四川方言搞笑句子_综合笑话

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四川方言搞笑句子

黑不说黑，要说曲黑。白不说白，要说讯白。甜不说甜，要说抿甜。苦不说苦，要说焦苦。重不说重，要说邦重。轻不说轻，要说捞轻。酸不说酸，要说溜酸。湿不

砍脑壳的、闷墩、瘟丧、你个烂贼（音咀）。

水稻叫谷子、最小的娃儿称幺儿子(所以才有幺老汉)、当然也有幺女子、肘部即倒拐子、流氓是二杆子、土匪叫捧老二、蚊帐叫罩子、铺盖就是普通话的被子；

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开玩笑叫涮坛子、撒谎就是扯把子、非婚生子女叫私娃子、青蛙喊成切蚂子；

屁股是沟子、跛脚即掰子、小偷叫做贼（音咀）娃子或叫撬钩儿；

得痢疾是打摆子、大仙叫做私娘子、傻瓜是莽子、也可说成瓜娃子；

狗日的打肿！你还跟老子两个涮坛子，不把你娃娃打得惊叫唤，你娃娃不晓得锅儿是铁倒的!

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〖经典幽默小笑话〗

1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？” 李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。” 2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！” 3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！” 4、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……。” 5、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然喽，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？” 6、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？” 爸爸提示道：“你平常用什么开门？” 儿子：“'脚’字！” 7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。” 8、三位小学生在比谁爸爸最胖。一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！” 另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。” 第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，'屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”

幽默笑话大全爆笑2018

幽默笑话大全爆笑2018 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，

100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，

毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了

30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……” 1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了..... 2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！ 7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。” 8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

史上最强笑话十则

史上最强笑话十则 1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！ 2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！” 3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在

你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~ 8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。 9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』

简短经典笑话大全爆笑

简短经典笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?

数学经典幽默笑话

数学经典幽默笑话 1、家父酒量数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 2、结果老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 3、解题数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。 4、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 5、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。老师问："这是谁的作业本？"

一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！" 6、数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 7、作文成绩语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?” 8、0的本领有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。 9、十一点半上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” 10、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

搞笑行业笑话

搞笑的行业笑话100条电子商务刚开始： 1.电子商务嘛，不就是把东西放到网上卖吧，简单得很，找几个便宜搞网站的就行； 2.我们这些高层行业经验很足，都混了10多年，那些个小玩意商业模式简单得很，现在就些小公司玩，能赚什么钱，我们大企业没兴趣. 电子商务发展中： 1、等别人先搞，我们底子厚，财大气粗，叫他们摸索，他们当小白，到时候学下就行，大家少风险，当市场上有几家电子商务公司做的比较出色时： 1.靠，没想到这网站卖东西也能赚不少，你们IT部赶快搞这些系统，把我们的东西放上去卖。 2.什么？放哪些产品，怎么定位？这个嘛你们先做，做完网站后，我们到时再提供产品； 3.什么？要专门组建电子商务部门？开发人员编制要增加？就个网站嘛，花个几十万，找人1个月就搞定。你们先兼职电子商务吧。 4.什么？要改ERP？要改流程？？这些都不动，你们先把系统做的兼容就行，就个系统吗，几十万 2个月肯定搞定。当电子商务越来越NB时，并形成竞争时，那些思想十年如一日的高层们的耐不住了，马上要求出来个叫电子商务网站的玩意。当真要推广时，他们说： 1.高层：我绝对支持，但我没时间，我助理会全权负责的。 2.助理：我没拍板权，我去找那些老总确认下， 1月后可答复。 3.事业部：MD，你们搞乱价格体系，我产品卖不好你负责，你能负责我就同意； 4.销售：操，透明了，老子的灰色收入没了，这破玩意我们不推； 5.职能：加我的事，又不给加钱。你们IT先自动化先。这些维护我们不负责，要系统自动完成； 6.IT：....我们倒是it人员还是业务人员？电子产品: 1. 我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。 2. 一哥们想换个手机，无奈钱都老婆管着，于是暗示老婆自己生日快到了，老婆问他：想要什么礼物。他回答说：我要电子产品什么的。生日那天果然收到礼物，哥们迫不及待地打开包装，里面是一个电动刮胡刀。 3. 白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！手机配件 1. 今天和一个朋友老婆聊天，不是一个地方的，我问他们怎么认识的，她说充话费送的，我说那得充多少话费啊，还有老婆送，她说活动结束了。。结束了 2. 前天看了n年前一部电视剧，欢天喜地七仙女，竟然发现南天门上用的竟然是Led显示屏，不愧是神仙向往的地方 3. 给女友讲吃一坨屎马云给一个亿的段子，然后问她：“如果是真的，你会不会吃？”她犹豫了一会，说：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！” 1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶…如何？?，…他长的太难看了?，…别看人家长的丑，人家还有网站呢?。”“呵呵………”我笑。忽然她问：“你有网站吗？” 2、爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。

