超级搞笑段子
笑到肚子痛的30个段子
笑到肚子痛的段子
1. “哎呀，我给你们讲啊，今天我看到小明学鸭子走路，那模样，简直太逗了！”就像上次我看到他，摇摇摆摆的，还嘎嘎叫，把我们都笑得前仰后合的，这难道不好笑吗？
2. “嘿，你们知道吗？昨天小红唱歌跑调跑到姥姥家啦！”她一本正经地唱着，那调跑得呀，就像是小鸭子找不到路一样，我们能不笑到肚子痛吗？
3. “哇塞，我跟你们说，小刚今天讲笑话，自己先笑个不停。
”他边笑边讲，自己都快笑岔气了，我们看着他那样子，不跟着笑才怪呢，这多有意思呀！
4. “哎呀呀，你们看小莉跳舞，那姿势太滑稽啦！”她手舞足蹈的，像个小机器人似的一顿一顿的，这情景谁看了能忍住不笑啊？
5. “哈哈，我看到小强吃饭把米粒粘脸上啦！”就像一只小花猫一样，大家看到都哈哈大笑，这不是超级搞笑吗？
6. “哎哟喂，今天老师读错字啦，我们都偷笑呢。
”平时那么严肃的老师也会有这样的时候，这难道不让人笑到不行吗？
7. “你们晓得不，小李摔倒的样子像只青蛙。
”四仰八叉的，把旁边的人都逗乐了，这不好玩吗？
8. “哎呀，小张紧张的时候说话结结巴巴的。
”就像卡带了一样，那模样太可笑啦，能不笑到肚子痛吗？
9. “哇，小王模仿大猩猩，太像啦！”那动作那神态，跟真的大猩猩似的，我们看着都乐坏了，这多逗呀！
10. “哈哈，我看到老刘打喷嚏的样子，太夸张啦！”那声音大得呀，好像要把房顶震下来，这能不让人笑吗？。
笑话集锦经典段子
笑话集锦经典段子
以下是 9 条笑话集锦经典段子：
1. 哎呀，你知道吗？许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，为啥呀？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀！嘿嘿，是不是很好笑？
2. 朋友问我：“你说为什么蚕宝宝很有钱呢？”我一脸懵，他笑着说：“因为它会结茧（节俭）呀！”哈哈哈。
3. 儿子哭着跑回家跟爸爸说：“爸爸，有人欺负我！”爸爸生气地问：“谁呀？这么大胆！”儿子说：“是风！”爸爸疑惑：“风怎么欺负你了？”儿子说：“风把我的帽子吹走了！”这熊孩子，太逗了吧！
4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这也太有意思了吧！
5. 有一天，小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀！”哎呀，真可爱呀！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹！”是不是很搞笑呀？
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！哇，这简直绝了！
8. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。
”这回答，太出人意料了吧！
9. 猪说：“加油啊！”打一食品，是朱古力（猪鼓励）呀！哈哈，太有趣啦！
我觉得这些笑话真的超级搞笑，能给人带来很多欢乐呀！。
经典笑话段子集锦
经典笑话段子集锦
以下是 7 条经典笑话段子集锦：
1. 一次小明问他爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 这不就是那种让人哭笑不得的对话嘛！就好像，
你问别人“我是不是很笨啊”，然后人家回你“笨人怎么会问自己笨不笨呢”，是不是超级搞笑呀！
2. 小侄子跑过来问我：“姑姑，啥叫阅兵啊？”我正想解释，小家伙突然说：“是不是就是让一堆兵站那儿给人看啊！”哎呀呀，这小家伙的脑回路，真跟说“看演唱会不就是一群人在那唱歌给人看嘛”一样让人忍俊不禁啊！
3. 记得有次朋友说他做梦梦到自己变成了一只鸭子，然后到处问人“我是只鸭子不”，哈哈，这多逗啊！就好比有人做梦梦到自己是个包子，还到处问“我是包子不”，太好玩了吧！
4. 那天听到同事说她妈妈做菜，把盐当成糖放了，结果菜超级咸。
这让我想起，那不就跟本来想涂口红结果涂成了腮红一样嘛，能不搞笑嘛！
5. 有次看到一个小朋友哭着说不想上幼儿园，说幼儿园没有家里好玩。
哎呀，这不是跟大人不想上班说上班没有在家躺着舒服一个道理嘛，真可爱！
6. 我爸说他年轻的时候跟朋友比赛谁能吃下更多的馒头，最后撑得不行。
这就像一群猴子比赛谁能摘到更多的香蕉，然后把自己撑得圆滚滚的，太滑稽啦！
7. 上次看到一只猫追着自己的尾巴转圈，转了好久。
哇，这就像一个人围着自己转圈还一边转一边傻笑一样，太有意思啦！
我的观点结论就是：这些笑话段子真的是能让人开怀大笑，给生活带来好多乐趣呀！。
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话在一天的末尾，大家都希望能够轻松地放松一下。
而短笑话，作为一种简短而搞笑的娱乐形式，正好满足了这一需求。
以下是一系列超级搞笑的短笑话，希望能为你带来欢乐。
1. 今天教室里的迭床架被一名同学霸占了，于是我只好找老师告状。
老师回过头对那名霸占床位的同学说：“你如果再不让座，我就去找校长借床睡了！”同学二话不说，立即让了座。
2. 我问妈妈：“为什么太阳下山了？”妈妈回答：“因为它工资不高，只能上半天班。
”3. 有一天，我把金鱼缸放在了风扇旁边。
结果第二天，我发现金鱼变成了风筝。
4. 有一天，我和爸爸一起开车去旅行。
途中，爸爸突然停下车，从车里拿出一个碗，问我：“你知道为什么吗？”我摇头。
爸爸笑着说：“这是停车碗。
”5. 有一天，我告诉妹妹我会给她带一只小狗回家。
她很兴奋地问：“真的吗？是只雌性狗吗？”我无奈地回答：“不，是只会汪汪叫的。
”6. 有一天，我和朋友去游乐园玩。
我们刚刚排队到达过山车处，我听见一个小男孩对妈妈说：“我不想坐过山车。
”妈妈问：“为什么？”他回答：“因为我明天要动手术，医生说我不能喂鸟。
”7. 有一天，我约了朋友在咖啡馆见面。
我走进去，发现咖啡厅里人满为患。
我对服务员说：“这儿好挤啊。
”服务员惊讶地答道：“其实我们出售的是咖啡，不是挤压服务。
”8. 有一天，我在公共汽车上看见一个孕妇。
