超级爆笑的两性笑话,绝对经典
爆笑小两口夫妻笑话
爆笑小两口夫妻笑话爆笑小两口夫妻笑话1、晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨。
美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!2、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿!老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿!老婆：爸!3、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。
我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。
”4、刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。
二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。
5、一男人和老婆抱怨说：你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。
老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。
老公怀疑的看着老婆说：你也会说来听听?老婆：“别逼逼!”6、一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了”7、晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。
”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。
”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖!”8、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么?我：爱老婆：有多爱?我：很爱老婆：很爱是有多爱我：很爱，很爱老婆：很爱很爱是有多爱我：很爱很爱很爱老婆：很爱很爱很爱是有多爱我：。
老婆：说不出来就睡地上去吧。
9、文章出轨以前，老婆不管在电视或者报纸上，只要看到文章，就对我说：你看人家文章，事业又好又爱老婆，你滚一边去，我不想看到你。
现在，她说：你们男人没一个好东西，你滚一边去，我不想看到你。
【笑话大全】爆逗男女,能笑好几天
【笑话大全】爆逗男女,能笑好几天在众多笑话中，有一些特别逗趣，能让男女朋友们一起开怀大笑。
下面是一些精选的爆笑男女笑话，请欣赏：1、女友：你这张脸怎么看起来这么蠢呢？男友：那是因为我看到你的脸了。
2、女友：你说过会为我做任何事情的！男友：我当然说过，但我没说过我会做的好。
3、男友：我和你在一起，真是事业上大败笔。
女友：没事，公司不会倒闭，只是会多了一只大猪队友而已。
4、女友：你是一个孤独终老的男人。
男友：我不会的，现在有了你，我还会多一个孤独终老的女人。
5、女友：你有没有那种我一下子就能喜欢上你的感觉？男友：有，但我不确定你能否熬过去。
6、男友：你比我的前任好多了。
女友：哦？你有前任？男友：没有，但我这样说起来比较有情调。
7、女友：男人，你真没有责任感！男友：那你等着，我这就去买一瓶责任感给你！8、男友：你年龄还小，脑子还没长全。
女友：可你看上了我，不就是想把你的脑子补上吗？9、女友：我真不明白，你们男人的思维都是怎么进的水的？男友：你连这个都不明白？我觉得你笨就是我喜欢你的原因之一。
10、男友：我要是去参加国际象棋比赛，一定能赢个倒数第二。
女友：那估计是因为我不仅会比你智商还高，而且比你还擅长捧人。
11、女友：你就是我一直想要的那个人。
男友：你一直想要的那个人一定是我吗？女友：是啊，因为我只想到了对方的完美，没想到还会有缺点。
12、男友：今天我请你吃饭，你满意吗？女友：不满意，怎么不是请我吃国宴？13、女友：我们分手吧！男友：好啊，不过你要是后悔了，个别约我还是可以的。
14、男友：家书抵万金，我寄回了家庭主妇。
女友：那小偷却说：“劫富济贫，我把你偷回我家。
”15、女友：你知道吗，我遇到你之前，我一直是孤独的。
男友：那我真是个福星啊，你现在终于变成了两个人孤独了。
16、男友：亲爱的，咱们吵架的时候你一般会哭，我一般会低头。
女友：为什么？男友：因为等我抬头时，你还在哭。
17、女友：不准追逐我，不准表白。
【笑话大全】爆逗小两口,把日子过的真好笑
【笑话大全】爆逗小两口,把日子过的真好笑1. 先生：亲爱的，你知道我为什么爱你吗？太太：为什么？先生：因为你一直忍受我。
太太：哦？原来是这样。
2. 有一天小明问他的女朋友：“亲爱的，如果我变成一只青蛙，你会爱我吗？”女朋友想了一下说：“当然会啊，我已经习惯了有各种形态的你。
”3. 太太生气地对丈夫说：“你看，这是你的错！”丈夫看了看：”我错在哪里？”太太生气地说：“你不该在结婚证书上写‘签名处’！”4. 小明：亲爱的，我听说如果你真心爱一个人，你可以为他付出一切。
小李：那我们两个为对方付出了什么？小明：对方付出了一辈子贫穷。
5. 妻子对丈夫说：“亲爱的，从我把你娶回家开始，你就一直是我世界上最差的男人。
”丈夫笑着回答：“亲爱的，你把我看成了世界上最差的男人，我感到很自豪。
”6. 小明：亲爱的，我觉得我们应该为家庭分担一些家务。
小李：好啊，你打扫卫生，我负责洗碗。
小明：太好了，我们决定明天再商量该谁做哪一项。
7. 小明：亲爱的，我最近在学习如何做家务，你有什么建议吗？小李：那你可以从洗碗开始。
小明：好的，我之前试过一次，结果家里还剩下两个碗。
8. 妻子对丈夫说：“亲爱的，你的朋友圈里为什么有那么多漂亮的女生？”丈夫：不要太在意，他们只是看到我长得帅，所以主动加我。
9. 小明：亲爱的，你是我的一生挚爱，你会在意我每天都有多少喜欢的人吗？小李：我只在意你每天是否还喜欢着我。
10. 妻子对丈夫说：“你知道吗？你的愚蠢让我不禁笑了出来。
”丈夫开心地回答：“亲爱的，你这么爱笑，我都不知道那次是真笑还是被我逗笑的。
”11. 小明对小李说：“亲爱的，我想和你一起变老。
”小李回答：“没问题，我已经看到了你的样子。
”12. 太太生气地对丈夫说：“你每天回到家都这么脏，你在外面做什么？”丈夫高兴地回答：“我在外面辛苦工作赚钱，你要感谢我。
”太太掏出一张账单：“我已经给你洗好了，钱转给我。
”13. 丈夫对太太说：“亲爱的，我想你每天起床都要花很长时间化妆，你为什么要这样？”太太回答：“因为我想让你在起床时可以愉快地看到一个漂亮的脸。
搞笑夫妻笑话大全爆笑
1.小夫妻准备睡觉，妻子说：“我在上面。
”丈夫说：“我在上面舒服。
”妻子说：“我在上面踏实。
”丈夫说：“好了，就依你吧。
”妻子说：“唉，什么时候能有个大房子，不再睡这上下床。
”
2. 妻子问老公：“如果偶们都死了，都下地狱肿么办？”老公说：“我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。
”老婆说：“算你有良心。
”老公说：“偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说那才是真正的地狱……”
3. 蚂蚁和大象相爱了，一天蚂蚁激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，因为上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了。
”大象听后想既然有孩子了，那就结婚吧。
9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过大象却说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来。
”蚂蚁当场昏死。
4. 一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。
妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我。
”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了。
