搞笑爆笑小品剧本老同学
【毕业季8人小品感动剧本】毕业季搞笑小品剧本大全
【毕业季8人小品感动剧本】毕业季搞笑小品剧本大全小品，就是小的艺术品。
广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
以下是小编整理的毕业季搞笑小品剧本大全，欢迎阅读！时间：毕业前的一个晚上地点：校园的一角人物：师弟A和B、师姐C[幕启：校园的某角。
师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。
[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。
A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。
（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？A：（生气的）喂、你――（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。
A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血，（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。
B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？搞笑小品A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。
B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情，也不检查自己是什么料。
A：嘿，小子，吃醋了是不是？B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊。
实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。
A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？B：是你不自量力。
A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？B：证据嘛，说来就话多了。
A：我不怕你话多，只怕你不肯说。
B：我怕说了你会吃醋。
A：我绝不吃醋。
B：我怕你很我。
A：我绝不恨你。
B：我怕你不相信我。
A：我绝不相信你。
B：啊？A：不，是我绝对相信你。
B：那我就说了。
A：说啊。
校园爆笑小品剧本;怀念曾今的伙伴
竭诚为您提供优质的服务，优质的文档，谢谢阅读/双击去除提供专业的word版文档，优质的服务，希望对您有帮助/双击去除校园爆笑小品剧本；怀念曾今的伙伴校园爆笑小品剧本；怀念曾今的伙伴故事主要讲述玉兔（常娥身边的）下凡寻找后羿（文中的二牛（twocow))的过程。
绝对爆笑，不笑的我负责，越后面越搞笑……旁白：话说唐僧西去取经，丢下常娥一人苦守广寒宫，常娥寂寞难耐，趁着月色，突然来拉诗兴常娥：“满园月色关不住，我又红杏出墙来！omygod!导演，后面是什么词啊，卡拉，真烦！”此时玉兔蹦过来拉！兔：娥姐，杂拉，又抑郁拉。
常：恩，啊，众里寻他千百度，那人却在西天极乐处兔：诶，娥姐，不是还有后羿吗？你前夫啊常：果然是吃草长大的，好，我派你下凡去寻找后羿把！玉兔扑哧扑哧地下凡拉！旁白：天历732年，三界爆发次贷危机，玉帝的天皇集团正式宣告破产！像往常一样，玉帝门前仍是车水马龙，不过都是债主！玉帝没办法，只能从后院溜出来到海边散步。
此时农民工代表二牛也在海边散心。
一看到玉帝就冲上前！做拉个讨钱的动作。
玉帝做拉个没有的动作。
于是两个人就蹲在海边看星星。
此时，玉兔刚在这降落。
玉兔：好一个孤独的背影！玉帝和二牛同时转过来说：是两个。
二牛把他抽拉只剩下烟蒂的烟灭拉，然后放进口袋中：“明天留着再抽把”然后走拉。
玉兔一眼就认出拉玉帝，上前搭讪：“玉帝，你又瘦拉，喝拉什么减肥茶啊，效果很好啊”玉帝：别提拉，破产拉，现在都没地方安身拉。
玉兔：哦？我们广寒宫现在出租啊，那不错的。
玉帝：好啊。
那哪个……呵呵玉兔：好说好说，都是兄弟吗，还说这个干吗，就收一个月一万把，太伤感情拉，你看。
玉帝咽拉一下口水，勉为其难的答应拉。
等玉帝走后，玉兔立马拿出手机。
玉兔：喂，是追债公司吗？恩，是的是的，玉帝就在广寒宫，那悬双金20万马上打到我帐上哦！旁白：玉兔飞着飞着有看到拉一个熟悉的人！玉兔：阿迪，耐克，李宁，还有一个不知道什么牌子的名牌，哇，好一个名牌的背影啊。
