超含蓄的搞笑段子 笑破你的肚子
短笑话大全笑破你的肚子很经典
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短笑话大全笑破你的肚子很经典一：1、一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么?我：嗯呢，怎么了?女：哦，那散了吧，我们不合适。
我问她怎么了?她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。
2、女神和屌丝聊天女：“我跟男友合好了。
”男：“恭喜，好好相处，别轻易说分手!”女：“恩，那我把你删了，我现在很幸福!”3、男：亲爱的，不要离开我。
女：我妈是不会同意我们在一起的。
男：我会坚持的。
女：就算我妈同意，我爸也不会同意的。
男：我会说服他们的。
女：就算他们都同意，我也不会同意的!男。
4、女：“亲爱滴，俺想要个包!”男：“啥包?面包、汉堡包、小笼包。
”女怒，一拳过去，在男友脑门儿上砸出个大包，“俺想要这个包!”短笑话大全笑破你的肚子很经典短笑话大全笑破你的肚子很经典二：1、“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子!”听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。
2、KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪!突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒!3、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。
而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗?哥开的是玩笑!4、媳妇感冒去医院检查，医生居然要她脱光衣服裤子再检查。
我虽然不懂医，但这点把戏我还是懂的，他就是想让我媳妇病情加重然后多收费!5、我：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所?老妈：因为当时孟子还没有31岁。
6、自从有了她，我就有了丰富的夜生活。
她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。
笑破你的肚子的爆笑笑话
笑破你的肚子的爆笑笑话笑破你的肚子的爆笑笑话11、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。
2、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，这不就是盖了章的上市猪肉么!”3、老婆上完厕所出来把手放到我眼前说：“闻闻什么味”我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句：“好香，一股屎香味”老婆瞪着我看了一会儿说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看。
没想到你口味还挺重!”我。
4、我问朋友：你老婆反对你抽烟吗?他答：她是绝对反对我吸烟啊!我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。
5、“老公，几点下班呀，想你了!”“说正事!”“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。
”“说重点!”“就是有点贵，要一千八。
”“这不是重点!”“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。
”笑破你的肚子的爆笑笑话21、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?”2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?2、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。
夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。
黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了……4、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗?。
小蜗牛：啊，可我还小呢?!蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了!笑破你的肚子的爆笑笑话31、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?” 老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。
笑死人不偿命的笑话_笑破你的肚子
笑死人不偿命的笑话_笑破你的肚子1. 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。
有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔SB啊”2. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!3. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
4. 没有分的另一半，只有分的两个人!5. 我想早恋，但是已经晚了……6. 没人牵手，我就揣兜。
7. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?8. 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
9. 脸先着地，无力回天。
10. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。
许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
11. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…12. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……13. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!14. 每天早上起来大吼一声："操他娘的小日本。
"这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!15. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
1. 怎么死的?还不是穷死的。
2. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
3. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
4. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
5. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!6. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?7. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…8. 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子
经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子表姐分手了，找我哭诉。
原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。
”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊!有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子吧!经典十万个冷笑话段子大全笑破你的.肚子(一)1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身?大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗?大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我。
3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师：“求姻缘100。
”4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思?大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?青年。
5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧!大师：你还是单身吧。
屌丝：大师，您真活菩萨。
大师：我只是熟悉你手上的味道!经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子(二)1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍?从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答!2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊!”“妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。
3、“你压着我头发了。
”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话1、第一天。
和她猜拳我输了。
她笑道：输的人罚洗碗……第二天。
和她猜拳我赢了。
她怒道：竟敢赢我。
罚你洗碗……第三天。
她问我爱她吗我点头。
她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。
她问我爱她吗我摇头。
她怒道：竟然不爱我。
罚你洗碗……第五天吃完饭。
她看了我一眼。
我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。
她还没看我。
我就主动去洗碗了……第七天。
她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。
我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴～2、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……4、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。
我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒～5、.约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯”我一拍脑袋：“你看我这记性!不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。
”6、一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。
司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!7、去银行打款。
