超级搞笑的回复
杭州方言对话 超级搞笑
杭州方言对话超级搞笑方言是一种独特的民族文化，每一个地方都有自己独特的方言，它传承千年，有着丰厚的文化底蕴，下面是XX方言大全栏目收集到的杭州方言对话超级搞笑，希望能够帮助你去了解更多的地区文化特色，认识方言蕴含的文化艺术。
1、她：老公，你啥时光落班啦？我：子啥啦？她：我饭烧好的，等你回来吃爱~我：真当地啊？个我马上打的回来她：快一点哦.我：有数，有数~她：不古表忘记到菜场里带点菜.我：！！！！！！2、她：老公啊，我们啥时光搬新房子啦？我：马上，马上~她：个你啥时光七买啦？我：我们窝里个钞票不是归你管地吗？她：恩，是地我：个我们贼了多少的啦？她：你北我皮夹儿拿古来~我：子啥？她：酿我数数看~我：·！·#￥%……%￥#·#3、她：老公，我看中一只包儿，毛拐类我：哦，哦她：我啊看中一双鞋子，蛮配地~我：哦，哦她：还有一套化妆品~我：哦，哦她：还有一只戒子我：哦，哦她：还有一只胸罩我：哦，哦她：还有一个小老公！！我：哦，哦Fe3l她：（抖立子！·#￥%￥#··）4、她：老公啊，再古两天就是我们个结婚纪念日的? 我：哦，哦她：个你送啥个礼物北我啦？我：我啊没想好类她：个你就北我钞票吧.我：太庸俗了吧她：闹，礼物我自家买好的类我：啊？她：前两天银泰里打折，我实在熬不牢~我：·#5、她：老不好？我：当然好地闹，我老早想当爸爸的类!她：我毛欢喜跟毛毛头搞搞儿类我：但是我怕你管起来太个辛苦的她：个我负责搞，你负责管好的我：昏倒~~8、她：老公，我明天要出差七的我：真当地啊？她：骗你酿我变成一付葱包鬼儿，滴卤挂酱没身材!我：奇怪的，你个有啥个差好出地？她：大概领导要重用我的吧~~我：领导有没说为啥要派你出差捏？她：他说我每个月地电话费比人家跑业务地差旅费阿要多~~9、她：老公，我想读夜校学英语七我：哦她：个你支不支持我啦？我：支持地，支持地她：你认为我接个学好个个英语啦？我：学语言最好有环境，比如英语角啦~她：个你把三年地学费加接我回家的打的钞票都北我我：子啥？她：酿我到英国七荡一圈闹~我：·##￥%……10、我：老婆，有种事体要看得开，辟如当辟如~她：我是蛮想得开地爱我：没的就没的，古七就古七的~她：你拉沃啥西啦？越听越糊涂的~我：闹，我昨天打电话北你个时光，听到你说：我地投资接个都没的~~她：啊？！我昨天拉琴琴窝里抄麻将，头子跌了地高头秦不着的爱11、她：老公，明遭我要七开初中同学会的我：哦她：我穿哪件衣裳七啦？XX精品范文「」我：随便，随便她：到底哪件好啦？我：都好，都好她：快沃爱，要不然吃头磅的噢我：个你穿老底子个校服七好的她：呜~~~（哭的类）我就晓得还是表北老早我们付班长欢喜我地事体告诉你好，你今糟来报仇的我：··？#￥#12、她：老公，琴琴地男朋友昨天送了她毛大一蓬蓝色妖姬我：哦她：你个个人接个一点点触动都没地啦我：老夫老妻的，太个肉麻的类她：爱，嫁北个农民啦我：你想想一蓬妖姬够我们吃一年地酸菜鱼的（几天后）她：老公，雯雯要生的类，已经住进妇保的我：哦她：我们下午头一道七看看她闹我：哦她：个你拉妇保门口等我我：哦她：表忘记各色各样地酸菜鱼挑几盆带古来我：·#￥%…·13、她：老公，个里好称体重地闹我：哦她：酿我称一个闹我：窝里不是地称，磅称，电子称有好几只拉东她：我欢喜，我欢喜~我：哦她：老公，你七秦秦看个里最近地公共厕所拉哪里我：哦，~啊？子啥啦？她：我要先七上趟厕所再回转来称，要不然不准地！我：·#￥%……14、她：也，你接个噶泥心地啦我：接个的啦？她：你接个用嘴巴咬手指克地啦我：我欢喜，又好省把剪刀钞票她：个你北我听清爽拉东！我：你沃她：等你老了牙齿脱光，我是北得来帮你咬地噢!我：·！#￥#·15、我：老婆，今糟接个噶安静啦她：我拉听歌儿爱我：啥个歌儿噶好听啦她：林俊杰地《江南》我：听古有啥个体会捏？她：我觉得他唱出了他地心声~我：啥个心声啦？她：他生了噶僵兜兜个，是蛮难秦老婆地，所以叫江南！我：·#￥%……16、她：老公，我发觉老外都毛聪明类我：哦她：我好崇拜他们哦我：你想离婚啊？她：哪里啦，我发觉他们取地名字都毛发厌类我：我没觉得她：个是你木闹，辟如肯德基就是啃的鸡我：真当地闹她：星巴客啊好翻成紧巴客，噶贵地咖啡还要自己动手拿来拿去我：个必胜客捏？她：个个最贴切的，我每次七吃地时光最后必定剩落一块~17、她：老公~~我：子啥？她：谢谢你北我胸罩拿进来，拉哈第二只抽屉里，绿颜色地我：哦”她：老公，谢谢你再北我短裤拿进来，拉高头个只里，你要北我颜色配好地噢我：哦.她：老公，北我手表七放放好我：哦她：老公，再北我头高头地箍儿放了电视机高头我：哦，哦，哦！！！她：老公~~~我：你有没有的镐的啦？她：你拿张毯子北我~我：为啥啦她：水是冷地，我忘记烧的类~18、（嘿咻嘿咻~~嘿咻嘿咻~~）她：老公~我：老婆~她：你先停一停再沃我：你又想到啥个新花招的？她：你疯地~我是突然之间想到一个问题的我：想到啥啦？她：我要是变成男地就好的~我：为啥啦？她：我羡慕你们爱我：有啥好羡慕地啦？她：闹，我拉想，你们那里粗起来个时光腰身肯定就变细的~ 我：·#￥#·！·#￥？19、她：老公，个毛我们小区里个汽车一下子多了木老老么4E 我：你表来刺激我，我个毛啊买不起类她：你表噶敏感嘛，我看看他们车子高头地车贴蛮有趣地我：哦她：你看个只扭扭猪扒了窗门搞头，搞笑吧我：恩她：还有个两只兔儿啊毛丽几类`’~我：恩她：老公老公熬少看，个部车子肯定是个数学老师地！我：为啥啦？她：他叫做字牌地拉他车子屁股高头用铝合金镶了个4X4我：（逃啊来不及~）20、我：老婆，你拉哪里啦她：我拉跟琴琴荡武林路爱我：我饭烧好的，你熬少回来吃她：哈哈哈哈哈哈哈哈~我：傻大姐你笑啥西啦她：我看到一家蜡烛店我：蜡烛店很好笑吗她：店名叫千诗碧可，千万地千，诗歌地诗，雪碧地碧，可以地可我：个好笑个骨头啊她：但是我读起来就是：纤色B哭~~哈哈哈哈~杭州方言对话超级搞笑。
