相声小品剧本敦煌飞天2
双簧剧本台词范文
双簧剧本台词双簧台词简短搞笑篇一1：今天人来了不少啊，好歹有一两万子吧！2：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。
不过都是冲您来的！1：怎么是冲我来的啊2：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊1：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊2：这还用说嘛！待会儿瞧瞧，就这发型1：这发型2：这长相1：这长相2：的了还是看发型吧！哎呀呀呀呀，不得了啊，刚刚那新婚回来吧！1；正经点呗2：今天我给大家来段双簧，希望大家喜欢1：希望大家喜欢2；这俗话说得好，人靠衣装，美靠化装1：哟，手法听熟练的嘛1以前学过嘛！在殡仪馆化过两天别别别，大吉大利好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊2：行了吧来吧1：好咧2：老规矩我一拍醒木就开始哦没问题1：怎么了，多有情调啊2：什么情调，我的腰都快要扭断了，咱能不能来点亲近生活的1：啥生活2：大学生活，对吧！各位，支持的掌声表示一下！看，这都是民意嘛！1：大学生活？2：对，就大学生活1：来2：再来1：唉—唉，，—唉=，2：你出来！你这唉唉唉的你是想要人死啊，还是不让人活了1：大学生活，在寝室无聊吗2：一看你就宅惯了！来，我来给你引导引导，你去食堂会遇到女同学1：、对、对、对、对、对2：你去操场遇见女同学1：对、对、对、对、对2：你去图书馆怎么样分钟搞笑双簧台词篇二最佳搭档人物：人（女），双簧演员甲、乙人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）主持人（四处看看）：没有啊？乙：他不是一直在和你说话吗？主持人：和我说话？没有吧？（乙上场，边走边说）乙：我不是一直在和你说话吗？主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~乙：一个人在后面说~甲：要表演得天衣无缝~乙：就得跟一个人似的。
小学生搞笑相声剧本2人
小学生搞笑相声剧本2人在相声的欣赏过程，观众虽然一般不能直接与演员进行对话，却可以通过笑声表达自己的观点和态度。
另外，在许多相声中，捧哏演员的话往往代表了观众的观点，捧哏演员往往是作为观众的代言人与逗哏演员进行对话。
下面小编为大家准备的小学生搞笑相声剧本2人，希望大家喜欢。
乙：艾，我问你，你每天做的最多的是什么，甲：睡，乙：睡完了呢甲：吃啊乙：吃了睡，睡了吃啊，你猪啊你甲：那你说什么乙：赚钱啊，甲：哦，那到是乙：你这人一点进取心也没有甲：切，装乙：3啊你乙：，甭废话，最近我一直在研究这个到底怎么才能赚钱，我要一本万利甲：我只做无本生意乙：（打量一番）呦，高手啊，甲：没发现哇乙：隐藏的够深啊，给大家透露下啊，甲：这不行，这可是我吃饭的家伙乙：（怒视甲：秒），甲：怎么着，你要吃我啊，乙：来来来，保安过来，我抓住一个小偷，你把他带走，（抓住他的衣服）（上来一个保安）甲：艾，嘛呢，嘛呢，松手，君子动口不动手，乙：君子是哇，那就说哇，观众伙可都等着呢甲：艾，好吧，我就和大伙分享下我的赚钱秘方乙：说吧甲：这个可以找一个晚上贴小广告的工作，然后在去应聘个环卫的工作，艾，我一手拿着小广告，一边贴，一边撕，到最后一天什么都不做，一天就50多块钱哇乙：没劲，你这太低级了，没有技术含量，甲：哎呦喂，怎么个意思乙：这大伙都听过