《应聘》5人搞笑小品剧本
应聘(喜剧小品)
应聘（喜剧小品）作者：杨汝华王一亮来源：《剧作家》 2015年第2期杨汝华王一亮时间当代。
地点打字社。
人物田思源女，22岁，大学毕业生，性格活泼。
任志远男，28岁，高中毕业生。
一条腿瘸，打字社老板，性格老成。
[《让世界充满爱》歌声由远而近：想起来是那样遥远，仿佛都已是从前。
那不曾破灭的梦幻，依然蕴藏在心间。
是谁在默默地呼唤，激起了心中的波澜。
也许还未曾感觉，我们已经走过昨天。
啊……一年又一年，啊……[幕启：舞台中间一桌二椅。
上台口立一张木牌：“志远打字社，招聘微机员”。
[任志远拄拐上，放拐，坐在桌前，面向门期待着。
[田思源背书包上，数着门牌号。
田思源（确定而又激动地）正是这儿，正是这儿！（按捺一下情绪，敲门）任志远请进！[田思源进屋。
见任志远，两眼一亮，在任志远面前来回转，上下左右前后地打量任志远。
[任志远反倒不好意思，甚至不自在。
任志远（赶紧地）请坐，请坐。
[田思源环视四周，情不自禁地坐在任志远一侧。
任志远请问，您是应聘的吧？田思源是，应聘微机员。
任志远好，好。
田思源请问，您是这志远打字社的老板吧？任志远是。
田思源老板您好。
任志远您好。
（打量女）请问您怎么称呼？田思源嗯……（急不可耐地）请允许我先问问老板怎么称呼，可以吗？任志远嗯？……啊，可以。
我姓任，名志远，志远打字社的“志远”。
田思源您的原藉在哪里？任志远我的原藉在华容县护城乡五星村四组何家台。
田思源（激动地一拍手）不错！（稳定一下情绪）您的家庭状况？任志远单身。
田思源好！家庭人口？任志远就我一个人。
田思源很好！您的年龄？任志远28。
田思源（一拍手）非常好！[二人各怀心事地笑。
田思源任老板，您肯定是到长沙打工然后转为创业吧？任志远是。
是想闯一闯，旱鸭子偏要闯大海呀！田思源好勇敢的男子汉大丈夫！志远，志向高远，名副其实呀！任志远不敢当，不敢当。
田思源您的业务专长？任志远微机排版和平面设计。
田思源（激动地起身）您……站起来让我看看好吗？[任志远听之任之地拄桌站起来。
《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（考官B怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来（3个应聘者作惊讶状）（考官A笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
考官B：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。
（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民考官A：好了好了好了，开始提问考官B：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
小品《应聘》
《应聘》2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争。
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验，你们都是有学历的人……（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了！副考官（怒火直冒）：谁是你大姐？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人！龙民（惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）副考（官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历……报上来！（3个应聘者作惊讶状）主考官（笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行。
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来……副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。
（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问。
春晚小品应聘台词