《老同学》关于同学友谊的小品
《老同学》关于同学友谊的小品幕启{老同学甲家中间摆设一沙发沙发上放满了各种高档名酒名烟还有名画饭桌上了饭菜] 老同学甲上台手提一瓶名酒敲门老同学甲:{激动地}李局长,李局长! 老同学乙的妻子:{上台开门}哟,张师傅,今天如何了,还买了酒. 老同学甲:大嫂,恭喜,恭喜,我们的老同学有喜了,要升教育局长了! 老同学乙的妻子:你,你是从那听来的? 老同学甲:大嫂,这都传遍了.我是特来贺喜的.你看,从小到大的老同学,来喝一杯!大嫂老大呢? 老同学乙的妻子:你老大,开会去了. 老同学甲:那什么时候能回来? 老同学乙的妻子:说别上,有时候早,有时候迟. 老同学甲:唉!今天见别到我的老同学了. 老同学乙的妻子:你等等吧,他快回来了吧. {老同学乙的妻子的话刚说到这个地方,敲门声响了起来,老同学乙的妻子开门,老同学乙上台} 老同学甲:哟,说曹操,曹操到.老同学回来了,都等你吃饭了!{老同学乙进屋坐下} 老同学乙:箐箐{老同学乙妻子的名字}今天又让你久等了. 老同学乙的妻子:你这几天老是会多,我们老是等你好久! 老同学乙:张一心{老同学甲的名字},好久别见,近来可好? 老同学甲:托您局长的福,还算过得去,上次我亲孩子考进大学请客,同学们都到了,你却别到,太别给我面子了. 老同学甲:真抱歉,来,坐.箐箐有酒吗? 老同学乙的妻子:这酒,是张师傅带来的. 老同学甲:老同学,我带了瓶你最喜欢的国酒茅台{举杯}我今天祝你容升局座,升官别发财! 老同学乙:什么,局座?这酒别喝了! 老同学乙的妻子:你这是如何了? 老同学甲:如何了?是别是快要升了,别认我那个老同学了,你的酒量我知道.竟然你怕我粘了你局长的光别成! 老同学乙:这酒依然别能喝! 老同学甲:这局长如何一回来摆架子! 老同学乙:对,就冲着这句话,我别能喝,小张呀,你刚才叫我什么来着? 老同学甲:{旁白}这家伙,能喝八两喝半斤,如此的干部要小心! 老同学甲:哦,李局长! 老同学乙:对,算是冲这话,我别喝,这局长还没宣布,再说也可能轮别到我. 老同学甲:如何了,这别是铁板钉钉的吗! 老同学乙:{一看桌上的茅台酒}这酒要七八百元一瓶是别是? 老同学甲:别愧是快升官的人了,饭局多了,一看就知这酒什么价. 老同学乙:这酒花了你一具月工资吧? 老同学甲:是啊! 老同学乙:是为你亲孩子能进重点中学工作的事而花的吧! 老同学甲:是呀,这个做父母的别为自己的子女着想. 老同学乙:对于去重点中学工作的事,我们决定采取公开选拔考试的方法.依你亲孩子的能力,我看没咨询题. 老同学甲:可这名额惟独两名呀!再说全市优秀的人数别胜数. 老同学乙:你就放心吧,你亲孩子一定能考中. {老同学乙的话刚说到这儿,手机忽然响了起来} 老同学乙:{拿起手机接电话}喂! {手机里传来了女的的声音,是小李呀,我那侄子也想进重点中学工作,这事就交你办了.} 老同学乙:哦,您放心,我一定办好. 老同学甲:是谁呀?是您的顶头上司吧! 老同学乙:是王副市长的夫人. 老同学乙的妻子:哦,对了,我的表弟也想到那儿工作,李子!你有没有方法让他到里面去呀? 老同学乙:王副市长的侄,你表弟,我老同学的亲孩子,唉!你叫我如何办呀?倒别如无官一身轻啊! 老同学甲:唉!老同学,看来他们都比你我要大,我亲孩子去那儿工作是没盼望了.我该告别了,咱们后会有期吧. {正当老同学甲起身要离开时,老同学甲的手机响起来} 老同学甲:{拿起手机接电话}喂! {手机里传来了老同学乙亲孩子的声音;爸爸,我被重点中学录用了,三天后我要上班去了} 老同学甲:什么!?你被录用了,那太好了! {歌曲,<<好生活>>响起来} 老同学甲:来!老同学,{举起杯}我恭喜你,恭喜你亲孩子考进了重点中学. 老同学甲:咱们同喜同喜. 杜世锋创作浙江上于开辟区望江公寓２幢３０２室｛３１２３００｝。
校园六人搞笑小品剧本
校园六人搞笑小品剧本小品的剧本写作,就像在编一篇故事,那么怎么写好小品剧本呢?为大家分享了校园六人搞笑的小品剧本，一起来看看吧！校园六人搞笑小品剧本1人物介绍：刘力——12岁，男，转学生。
口吃，厌学情绪严重，自卑，爱捉弄人。
王柏丹——11岁，女，五（二）班语文课代表，漂亮，善良。
侯鸣飞——11岁，男，五（二）班学生，一个乐观的胖子。
牛乐乐——11岁，男，五（二）班班长，热情，负责，正直。
贾老师——35岁，女，五（二）班班主任，寓爱于教，寓教于乐，有智慧和耐心的老师。
刘母。
场景：五（二）班班会课堂道具：课桌椅四套、活动黑板一张、书本若干、女包一个（内有镜子、梳子等）、绳子、写着“奶牛”的纸、水杯等。
【幕启：台左放一活动黑板，台中偏右分两排，每排放两张课桌椅。
刘母替儿子背着书包，从左上。