我主动让座位给她，她拒绝了并指了指肚子说：“这是我的站位。
”9. 有一天，我带着朋友去参观博物馆。
看到一幅画上层层叠叠的红色图案，我朋友好奇地问：“你觉得是什么？”我回答：“这是五层的番茄。
”10. 有一天，我问爸爸：“你喜欢可乐还是百事可乐？”爸爸想了一下说：“我喜欢百事多一点。
”我好奇地问：“为什么？”爸爸回答：“因为百事可乐比可乐可以喝更久。
”这些超级搞笑的短笑话或许只是短短几句话，却能让我们在忙碌的生活中放松一下，暂时远离压力。
无论是在朋友聚会中还是在家庭聚会中，通过讲述这些笑话，你可以轻松地调动气氛。
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
以下是 9 条超级搞笑的笑话段子：
1. 我跟你们说哦，昨天我去动物园，看见猴子在那剥香蕉，边剥边吃，那模样像极了我朋友小强吃香蕉的时候，哈哈！当时我就在想，这猴子是不是小强的远房亲戚呀！
例子：这不就跟人一样嘛！
2. 我朋友小李说他睡觉特别死，有一天早上他醒来大喊：“哎呀妈呀！我的拖鞋咋只剩一只啦！”结果低头一看，嘿，在他脚上穿着呢！
例子：这也太好笑了吧！
3. 你们见过狗狗追着自己尾巴转圈圈吗？我家那傻狗有次就那样，转了半天累得直喘气，我都笑死了，这是跟自己尾巴有仇啊！
例子：像不像是个小笨蛋呀！
4. 有一次我爸做饭，问我盐在哪里，我告诉他在橱柜里，结果他找了半天说没找到，最后发现盐就在他眼前呢！
例子：哎呀，这咋能看不见呢！
5. 我同事小张去参加相亲，回来后委屈地说：“那女的竟然说我像个土豆！”我们都笑翻了，问他咋回事，他说可能是自己有点胖吧，哈哈哈！例子：咋能这么形容人呢！
6. 上次我在街上看见一个人走路撞电线杆上了，然后自己还嘟囔：“这电线杆咋跑我面前来了！”
例子：这也太逗了吧！
7. 我妈有次去买菜，回来高兴地说：“今天的菜好便宜啊！”我一看，她把人家的萝卜缨子当菜买回来了，哈哈哈！
例子：这算哪门子菜呀！
8. 我朋友跟我说他小时候以为电视里的人真的在里面生活，还对着电视喊人家名字呢，是不是很傻呀！
例子：咋这么天真呢！
9. 我记得小时候看人家放风筝，我也想放，结果风筝没飞起来，我自己倒被风筝线绊了个跟头，哎呀！
例子：这也太尴尬了吧！
我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子真是太多啦，能让人笑个不停，给我们带来好多快乐呀！。
100个搞笑幽默段子
100个搞笑幽默段子真实的幽默是生活中的调味品，能够轻松地缓解压力、增添欢乐。
今天，我为大家整理了一些搞笑幽默段子，希望能够给大家带来一点快乐。
1. 学习英语有时候真是挺讨厌的，尤其是在我去美国旅游的时候。
我去超市买东西，看到一种很喜欢的洗发水，于是想告诉朋友。
我就对那个超市店员说：“Excuse me, where is the shampoo for Chinese?"（对不起，请问中国人的洗发水在哪里？）我很绝望地发现，中国人的洗发水怎么会在美国超市卖呢？2. 我家里的猫最近总是跳上窗台，每天都在窗户外面大喊大叫。
我实在受不了了，于是去问它怎么回事。
它看着我无辜地说：“主人，我只是习惯性地在窗户外面叫，因为趴在这里的猫好像比我好看。
”3. 有一天，我的朋友在公园里看到一只可爱的小狗，忍不住想摸一摸。
结果，他居然摸到了一篇有灵魂的报纸！后来，他告诉我：“真是奇怪，报纸在狗身体里，但它的头从哪里冒出来的呢？”4. 我的朋友最近超级痴迷韩剧，每天都在学韩语。
一天，我们一起去餐厅，服务员问她：“你要喝点什么？”她兴奋地回答：“아이스마키아또!”（冰美式咖啡）服务员一脸懵逼，她好笑地看着我说：“好像他们不懂韩语。
”5. 每次跟我爸妈聊天的时候，我都要对着电话大喊大叫。
一次，我问我妈：“妈妈，是不是电话对面的人听不到我说话？”我妈纳闷地问我怎么会这么说。
我告诉她：“因为每次打电话，我只能听到你跟爸爸喊话，根本听不到我的声音。
”6. 刚才我在商场看到一对情侣，女生高兴地买了一双漂亮的鞋子，然后指着那对沉默不语的男生说：“我们这是情侣鞋，还要一起买一双！”男生满脸黑线地说：“是不是抱着一起逛街就能发现自己的幸福的心情跟我一起买鞋？”女生委屈地看着男生说：“都是你要买的。
”7. 一只鸡问另一只鸡：“你为什么要过马路？”那只鸡回答：“我想看看那边有没有更好吃的谷粒。
”那只问：“我也想过马路，你能带我一起去吗？”第一只鸡说：“当然可以，我们一起吃好吃的东西。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
搞笑又很幽默的高情商段子
搞笑又很幽默的高情商段子
1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天，最后发现两只袜子在我脑袋旁边呢！”就像有时候我找铅笔，找得翻天覆地，最后发现它就在我手边上，这不是一样搞笑嘛！
2. “嘿，你们知道吗，我弟弟昨天居然把帽子戴在脚上，还说那是他的新鞋子！”这就好比说把碗当帽子戴头上一样，太逗了！
3. “哇塞，我爸爸上次炒菜，把盐当成糖放了好多，那菜咸得呀！”就跟本来要给我巧克力却给了我一块咸菜似的，哈哈！
4. “我同学今天穿了两只不一样的鞋子来上学，还说这是新潮流呢！”这不就跟穿了一只红手套一只蓝手套出门一样特别嘛！
5. “哎呀呀，我妈妈有次找手机，找了半天，结果在她自己手里握着呢！”这多像找钥匙找半天，钥匙就在门锁上插着呢！
6. “你们晓得不，我上次跟狗狗说话，它还汪汪回应我，好像真听懂了一样！”这跟和一个玩具娃娃聊天，还期待它回答差不多好笑吧！
7. “嘿，我爷爷有次戴着眼镜找眼镜，那模样太搞笑啦！”就好像围着一棵树找这棵树一样滑稽呀！
8. “哇哦，我朋友说他做梦梦到自己变成了冰淇淋，被人舔了！”这跟梦到自己是个气球，被人吹起来了一样好玩！
9. “我上次看到一只猫在追自己的尾巴，转了好多圈，可把我乐坏了！”这不就跟人追着自己的影子跑一样有趣嘛！