史上最爆笑笑话

史上最爆笑笑话 1、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。 2、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。” 我居然无言以对。。。 ---------- 1、美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！让他天天叫你妈！ 2、5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片！！！ ----------

1、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！！！拼了！！ 2、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。 3、今天有个女生叫我进群看一下，我就翻开他的裙进去看了一下，结果就被打成这样，真是搞不懂女生！！！ ----------- 1、路上散步的时候，看到一小孩乱丢玩具丢在我脚边不远处，我走过去想帮他捡起来，刚检到玩具，就听他妈妈叱喝小孩说: 你在乱丢，在乱丢，玩具就被傻子捡走，不还你了。顿时，我在风中凌乱了！ 2、前些天在超市一姑娘忘带钱包了，我帮他付的的帐，当时姑娘非要留我手机号，说是交个朋友，改天有时间联系，这都特么快一个月了，我手机都没响没诚意就算了，客套个什么劲人与人之间的信任都哪去了

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！” 6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块， 5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子” 他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗” 老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。” 8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

二十条五一搞笑短信大奉送笑话大全段子冷笑话

二十条五一搞笑短信大奉送祝福你：你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔！五一节满足你愿望：看美女请往下按…不好美女跑掉了…我都说跑掉了你还按… 等我有权时，让故宫作您的卧室，中南海作你的办公室，神舟六号作您专机，中国大剧院作您练歌房，杭州西湖你您游泳池，够朋友吧！祝五一节快乐！五一’期间，我找了一份全职工作，没有工资，没有休息，全天24小时上班！那就是--想你！五一幽默短信想着你，念着你，就像老鼠爱大米，为了永远记着你，所以每天积攒米，终于攒够一袋米，粒粒都在祝福你，趁着五一送给你，把你永远记心里。五一节来了，请点击快乐的音符，让它为你下载亲情，传输爱情，顺便将我的友情另存于你心灵的最深处，让你五一节开开心心，将烦恼永久删除！五一鼠哥关照，每人送礼一套：一张奥运门票，一套冠军彩照，一个神七座号，一个彩票奖号，一句理财诀窍，一副强身妙药；祝您五一欢笑！我没有孙悟空地劲斗云可以飞到你身旁!也不会魔法师的顺间转移!但我有手机,所以我用一毛钱送出最真的祝福:祝你五一节快乐! 五一幽默短信劳动节不想用一些太做作的华丽的词语祝福你，我就简简单单

几个字：做人一定要注意：一.戗箜翮簪齑郓黼.二.鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.铽氯廒鼙餍饔墼.啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！祝"五一"快乐：奖金多多再翻一点，事业发达再进一点，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一点！你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福是潺潺的小溪伴随一生一世。祝你五一节快乐！ “五一”到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与您的家人渡过一个愉快的节日！劳动光荣！不劳动可耻！热爱劳动是中华民族的传统美德，大家都先去劳动吧，我先睡一会儿就来！好久不見，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验! 今年五一不再劳动，放松一下心情。尽管心宽了很多，但好像装不下任何东西了。不为别的，只为心里装的－－只有你。祝劳动节快乐^_^！劳动节祝你劳有所获，劳应所获。动中有静，静中有动，动动静静，静静动动，天下变化，祝福你始终未变，祝天天天晴！晴天天天！朝气，蓬勃，向上，激情，冲动，感性，好奇。随时都有惊喜，随时都有惊讶，随时都有惊异。让我们共同努力吧，朋友！愿将我的怀念和祝福，在这鸟语花香的的节你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福是潺潺的小溪伴随一生一世。祝你五一节快乐！ “五一”到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与您的家人渡过一个愉快的节日！

