恋人之间相处

恋人之间相处恋人之间除了相爱就是相处，两人相爱是凭借彼此的感觉，互相的吸引走到一起来，这完全是一种本份，而两人相处，只要在日常生活中有意识的互相了解沟通。

相比之下，一个先天有余是地下野草无需照应自个儿就会疯长。

而另一个是后天不足像温室的花朵，不勤压开户就会有花落人芽散的局面。

而正所谓相爱容易相处难。

不过只要我们坚信前途是光明的，道路是曲折的，那么解决问题并不难。

如果我们根据路标来找新道路，就不至于迷失方向。

我们要确定四个目标：第一个就是信任。

在生活中我们有时候会碰到坏人，他们可能偷取我们的财产，威胁我们的生命，也可能欺骗我们的感情，但是这些都为不足道，让我们损失最为惨重的是我们一次丧失了人与人之间的信任。

记得小时候天气热了，家家敞门开窗以便凉爽的睡觉，平时邻居见东出西进，门不挂锁，路不拾遗。

现在呢，我们不但夜里关门闭户，就是白天也庭院深锁，就这样还恐怕不结实，甚至还要装上铁栅栏，安上防盗门，使自己成为家里的囚徒。

不但是我们不信任别人，别人也在怀疑我们。

晚上去超市买东西，都要把随身带的包存起来，人还没进去，他们就怀疑你是小偷，这种不信任，就像多米诺骨牌效应，一个连一个。

生活里弥漫着怀疑，我们开始怀疑一切，包括爱情。

于是我们在开始恋爱结婚的同时，增加各种保护条例。

不是为了对方的安全，而是保护自己的利益。

法律已经开始规定夫妻结婚前要财产公证，婚后几年可以均分财产。

恋人之间也不甘于落后，AA制开始盛行。

供需是一个循环的链条，有需求才有供给。

无论是法律的强制，还是双方协商的AA 制，他们的出现只说明一个事实：我们不再信任对方。

道理很简单，财产公证为的是什么，当然是确保夫妻的一方不会在离婚的时候多分掉对方的金钱，AA制确保双方不沾彼此的便宜。

交换公平好聚好散。

比如说两个人在一起时先想到的是万一分手彼此反目成仇，为了钱挣个你死我活，不如先小人后君子，先把帐算清。

钱分清了感情呢。

你认为一个连身外之物都不想与你分享的人能够投入全部的身心去爱你么。

我们如果怕这怕那，那就不要去爱了。

不犯错误的唯一办法是什么都不做。

有人说过这样一段关于信任的话：信任别人的善良实在是自己善良的明证，信任是拆除人与人之间牢笼最有效的方式，也是得到友谊与爱情的良方。

如果人与人之间无任何信任而言，也就没有感情而言，没有感情又哪来的爱情。

因此我们要想得到一个可以交付身心的伴侣，唯一的办法就是下定决心把自己的信任交出去。

你们已经经过一段时间的了解，彼此很了解。

当然除了金钱产生的信任之外，还有就是关于彼此忠诚于否产生的信任问题。

情侣之间免不了产生猜疑情绪，它就像一种腐蚀内心的毒药，一点一点把对方苦心积累的情感吞噬干净。

恋爱中的人喜欢自寻烦恼，不是生气男朋友多看了张三一眼，就是琢磨他与李四有意思，如果三天看不到他人影就怀疑他不爱自己了，当他一出现，自己的愤怒、伤心、嫉妒，被人辜负等一堆情绪就会不受控制的喷泻而出，几乎不给对方喘息的机会，长此以往神仙也受不了。

一句话，既然爱他就要相信他，如果他是见异思迁的人，你天天盯着他也没用，如果他是一个忠贞不二的人，你根本就没必要胡思乱想。

人们常说城堡容易从内部攻破，也即是说内力是导致失败的主要原因，外力只是一个诱因。

如果一个人整天猜疑他是否会爱上别人，不用第三者勾引，没多久情人自己就跑了，请问谁愿意找一个没自信又整日让自己心烦意乱的伴侣？我们要记住这个历史教训，像当年一个莫须有的猜疑，让浑疑赵苟冤枉死了忠心的岳飞。