哇，你这骗骗小孩子就算了，我看你不想说就算了甲：听您这口气，您来个高级的啊乙：我告诉你，我要挣一千亿，甲：那你打算怎么勤劳致富啊乙：你懂什么，在一千亿这个层面上没有勤劳致富这一说法，我要去强银行甲：你，就你，连个老头老太太都打不过，上次还让小寡妇在头上给开了三个大包，就你还强银行，乙：，你说清楚，哪次，哪个小寡妇，我弄死你（掐着他的脖子）甲：我记错了，记错了乙：这还差不多，你这就不懂了哇，我带上几个人去越南，艾，事先查探好甲：个银行，一个在城东，一个在城西，甲：然后呢乙：到了晚上往银行的对面楼上固定甲：个定时炸弹，间隔3个小时，等到第二天上午乙：乙：点这时候引爆一个，甲：为什么不是在晚上呢，乙：这个你不懂，在座的有懂的，等你听我说完就明白了然后等第一个炸弹引爆以后接着警察就都过去调查了，都是大中午的，车流量都非常的多，那时候交通必定非常堵，等他们都赶到那个银行的时候，这时另外一个银行的炸弹也就响了，甲：哦，我明白了，声东击西，可是人家能想不到么乙：这你就不懂了，虽然看着原理很简单，不过等他们反应过来，我们早就溜走了，这招看着很简单，如果战争时期的话，对方很有可能就看出来了，不过现在是和平年代，成功率一定非常高，我们对那里的警察人数，武器配备，作案时间，交通路况，还有银行的防卫已经做到万无一失了，甲：真的假的乙：骗你做什么，这个越南他们不是要和我们中国叫嚣么，还敢跟我们中国人强石油，我让他们内院先起火，甲：好，有胆量，英雄啊，到时候叫上我啊，乙：你去做什么啊甲：我去给你背钱啊乙：得了就你这水平，还是守着你的小卖部数钢镚去哇甲：切，给你个竹竿你就敢往上蹦啊，小心掉下来摔死你乙：几个意思，瞧不起我啊甲：你以为呢，你这做梦也有个限度好不好，我就让你吹吹牛，过把瘾就行了，你有炸弹么你乙：怎么没有，我搞个人x炸弹，还是移动的，对了，你不是要去么，到时候我就绑到你身上，甲：我去你的哇，好了不和你扯了，一点正经也没有，还是我和大家说下赚钱的秘方哇艾，这是我从我侄子那里学来的，非常实用，乙：你侄子是做什么的啊，甲：修电脑的乙：具体说说啊，怎么无本万利啊甲：我侄子发明了个软件，乙：什么软件甲：好像是什么马子乙：什么马子，那是木马，你想妞想多了哇甲：对就是马子...木马，木马，木吗程序，这个就是有人修电脑了，然后他就把U盘里面装一个木马程序，插在电脑上，然后开始检测，运行十几分钟后，然后就提示硬盘有问题，有坏道，然后就给他换个新的，然后坏的就拿走了，回家把木马软件一卸载，就又能用了乙：艾，等会，人家为什么要给你啊，你给人家修电脑凭什么就把人家原来的硬盘拿走了，甲：你懂什么，我拿走要修的啊，修好了他不还得给我钱么，乙：这到也是，甲：我这侄儿拿着一块硬盘，干了一个月，月底就挣了8000块钱，手里还有一块硬盘，怎么样，厉害吧乙：嗯，现在这高科技确实越来越厉害了，这个木马程序怎么用啊，我给你个邮箱，你发我啊，甲：发你，凭什么啊乙：你忘了，我强银行带你去啊，你真不够意思甲：我去，您都是一千亿的土豪了还看得起这些小钱啊乙：哪那么多废话，你就说给不给把甲：要给也行，你就出个学费就好乙：多少啊甲：213元乙：什么意思，还有零有整的。
相声小品剧本《杨贵妃秘史》(3)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《杨贵妃秘史》（3）第三集蜀州芳草绿，洛阳牡丹红。
杨家小女灵秀，深闺初长成。
一笑群芳失色，一舞万众心惊，倾国又倾城。
天真自快乐，不为悦己容。
公子怒，皇子恨，天子病。
真心难断，花有颜色人有情。
享尽荣华富贵，走罢歌舞人生，过眼烟云梦。