淘宝买卖家经典搞笑评语回复
淘宝买卖家经典搞笑评语回复宝贝:夏季商务超薄全棉袜子买家：袜子上有一个很大很大的洞卖家：每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去? 宝贝:多色超好超值的拉毛围巾买家：这家卖的全是假货，骗人的! 卖家：这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。
宝贝:老汤五香牛肉干厂家直销买家：慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心卖家：SB，一点都不押韵。
宝贝:休闲米奇印花运动裤买家：天那，我裤子今天刚一穿就半个小时不到，裤裆一直破到大腿最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线只好差评~愤怒，从来没给过卖家差评。
卖家：哈哈，走光了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。
宝贝:高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品买家：天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊! 卖家：口袋里的就是礼品谢谢。
宝贝:超级舒适内衣买家：根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理? 卖家：痒就挠呗。
宝贝:冲冠包邮护脊保健双肩包买家：ok 卖家：OK就给个中评，我TM真想KO你。
宝贝:夏季促销超低价长裤玫红买家：你发的货和图片不一致，裤腰不正，腿也歪。
卖家：你更不咋地，良心不正，嘴也歪。
宝贝:粉色纯棉短袖T恤买家：该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。
卖家：这是撕的吧，你和老公打架了?告诉他撕女人衣服不好啊。
宝贝:透气全棉莱卡运动袜买家：袜子买回来，前2天才拿出来穿，发现膝盖那一边一个洞，真是只能用无语来形容了，能给个合理的解释吗? 卖家：这说明两只袜子的布料相当一致。
宝贝:平绒修身长裤热卖精品买家：裤子上有一块类似于鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了，你们的效率太差了卖家：这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶，再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液，正常人每天分泌鼻涕约数百毫升。
如果感冒时候分泌的就更多，每人每天每时每记得都在流鼻涕，它无时不记得与我们陪伴的。
50句评价超高的搞笑神回复 超级搞怪的幽默句子_搞笑的句子
50句评价超高的搞笑神回复超级搞怪的幽默句子_搞笑的句子1、说一句很有内涵的诗句一懒众衫小2、你听过的第一个3D环绕音乐是什么?丢手绢3、整个披萨你要切8块还是12块?8块吧，12块我吃不下4、如果你是别人，你愿意和自己处对象么?想都不敢想，哪有这种福气5、要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!你是说你长得像柱子吗?6、用一句话形容你的罩杯随爹7、对不起，我们可能不太合适放屁，我百搭8、穷不是一种状态穷是一种常态9、你怎么一个人逛街啊?半个人逛街我怕吓着你!10、地球外面那一层是什么?香飘飘奶茶11、历史老师：你为什么交白卷?我：我怕我会篡改历史12、小学生当街闹分手网友：请给90后空巢老人多些关爱13、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
14、服务员：“很高兴为您服务”我：“你高兴的太早了”15、男朋友吃女朋友豆腐正常吗?没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床?16、问：在武侠世界里开一家客栈要注意什么?答：墙上贴上字：要打出去打。
17、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗?”“有啊，你能帮我付钱吗”18、一次dota，队友：我有点卡，你们呢?另一队友：这游戏还有点卡?!在哪买?19、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。
那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗。