10. “哎呀，我有次不小心把自己的名字写错了，写成了一个超级奇怪的字！”这就跟把白天写成黑天一样离谱呀！。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
超级搞笑段子：1、“悟空，你能变成一张纸吗？要软软舒适的那种。
”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。
”“那给为师快快变来。
”悟空：“敢问师傅为何这么急啊。
”“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，快，快啊。
”2、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。
菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。
就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……3、在食堂吃饭时听的，说是一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……凌乱……4、学校食堂包子馅巨少。
一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线。
5、前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门。
我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：……6、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，大家知道的，老一辈都不会拼音，所以不会打字这是背景。
某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。
突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
7、我一个同学去学校坐地铁时候，背的双肩包，高峰时间人很多很挤，后面挤着两个哈密瓜。
突然同学感觉背后书包拉链被拉开，结果他特冷静地高声说道：别翻了，<高等数学>和<线性代数>你要哪本？哈密瓜在众人的鄙视下默默遁逃……8、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开~！”9、一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
10、有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
11、老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。
老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。
护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。
”12、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
”13、记得那时很久以前了，那个时候春哥刚出了新专辑：WHYME，然后在一个论坛里看到一个强人的签名：W我H很Y爷M们E儿……14、旅客：空姐MM，把我的行李放上去！乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你们空姐不是说空中天使吗？！天使还放不上去？！乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗？！15、医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。
于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？16、朋友说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。
”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。
”17、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。
蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。
妈：等咱们走到那你就够了。
18、刚在人人上看到的一男：“做我女朋友吧。
”女：“不要，就凭你？”男：“我在学校图书馆有座位。
”女：“那好吧。
”……每到期末，图书馆占位就是个技术活。
19、一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。
一天，他父亲写了一个：“爹”字让他念，儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”儿子回答说：“叔叔。
”20、今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话，她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。
”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”21、昨天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送***，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩……22、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。
一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……23、元旦，和mm逛街。