世界上最好笑的笑话笑死人

世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄!” 2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。” 4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话

简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死

海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

经典幽默笑话

有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！” 一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？” 儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。” 桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！” 鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！” 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！” 开心互动乐园微博动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！” 一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！” 女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”

世界上最爆笑的笑话

世界上最爆笑的笑话世界上最爆笑的笑话一： 1、狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技? 2、瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。 3、蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。 4、蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5、蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6、狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。 7、鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8、鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟。。。 9、眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。 10、青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。 11、蚰蜒：别管我叫“钱串子”，因为我穷得只剩下一堆脚了。 12、苍蝇：有缝儿的鸡蛋要钻，没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 13、蚂蚁：我是最早走穴的那批演员。 14、狗：因为对骨头的眷恋，所以我长大后要当一名骨科医生。 15、蜘蛛：“蜘蛛网，网天下”不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。世界上最爆笑的笑话二： 1、青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。 2、白马：系出名门，其先世知名者众，周穆王时有兄弟八人助穆王，时称八骏，唐太宗时则有六骏，历代名贤辈出，深孚众望，一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊，常陪王子左右，尊宠过于常人。暮年多识地理，人谓老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏，先于公卒，有子：斑马;后娶驴氏，子名：骡子。

3、蝴蝶：考梁山伯氏，妣祝英台氏。年少时毛手毛脚，喜玩偷菜游戏，农人多恨之，成年后翩翩风流，为一时之时尚。曾梦会庄子，启迪庄生智慧。于最绚烂之时殒殁，人不忍葬之，留其骸，名曰：标本。 4、驴：生于阡陌，历代务农，少显要者。后遇智者阿凡提，与之游，声誉渐起。性耿直倔强，常作不平之鸣。晚年去黔地游历，遇虎，技穷而终。 5、狗：早年为狼，占山为王，后受人类招安，赐名为狗。能恭顺尽力，忠心不二。曾在平阳打老虎，咬过神仙吕洞宾，盛年得狂疾而终。 6、蝙蝠：其先世不可考，年少时状若鼠，为人所轻，及长，多技能。能飞，兽不如之;能哺乳，禽不如之。人称禽兽不如。目盲，耳聪，终身不仕，隐居岩穴而终。 7、熊猫：前朝元老，多识故事，有活化石之称，平素虔诚，爱烧香，历任友谊使者，所至之处能不辱使命，人皆爱之。寿终正寝，最憾事，未留彩照。 8、牛：讳牛，字丑。其先祖有讳魔王者，位列仙班。牛性憨厚，与世无争。天帝尝招其为首席，礼让于鼠，甘居次席。后一心务农，人感其德。至今众人每称人能，必曰：牛。 9、兔：生于草莽，其先世潜龙勿仕，多不可考，有玉兔者，尝于月宫供职，为其显祖。兔善奔跑，然不欲显其能，尝与龟赛跑，不能胜，人多讥之，不以为意。善经营，每居一地，必置三窟。后触株而死，为农夫所拾。死后狐悲。 10、企鹅：生于南极，世居偏僻，不为人知，世代恋土，不愿迁徙。少时憨厚，及长则大有绅士风度，某公司知其能，聘其为形象代表，名曰：QQ。其后气候变暖，冰川融化，失其所而终。 12、大象：南方人士，为人寡言语，尝有六盲人集体诬陷之，以其为扇、为绳等，终不辩。始，人未有知之者，自曹冲称之，人始知其重。死后众人思之，图其形以为纪念，人称形象。 13、龙：永远活在中国人民的心中。 14、恐龙：生得庞大，死得蹊跷。 15、凤凰：不知生，焉知死。 16、老虎：生留名，死留皮。 17、虱子：难以忘怀。 18、蛇：鹰辇早逝。 19、鱼：死而有旱。

