一些经典小笑话.
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全下面是分享的经典笑话。
供大家参考!经典笑话1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。
石化了!3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?儿子：是公安局局长吧!4、有二三万的时候楼房十来万。
有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。
有同感没?5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。
”6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急?盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急?7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱。
9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
十万个经典笑破肚子冷笑话3篇
十万个经典笑破肚子冷笑话3篇十万个经典笑破肚子冷笑话11、晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点?”谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了!”我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……2、儿子问我：爸爸你要风还是雨?我说：要风。
然后他就对着我脸狂吹风。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水3、去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3?小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的`情况下等于3。
我竟无言以对。
4、妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈?儿子：妈妈，你们要离婚了吗?5、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。
老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。
儿子幽幽说道：真不愧是十几年的夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。
我。
十万个经典笑破肚子冷笑话3篇扩展阅读十万个经典笑破肚子冷笑话3篇（扩展1）——十万个经典冷笑话笑破你的肚子3篇十万个经典冷笑话笑破你的肚子11、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。
有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的.回答让私塾先生自愧不如。
这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦!2、—位年迈的校长，在给同学们讲演。
过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌?后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。
同学们我观察得对不对?”校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
这时，校长也发出了笑声。
他的笑声又引来了第三波的掌声。
3、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。
52个幽默的经典短笑话
52个幽默的经典短笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全笑话一：夫妻之间的误会一个夫妻正在看电视，突然节目中播放一则新闻：“昨晚一名男子在家中被妻子刺伤。
”妻子脸色一变，问丈夫：“你觉得这个新闻是真的吗？”丈夫连忙回答：“当然是真的，不然为什么你会站在这里跟我说话？”笑话二：逼人发疯的考试小明考试不太顺利，第一题答错了，老师给了他一个哑巴旁边的表情符号。
接下来，小明又答错了第二题，老师又给了他个哑巴旁边的表情符号。
小明不禁纳闷，难道老师不会说话了吗？老师看见他困惑的样子，便走过来，给他讲解：“这个表情符号意思是——不对，你是傻瓜！”笑话三：沙漠中的猴子有一天，两只猴子走进了沙漠，一只猴子对另一只说：“你看，这里连个树都没有，它们怎么吃香蕉的？”另一只猴子白了他一眼：“笨蛋，我们别人吃香蕉的时候怎么办？”笑话四：失踪的手表小明的妈妈发现他总是晚上回来比预计的时间晚，她怀疑他在外面做坏事。
于是，妈妈对小明说：“如果你再晚回来，我就藏起你爸爸刚买的新手表！”小明高兴地问：“那就是说我可以带走它了？”笑话五：无言以对的公鸡有一天，农夫走进鸡舍，看到一个公鸡在嘴里叼着一份牛排。
农夫惊讶地问：“这是哪来的？”公鸡无奈地转过头，望着窗外的牛群。
笑话六：不辞辛苦的问候一位母亲跑到操场上对教练喊道：“你知道我儿子吗？他是球队中最努力的！他总是毫不犹豫地最后离开操场！”教练疑惑地问：“这是为什么？”母亲回答道：“他是门将。
”笑话七：慷慨的望远镜小明第一次用望远镜，他远远地看见一个人醉醺醺地晃来晃去。
小明恍然大悟，兴奋地对爸爸说：“爸爸，你知道吗？望远镜真的可以把人看得更远！”笑话八：三个花瓶一对夫妻在超市见到了一对夫妻朋友，他们正在挑选花瓶。
丈夫说：“这个花瓶好漂亮啊，我们买一个吧。
”妻子不以为然地说：“我们已经有两个花瓶了。
”丈夫笑了笑：“那又怎样？我们的朋友有三个孩子，他们也要买三个花瓶呢。
”笑话九：充满智慧的猫小红觉得家里的猫特别聪明，于是她决定考考它。
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一些经典小笑话.
厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。
老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。
取到化验单后，各项均为“未见异常”。
老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。
”
某君去喝喜酒。
席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。
“阿兰，对不起，请回电话”。
小余。
“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。
”。
小余。
“阿兰，逃避不是办法的，我等你”。
小余。
“小余，你找错了宿舍”。
住客。
一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。
我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。
”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。
“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。
“不！”年轻人肯定地回答。
“喝酒吗？”
“不！”
“爱玩儿吗？”
“不！”
“那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。
“哦，有的。
我最喜欢撒谎。
”
警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。
整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。
”
一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问：“昨晚谁没有洗脚？”
众士兵：“都洗啦！”
排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
甲说：“热水浸泡！”
乙说：“冷水刺激！”
丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。
”
我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。
”
“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。
”
“我试过了，但是我父亲又不喜欢。
”
一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：“或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？”小王恍然大悟，才说：“对啊！我怎么没想到呢？”
当天小王回家就跟老婆说了：
“老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？”王太太只是面无表情的回了一句：
“没用的，我早就已经试过了，还不是一样。
”。