刘母：儿子，快看，前面就是高兴小学，看着就叫人高兴！儿子，儿子？（发觉儿子不在身旁，回头，一声比一声高地喊）刘力！刘力！刘力！刘力：（衬衫扣子错系着，头发乱蓬蓬的，不情愿地上）叫叫叫魂儿啊，妈？你是成成成心想让全天天天下的人都知道我结结结巴呀？还给我起名字叫刘力，你怎怎怎么不叫我脱脱脱——（着急得说不出来）刘母：（接话）拖拉机？刘力：不是，是脱脱脱脱——刘母：哦！拖拉板？刘力：不是，是脱脱脱——刘母：托马斯？刘力：（摇头，急得拽衣服））是脱脱脱——刘母：脱衣服？儿啊，咱不能光着膀子去新学校啊，没礼貌啊！刘力：（急得涨红了脸）是脱口秀！就知道乱乱乱接话！刘母：我这不是看你说不出来，帮你说嘛！刘力：那你帮帮帮我上学吧，我走了。
（掉头就走）刘母：（急忙把他拉回来）儿子，你不能走，你已经转了三次学了，这次转到高兴小学是你最后的希望。
刘力：希望？我的希望就是没人叫我复读机、盗盗盗盗盗——刘母：盗版碟。
刘力：看，连你都嘲笑我。
够了，我已经听够了同学们的嘲笑声了，我宁愿扫扫扫——刘母：扫厕所？刘力：（白了她一眼）扫大街我也不念书了，拜拜。
【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇
【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇小品是“笑”的艺术。
好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
以下是我整理的关于同学双人小品（剧本）短篇，欢迎阅读参考。
同学双人小品剧本短篇1:票(甲上场，找到电话亭，给他打个电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，或许年夜饭赶不上了。
) (在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒) 甲：哎，你这人怎么步行的?乙：哎哟，大哥，你没事吧?(连忙扶起甲)甲：(摆手)没事，没事。
下次步行留意点!乙：哎!(赔笑)大哥，想请教，现在几点了?甲：恩…6：00了!乙：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走) 甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?乙：是啊，我是山东人!甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊!乙：真的，大哥?(上前预握手)甲：真的!(上前预握手)乙：(猛然将手缩回)有发票吗?甲：(楞一下，摇头)没有!乙：信誉卡呢?甲：也没有!乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的?甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!乙：(怀疑的接过身份证，看看)你真是山东的?甲：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥的啊/甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告知你干嘛。
我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。
乙：我…(理直气壮)我当然是!甲：有证明吗?(喝酒)乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?甲：(嘴中的酒喷出)啊，这个问题吗，要深化的讨论一下，我看…占时不用了吧!乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?甲：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?乙：不了，谢了，大哥!甲：不喝算了!乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，原来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…乙：怎么了?甲：你说这车站缺德不，竟然把最终一张车票卖给别人，不卖给我!乙：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打预备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)乙：(目无表情，无动于衷)甲：(见乙无反映，尴尬的笑了两声)哈哈，哈哈。