20、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。
化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
21、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?她说双膝跪地那是上坟。
22、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少年。
23、问：世上不会游泳的动物是?答：媳妇和妈24、我想摸你的头发只是简单的试探啊嗯!真的很油!25、sunshine组合新歌《我要做你女朋友》网友：我拒绝26、寒冷的环境可以使人变得更年轻小明爷爷今年70岁，出门冻得跟孙子似的27、女生：我生气了，你就算给我买cpb也没用男生：那不买了不买了，别生气了28、如果被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅?下一辆。
用幽默句子回复
用幽默句子回复1. 你的笑话真是让人笑掉大牙，不过我可不想找牙医。
2. 你的幽默水平真是高，我都快被你逗笑了。
3. 你的笑话就像一杯咖啡，浓郁而令人陶醉。
4. 你的幽默真是一针见血，就像医生给我打针一样痛快。
5. 你的笑话就像一把开心果，让人忍不住一口接一口。
6. 你的幽默真是让人捧腹大笑，我差点没笑岔气。
7. 你的笑话就像一把火，瞬间点燃了我的笑点。
8. 你的幽默真是让人眼前一亮，就像夜空中的明星一样闪耀。
9. 你的笑话就像一把小刀，轻轻地刺痛了我的笑神经。
10. 你的幽默真是让人欲罢不能，我已经笑到腹肌酸痛了。
11. 你的笑话就像一杯果汁，清新又滋润，让人回味无穷。
12. 你的幽默真是让人捧腹大笑，我差点没从椅子上摔下来。
13. 你的笑话就像一把小刀，轻轻地刺痛了我的笑点。
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25. 你的笑话就像一把小刀，轻轻地刺痛了我的笑点。
万能幽默回复话术
万能幽默回复话术如下：
1、万能回复：那确实是，难搞，蛮好的，笑死，厉害，我都行，怎么啦，不错了，我懂，可以的，哇喔，人嘛，生活嘛，我也觉得，好家伙，cool，然后呢，666，哈哈哈，没事的，还行。
2、不想回答：不错，真的啊，嗯嗯，这样啊，有道理，可以啊，有趣，是的，没错，好，对对对，我也这样觉得，谁说不是呢。
3、听八卦：妈呀，怎么会这样，不会吧不会吧，真的假的，震惊，不是吧不是吧，原来如此，天哪，哦买噶，厉害了，服了，长见识了，惊呆我，开眼界了，好家伙，简直难以想象。
4、听别人吹牛：好厉害，针不戳，牛哇牛哇，不愧是你，真牛，真的吗，太厉害了吧，还是你厉害。
5、安慰别人：抱抱你，慢慢来，心疼你，开心点，别难过了，惨惨，怎么能这样啊，硬着头皮上吧，会好起来的，没事的，摸摸头，我也生气了，太欺负人了吧。
回复朋友圈的搞笑评论句子40条
回复朋友圈的搞笑评论句子40条（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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有趣的正话反说句子,正话反说超级搞笑词语
有趣的正话反说句子,正话反说超级搞笑
词语
1、大风吹————吹大风
2、同一个梦想————梦想个一同
3、杀鸡儆猴————请猴杀鸡
4、英雄————雄鹰
5、蜜蜂————蜂蜜
6、工人————人工
7、学生————升学
8、杀人不眨眼————眼眨不人杀9、希腊我去过————过去我拉稀10、狗咬我————我咬狗
11、狗咬我————-我咬狗
12、留下我————我下留
13、猪头一是你————你是一头猪14、干部————不干
15、杀人是我————我是人渣16、牛奶————奶牛
20、先拔头筹————筹头拔先21、擒贼先擒王————XXX贼擒22、商贾————假商
23、我的眼睛————-冷艳的我24、我是霸王————-王八是我25、早晨我和猪————猪和我结婚26、变乱————故事
27、上海————海上
28、我是霸王————王八是我29、我坚强————-强坚我
30、西门庆————XXX
31、相信爱情————情爱信箱32、XXX的妈————妈的基尔高33、三下五除二————二除五下三34、你叫猪才怪————怪才猪叫你。
别人说陪你去看电影幽默回复
别人说陪你去看电影幽默回复一、幽默回复的思路1. 当别人说陪你去看电影时，我们可以用一些意外又有趣的方式回应。
比如从电影类型入手，如果是恐怖片，可以说“好呀，到时候我就躲在你身后，你可别嫌我把你头发抓乱咯。
”这是一种很俏皮的说法，既表达了对看电影这件事的期待，又有一种小玩笑的感觉。
就像大学生之间互相打趣，很有生活气息。
2. 也可以从时间的角度，比如说“行嘞，不过我得先把我那堆像小山一样的衣服洗了，你可别不等我，我可是超级期待和你一起看电影呢。
”这能体现出一种忙碌又不想错过的状态，很接地气，像是在日常聊天中会出现的对话。
3. 还能从电影中的明星入手，假设是有某个很帅的男明星主演的电影，就说“哇，那必须去呀，我可是为了看我的男神才去的，你可别跟我抢爆米花。