我们不能再继承其衣钵，以此罪名冤枉跑对自己忠情不二的情人。

如果我们能彼此信任，接着就能找到第二个目标：分享。

也许你会问，怎样做才是恋人间的分享呢。

你是否听过这样一句誓言：如果我吃干饭就不让你喝稀粥。

他的语言很朴实却道出一个颠颇不灭的真理：相爱的人必定彼此同甘共苦，患难与共，不分你我。

强调坚强独立不依赖对方生活。

完美的情侣之间应该是彼此独立的个体。

更有人提出即使是恋人也不能干涉彼此的私生活。

因为每个人都有自己的情感禁区。

尤其对于好奇心强的人，跨越对方的雷池半步就会导致失衡，失衡的结局就是分手。

健康长久的恋人关系建立在彼此分享的基础之上，既是独立的又是联合的。

不是与对方无关的独立个体。

我们要让爱延续，就要让两个人的过去和不同的左结合成崭新的个体，你中有我我中有你，分享彼此的梦想憧憬。

并在逐步实现各自的理想的同时，建立共同的生活。

他们既不是一个背着另一个向前走，也不是两个人近距离面对面的对视，更不是保持距离各走各的。

而是两个人手拉手，一起向前进。

如果一个背着另一个，另一个就会成为负担，背人的很快就累了，然后放弃。

如果两人没有共同的目标，只是整天腻在一起，很快就会失去新鲜感，彼此厌烦。

如果各走各的，不管对方死活，最终不是彼此方向相反，错过对方，就是一方被抛在后面，距离越拉越远。

而如果两个人是手拉手向前，累了就互相靠一靠，或者彼此扶持走一段，再或者休息一会儿，共同上路。

不论前方面对的是什么，都要手牵手共同面对。

十指紧扣，传达给彼此勇气和力量。

在风暴中保证不会丢失对方。

带着对方一起前进，一起经历惊险在共同的奋斗中加深彼此的情感。

恋人之间应以相互之间的平等作为相处的基础。

长久固定的伴侣之间必须建立手拉手的相互依存关系。

这种依存是彼此分担，包括物质的精神的。

彼此应该成为对方不可或缺的臂膀。

一个人应该有自己独处的时间，在这段时间里不希望伴侣的打扰。

也许他想独自旅行，一周有几个晚上把自己关在房间里发呆。

或者做他喜欢的事情。

或者和朋友夜游。

或者其他什么。

你必须了解，无论他想怎样享受他的单身生活，那都是他的自由。

他有孤独的权利。

但是作为伴侣，他也要尊重你的感受，他也必须跟你说明独处时间对他的重要，并争得你的理解。

如果在情感上一方有什么隐私，不想让别人知道，也无可非议。

人人都有隐私权。

但是你要明白，如果涉及两个人的事情，你有隐私权，伴侣也有知情权，他询问是他的权利，不代表他干涉你的私生活。

伴侣之间没有私生活只有共同分享的生活。

我们强调要尊重双方的隐私，如果一方有难言之隐，就不要逼对方坦白。

同样隐瞒的一方也要理解对方的感受，没人喜欢对方隐瞒自己一些事情，相爱的人总是尽可能知道对方的一切。

他问是他关心，他不问是他体贴。

如果人们总是习惯用单身时候的处世哲学去解决两个人共同生活的问题，就容易造成彼此误解和分歧，矛盾积累到一定时候，分手就是必然的结局。

建立长期稳定的伴侣关系，还不能忽略一个重要的条件：分享彼此的社会关系，两人对视，日复一日，对方的缺点在自己眼里被逐渐扩大，生活也逐渐变得狭义琐碎乏味，最终再也无法忍受，而决定分离。

鲁迅的《伤逝》就是描写这样一对脱离社会关系为了爱情而生活在一起的情侣，他们的生活犹如一潭死水，悲剧的结局表明，爱情不是独自存在的，它需要社会作为其生长的土壤，只有扎根在广阔的社会关系中，两个人才能避免对视而手拉手面对世界，我们看到的世界越大，心胸就会越豁达，我们对待爱情就会越宽容。

我们要以朋友的身份介入对方的社交圈子，了解对方的亲友，以被他的亲友熟悉建立和睦的关系，这样会扩大两个人共同的生活圈子，更能深入的了解对方，使彼此的关系保持新鲜，如此一来包容的可能性随之增大。