《老同学》小品台词
老同学台词[乔衫：（夹包上场）各位朋友们，大家好，今天我高兴，为啥高兴，因为今天我同学聚会，你说同学聚会有啥高兴的呢，我这么跟大家伙说吧，我自从念完初中以后就再也没有过同学。
这几年混的不错，现在整成我们全县首富了，坐拥几个亿家产，但是我跟你们说实话，这种脱离人民群众高高在上的感觉实在是太舒服了。
今天我提前到这儿来，然后我把菜点好，因为这个餐厅让我给包下来了，然后，我再把单给买了，我跟你说，你们千万可别以为我是在炫耀，我就是为了显摆，而且再有一个事儿，也让我这些活在基层的同学们，也体会体会我们有钱人的快乐，不唠了，不唠了，一会儿聊。
哎呀妈呀，是你吗？（说完进了餐厅）修睿：谁？乔衫：你是那个，修？修睿：想起来了。
乔衫：休想告诉我，修睿。
修睿：对了，老同学，乔衫，多少年不见了，我听同学可说了，你混的是相当不错。
乔衫：还行，当个小老板，然后全县首富。
哎呀，你咋样？修睿：我就是县一中一名普普通通的人民教师。
乔衫：来，给我一个普通老百姓的拥抱，来。
修睿：听着咋这么别愣。
乔衫：你能不别愣吗，就你这样的人，有啥机会跟我们这些有钱人接触，是不是，见着我特别紧张，别哆嗦，别抖。
修睿：我哪儿抖了？乔衫：叽歪啥，仇富是不是，仇富的劲儿上来了。
修睿：我哪儿体现出仇富了？乔衫：行，不跟你唠了，你来这么早干啥？修睿：是这样，最近找我办事的人太多了，我过来提前躲一躲。
乔衫：哎呀，我的妈呀，一个老师，完了有事，有找他办事的人贼多，还躲躲，我全县首富我讲话了，找我办事那么多，我都没说躲，你躲，真能吹。
修睿：你来这么早干吗来了？乔衫：这不今天咱班同学聚会吗，我提前来，这酒店不我包的嘛，然后我就把菜点了，然后把单买了。
修睿：乔杉，咱同学吃饭都是AA。
乔杉：你别整那出，老百姓那出，你是不是又出来了？还AA，我拉拉那点，我都够你花的了，你知不知道，服务员。
孙欣博：杉哥来了？乔杉：我给你介绍一下，这个是我老同学修老师。
孙欣博：修老师，您好。
老同学_3
老同学老同学（搞笑校园小品）演员：小石头老干巴大杂面小丹小丹：这别嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钞票有的没钞票，穷的别把富来奔，富的与穷家也无言。
同学情感不会浪费，因此我们今天啊开个同学会，只为交流情感，别在乎喝别喝醉，呵呵。
（收拾房子）大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。
哎，我还得告诉你几句：今天时刻也别晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他如今是辛氏企业的经理，百分百一具大款。
咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！小丹：你如何那么见钞票眼开呢？竟然同学之间也要说钞票？大杂面：小丹你咋这么疑惑事呢，同学同学，同样是学生但别一样学习。
当年学习别努力，他穷了也别能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钞票也证明是自己努力。
你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加很多，算是别努力学习，听说毕业就失业了，如今在家种地，你说这是为必。
小丹：人家辛井水如何也是同学啊，你不会厚此薄彼啊。
大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪别得你向来在为他说话呢。
你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清晰楚，明知道白的，好好，再见！（敲门）开门！大杂面：来了，你好你是？小石头：我是赵卫锋！大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！如何样您母亲还好吗？小石头：还好！大杂面：您父亲还好吧？小石头：还好！大杂面：您家里都好吧？小石头：还好！（小丹出来）小丹：哎呀！小石头啊！小石头：恩？你是？大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你如何能……小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！（赵卫锋手机响，接电话）小石头：外，辛总啊！什么？好，我立即过去！老同学，我公司有点情况我得立即过去，好吗？咱们有机会再聚！（赵卫锋下）大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！（老干巴上，敲门）小丹：谁啊？老干巴：我！小丹：老干巴？老干巴：小丹？诶呀吗呀小丹：诶呀！大杂面：小丹谁啊？小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊大杂面：老干巴？哪个老干巴啊老干巴：别认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！大杂面：我叫张军言别叫大杂面，（别屑的）里面坐吧。