”这种回复充满了小女生的那种花痴感，但是又很可爱、很有趣。
二、具体的幽默回复1. “好呀好呀，看电影的时候我要把所有的零食都尝个遍，你可别嫌我吃相难看哦。
我感觉看电影不吃零食就像上课不带书一样，总缺了点啥。
”2. “可以呀，不过我得提前警告你，我看电影的时候笑点超低，到时候别被我的笑声吓到，我可不负责任哦。
”3. “太棒了，我都好久没去电影院了。
你知道吗，我每次去电影院都感觉像进入了另一个世界，这次有你陪着，肯定更有趣。
不过你可不能在电影最精彩的时候突然问我问题哦。
”4. “行啊，我正好想找个人一起去看电影呢。
我看我们得提前商量好坐哪儿，我可不想坐在那种前排脖子要仰到天上的位置。
”5. “好的呀，不过我看电影的时候可能会忍不住给主角出谋划策，你可别觉得我太吵，我这是投入嘛。
”6. “那敢情好，我现在就开始想穿什么衣服去看电影了，总不能穿得太邋遢去见我的电影小伙伴吧。
”7. “可以可以，不过我希望我们看的电影不要太文艺了，不然我可能会看着看着就睡着了，你还得负责叫醒我呢。
”8. “好哇，我可告诉你，我看电影的时候可是很感性的，要是看到感人的情节我哭了，你可别笑我，要给我递纸巾哦。
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超级搞笑的回复
超级搞笑的回复
1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS 标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好
听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
5.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。
中十分钟，全国人民都很幸福。
后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
6.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
7.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”
8.楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！
回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
9.楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧
10.楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？
沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
11.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
13.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
14.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……-_-
15.楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
16.楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。
哎，你们真是一群凡夫俗子。
回复：植物都会打字.汗!!!
17.楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？
沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？
沙发：不能！因为日本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日本人时！
19.楼主：你看我的头像牛B么？
沙发：像。
20.楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类
的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！
沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
21.楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。
事实上大多数艺*都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。
男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。
回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影。