超级搞笑的段子
让人笑喷的搞笑段子_非常搞笑的幽默句子
让人笑喷的搞笑段子_非常搞笑的幽默句子哪些非常搞笑的幽默段子说出来能够让人笑喷呢？下面小编给大家分享一些让人笑喷的搞笑段子，希望能帮到你!让人笑喷的搞笑段子1. 听君一席话，省我十本书!2. 0岁出场亮相，10岁天天向上。
20岁远大理想，30岁发奋图强。
40岁基本定向，50岁处处吃香。
60岁打打麻将，70岁处处闲逛。
80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!3. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!4. “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”5. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
6. 读10年语文，不如聊半年QQ。
7. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……8. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”9. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的但就是不容忍钱是的10. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
非常搞笑的幽默句子1. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
2. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……3. 不要和地球人一般见识~~~4. 出来混，老婆迟早是要换的!5. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……6. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
7. 生前何必久睡，死后自会长眠……8. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
9. 你让我滚，我滚了。
你让我回来，对不起，滚远了10. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!11. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。
…12. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻13. 老子不打你，你不知道我文武双全。
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话在一天的末尾，大家都希望能够轻松地放松一下。
而短笑话，作为一种简短而搞笑的娱乐形式，正好满足了这一需求。
以下是一系列超级搞笑的短笑话，希望能为你带来欢乐。
1. 今天教室里的迭床架被一名同学霸占了，于是我只好找老师告状。
老师回过头对那名霸占床位的同学说：“你如果再不让座，我就去找校长借床睡了！”同学二话不说，立即让了座。
2. 我问妈妈：“为什么太阳下山了？”妈妈回答：“因为它工资不高，只能上半天班。
”3. 有一天，我把金鱼缸放在了风扇旁边。
结果第二天，我发现金鱼变成了风筝。
4. 有一天，我和爸爸一起开车去旅行。
途中，爸爸突然停下车，从车里拿出一个碗，问我：“你知道为什么吗？”我摇头。
爸爸笑着说：“这是停车碗。
”5. 有一天，我告诉妹妹我会给她带一只小狗回家。
她很兴奋地问：“真的吗？是只雌性狗吗？”我无奈地回答：“不，是只会汪汪叫的。
”6. 有一天，我和朋友去游乐园玩。
我们刚刚排队到达过山车处，我听见一个小男孩对妈妈说：“我不想坐过山车。
”妈妈问：“为什么？”他回答：“因为我明天要动手术，医生说我不能喂鸟。
”7. 有一天，我约了朋友在咖啡馆见面。
我走进去，发现咖啡厅里人满为患。
我对服务员说：“这儿好挤啊。
”服务员惊讶地答道：“其实我们出售的是咖啡，不是挤压服务。
”8. 有一天，我在公共汽车上看见一个孕妇。
我主动让座位给她，她拒绝了并指了指肚子说：“这是我的站位。
”9. 有一天，我带着朋友去参观博物馆。
看到一幅画上层层叠叠的红色图案，我朋友好奇地问：“你觉得是什么？”我回答：“这是五层的番茄。
”10. 有一天，我问爸爸：“你喜欢可乐还是百事可乐？”爸爸想了一下说：“我喜欢百事多一点。
”我好奇地问：“为什么？”爸爸回答：“因为百事可乐比可乐可以喝更久。
”这些超级搞笑的短笑话或许只是短短几句话，却能让我们在忙碌的生活中放松一下，暂时远离压力。
无论是在朋友聚会中还是在家庭聚会中，通过讲述这些笑话，你可以轻松地调动气氛。
10个爆笑的段子超搞笑
10个爆笑的段子超搞笑
1. 为什么鱼只在深夜游泳？因为它们不想被鱼夫man。
2. 为什么电视机跟厕所有什么关系？因为两者都可以让你呆坐上个几个小时。
3. 如果你的左腿是圆的，右腿是方的，你就是个腰缠万贯的资本家。
4. 为什么猴子都会爬树？因为它们不会用电梯。
5. 如果你看到一只狮子正在忙着写书，你该做什么？保持安静，别打扰它的创作。
6. 为什么红绿灯都是圆的？因为绿灯要让你走，红灯要让你停，圆圈是最容易理解的形状。
7. 如果你想要成为一名成功的演员，你需要有三个特质：好看、会演戏、运气好。
如果你缺少其中任何一个，你只能当一个好看或者会演戏的人。
8. 为什么鸟儿不喜欢穿裤子？因为它们的腿太短了，穿裤子会走路不方便。
9. 如果你想要在电影里扮演一个角色，你必须要有一个好的名字。
如果你的名字太难记，那么你的角色就会被忘记。
10. 为什么骆驼可以在沙漠里生存？因为它们有两个马达，可以跑得比其他动物更远。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
笑话大全：爆笑段子(百条)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。
"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。
强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。
你先拿着用吧！〞5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。
朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。
可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。
楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。
8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
风趣幽默的搞笑段子
风趣幽默的搞笑段子
1.两只猴子在树上打牌，突然一个掉下来了，另一个问：“怎么样，赢了吗？”
2. 有一次，我去餐馆点了一份鸡肉汉堡，服务员问我：“您要加点什么吗？”我说：“加点鸡肉吧。
”
3. 有一次，我在电影院看电影，突然手机响了，我赶忙把手机拿出来，居然是闹铃响了，我赶紧关掉它，然后把手机放到了耳朵旁边听起来，心想：哎呀，这声音怎么这么大啊，吓死我了。
4. 有一次，我在超市买了一瓶矿泉水，结果打开一看，里面居然装的是汽油，赶紧拿去换，发现换来的还是一瓶矿泉水，只是标签换成了汽油的名字。
5. 有一次，在公交车上，我发现一个小偷正偷我口袋里的钱包，我悄悄地回头看了一眼，他用手指在钱包上挠了一下，然后又放回了口袋里，我大吃一惊，心想：这小偷也太聪明了吧。
- 1 -。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
超级长的搞笑段子
超级长的搞笑段子往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。
接下来就是店铺为你精心准备的《超级长的搞笑段子》，欢迎观看!超级长的搞笑段子(热门篇)1.每个人身边都有一个眼睛大大的女生，你想到了谁!2.客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。
”我接机一看，手机外壳都摔没了。
于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。
”客人：“我这不是人为的。
”我：“手机都摔成这样了，还不是人为?”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。
”3.收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。