春晚小品应聘台词，那边去那边去，*开始，我们这个企业的老板是个女老板，私营企业周立波：私营企业的女老板娘那肯定是适合我的考官：那我是部门经理，首先自我介绍一下，今天我们要招的是销售部部门经理周立波：对，对，我就是应聘销售部的经理考官：我想问一下你对我们公司了解吗周立波：我对你们公司非常了解魏丽：我想进入公司以后才可以了解考官：好的周立波：我已经了解，她不了解魏丽：你怎么知道的考官：不要吵周立波：我是在网上看到过的考官：Stop你们是怎么回事，这是在应聘，不是在吵架，你们两个都给我坐下来，首先我要提出第一个问题，对于一个离婚多次的女人来说，你们应该怎么称呼她魏丽：叫女士周立波：叫小姐魏丽：叫太太周立波：叫前妻魏丽：叫嫂夫人周立波：叫婶婶考官：错，全错了周立波：怎么了考官：应该叫全功尽弃周立波：什么叫前功尽弃考官：你看一个离过婚的女人对不对，都被她以前的老公抛弃了当然得叫前“公尽弃周立波：她以前的老公，这女人一塌糊涂，她有多少老公考官：我只是问你这个问题，让你回答问题，没有告诉你的，你不要多说话周立波：好考官：第二个问题，再给你们一个机会，我们这个企业是一个做香皂的企业，那如果我们要把猪肝和熊胆放一起做一个香皂，它应该叫什么香皂魏丽：我知道，猪香皂周立波：不对，应该叫熊香皂魏丽：猪肝香皂周立波：熊肝香皂考官：错了，你们怎么这么笨呢，应该叫肝胆相照周立波：你在和我们玩脑筋急转弯，这个我拿手的，请问熊和人赛跑倒底是人赢还是熊赢考官：那还用问吗，当然是熊赢周立波：那你是禽兽不如了魏丽：不对，应该是人赢周立波：那你比禽兽还禽兽，这个我也会的，脑筋急转弯，我~~考官：今天谁考谁，坐下，像什么样子，就算你对我考试的方式有异议，对不对周立波：没有异议考官：那现在我要问问你们，假设你们都进了公司以后，你们会把公司怎么样的态度来对待，你们两个谁先说魏丽：我先说周立波：让她先说，反正她说了也白说魏丽：经理，我会把公司当作自己的家，老板没来我先来，老板走我不走，我会住在公司，吃在公司，睡在公司，公司不倒闭，我永远不走周立波：报告经理，她这个就是吃大户用大户最后消灭大户，像她这种人是不可能进公司的，说的什么话考官：原来你是想把家里的水电煤的开销都放在公司里，像你这种人我们公司是不可能要的，你走吧周立波：你走吧魏丽：干什么，哼~周立波：快走，像她这种人的素质怎么可以进公司呢，如果我进公司我一定要爱司如家，公司就是我的家，我的家就是公司，老板的事业就是我的事业，我的事业就是老板的事业，老板的成功就是我的成功，老板的失败就是我的失败，老板的痛苦就是我的痛苦，老板的老婆就是我的老婆，我的老婆，她不是老板的，我的老婆和老板的老婆其实是没有关系的，然后呢，她们是怎么到一起的呢，你明白这个意思吗，总而言之，我知道我应该走了考官：走好。
23_2019年会HR节目小品剧本(招聘)
年会节目：《应聘》应聘演员主考官：晓宇副考官：立玲应聘者1——龙民：武科应聘者2——泰有才：闪应聘者3——贞有权：磊背景（某公司招聘推销主管）龙民：一个农业养殖户泰有才：一个没有社会背景的高才生贞有权：一个官家子弟剧情2个考官：（坐在台斜侧面，桌上放着招聘需求）泰有才（书生袍，眼镜。
背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
副考官（正装，满脸推笑）说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
农民（西北马褂，突然从门外闯进来，跑得太急差点摔倒，边挠头边憨厚的）说：大姐，对不起，俺迟到了副考官：（怒火直冒）谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！龙民：（惊讶的看着考官）大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）副考官：（捏紧拳头强忍怒火的样子）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
报上来3个应聘者：（作惊讶状）主考官（笑笑）说：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）停停停，罗嗦，下一个！贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位2个考官：（作记录状）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
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本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==应聘面试搞笑小品剧本篇一：大学生社团面试小品剧本人物简介面试官三个、秘书一个、面试者五个面试官A：尖酸刻薄型（女的）面试官B：书本理论型面试官C：满不在意型面试者1：犀利哥型；2:花花公子型；3：书呆子型；4：伪娘型；5：愤青型秘书：龙套还有一个旁白(三个面试官做好，秘书站旁边，黑灯)旁白：在遥远的公元201X年，也就是今年，南方的某间大学就是我们学校的系学生会决定趁风和日丽万里晴空的今天，招一批致力于祖国四化做贡献的大一新生进入学生会，so，我们的故事现在开始一（开灯）音乐响起（猪八戒背媳妇曲）面试1从侧面走出来（步伐越搞笑越好），走到舞台中央把外套脱了，说:高老庄的朋友们你们好吗？