”。
【笑话大全】爆笑,夫妻的笑最是逗啊!
【笑话大全】爆笑,夫妻的笑最是逗啊！1. 一对夫妻去旅游，路上对话：妻子：“你知道吗，世界上最浪漫的事情是什么？”丈夫：“什么？”妻子：“当你不管到哪里都有我陪着你。
”2. 夫妻二人开着车出门，女人觉得有点瞌睡，便拍拍丈夫的腿，问道：“你累不累啊？”丈夫：“还好还好，我有马达。
”3. 丈夫在家看球比赛，不知道自己吵到了妻子睡觉，突然只听见一声惊呼：“啊！梅西进球了！我好像怀孕了！”4. 一对年轻夫妻订婚了，男方对女方誓言道：“我对你的爱就像河流一样，汹涌澎湃，永不止息。
”女方淡然回应：“那我就是你人生里的一堆大石头啦。
”5. 一对夫妻走在街上，看见前面有只猫，男方随口说道：“这猫的眼睛真漂亮。
”女方突然转身，生气地回他：“你喜欢猫眼啊？”6. 丈夫洗完澡，出来后看到妻子问他：“怎么样？”他回答：“哎呀，看了看，还是不行，你还是得去找个帅哥。
”7. 妻子抱怨说：“你每天都在家打游戏，我都不知道该干什么了。
”丈夫回答：“如果你想自由的话，可以去玩泥巴。
”8. 妻子问丈夫：“你在工作中最在乎的是什么？”丈夫回答：“当然是你了，因为你是我的人生工作。
”9. 一对夫妻去超市购物，丈夫看到优惠促销，笑着说道：“你看这些折扣，我还是很懂得买东西的。
”妻子听了回应：“那你也应该学会花钱啊。
”10. 妻子感到无聊，便调侃丈夫：“你又开始玩手机了吧，看见这么多年轻的女孩还是无法自拔。
”丈夫淡然回答：“没关系啊，我还是更爱你。
”妻子又追问：“为什么呢？”丈夫答道：“因为你比她们都老。
”。
夫妻简短冷笑话大全爆笑
夫妻简短冷笑话⼤全爆笑 导语：万事万物都有其对⽴⾯，有痛苦就有欢乐，欢乐⾃然也少不了⽣活中的笑话。
今天⼩编为⼤家准备了夫妻简短⼤全爆笑，欢迎阅读! 夫妻简短冷笑话⼤全爆笑(⼀) 1、⼀对夫妻两个⼈在⼀个单位上班，丈夫是他的上级。
这天早上起床，妻⼦听到厨房⾥有⽔龙头的滴⽔声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关⽔龙头。
” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。
” 两⼈到了单位，丈夫组织⼤家开会，要求开会期间不许接打电话，话⾳刚落，他妻⼦的⼿机响了，⼀帮员⼯在看他如何处理。
他⾛上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉⼿机。
” 妻说：“我关了⼿机的。
” 丈夫：“关了为啥还会响。
” 妻：“没关严!” 2、街道上的⼏个⽼⼈都快要退休了，这天，⼀群⼈在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，⼤家纷纷问道：“退休⽣活好吗?” ⽼头笑笑道：“前两年很好啊。
” 众⼈问：“那后两年呢?不好吗?” ⽼头紧锁眉头道：“后两年我⽼伴也退休了。
” 3、商场⾥的化妆品专柜在搞促销，妻⼦看了很⼼动，对⽼公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫⽑膏、眼线笔。
” ⽼公看了⼀眼说：“我觉得没必要!” 妻⼦板起脸说：“⼼疼钱了吧你!” ⽼公：“我发多少⼯资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧!” 夫妻简短冷笑话⼤全爆笑(⼆) 1、⼀天，⽼婆驾车外出，没⼀会⼉就回来了，⽼公问：“杂啦，车坏了?” ⽼婆⽀⽀吾吾的说：“恩，发动机进⽔了。
” ⽼公纳闷道：“发动机怎么会进⽔?车在那⼉，我看看去。
” ⽼婆这才怯怯的说了实情：“我不⼩⼼开到⽔塘⼦⾥去了。
” 2、⽼婆在展⽰她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合⾝啊，简直就像是我⾃⼰的⽪肤⼀样!” ⽼公拿起鞋盒说：“这个是猪⽪的嘛。
” 3、我与未婚妻即将迈⼊婚姻殿堂，我向她誓⾔：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开⼝，我是你的取款机; 你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录⾳机; 你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机; 你要飞黄腾达，我就做你的直升机。
经典爆笑夫妻幽默笑话18则_夫妻笑话
“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”
奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚
了。”
5.丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得
酩酊大醉。
从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼
呼大睡起来。
第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄
躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”
6.父亲对儿子解释冲锋枪、半自动冲锋枪和全自动冲锋枪之间的差别时，用了一
个比喻：“冲锋枪就像你讲话的样子，半自动冲锋枪就像我讲话的样子，而全自
动冲锋枪就像你妈妈讲话的样子。”
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丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。 “可过去你总是紧搂着我。” “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。 “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？” 他忙跳起身，走出房门。 妻子忙问：“你去哪儿？” 丈夫答：“我得去取我的假牙。” 15.一位女士和一位足球教练结婚快 40 年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重 要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去 看球赛！” 丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安 排在有球赛的日子呢？” 16.美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是 我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在
经典爆笑夫妻幽默笑话 18 则
1.一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔 200 万元。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？” 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！” 2.“我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。 “为什么这样说呢？”小利斯神问道。 “因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。 “很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。 3.一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。 新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。” 此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把 10 年来的积蓄全交给 了你妈妈，才让你得到了自由。” 4.我爷爷身高 1.65 米，而奶奶却高达 1.85 米。我小时候爷爷已去世；有一次我 跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