骊山冬水暖，马嵬夏月冷。
1，片头画面后移。
说书人上。
说书人：上回咱们说到，陈玄礼回到家里教训儿子，正说着，杨玉环来了。
那么，爷儿俩在屋里吵嘴，姑娘知道不？当然知道——就隔着一层门，屋里那么大的动静她能听不见？不过听见是听见了，她却没听清，还以为是龙虎大将军不知从哪儿听说了今天她和忠哥还有“李公子“在街上跟人打架的事，为这个大发雷霆，所以赶紧推门进来，就想把这件事给岔开。
陈玄礼呢，本来一脑门子的火儿有一半是冲着杨玉环的，他这么想：你杨家的女儿用了什么手段把我儿子给迷成这付模样？啊？我这儿还没怎么说呢，他就先冲老子呲牙，这不成白眼狼了吗？所以，他对杨玉环就先没了好印象。
可是等杨玉环推门一进来，这陈玄礼肚里的火又没了，怎么呢？杨玉环的长相先放在一边，人家姑娘那个懂礼貌、不见外的劲儿就让他气不起来。
真的，一进门就跟一家人一样，您说他还生什么气？(退出。
画面满屏。
)2，晚上。
陈玄礼家。
白氏：翠姑，再拿一付碗筷过来。
杨玉环：呦，那怎么行？白氏：有什么不行的？噢？你吃我们家饭吃够了，是不是？杨玉环：我不是那个意思，伯母，我是说，今天您一家人团聚，我跟着瞎起哄算什么？陈继忠：嘿！你是我妹妹呀！杨玉环笑：那是你说的，伯父能认我这女儿吗？(陈玄礼喷酒。
)瞧，你把伯父都给气噎着了吧？伯父您别听他瞎说，我给您捶捶。
(上前给陈玄礼捶背。
)陈玄礼：你这丫头，小嘴片子怎么这么快呀？嗯？要吃就坐下吃，哪儿来的那么多话？杨玉环：我这不是高兴吗？伯父，您成天都不在家，您还不知道伯母和忠哥有多想您呢。
现在您回来了，大家欢聚一堂，有多好！这么着吧，我给您跳个舞助助兴。
容儿，你来吹埙！(从怀里掏出个陶埙递给张云容。
大话西游小品剧本
大话西游小品剧本《大话西游小品》人物角色：唐僧：男，中年僧侣孙悟空：男，猴子精猪八戒：男，猪怪沙僧：男，沙和尚菩提老祖：男，神仙白骨精：女，妖怪城墙上：两个守城士兵场景：唐僧一行正行走在路上〔唐僧等人走过来〕唐僧：师兄弟们，我们已经走了这么久，怎么还没有找到去西天取经的路呢？孙悟空：师傅，你要不要让我再变成飞天猪去找找看？猪八戒：别闹了，师父我们马上就到城里了，问问城里的人应该就知道怎么走了。
唐僧：好吧，师父就听你们的。
〔唐僧一行进入城里〕唐僧：喂，小哥，我们是从东土大唐来的，想要去西天取经，你知道怎么走吗？城墙上的士兵1：〔懒洋洋〕西天去哪有那么近啊，先去问问中原的白骨精吧，他们应该知道。
城墙上的士兵2：〔同样懒洋洋〕没错，这位和尚，你们就去找白骨精问问吧。
〔唐僧等人急匆匆地跑去找白骨精〕唐僧：喂，白骨精，我们是从东土大唐来的，想要去西天取经，你知道怎么走吗？白骨精：〔妖怪嘲笑声〕哈哈哈，你们真是得意，你们就是从这里出去也没用啊，这里是迷宫，你们再找也找不到出去的路。
唐僧：〔焦急〕那你可知道其他去西天的路吗？白骨精：〔得意地笑〕嘿嘿，老娘我可不是那么好骗的，你们要是想知道，就给我些好吃的，不然我可不告诉你们。
〔猪八戒一脸贪心的表情〕猪八戒：师父，我们就给她些好吃的吧，这样她才会告诉我们路。
孙悟空：猪八戒，你还是老样子，好吧，我们就给你些好吃的。
〔孙悟空从口袋里拿出一些水果和糖果给白骨精〕白骨精：〔吃着吃着〕呼，真好吃啊，那么，我就告诉你们吧，你们要找到西天的路，就得去找宝塔里的菩提老祖。
唐僧：菩提老祖？他在哪里？白骨精：他在东土大唐的万年山上，你们只要找到那里，就能找到他。
唐僧：谢谢你，我们会尽快去找菩提老祖。