（做手势，摆pose）（音乐停）面试1坐下面试官A：呦，挺嗨的吗（做不屑状，音调上涨）面试1：哪里哪里，这是哥的一贯风格（做自信，抖一下衣角）面试官B：简单介绍一下你自己（一边说一边低着头扶眼镜）面试1：哎呦，不错呦，(模仿周杰伦语气)，我就是“风流而不下流，性感而不令人反感”的14级物联网物联网专业的王睿，你们也可以叫我的英文名：wang rui and~~(欲继续说下去)面试官c（打断插话）你有什么特长呀，（不耐烦状）面试1：嚯嚯嚯嚯（突然站起来，双手叉腰做得意状）我腿特长啊！（一本正经的说）面试官A：王睿同学，友情提示一下，出门左拐是厕所，谢谢，下一位面试1：我还没说完呢，我还有才艺展示呢，健美操表演，健美！！！！（秘书把他拉下去）音乐：（能不能给给我一首歌的时间）能不能给我一首歌的时间，紧紧把拥抱变成永远（灯灭）旁白：在面试的时候过于自信急于表现自己是大忌，开玩笑要掌握分寸，面试面的是对面试者的第一印象，谦虚的态度方为面试的制胜之道。
二（开灯）秘书：下一位面试者请进！面试2：慢慢悠悠的从左侧上来，手里拿着一只玫瑰花面试2：不好意个为面试官，刚刚停车车位找了半天，这支玫瑰花送给你，聊表歉意（绅士状，边坐到桌子上一边把玫瑰花递给面试官A）音乐响起，王力宏(美）你那么美，那么美，，，，，面试官A：咔，（站起来大叫，手举起一扭，）这位同学，请做到应该做的位置上去，面试2;o了个k（回到位子上，做好，翘起二郎腿）面试官B刚想起张口叫面试二自我介绍面试2；不用说肯定自我介绍是吧，我叫王杨，年龄风华正茂，外表器宇轩昂，特长与人交往，爱好帮人解决心事，尤其是女孩子的心事，回答完毕谢谢，面试官A师姐，我看你闷闷不乐的样子，是不是有什么心事，需要师弟我帮你解决不面试官A对面试官B做窃窃私语状面试官B；这位同学，经过你刚刚的行为，经过我们合议决定问你最关键的一个问题，面试2；您请问(作绅士状）面试官B；你什么目的想加入我们学生会面试2；哦，我认为加入学生会可以认识更多的人，从而培养人际关系，这对我在校或出社会都有很大的帮助面试官A；难道就没有什么其他目的（做愤怒状）面试2；既然学姐这么问，那我就如实的回答了，我这个人吧出了名的诚实，如果有机会认识几个学姐或一些同级的女生，也未尝不是一件好事，毕竟很多兄弟都是抱着这种心态进社团的嘛此话刚落音，面试官C右手紧握，半愤怒状，欲言又止面试官B；这位同学你这种想法就不对了，有违我们学生会的本意，想当年是多少位学长学姐抛头颅洒热血努力奋斗坚持不上学习上的懈，才有我们学生会的今天，我们学生会就是为了帮助大家解决生活，学习上的难题，个人利益抛在脑后，作为大学生的我们。
应聘水浒传版的现代应聘故事-精品文案范文
应聘水浒传版的现代应聘故事《应聘》水浒传版的现代应聘故事。
小品剧《应聘》剧中人物：西门国庆：求职者。
潘金红莲：总经理。
王琥珀：秘书。
戴眼镜。
舞台上摆一老板桌和老板椅，桌前摆一办公椅以及沙发茶几，老板桌上摆有办公用品和笔记本电脑。
笔记本电脑旁有一坐牌：招聘厂长。
潘金红莲背一坤包走上。
坤包放在老板椅上，脱掉外套挂在椅背上。
潘金红莲：自从我家相公在飞机失事空难中伤生以后，武大郎牌烧饼的股票就一直下跌！要是这样一直跌下去，让我潘金红莲可怎么活呀？哎！。
打开电脑看看今天的股票。
哎呀，我的妈也！涨了！从两块五一下子升到二十五了，照这个速度非涨到二百五不可！这回可有救了。
咖——啡！咖啡！王秘书！王秘书——人呢？王琥珀——王珀——王琥珀：来了——王琥珀拖一杯咖啡走上。
王琥珀：潘总，你的咖啡！。
雀巢的，很香。
潘金红莲：王秘书呀！为什么每次我叫你王秘书时，你都不应？王琥珀：。
潘总！我。
不想。
潘金红莲：别吞吞吐吐地，大胆的说出来！今儿个我高兴，不会责怪你！说吧！王琥珀：潘总，现在是市场经济，市场上都是男老板——女秘书，女老板——男秘书。
如果女老板——女秘书，总觉的有点别扭，这。
这叫什么来着，奥——叫做有同性恋倾向！所以你叫我秘书，我觉的有点耳生。
潘金红莲：哈哈——还真难为你了！王琥珀，王琥珀——王琥珀：简称王珀！潘金红莲：好，没人的时候就叫你王珀！王琥珀：谢谢，潘总！潘金红莲：什么呀！潘总长潘总短的，叫的俺怪不好意思的！你也别叫我潘总了，论年令我只比你大一个月零一天，你就叫我红莲姐吧！王琥珀：是，潘总！潘金红莲：恩。
王琥珀：红。
红莲姐！潘金红莲：记住！只有没外人的时候才可以。
这样叫我。
王琥珀：哎，红莲姐，今儿你咋这么高兴要喝咖啡呢？潘金红莲：王。
珀，你看咱们武大郎的股票涨了！王琥珀：那——咱这厂长还招不招了！潘金红莲：要！一定要招，这股票越涨越要招！咱的公司越来越大越需要人管理呀！让我一个弱女子管理这么大的食品公司，有时我感到身体疲惫身心憔悴。
应聘1(1)
《应聘》-5人搞笑小品剧本人物：1个经理（男（伍应龙），4个应聘者(一女3男)经理：2012什么最贵，除了房子就是岗位。
2012什么最贫?除了工资就是贫民。
2012什么最难?除了选拔人才，嘿嘿（语气词），还是选拔人才。