2人男女方言小品剧本-酒逢知己
2人男女方言小品剧本:酒逢知己2人男女方言小品剧本:酒逢知己女：哎，今天哪，我好高兴喏，刚刚接到老同学的电话，喊我今天晚上去参加舞会，我最喜欢跳舞了，一听到舞曲响脚板心逗痒，好久都没有过舞瘾了。
我们老头儿，啥子都好，就是有点小心眼，不准我去跳舞，特别反对我和男同学跳。
人家说“同学会同学会，搞垮一对算一对”，我们老头儿说，“同学会同学会，同学挨到同学睡”，你说嘛，都这把年纪了，两口子都分床睡了，哪个还有心思找个人来睡迈？老头儿还说啥子跳舞是个名，就是想抱到别个的老头儿，你给他说不清楚。
刚才我去买了点下酒菜，还买了一瓶好酒，等哈把他灌麻，我好抱到别个老头儿跳舞去，呵呵。
男：哎，今天呐，我好高兴哦，说是给我们退休老头老婆婆涨工资的钱到账了哦，这不是又多了几个酒钱了迈。
自从退休以后哈，退休本本遭老婆管到起的，每个月逗给我固定的几个酒钱，喝点Y酒都恼火，更不要说喝好酒了，这回涨工资啊，借机和老婆说哈，酒钱也要看涨哈！我这个人哈，没得啥子爱好的，逗喜欢喝点小酒，一看到别个喝酒嘛，那个口水逗嘿死吞，喝点小酒，吃点小菜，晕一哈，人生的一大乐事哈。
今天没走菜市去，要不然几个兄弟伙围到酒坛子下几颗花生米都可以喝台酒，坐哈坐哈，等哈哄老婆拿几个钱出来买瓶酒喝。
女：哎，老头子你今天还回来的早哎，没打小麻将了所，坐哈坐哈，等哈洗手准备喝酒哈！男：哎，老婆，今天是个啥子日子哦，平时你不是反对我喝酒得嘛，今天太阳从西边出来了呀，我有点遭不住了哦。
女：平时嘛我劝你少喝点酒是关心你的身体撒，今天喝酒嘛是有原因的撒。
男：啥子原因嘛？女：今天个好日子，你猜嘿看，今天是个啥子日子嘛？男：今天是你的生日所，哦，错了，你的生日是下半年的嘛，今天是我们的结婚纪念日，也不是，我们的结婚纪念日是六一儿童节撒，猜不到，猜不到，你说嘛！女：能个都猜不到，今天是我们幺妹，你的小姨妹过生撒，我们为她贺生嘛。
男：小姨妹在都不在，给她贺生？搞错没有哦！女：哎呀管他的呦，请你喝酒还不好迈？今天我高兴，请我们老头儿喝酒哈。
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瞎检测
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。
人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。
）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。
找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。
错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。
人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。
那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。
告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。
检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。
你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。
好像不把握。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。
看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。
真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。
把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。
你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。
！。