”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。
”4.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文艺青年：真的地震了吗?;二逼青年：我草，刚才谁抖我一下5.今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。
一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
女友：“你这和中医学的?” 我说：“不是，和我妈学的。
” 女友：“你妈常常泡脚?” 我：“我妈常常煮猪蹄。
”6.每当deadline临近时就告诉自己，想想诸葛亮，面对10w支箭的project，还不是拉着鲁肃最后一晚通宵搞定?7.古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，小姐备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，小姐以身相许，次日小姐垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。
书生发誓后走了。
小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说这已经是第五十个书生了，小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。
8."不要试图和水瓶男讲道理，基本上他们有自己的逻辑，很难说服。
""那么两个水瓶男相遇会怎样。
""一般来说他们会通过炫富解决。
"五分钟以后，一个水瓶男说："每人一份甜品，我请。
53条笑死人的搞笑段子_经典搞笑语录
——文章来源网，仅供分享学习参考 153条笑死人的搞笑段子_ 经典搞笑语录1 1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙许仙. .2 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师3 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4 4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局5 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂6 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光7 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- -8 8、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么??我这包上写着LV LV！我：我学过拼音，读“驴”！我：我学过拼音，读“驴”是吧？9 9、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？10 10、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，55年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？12 12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. .13 13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~~！14 14、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱:":":"你快回来你快回来15 15、、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
超幽默诙谐的经典笑话段子_搞笑句子
超幽默诙谐的经典笑话段子你是否常常会被一些笑话段子逗得乐了半天呢?小编整理了一些超幽默诙谐的经典笑话段子，希望能够帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪，跟着小编一起来看一下吧。
最新超幽默诙谐的经典笑话段子1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
3. 等待，是一生最初的苍老。
4. 原来地久天长，只是误会一场。
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得的人，不会许诺天长地久。
6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。
11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
13. 小时候。
哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的。
15. 一个人，一座城，一生心疼。
16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。
18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!19. 会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。
学会放手，你的需要自己的成全。
20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。
22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
25. 爱了，就准备痛吧。
再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
超幽默诙谐的经典笑话段子推荐1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
超级搞笑的段子导读：搞笑语录超级搞笑的段子1、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。
猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！2、足球滚到钻石堆，巴西迎来世界杯。
胜利女神袖一挥，各路人马赛场PK。
英雄抱得美人归，精彩一杯接一杯。
眼球跟着球星飞，地球跟着足球追！3、你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”，因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位，有时候连球员甚至裁判自己都不明白。
简单来说，“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对，就算射进都不算。
4、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
5、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
6、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
好友常惦记，一生乐呵呵！8、人生就像一届世界杯，单刀，我们都应学会；黑哨，我们应该面对；受伤，我们都要接受；更多的是传球，我们要学会享受，这条短信就是一脚传球，记得倒脚哦！9、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。
霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
10、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？11、上班日当午，赚钱真辛苦。
谁知包里钱，月月不敷出。
一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。
连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。
祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！12、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！13、请不要在赛事中途说“都不知道怎么回事，十几个人追着一个球跑来跑去”，你男朋友一听绝对会发火。
14、近来牵挂你，祝福要卖力。
祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。
朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！15、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
16、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
17、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！18、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
19、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！20、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。
其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！21、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。
男人也难。
22、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？23、请接收这颗友谊的“球”，大脚传给好朋友，盘带至幸福中场，轻松跳过头顶，大力的倒挂金钩，将真诚的兄弟之邀踢入你手机：走！喝酒，看巴西世界杯去！24、美女，让大款给废了。
帅哥，让富婆给废了。
人生，让房贷给废了。
婚姻，让小三给废了。
孩子，让三鹿给废了。
青春，让工作给废了。
睡眠，让世界杯给废了。
25、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！26、如果你男朋友支持的球队出局，也不用太担心他。
每隔四年他支持的球队都会出局，他习惯了。
27、世界杯来了，这是我们球迷的节日，我们为此欢呼与呐喊。
深夜看球，提醒球迷朋友：不要放声高喊，影响他人休息，多喝水，少喝酒。
最后祝球迷朋友享受一个激情与欢快的世界杯！28、为了花钱，你爱上了赚钱。
因为赚钱苦，你不敢花钱。
朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！29、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
30、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
31、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。
朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
32、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！33、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。
嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
34、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。
我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
35、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。
不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。
祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
36、如果，你男朋友兴高采烈和你说一大堆外国人名、战术分析和专业术语，再加上事后诸葛亮和马后炮，四年一度，听他说说吧。
不明白也不用问，因为他也不知道自己在说什么。
你只要听完给他一个“你好厉害喔”的表情，世界杯后你就会有美妙回馈。
37、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。
眼前琳琅满目，口袋空空如也。
咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。
祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
38、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。
我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。
“我懂的。
”他说着剪开了我的文胸。
39、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。
奋斗数十载，只为娶新娘。
祝百忙中的你。
事业兴旺，荷包满满。
40、如果您喜欢足球，您青春定能永久；如果您喜欢世界杯，您事业一定腾飞；如果你喜欢球队，您生活充满乐趣；朋友，世界杯又至，狂欢一下吧！41、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
42、绿茵逞英豪，倚天剑出鞘，缤纷六月激情来拥抱；足坛争宝刀，屠龙领风骚，号令天下沧海一声笑；南非饕餮宴，快意恩仇脚，祝福世界杯，快乐在今朝。
43、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！44、女：我对你没有感觉。
我：好的，你可以走了。
女：你怎么说话的。
我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。
女：你好小气。
我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
45、人生就如同足球场，有赢球时的振奋，也有失球时的懊恼，更有被罚出场时的无奈和悔恨。
我们的生命就像世界杯，有胜利时的喜悦，更有失败时的悲凉！46、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。
47、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！48、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。
有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。
教授不解地问：动都没动过P什么K。
老农说：他们在比谁寿命长。
教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！49、严密防守，阻止寂寞入侵；积极进攻，侵占幸福领地；把烦恼揉成足球，踢入遗忘球门，你是百分百足坛高手！巴西世界杯，一起来狂欢！50、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！51、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
52、足球攻防，尤如人生之进退。
足球比赛，尤如人生的现场直播。
懂得把握时机者为王者，懂得团队协作者获胜利，懂得享受过程者得快乐！53、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。
54、男朋友聊着聊着电话他忽然爆粗口的话，他们并不是因为你们打扰他们看球而生气，虽然你们确实是。
55、如果你们跟男朋友说话的时候你们的男朋友心不在焉的样子，放心，他们不是心里面有了第二个女人，只是心里面多了支足球队而已。
56、愿你在世界杯召开的这一个月中，像德罗巴一样自信执着，像C罗一样桃花朵朵，像哈维一样创意颇多，像梅西一样激情四射，像国足一样超越自我！57、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！58、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。
等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。
心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！59、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！60、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。