大家好，我是龙腾公司最年轻的总经理也是大家公认的高富帅！，为了本公司的发展，今天我来这招聘人才，今天来应聘的人才还真不少我得看看！男一号出场（杨光）出场曲上海滩：大家好我是甘教院，大家都叫我盖浇饭，三年了没敢吃盖浇饭！经理我来应聘了（口气嚣张）经理：就你这德性也来应聘？男一号：怎么滴，就我这德性老有才了。
（手缕一下发型）经理：哦，你有什么才艺说说看？男一号：我会唱歌。
经理：唱歌你?行不行啊？男一号（手推考官）：行不行你听！男一号：你就像那冬天里的一把火，熊熊火焰温暖了我心窝，每次当你悄悄走近我身边，火光照亮了我，你的大眼睛，明亮又闪烁，仿佛天上星，那最亮的一颗，你就像那一把火，熊熊火焰温暖了我，你就像那一把火，熊熊火光照亮了我！经理：好，可以了。
这个的确不错！观众朋友们你们说行不行？好，你先待定下面还有人呢。
下一位。
女二号出场（郑婷）开场曲快乐阿拉蕾：大家好我叫孙远静，哎，现在找工作可难了，像我这样貌美如花的姑娘也要找工作，大家心疼不心疼呀！（等观众回应飞吻一个然后走向考官）欧巴，我来应聘的！经理：嗨喽，美女！男一号（走过来）：淡定淡定！经理(咳咳)：这位姑娘本公司今天招聘的是人才，请问您有什么才能嘛？女二号：嗯。
这个嘛。
哎呀！经理哥哥我这次来得比较冲忙吔，你就通融通融嘛！经理：可以可以，姑娘你先坐你先坐！男一号：你这太不公平了啊！经理：给我坐好，小心我让你滚蛋！下一位男三号（刘浩熙）上场跳甩葱歌舞：Ladies and Gentlemen，大家好！鄙人泰有才，泰戈尔的泰。
（头望着天说）岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争。
经理：来应聘啊？男三号：废话不来应聘来干嘛？（鄙视的眼神）经理:切，很拽嘛！那你有什么特长男三号:我口才很好经理：哦。
剧本：应聘
《应聘》人物：4个考官，3个应聘者应聘者：四国汤：一个未毕业的大学生，杨周：一个大学生，岚洲：落魄的富二代。
杨周（背这手，度着步子，抬着头思索状）：唉！人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
天生我材必有用，老鼠儿子会打洞！今天的应聘，我一定要成功！岚洲（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
（考官陆续登场）主考官：你们都是来应聘的吧，我是今天的主考官，他们是副考官，来给你们面试。
我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验，你们都是。
（突然从门外闯近来一个人，跑到副考官面前，太急差点摔倒）四果汤：大姐，对不起，我迟到了副考官（怒火直冒站了起来）：大姐？！谁是你大姐！？长没长眼镜啊你！！四果汤（惊慌）：阿姨？啊不，姐姐，对不起，姐姐，我迟到了副考官：（生气）：你这人。
考官3（劝架安抚副考官）：好了，现在开始面试吧。
（面对应聘者）先自我介绍吧，你们的名字是什么？四果汤：我叫四果汤杨周：我叫扬州炒饭岚洲：我叫兰州拉面主考官：这都是什么名字？我们不是开饭馆的杨周：（笑笑）其实我开玩笑的，考官，我叫杨周。
岚洲：嗯是的，我叫岚洲四果汤：我叫四果汤。
（全场安静）四果汤：我真的叫四果汤主考官：那行吧，你们继续自我介绍杨周：（站了起来）我叫杨周，硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官：停停停，罗嗦，下一个岚洲：我叫岚洲。
我毕业于闽师大，我的父亲原本是银行家，由于家道中落，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，未来振兴家族，重新开一个银行，我的话说完了，谢谢各位考官3：但我们是卖女性内衣的岚洲：啊？那没事儿，我设计出来的内衣，绝对好看到连男孩子都想穿考官3：我们只是想要推销内衣的岚洲：啊？那我也行考官3：行了，下一个。
小品应聘
《应聘》道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；张小霜――蓝色西装；于小文――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。
张小霜：（背包，急匆匆地上场，面对观众）公司今天有招聘,老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员张小霜（指着自己的鼻子）。
噢！你们问这是什么公司呀？(手指着牌子)这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”。
大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”，实际上就是“蒙人加剥削”。
对外说是编辑出版畅销图书的，实际上啊，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。