〔唐僧一行急匆匆地分开〕白骨精：〔得意地笑〕哈哈哈，这些傻瓜，以为我会告诉他们真相吗？〔场景转到万年山〕〔唐僧一行跑进来〕唐僧：菩提老祖，请问你知道去西天取经的路吗？菩提老祖：呵呵，你们就是来找我帮助去西天的吧？你们可愿意帮我办一件事？唐僧：请问是什么事？菩提老祖：这万年山被白骨精占领了，我找不到方法赶走她，你们可否帮帮我？唐僧：好吧，我们帮你赶走白骨精，你就得告诉我们去西天的路。
最搞笑的2人相声剧本
最搞笑的2人相声剧本相声是一项民间艺术，它往往能带给人们欢笑！下面小编带来的是最搞笑的2人相声剧本，希望对你有所帮助！*：哎，问你件事。
乙：什么事？*：刚才在我就要上台演出的时候，有一位观众问我一个问题。
乙：什么问题？*：他问……还是别说了吧。
乙：怎么了？*：要是咱俩回答不上来或者回答不好，那丢人还不丢大法了？乙：我说你这嘴是不是又*漏了，啊？我让你问你就问哪？……*：而且，他还说让大家伙当评委……乙：你是说今天在座的各位观众是评委……*：啊，乙：怎么不早说，险些坏了大事。
*：我……乙：观众朋友们，在座的观众朋友们……（飞吻的动作）*：观众朋友们，在座的观众朋友们，年货都办齐了吗？乙：观众朋友们，我这儿给您鞠躬了。
*：观众朋友们，我这儿给您作揖了。
乙：我这儿给您请安了！*：我这儿给您拜年了！乙：我这儿给您……磕头了！*：哈……哈……崩使这么大礼，起来吧！起来吧！乙：我这倒是实在。
*：哎，我说，咱们俩只是讨好观众可不行。
乙：怎么？*：咱们俩当中只能凭出一个最怕老婆的……乙：那肯定是你了。
*：我还没说完呢……乙：不用说完大家伙也知道,你是最怕老婆的，观众朋友们我告诉你们，他怕老婆怕的……哎唷嗬，都没法说，就跟老鼠见了猫似的。
*：你是说咱们俩当中我是最怕老婆的。
乙：那是，没人和你争，非你莫属。
*：那钱可就全是我的了？乙：啊，全是你的了……你等会，什么全是你的了？怎么还有……*：五百块钱呐，观众朋友们说了，谁要是被评上最怕老婆的男人，就奖给谁五百块钱。
乙：小点声，别让他们听见。
*：听见怕什么，朋友们，我是最怕老婆的男人，那五百块钱奖金就给我吧？乙：敢——你敢——朋友们，在座的各位评委们，作为一个男人他竟然说出“怕老婆”这样丢人的话来，我………都感到丢人——你以为我就不怕吗？*：啊？乙：我也怕呀，同志们哪，我比他怕得厉害呀。
*：可是你刚才说我怕老婆就象“老鼠见了猫一样。
”乙：是呀，你见了你老婆就象“老鼠见了猫一样”，但是我老婆见了我就象“猫见了老鼠一样”，一把就把我逮住了，哪里走？*：我是最怕老婆的。
相声小品剧本(20)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本(20)蜀州芳草绿，洛阳牡丹红。
杨家小女灵秀，深闺初长成。
一笑群芳失色，一舞万众心惊，倾国又倾城。
天真自快乐，不为悦己容。
公子怒，皇子恨，天子病。
真心难断，花有颜色人有情。
享尽荣华富贵，走罢歌舞人生，过眼烟云梦。
骊山冬水暖，马嵬夏月冷。
第二十集1．片头画面后移。
说书人上。
说书人：书接前文。
上回咱们说到，李林甫探望寿王李瑁，在王府里看见了寿王妃杨玉环，忍不住蹦出这么一句话：说寿王妃守孝三年，真是苦了她了。
这话可一点儿也不假。
杨玉环的性格我们知道，那是再活泼好动不过的。
噢，让她闷在王府里除了吃斋念佛什么都不能干，是既不能弹琴听音乐，又不准跳舞唱歌，什么娱乐活动都没有？是够难的！当然了，作为寿王妃，她知道该怎样尽到做妻子的责任，但是在她内心深处，却时刻都涌动着一股对自由和快乐的渴望，用句时髦的话说，就是青春在激荡着。
是不是？现在人们都懂得这么个道理，就是当一个人的天性受到压制的时候，那是再痛苦不过的。
（退出。
画面满屏。