第三个目标是宽容。

相爱的人只看到对方的优点，而我们也只让对方看到我们的优点，甚至为讨爱人的欢心，我们装出对方喜欢的样子迎合他的心意，一旦生活在一起，伪装就像建立在流沙上的城堡一样，迅速崩塌，我们呈现给彼此的是不那么完美的一面，于是我们开始失望，互相攻击，爱情就像肥皂泡一样破灭了。

但是如果我们成熟理智的重新审视自己和对方，也许事情没那么糟糕。

首先我们必须知道一个事实，那就是世界上没有完美无缺的人，渴望尽善尽美是件愚蠢的事情，因为它根本就不存在。

我们要学习宽容对方以宽容自己。

当我们挑剔对方的容貌长相的时候，我们自己已不是无可自责。

如果他只是外边不如你的心意，那么最好记住，我们找的是终身伴侣，不是世界先生或小姐。

脸蛋儿身材跟居家过日子没关系，如果你为自己的容貌沾沾自喜，并因此呼朋引伴，也不要忘记古训，一色待人，色衰而爱弛。

当年花逝去，你只有被抛弃的份。

如果自己对长相不那么自信，也没关系，我很丑可是我很温柔是最大的魅力。

生活是有一些很琐碎的细节构成的，都是些鸡毛蒜皮的小事，两个来自不同家庭，受过不同教育的人，生活习惯很可能南辕北辙。

也许你酷爱整洁，也许他不拘小节，可能你今天整理好了房间，转眼就被他弄的一团混乱。

也许你讨厌摇滚音乐，而他偏偏把声音放得很响。

也许你想他帮忙洗碗，他却让厨房经历一次洪水。

又或者你就是难以忍受他吃饭的咂嘴声，睡觉的呼噜声，甚至早起时脑袋像个猪头等等，许多令你讨厌的生活细节。

有时候你想用你能拿到的人和东西砸他的头，用你能想到的脏话骂他个痛快，或者干脆离开他，眼不见为静。

这时候你多么怀念那个彬彬有礼风流倜傥的情人而不是眼前这个一身毛病的家伙。

但是同样，你自己也有让人无法忍受的毛病，也许你的洁癖就像神经质般的强迫症，每个东西都在固定位置，稍有改动你就大叫，使他感觉整天都在雷区移动。

也许你很罗嗦爱嫉妒，而他一直在忍受，也许你煮的饭猪都不吃，他却大叫再来一碗。

也许你神经衰弱，为了不吵到你他甚至不敢随意翻身，其实在你忍耐对方的同时，对方也一定在忍耐你，每个人身上都会有一些让恋人看不顺眼的习惯和嗜好，但是不等于我们彼此可以敌视，甚至粗暴的干涉。

人没有个性喜好完全相同的，尊重彼此习惯是很重要的，但是我们很容易对一个陌生人的怪癖视若无睹，却对恋人的不同习性指手画脚，总认为自己是最正确的，希望改变对方适应自己，但是人是很难改变的，将心比心，我们也不能改变自己去适应对方不是么。

也许你要说那我换一个恋人好了，总比将就他好些，但是你碰到下一个也有你不能忍受的问题，你总不能一直换下去。

就像选职业，不是每个人都能碰到完全适合自己的职业，每种工作都有它好的一面也有让人厌烦的地方，不如学会适应并在其中不断地发现乐趣。

假设我们不停的换工作，可能到老了都一事无成。

参照这个我们就可以想象，自己在一个又一个的怀抱中流浪，却总也找不到符合自己条件的恋人，到最后才发现自己仍然孤身一人，一无所获。

所以我们与其逃避问题不如解决问题，如果他的爱好不是什么低级趣味，没必要改变它。

让他保持快乐我们也会快乐，两个不完美的人在一起生活不可能是完美的，只要我们用于面对这种不完美，互相接受彼此的瑕疵，并认识自己并非十全十美，真心感激有人接受这样的自己，一起长久的生活并非不可能。

如果爱一个人就应该爱他的一切，即使是那些缺点，否自救不能说你爱的是这个人，你爱的只是你幻想的人物。

当然说起来容易做起来难，但不做又怎么知道做不到呢，要记得，宽容对方的同时也是善待自己。

追求第四个目标的人少的可怜，大都选择逃避视而不见，最后一个目标就是对恋人的执著和专一。