你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，浪费纸张，咯…咯…。
（咯咯笑着，马上用手捂住嘴）别跟大家聊了，说老板的坏话，听到了要炒我鱿鱼的。
（说着话，整理老板桌上的物品，嘴里哼着“今天是个好日子…”）总经理尤孟礼：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘面试是大事，我来亲自把人选。
这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。
嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？（冷笑几声）嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。
（喊文员）小赵啊，今天怎么这高兴啊？张小霜：尤老板，您早！尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？简历准备好了吗？张小霜：老板，简历都在这儿。
（向老板递过准备好的简历）尤孟礼：（接过简历，戴上眼镜，逐一翻阅）简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，就是4050的老太婆。
求职者于小文：（背包，拿着招聘报纸）眼看3年大学划句号，就业成了新困扰，招聘会参加了几十场，至今工作没着落，家人急来我也愁，只恨自己出生早，要是晚生20年，那时工作肯定好找。
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《应聘》－5人搞笑小品剧本(爆笑)
人物:2个考官,3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景得高才生,贞有权:一个官家子弟。
泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今得市场,我也来竞争
贞有权(西装革履,大步走上):根据本人得调查,在这个竞争日益激烈得市场,要求一份好得工作得确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
考官A说:您们都就是来应聘得,我们公司要得就是推销方面得人才,要么有学历,要么有经验您们都就是有学历得人。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服得人,跑得太急差点摔倒)
闯近来得农民边挠头边憨厚得说:大姐,对不起,俺迟到了
(考官B怒火直冒):谁就是您大姐`?本姑娘才一支花得年龄!！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
(龙民惊讶得瞧着考官说):大姐？俺村没一支一支得花只有一大把一大把得`!(做夸张得,用抱得姿势来形容花多)
(考官B捏紧拳头强忍怒火得样子说):好了。
现在开始自我介绍,把您们得姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历…报上来
(3个应聘者作惊讶状)(考官A笑笑说):不用这么多,把您们得名字与学历经验报上来就行
贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`！
泰有才:我叫泰有才,泰国得泰,本人硕士毕业,经过学校文化得熏陶,经过社会得磨砺,经过人生得考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我得知识为公司推销,用我得文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司得整体利益中来。
、
考官B:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)
贞有权:我叫贞有权,贞德得贞、我毕业于那个什么Ｈ大,由于社会得竞争,恩,就是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我得话说完了,谢谢各位。
(中间考官动作自己加)
龙民:俺叫龙民,一条龙得龙(全场暴笑)俺别得没有,就就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
贞有权:到底就是龙民,名字都取得这么农民
考官A:好了好了好了,开始提问
考官B:请问如果有一个漂亮得姑娘出现在您面前您要怎么推销自己让她接受您？
龙民:考官,能不能不要？俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床、
(愤怒)考官B:假设,假设懂不`?！!