）2．白天。
寿王府。
惠妃灵堂内。
几名宫女敲木鱼念经。
杨玉环和张云容进。
杨玉环磕头、点香。
肃立。
3．白天。
寿王府。
室内。
李瑁画佛像。
王英进。
王英：千岁爷，中书令李林甫来了。
李瑁：哦？有请。
(王英出。
李林甫进。
)李林甫：臣李林甫拜见寿王千岁千千岁。
李瑁：李大人请坐。
(分宾主落座，阿娇上茶。
)李林甫：多谢。
多谢。
殿下还在画佛像。
李瑁：啊。
每天画三幅。
这是第二幅了。
李林甫：殿下的孝心真是感天动地呀。
来来来，臣给殿研墨。
（上前研墨。
）李瑁：大人总在百忙之中看望寡人，实在让寡人于心不安。
李林甫：哪里。
贞顺皇后在世时，一再叮嘱为臣要关照好殿下，每每想起，娘娘的音容相貌尚历历在目。
臣纵然万事缠身，对她老人家的心愿也不敢有片刻的遗忘呀！（李瑁住笔叹息。
）阿娇：王爷，您坐下歇会儿。
李瑁：寡人不累。
（接着画。
阿娇到李林甫跟前耳语。
）阿娇：相爷，您就少在他面前提先后娘娘的事吧。
小品剧本；不差钱2（范本）
小品剧本；不差钱2小品剧本；不差钱2小品剧本；不差钱2-就差房幕启，赵老汉来到铁岭原先的苏格兰餐厅门前。
）赵老汉：到了。
今天还在这家苏格兰餐厅吃饭，这家饭店打卤面的卤不要钱。
赵老汉：（走进屋内坐在椅子上）小沈阳，来碗苏格兰打卤面。
小沈阳：（西装革履地从里面走了出来）哎呀，这不是赵大爷吗？我这不开饭店了，你看看这招牌。
赵老汉：（看着屋里挂着的招牌）苏格兰房产中介公司。
哎，小伙子，你这好好的苏格兰餐厅不开了，改成房产中介公司是为的啥呀？小沈阳：大爷，你这是很久没进城了吧？你知道现如今干啥最赚钱？就是搞房地产开发。
我寻思着这开饭店挣钱太少，搞房地产咱又没大钱没关系，就把苏格兰餐厅改成苏格兰房产中介公司了，买卖房子准比开饭店挣的多。
赵老汉：那你这公司都有多少人？小沈阳：现在就我一个人，既是董事长，也是业务部经理，还兼着房产项目推销员。
赵老汉：我看你就是不懂理。
哪家公司有一个人就能开的？小沈阳：大爷你是不知道，头前儿我刚开公司的时候，那会儿房子卖得火，公司也雇了几个人。
可是后来上面出了房地产调控政策了，房子卖不大动了，我就让那几个职员走了，不然没有生意还得给人家开工资。
赵老汉：那正好。
我孙女大学毕业后，就在铁岭找了工作，早晚也得在城里买房，我就当来买房的顾客，也了解一下买房的消息。
小沈阳：大爷你是来对了。
想买房的话，就得赶紧下手，不然这房价越涨越高，买晚了就吃大亏了。
赵老汉：哎，不对呀？你不是刚说上面出了啥调控政策，房子都卖不动了吗？既然卖不动了，那不就得往下降呀？小沈阳：大爷，你是不知道如今的房产形势。
现如今城里的房子咋盖都不够卖的，像你孙女那样从农村进城的都得在城里买房，这叫铁丝胡子。
赵老汉：铁丝胡子，这咋讲？小沈阳：铁丝胡子——钢须，就是刚性需求的意思呗。
相声文稿本
相声文稿本相声文稿本乙这回呀是我给大家说相声……甲（唱）“我闻听我的陈郎啊………”乙唱上了。
这个相声……甲“又回原郡……”乙我说这段……甲“低呀头不语暗沉吟。
”乙没完了！甲“扑簌簌，泪珠儿就往腮下边滚……”乙难过啦。
甲乜呆呆，目不转晴眼望着仇人！”（看乙）乙仇人？甲“咱二人窃玉愉香情有过半载，奴拿你呀……”乙怎么样？甲“当做了‘列巴’（借用俄语“面包”一词的读音，把面包叫做“列巴”。
）”乙“列巴”？甲“敬如宾……”乙别唱了！什么乱七八糟的！甲其实我唱几句你就应当把我拦下，你打算让我把这出戏唱完了那哪儿行啊。
乙唱得还真不错。
甲您别说了，唱得好还得说人家评剧演员。
乙那倒是。
甲人家那条件好，嗓子好，注意保养嗓子，不吃咸的，不吃辣的。
