、无家可归的人奔波。
有一次，在印度的一个贫困地区，那地方就像被世界遗忘的角落，到处是垃圾，臭烘烘的，房子破破烂烂，人们瘦得皮包骨头，眼神里满是绝望。
特蕾莎修女穿着她那身朴素的白色纱丽，带着几个修女同伴就走进了这个地方。
她看到一个瘦得像骷髅一样的老人，躺在街边的角落里，浑身脏兮兮的，散发着难闻的气味，周围的人都捂着鼻子绕着走。
可特蕾莎修女呢，她就像看到了自己的亲人一样，没有丝毫嫌弃。
她轻轻地走过去，蹲下身子，眼神里满是慈爱。
她用自己温暖的手握住老人那干瘦的手，就像握住了一件珍贵的宝贝。
她温柔地和老人说话，虽然老人可能都没什么力气回应，但她还是一直说着安慰的话。
然后，她和同伴们小心翼翼地把老人抬上了担架，准备带回她们的收容所。
那担架很简陋，抬的时候还有点晃悠，特蕾莎修女就紧紧地扶着，生怕老人掉下来。
一路上，她额头上冒出了汗珠，可她的眼神依然坚定。
在收容所里，她亲自为老人清洗身体，那水凉凉的，她先用毛巾轻轻地擦拭老人的脸，一点点把污垢擦去，老人那满是皱纹的脸逐渐露了出来。
她又慢慢地擦老人的身体，每一个动作都那么轻柔，就像在擦拭一件易碎的艺术品。
她给老人换上干净的衣服，喂老人吃东西。
在她的照顾下，老人眼中有了一丝光彩，那是对生命重新燃起的希望。
特蕾莎修女就是这样，不管面对多么脏、多么苦的人，她都能献出自己的爱。
她的心灵就像那最纯净的花朵，绽放在那些黑暗又贫困的地方，给无数人带来了希望和温暖。
她让我们知道，真正的美不在外表，而在那颗充满爱的心灵里。
她就是心灵美的典范，一直闪耀在我们的记忆中，激励着我们去关爱他人呢。
笑话
医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗？」服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」。
一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上, 修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗? 神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!" 神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。
第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。
第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。
最终，富翁选了胸部最大的那个。
——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。
某男参加Party,走进一看是清朝Party,怎么办?当时该男身上只有一把瑞士军刀，瑞士军刀not Fashion ...... But没有关系,整个场面要Hold住！不能慌,于是该男子拿出瑞士军刀,ok~一秒之内变公公。
整个场面成功Hold住！！！从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
嗯，我特么是最差劲的!!!进了一个新公司，职务是助理。
由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。
十分非常好笑的笑话,绝不后悔
女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。
女秘书问县长：你记得邓选第26页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。
回到家后，县长迫不及待翻开邓选第26页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！2.修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第29条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经29条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!结论：希望大家要好好学习理论及业务知识，然后结合实际。
国家工商总局依法查处了一内裤生产厂家, 因为其抢先注册了两个商标:男式内裤叫"鸟巢",女式内裤叫"水立方",其广告词是"同一个地方,同一个梦想"两个人去打猎,突然看见只老虎,俩人撒腿就跑,跑到半截一个人说:哥们儿,我不行了,别跑了,咱们跟老虎死嗑吧。
对日：别扯蛋了，我跑不过老虎还跑不过你啊。
飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。
后来就有了猫头鹰。
黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！~~大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。
谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。
熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？？亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的那个人，让他的手机掉到厕所里——阿门！！你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。
很有道理的回答 _宗教笑话
——文章来源网，仅供分享学习参考 1 很有道理的回答
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。
他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。
当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。
”。
关于上帝的那些爆笑笑话_宗教笑话