龙民:假设,哦、
泰有才:哎,真为没知识得人感到悲哀。
泰有才:我会朗诵一首很有情调得词,让她臣服在我得文采之中
贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现得地方大声喊:美丽得姑娘:贞有权,真爱您
龙民:俺虽然还就是怕但就是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就就是生不了娃,您帮俺生个胖娃,成不？
考官B:泰有才,您认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上您,因为您每天都说了很多话。
您现在就去朗诵一首诗瞧能不能让对面(卖臭干子)｛这一句可以用长沙话｝得大妈接受您
考官B:贞有权,您说您可以叫所有得交警帮您,那好,您先一个人去街上找个姑娘大声说您爱她,瞧她会不会说您神经病！
考官B:龙民,哎,就您那熊样还开口就想别人姑娘给您生个娃啊？您以为别人就是您家养得猪啊`想生就生
考官Ｂ:既然就是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民:考官,现在就是与平年代,哪来什么堡垒啊,要就是说现在要打鬼子得堡垒俺村得壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺不？
考官Ｂ:哎,您这个人啊,这还就是假设,假设!！诶,我就纳闷了,龙民您凭什么进得我们这应聘得？
龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状)
考官Ｂ:您有经验?那您怎么说得驴头不对马嘴得?
龙民(作委屈状):哪有,俺真得有经验,您瞧啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都就是经验嘛,噢,对了当年我卖牛得时候还有个20出头得小伙子对我说大叔您怎么敢在大马路上卖牛啊,您真就是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那就是什么意
思,到后来被城管逮了城管对俺说了句您真牛B。
俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC 了？
(考官Ｂ低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得您可以回家再去卖血得了
龙民:考官,您说得不对,俺就是在城里卖得血不就是在家,俺家没那设备呢
考官B:哎`!(摇摇头)
考官A:那现在您们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民:俺觉得…
考官Ｂ:停,您不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴得走到台边)
贞有权:我觉得这问题有问题
考官Ｂ:废话,没问题它能叫问题不？
泰有才:我觉得这个问题有很大得探讨价值,如果允许我给我得导师打个电话问问
考官们:您们…
考官A:为什么您们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好｛龙民从台边站了起来｝
考官B恶狠狠得说:龙民谁叫您起来了,继续回去蹲好
龙民灰溜溜得蹲了下去,双手抱头
考官Ｂ:这问题怎么就不好了？
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官您愿意把自己卖了不？策吧网
考官B:谁叫您把自己卖了啊?
龙民说:推销自己不就等于卖了自己不?考官您愿意把自己卖了不？
(考官怒,另外２位应聘者大笑)
考官A:您觉得您现在不像就是商品不？生活在这个竞争激烈得环境中,有学历得太多,有背景得也多。
有经验得更多,如果您不能把自己很好得推销出去您觉得会有公司接受您不？刚考官只就是打个比方,其实那女孩就就是您正在寻找得工作,您不能让那姑娘接受您就等于没办法让您们寻找中得公司接受您,最终您们还就是一无所有、希望您能够明白。
其实您们进来我们公司应聘之前我们就对您们做过详细得调查、我们对您们已经有所了解,我们公司也正
需要像您们这样得人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目得。
龙民,虽然您土了点知识少了点,我相信大部分老板还就是喜欢与老实人做生意得,起码会很诚实、所以您们３个我们暂时录用,试用期2个月。
(龙民,泰有才,贞有权惊讶)
泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我得学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服得录用我们
考官A:很好,贞有权呢？
贞有权:我从来不知道服输就是怎么写得,我同意泰有才说得
(考官A笑笑):恩(４位考官与前2位应聘这用怀疑得眼神瞧着龙民)
(龙民害怕得拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多与城里人学,俺告诉您们俺很听俺媳妇得话得,所以俺跟随前面２位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
考官Ａ:那么明天同一时刻我们再次考察３位、(掌声)
【落幕】。