乙保养得好。
甲老怕嗓子受了损失，吃东西都加小心，吃蛋糕都拿白开水把它泡碎了吃。
乙这干吗？甲怕拉着嗓子。
吃大米饭，把大米粒两头那尖儿都拿剪子铰了去。
乙那大米都没了。
甲那嗓子多细呀，吃面条都一根根往里抽着吃。
乙嗐！甲像咱俩这嗓子，这么大馒头，俩俩往里扔！乙噗！像话吗？甲评剧演员不但嗓子好，扮出戏来也好看。
乙漂亮。
甲曲线美，可以说是杨柳细腰。
乙对。
甲像咱俩这是杨柳……乙细腰。
甲牛腰！乙好嘛，更粗！甲从哪方面咱也比不了评剧演员。
乙对。
甲评剧过去不叫评剧。
乙叫什么？甲叫“落子”。
乙落子？甲又叫“蹦蹦戏”。
乙噢。
甲正字叫“半班戏”。
乙怎么又叫半班戏？甲那里边没有武生，没有老生，没有花脸，就卖小生和花旦两个演员。
乙对，不够一班。
甲所以叫“半班戏”。
乙噢。
甲唱腔不但不好听，音乐伴奏也很简单。
乙什么乐器？甲就用一个唢呐。
乙就是喇叭。
甲演员唱一句，喇叭吹一声。
可是喇叭的声音超过了演员的唱腔。
乙是吗？甲从前有一出叫《老妈儿开嗙》。
乙对。
甲唱出来那个调非常难听。
乙怎么唱？甲（唱）“小老妈儿在上房掸扫尘土吧您哪。
”再听那喇叭，哒——乙嗐！玩儿命哪这是！甲“掸扫完东屋到在了西屋里您哪。
”白打扫了。
乙怎么哪？甲打扫完东屋哇，全倒西屋里了。
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敦煌飞天2
第二回:纳木错湖洗脂温泉
西藏的拉萨是一个好地方，在唐朝那叫吐蕃王朝.是一个奴隶治的国家。
乃是公元820年左右.西藏的拉萨附近的念青唐古拉山的主峰有的时候总是那么的格外清晰，牧场一片浅绿，山体红黑间杂，峰顶白雪皑皑，主峰如一个威武战士守护着纳木湖。
纳木错湖边清晨，湖面霭霭茫茫，周围群山若隐若现，太阳升起，云消雾散，清风拂面，浩瀚无际的湖面荡起涟漪，真似慈祥的仙女，手挥素巾注视着来人.高原气候瞬息万变，时而狂风大作，时而乌云盖天，风雪过后，湖面依然波光粼粼。
傍晚，湖水被夕阳的余辉照得霞光闪烁，真是迷人。
纳木错湖中五个岛屿兀立于万顷碧波之中，佛教徒们传说他们是五方佛的化身，西藏人信佛,那当然是因来了佛教无数人虔诚地来到纳木错，不为游览，只为转经。
羊年转湖，马年转山，
猴年转森林是佛的旨意。
纳木错是身、语、意之圣地。
如果能绕湖而行，便能得到渊博的知识和无量功德，并舍去恶习及痛苦，最后获得正果。
纳木错湖面不是很大，也不是很小,湖边地形复杂，西藏佛教的人为了修成正果总是喜欢在那湖边转一圈.通常的人要要
10--30天，最壮的小伙子也得跑10天，所以大家都用转扎西半岛来代替。
据说，围着扎西半岛转七圈就等于转湖一周。
在西藏,有怎么一个故事,乃是说这松赞干布完成统一大业后曾做过一个梦。
梦中无数的仙童拥了一个仙女向他飘来：“丽人兮窈窕，羽衣兮飞逸；飞眉兮顾盼，流目兮春心；脉脉兮幽怨，怯怯兮怅然；荷露兮含泪，清泉兮带雨；多情兮万种，所意兮谁人；
“梵天兮净土，蜃气兮缭绕；天界兮一方，河源兮圣地；潇洒兮不羁，英健兮不拘；气霸兮不狂，才俊兮不溢……”
那仙女一甩袖子，松赞干布就飘飘逸逸地上了那“云船”，在那云中飘逸。
他如饮了仙酒，迷迷糊糊地听了那女子唱的却是从没有听过的一首歌：
“今夕何夕兮？搴舟中流；今日何日兮？得与王子同舟。
蒙羞被好兮，不訾诟耻；心几顽而不绝兮，得知王子.山有木兮木有枝,心悦君兮君不知？”
从这以后,这首情歌就在那纳木错湖边飘荡.这样一个梦不知道有多少藏民的男子在做.湖边上一个青年男子,一边朝拜着,一
边喝着歌儿,也是那歌声.这个男子格外的引人注目.