关于上帝的那些爆笑笑话一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。
今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。
宴席过程中，上帝来了。
上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。
”帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。
”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。
”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？”中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
恶魔对上帝说：我可以投胎吗？上帝：可以。
恶魔：我想象天使那样有雪白的身体，还要有一双翅膀，但是我依旧想吸血。
上帝：那你就投胎做卫生巾吧！有个人死后找上帝报到，上帝问他：“你的姓名？”“费费费雷罗．比比比得洛维奇．帕帕帕里奇。
”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。
宗教的幽默
宗教的幽默中午吃饭时，和儿子聊天，聊着聊着就从玉树的大地震聊到了宗教。
没什么意思。
吃罢饭洗碗。
洗碗时就想到了宗教和故事。
传说中有一只老鹰追赶着一只田鼠，这很正常，老鹰也要吃饭，田鼠就是老鹰最好的午餐。
不正常的是，这只田鼠，它跑到了释迦牟尼的座下，祈求庇护。
释迦牟尼二话不说，操起刀来，割下一块与田鼠重量相仿的肉喂了老鹰。
这就是佛家的善。
怎么样老掉牙的故事吧。
甭急，我们的故事刚刚开始。
毕竟释迦牟尼只给了老鹰一块肉，所以老鹰还得找饭吃，咋办，当然是接着撵田鼠。
咱不在印度撵了，老鹰飞到了中国。
田鼠也不傻，它想，我还得接着找圣人。
你看圣人多好啊，于是它很幸运的看见了老聃。
却见老子正在那里喃喃私语：“我无为也，而民自化；我好静，而民自正。
”田鼠虽听不大明白，但却知道这个圣人不管这事。
只有接着跑。
好在泱泱华夏不止一个圣人，于是碰到了孔圣人。
孔圣人不错，虽没有拔刀相助，但却对着老鹰侃侃而谈“克己复礼为仁。
一日克己复礼，天下归仁焉。
”。
老鹰想，“为仁，我可以尽量少吃点田鼠，可克己为仁，不吃田鼠哪行？”于是老鹰追田鼠的故事接着上演。
田鼠说我还是跑远一点，找找西方的圣人，看他能不能解决这个问题。
应该说这只田鼠很能干，他成功的找到了耶稣。
耶稣很干脆，牵过来一只羊，“替罪羊”吗，羊生来就是替人受过的。
老鹰很满意。
可生活就是这样，吃完了替罪羊，田鼠就又开始了寻找圣人的艰难路程。
很幸运它又找到了一位圣人，穆罕默德。
在田鼠找到穆罕默德的那天晚上，穆罕默德的晚餐是“红烧田鼠肉”和“清炖鹰汤”。
于是。
于是老鹰追田鼠的故事也就结束了。
神父修女同宿
神父修女同宿
一位神父与一位修女驾驶着一辆汽车回家，途中汽车抛锚了。
他们两人都不会修车，于是，他们决定找家旅馆过夜。
在附近，他们找到一家旅馆，但不幸是，只剩下一间客房了。
神父说：“尊敬的修女，你瞧，现在只剩下一间房。
在这种情况下，我想上帝是不会介意我们共住这间房的，我睡在沙发上，你睡在床上。
”
修女回答道：“我认为这样很好。
”
他们各自将床铺好，分别睡下。
十分钟后，修女说道：“神父，我真是冷极了。
”
神父答道：“哦，没关系的，我去衣橱里给你找一床毯子来盖。
”
又过了十分钟，修女又说：“神父，我还是很冷啊。
”
神父答道：“我去衣橱再给你找一床毯子来盖。
”
又过了十分钟，修女又说：“神父，我还是很冷啊，我想上帝是不会介意我们像一对夫妻那样度过一晚的。
”
神父答道：“也许的确如此，既然这样，起来，你自己去拿毯子吧。
”。
修女与司机（幽默故事）
修女与司机（幽默故事）
一个修女搭乘上了一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着她看。
于是，她问那个司机：“你为什么一直盯着我看？”
司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。
”
修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。
如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到，听到或者经历过了。
我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了。
”
“那我就说了，我总是幻想着被一个修女亲吻。
”
修女说：“让我来猜猜，第一、你一定还没有结过婚；第二、你一定是一个天主教徒。
”
那个司机非常兴奋地说：“是的，我是还没有结过婚，我是一个天主教徒。
”
修女说：“那好吧，把车子开到前面的那条小巷里。
”
司机把车开入小巷后，修女满足了他的愿望。
当他们回到大道上，那个司机却哭了起来，“我亲爱的孩子，”修女说：“你为什么哭泣？”
“原谅我吧，我违反了宗教的教律，我说了谎，我必须忏悔，我已经结婚了，而且我是一个犹太教徒。
”
修女说：“不必担心，我叫布洛丝，我正准备去参加万圣节的化妆舞会呢。
”。
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美丽的修女
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，・90天男人女人享受激情
・一天赚一万不信你就看
・长期失眠抑郁怎么办
・患乙肝能与爱人接吻吗
・揭开一夜激情的秘密
・女人靠什么暴富图
美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
后来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」
住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。
」
修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」。