家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。
这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。
答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。
mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。
mm转头对他说：你看，40都没人要。
24、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？” 小朋友说：“我叫第一。
” “那你一定是哥哥喽。
” 小朋友说：“不，我是弟弟。
” “你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友说。
25、朋友买了条假金项链，天天戴着上班。
一次夜班回来，路过一偏僻地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：擦，报警……26、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？” 该生答：“那是我爷爷。
”“可作文题目是《我的爸爸》。
”“没错，这是我爸爸写的。
”27、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。
我说：“女孩纸，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”28、今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！29、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。
”30、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。
”神回复：“你家人不见了，难道你不着急么？”31、几个二货出去春游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去……”全车的人都笑了。
售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐……”32、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。
”33、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤……对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗？34、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。
”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。
”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
35、今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说：同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴。
36、和宿舍好友去上网。
走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。
他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。
”商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。
深藏功与名！37、小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。
现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水。
（我真的不是想吃）38、有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。
司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。
妇人说：那司机侮辱我。
那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……39、和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊！MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”40、今天晚上熄灯了，A一如既往的看完片子准备下手撸，恰好老师上来查寝，看到A躲在被子中翻天覆地，心想，喝，这小子竟然敢在我眼皮下玩手机，反了，她一把抓开他的被子，A恰好……于是……再也没有于是了！41、大家想知道80后和00后的师生关系是什么的样吗——今天一个小盆友，把樱桃放到我的手上，然后拉起旁边的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”（玩过植物大战僵尸的童鞋肯定看得懂）42、（背景：大学马上毕业，在一家医院实习。
）在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。
家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节。
“我们已经尽力了……”。
各种哭声，各种撕心裂肺，现在我被处分了。
43、今天期中考监考，一个小胖子好不容易取回那张寻求答案的纸条，可还是被我抓到。
打开一看“这么简单，自己想”……真是想笑憋住了。
44、课间休息的时候，同学们正聊的热火朝天，然后同桌推了一下小明，很严肃的嘘了一声，还做了个嘘的手势。