夫妻笑话大全 笑破你的肚子
夫妻笑话大全笑破你的肚子本文是关于夫妻笑话大全笑破你的肚子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
夫妻笑话大全笑破你的肚子11、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗?我说怎么可能?她说有。
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。
2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。
不说了，送他到医院门口了!!3、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。
4、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱;结婚后，财政大权被他媳妇独揽。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
5、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”女B：“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”6、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
7、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和老婆说话了。
8、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来：“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”9、老婆：老公。
快点啊，来睡觉了。
老公：怎么了啊。
今天怎么想起来叫我睡觉?老婆：这不是天冷了吗?老公：哦。
你知道冷了啊?暖热了怎么办?老婆：暖热?暖热你给我滚一边去。
10、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。
”她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。
”夫妻笑话大全笑破你的肚子21、“我感冒了。
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超级爆笑的两性笑话,绝对经典
1、朋友问小陈为何突然打算结婚。
小陈：因为她的身材。
朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。
这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？
2、她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
”他：“你总算成功了。
现在每个人都因此同情我。
”
3、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
4、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。
请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
5、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。
不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？
6、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
7、律师质问交通警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。
”
8、病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。
9、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。
夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
10、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。
妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
11、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。
这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
12、小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。
”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。
”
13、儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。
我看十年了还觉得很恐怖。
儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
14、“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是
有的。
”
15、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
16、一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。
一曲终了，一位老人在一边默默流泪。
“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。
”
17、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。
”
18、老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是......就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。
”
19、夜晚两夫妇正熟睡。
突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
20、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
21、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。
当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
22、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。
老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
23、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。
妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
24、社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
25、一丑女疯狂暗恋一男生。
某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。
丑女大喜。
男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
26、第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。
”(完)。