车停路边，为怕交警罚，把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告我一声，不久果然交警来了，朋友疯了一样闯进银行狂吼：大哥，警察来了，快走啊!偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪一样涌出银行，我被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎我冤那!8、一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲!”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”数学老师在讲台上讲的极为卖力。
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮
内涵幽默搞笑段子幽默搞笑小段子爆笑笑话笑破你肚皮1.据说这是昨晚的香港地铁。
2.今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?”我想了想说：“可以啊。
那，你多大啦?叫什么名字呀?”3.千万别搬什么中式万圣节。
您想要，一群熊孩子装扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的就是群黑白无常牛头马面，口演唱师傅经，只怕踢过来都算是重的。
4.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。
显得多么大气。
5.哥们成婚，使我陪着买家具有，我使他卖那个高端上档次的大沙发，哥们非要嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说道：“一看看你的朋友就是过来人，沙发和床一样关键，你确认你结婚后每天都能够睡觉在床上吗?”哥们意味深长地看看了一眼我发黄级别的眼圈，大喝一声：“跑!拎我看一看名符其实的!”6.一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。
却不见她对谁动过心。
每日安心工作。
一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……7.回去小区的小超市卖东西，收银员就是个老大爷。
老大爷说道：一共九块一毛钱，有一毛吗?我左翻右翻都打听没，看看后面除了两个排队的，就有点心急，说道：真没。
大爷说道：生日快乐你马上就要存有了。
然后给了我九个一毛的硬币...8.今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...9.涨姿势吧，异曲同工新技能√10.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。
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超含蓄的搞笑段子笑破你的肚子
【1】听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故
意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有
一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同
意我们俩在一起吧?” 未来老丈人直摇头：“不行，不行!” 我：“为什么，您放心，我会对她好的!” 未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有
钱跟我打麻将吗!” 我：“这个……”【1】一个小伙子走
进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅
推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……” 小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠
品!” 过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。
【1】男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
室友
问他：“怎么了?她父母对你不热情吗?” 男孩：“没有，她爸爸
摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。
” 室友不解道：“你
下得也不错呀，慌什么?” 男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈
现出房子的形状了。
”
【1】老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待的问我：“好吃吗?” 我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了!” 老婆
松了一口气：“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!”
【1】昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来
了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答：“当然会啊!” 我又问：“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。
” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
【1】只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。
只要媳妇说：我闺女什么什么的。
那闺女保准办了漂亮事了! 但如果开头说你闺女。
不用问，闺女一定又做错事了!
【1】偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。
我好奇问：老爸咋没娶? 我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
我。
【1】我：“爸，你要学会用微信支付啊。
” 我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。
” 我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。
” 我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?”
【1】妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么?” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买!” 我。
【1】成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。
要吃饭，你就得劳动; 要过上优越的生活，你就得加倍努力; 要成为人上人，你就得有过人之处。
【1】我问朋友老婆哪个单位的? 他：烟草局的。
我：不错，以后抽烟不用花钱了! 他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊! 我勒个去。
这TM都什么逻辑呀!!!
【1】刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。
那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你! 你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
【1】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了! 现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。
【1】我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗?” “你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。
【1】晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧” 我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用” 女同事:“你用法不对” 我:“啊，用法不对?” 女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵女同事:“怎么样，不困了吧”
【1】听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名?” 工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好?”
【1】女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢。
” 男：“那你和我谈恋爱?” 女：“才不要哩。
”
【1】同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。
“买
这么多李子干什么，吃不完啊” “哦，同学群里一同学搞代购的。
” “同学?女同学吧?手机给我看看” 一看，果然是女同学。
【1】初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最
近学习怎么样?” 我：“就那样呗。
” 老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。
” 老妈在
一旁劝：“别踹坏了孩子。
” 我心想还是亲妈心疼我，后来她又
接了一句，“还是拿皮带抽吧。
”
【1】蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电
就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没
有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球
孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
【1】刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵
胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发
微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，
摔烂了。
” 结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”
【1】偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她
笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。
【1】我：你刚刚撤回什么了? 女友：没什么。
我：别以为
我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是? 女友：并不是。
我：别不承认了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧!!
【1】公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床
铺下不知啥玩意硌得我好难受。
” 王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。
” 不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。
”。