但是看来喝这歌儿的不是他一人,几乎在那湖边的藏民也在唱着.不管是男的,还是女的.
念青唐古拉山也有那么一座天然的温泉,就在这纳木湖不远处,
温泉所在地山清水秀，草木茂盛，山势陡峭，百灵鸟鸣唱山涧，构成了别具一格的旅游、沐浴、朝圣的特殊环境。
走路累的人们,总是喜欢去那温泉里沐浴.在流淌的山泉边上，全天然的浴池里，温泉的水温不高不低，也无刺鼻的硫磺味，温泉水不断冒出无数的气泡，待在池子里就是一种天然的按摩。
由于气候温暖潮湿，这里生长着一种高原独有的温泉蛇，当我们在池中泡浴的时候，一种灰褐色的小蛇悄无声息的出现在池边的石头上，懒懒的晒着太阳，猛然看见，我们吓得尖叫。
据说有时它们还会在温泉水里游上一圈。
不必惊慌，它们不会伤人，最大的蛇也不过几十厘米长，大拇指粗细，这种人蛇共浴的情景在别处是见不到的。
但并不是每个人都不怕蛇的.
这不,一个女人在那大叫，露出水面的上身是赤裸着,在那阳光下,珠光闪闪,出浴的美人总是那么迷人的.更何况还有那明媚
的阳光.
声音很是清脆，救命啊!救命!一连叫了几声,好像是没有人听见。
原来是一支蛇在向她游过来,一步一步的,很近,越来越近.那
蛇的眼睛看着眼前的美女,也舍不得离开,有美女在洗澡,谁都想
多看一眼.这不,不远处一个青年男子听到救命声,马上奔了过来,
他在这湖边可等了几年了,好不容易来了一次英雄救美的事,这下总算来了.
难得的机会那能错过呢?说不定英雄救美之后,也有那么一
段美好的婚烟呢.
这年轻很快就到了,远远的看见一个美女在那里沐浴,还在喊着救命.
年轻人远远的望着她叫:姑娘，你不要怕,我来救你.
那女子也远远的看见有人过来了,更是大叫:救命啊!救命!快点救命啊!
那年轻大叫:你不要怕,我马上就来了.这年轻腰插藏刀,身穿
五色经幡的衣服.这五色经幡乃是蓝、白、红、绿、黄5种颜色，象征蓝天、白云、火焰、绿水和土地，代表了宇宙的“五大元素”———地、水、火、风、空。
原来这人是佛教的人,那经幡上都印有“嗡、嘛、呢、叭、咪、哞”六字箴言和龙、虎等图案.乃是
这附近拉萨大昭寺的俗家弟子.名字叫着拉隆贝吉多杰,年方十七.
这拉隆贝吉多杰已经近了,望着水中不远的女子叫:怎么了,
姑娘.
眼睛却在她那半裸的身上望个不听.舌不得离开.他的心在跳:天啊!,怎么这样一个美女在洗浴被我看到了,看来这老天对我还
是不薄.多谢佛祖.
那水中的女子叫:你傻站在干吗?还不下来.
拉隆贝吉多杰;你叫我下去,你叫我下去干什么?
心里更是跳得厉害:怎么这女子动不动就叫我下去,莫非是让我陪她还是怎的,要吗?就是她觉得寂寞了,我可听说这富贵人家的女子经常跑出来玩,寻找刺激呢?哈,哈,被我撞上拉!哈哈!我真是好运气?
水中的女子叫:叫你下来,你就下来吗?还问这么多干吗?
拉隆贝吉多杰:我下去的话,会将这泉水弄脏的,那你怎么洗
澡啊!
水中的女子:你还在罗嗦干什么,你没看到有一支蛇吗?
拉隆贝吉多杰:哪里!我没看到?。