高中生笑话大全爆笑

高中生幽默笑话大全

高中生幽默笑话大全高中生幽默笑话大全一：1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。

] [骂谁呢?]5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣7、生活很克隆，理想很相公8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝9、江湖人称被里白条10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子12、要不是怕死，老子真有心自杀一回13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。

——某姑娘说高中生幽默笑话大全二：1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。

他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。

就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。

一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。

”2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。

过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。

有点气愤地回屋了。

当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。

她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。

这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了?”她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针儿的，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

4、女：为什么要同居?男：亲爱的，这样不好吗?女：既然同居了，为什么还不结婚?只要办个手续就行了。

高中老班搞笑段子

高中老班搞笑段子
1. 世上最辛苦的职业是什么？卖香蕉的，因为他一定是卖不完的。

2. 怎么才能让一头牛站起来？去掉它的椅子。

3. 葫芦娃里面谁最会吃？二娃，因为他会蛇皮糖。

4. 为什么老师总是排队上厕所？因为每一个老师都有讲台教育。

5. 什么生物跑得最快？我们这些高中老师，每个月最后一天就能把工资跑完。

6. 为什么一定要慷慨？因为小气会导致胸闷、头疼和口渴。

7. 怎么样可以让一架飞机变成一只蚊子？给它打上“蚊蚋”。

8. 为什么蚂蚁永远都不会生气？因为它们总是在一起相互扶持。

9. 有一天，医生说我耳朵里进了一条蛇，我问他怎么办，他说：“不用紧张，我会用耳钩给它把出来。

” 我想了想，说：“医生，再给我开点耳钩的难度大一些吧。

”
10. 我上次考试差点没过，老师问我为什么，我说：“因为我迷信。

” 老
师问：“迷信什么？” 我说：“迷信自己一定能过。

”。

高中生幽默笑话大全

高中生幽默笑话大全以下是关于高中生幽默笑话大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

高中生幽默笑话大全一：1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。

] [骂谁呢?]5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣7、生活很克隆，理想很相公8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝9、江湖人称被里白条10、在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子12、要不是怕死，老子真有心自杀一回13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。

——某姑娘说高中生幽默笑话大全二：1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。

他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。

就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。

一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。

”2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。

过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。

有点气愤地回屋了。

当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。

她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。

这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了?”她回到：“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针儿的，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

中学生幽默笑话大全爆笑

中学生幽默笑话大全爆笑幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。

下面店铺为你收集了一些中学生幽默笑话爆笑，一起来看看吧。

精品中学生幽默笑话爆笑1) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!2) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

3) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

4) 为了花钱，你爱上了赚钱。

因为赚钱苦，你不敢花钱。

朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!5) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?6) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。

于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。

要是雨靴里的水越积越多。

7) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。

妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

8) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

9) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。

于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!10) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!11) 你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

12) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?13) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。

正因为这样，女人才会那么迷死人。

14) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。

高中校园笑话

高中的校园生活是比较紧张的，但是处在校园里，怎么能不闹出点小笑话来呢？来看下三则有趣的高中校园笑话：
有趣的高中校园笑话一：高中军训时
以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，
一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官!”
好像她这是教官唯一一个批的假。

看来想请到假不出狠招是不行啊!
有趣的高中校园笑话二：胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。

第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

有趣的高中校园笑话三：成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢?""
老师不急不慢的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
/NewsShow-209886.html。

关于高中生活的搞笑段子

关于高中生活的搞笑段子
以下是一些关于高中生活的搞笑段子：
1. 学生：“老师，我们考试考什么？”老师：“考试就是考你不会的，会的不用考试。

”
2. 高中时每人交了五十元的班费，为了做节约开支簿本班主任说：“怕你们乱花，让我帮你们保管，期末每人二十五元拿回去。

”于是一整年我们看着那五十元变成了二十五。

3. 高中的时候为了作弊，买了一个诺基亚手机，塞在裤兜里，在大课间上厕所的时候，在厕所里回复简讯，后来发现居然停机了。

4. 高中时喜欢上一个女生，已经跟八个人说“你千万不要跟她说啊！”这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个女生的耳朵里。

5. 高中数学老师上课说：“动一动你们的奶子！”我们一惊，想笑却不敢笑。

6. 高中时经常跟一帮人去小吃店吃饭，结账时我们都争着付钱，各种抢账单，有次我赢了，拿着账单特别得意，结果店主盯着我问：“你确定你付过钱了？”
7. 高中时我们班主任说：“高中就抓紧谈恋爱吧，大学就抓紧好好学习吧。

”后来想了想觉得挺有道理的。

8. 高中的时候学校不让带手机，有一天班主任说：“学校不让带手机，但你们带了我也没有办法。

”于是我们全班拿出手机在班主任面前晃了一晃。

9. 高中时班里有一对情侣公开恋爱，男生请女生吃麻辣烫，结果女生说：“我不能和你一起吃饭，因为我的妈妈告诉我不能拿别人的东西。

”男生回答：“可是我请你是为了和你一起吃饭，而不是想让你接受我。

”
10. 高中时班级里有个女生非常喜欢熬夜看书，但是晚上经常会肚子饿。

于是她每晚都会吃一根火腿肠和两个茶叶蛋来充饥。

后来她被同学发现了这个秘密，全班同学都知道了她每晚都要吃“火腿双蛋”。

中学生幽默笑话大全学生笑话大全爆笑简短

中学生幽默笑话大全学生笑话大全爆笑简短1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。

别看老子没有钱，一只饭碗过年年。

你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。

3、高个子与矮个子的区别是什么答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。

4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。

5、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。

6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。

7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!8、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。

1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。

一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。

女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务!2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。

”3、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。

一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。

母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了!”“为什么”而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。

’”5、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。

妻子咬牙切齿：竟然说我浪费你才是乱用钱。

丈夫：我怎么乱用了妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过!6、小张的老婆爱唠叨。

中学生幽默笑话大全

中学生幽默笑话大全以下是关于中学生幽默笑话大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

中学生幽默笑话大全一：1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。

别看老子没有钱，一只饭碗过年年。

你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。

3、高个子与矮个子的区别是什么?答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。

4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。

5、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。

6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。

7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人!8、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。

·中学生幽默笑话大全二：1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。

一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。

女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务!2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗?”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。

”3、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。

一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”4、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。

有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。

母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了!”“为什么?”“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。