经典幽默笑话故事大全

经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?” “是我，您是?” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了，你让我好好想想。。。” “别想了，你身份证掉了，还给你。。。” 3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!” 男孩：“那咱们呢?” 女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!” 男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

5、女：我想吃巧克力! 男：我去买! ………… 男：买回来了，吃吧! 女：亲爱的，我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说：带上它吃! 6、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗?” 朋友说：“丑!” 我说：“那你是用了视线转移法?” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?” 她大声说：“你说什么?” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

史上最强笑话十则

1. 练习课上，老师讲解完一个案例后，拿起练习本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。” 2. 小学语文课上，老师讲解了“走光”一词，让大家造个句。小明举手示意，老师说：“好，下面就请小明同学来为我们做个榜样。” 小明说：“老师，你先过来，我需要你的配合。” 老师听话的蹲在小明课桌旁，小明往桌上一站，小脑袋一伸，说：“老师，你走光了。” 3. 哥们最近心情不好，老觉着没劲，上课已经给学生放了好几次电影。今天上课一进门，有学生就说：“老师，今天能不放电影吗？” 哥们说：“能啊！那你想干嘛呢？” 那学生说：“我想听课。” 哥们说：“这样啊！那你到隔壁去吧，隔壁正讲着。” 哥们环顾四周：“还有没有其他想法？没有？很好！来，今天我们看电影！” 4. 老板屁股长痔疮，前两天做的手术，今天周末了，大家一起去骑马。一圈跑下来偶们个个神采飞扬，只有老板面容痛苦不堪。一位不长眼的同事上前往马背上一摸，大叫：“我靠！不愧为汗血宝马，这么一会就流了这么多血啊！” 5. 中学生物课上，女老师正在讲解精子和卵子。一男生暴怒而起，指着老师破口大骂：“我操！你这个恶魔，杀人犯！吞食了我成千上万的

儿女！” 女老师淡定道：“同学，你错了！精子是不能单独发育成生命的，只有受精卵才能发育成生命，所以老师没有杀害你的儿女。” 同学们意味深长：“哦······” 6. 宝宝今年三岁了，老是缠着妈妈问他是从哪来的，妈妈实在拗不过，就告诉他说他是从石头里蹦出来的。中午爸爸回家，进门就看到宝宝在哭，爸爸说：“宝贝儿怎么了？谁惹你哭了？” 宝宝伤心地说：“我砸了一上午石头，手都疼了，可是都砸不开。” 爸爸抚摸着宝宝的手说：“哟，手都红肿了！可是宝贝儿为什么要砸石头呢？” 宝宝一脸期盼的说：“妈妈说我是从石头里蹦出来的，我想要石头里再出来一个妹妹，有妹妹陪我玩才不无聊啊！” 7. 哥们和老婆亲热经常忘关房门，今天正好被四岁的小宝撞见了，可是他们却情到深处未能察觉。小宝非常害怕，跑去找爷爷，一边跑一边喊：“爷爷，爷爷！我爸妈又打架了！” 爷爷正和几个老伙计玩牌，一听小宝的喊叫，几个人都围了过去。进得客厅一看，东西整整齐齐，没有厮打的痕迹，正要询问小宝。小宝一个冲刺，迅速把房门一推，哭声道：“爷爷，你看！他们还在打架！” 8. 刚结婚的时候，老婆说钱还是不要放一张卡里存，分开存比较好。这种事情我不在乎，就由她去了。

幽默笑话大全爆笑笑死人

幽默笑话大全爆笑笑死人幽默笑话大全爆笑笑死人1 1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。 2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。 3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意! 学长：好的，以后你做我家保姆! 4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸! 5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!” 他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!” 6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。 7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭…… 8、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。 9、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!” 说完感觉这个他哭的更凶了。 10、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”! 11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。” 我说：“怎么不叫呢?” 他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。” 我。。。 12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