小品《策划》台词

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宋丹丹:儿媳妇,家里来客人了,整俩硬菜。家里来客人了,呆会搁这喝酒。我太想这玩意儿了,你说说,你这录完了在哪播?

牛群:在各个地方台都播。

宋丹丹:地方台好呀,别搁小崔那儿播,不靠谱(笑声)。去年我自打搁他那儿回来,那家伙,一路背字呀,干啥啥赔(笑声)。咱开录。

牛群:大妈不把大叔请来?。

宋丹丹:不,我自个儿行。

牛群:老两口在一块是不?。

宋丹丹:是不?要不然人家以为我们又离婚了年呢。考虑的很全面

宋丹丹:老黑、老伴,快,又接个大活,咱家要转运。你配合一下。(赵本山从舞台右侧出场,掌声热烈)。

宋丹丹:介绍一下,这是你黑大爷,这是牛策划。

牛群:大叔您好。电视上见过。

宋丹丹:把围裙摘了。

牛群:那咱们现在开始。观众朋友们大家好,俗话说,世间之大,无奇不有,现在站在我们身后的是白云黑土两位名人,前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。

(赵本山撒腿就跑,宋丹丹跟上)

宋丹丹:你干啥去干啥去啊?

赵本山:你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的!

宋丹丹:咋滴了?

赵本山:咋就那么松呢!

宋丹丹:咋地了?

赵本山:你说公鸡下蛋这事咋定的?是不是就咱俩知道,儿子和儿媳妇都不知道,你怎么上这里说来了呢?

宋丹丹:怕啥?

赵本山:怕啥?咱家养的公鸡,下蛋了,,那不等于跟别人说我怀孕了吗?(笑声)。我才不跟你…

宋丹丹:我数了啊,一,二……

赵本山:三,怎么滴吧?你拿着仨数吓唬了我一辈子了。

宋丹丹:那么烦人呢!

赵本山:那个。。不怕你笑话,你大妈,她呀,我们俩这折腾一辈子。。出名之后,出两本书,现在还欠出版社两万块钱。

宋丹丹:你跟人家说这玩意干啥?

赵本山:上午传票都来了。要告。。。

宋丹丹:跟人有关系吗?

牛群:(掏钱)得了得了。

赵本山:没关系吗。这也。。。他这。。

牛群:行了,我拍这啦。

赵本山:这怎么滴意思啊??

牛群:大叔啊,我不是打算开发这个下蛋的公鸡嘛,这就是预付款,2万块钱。

赵本山:这是给我们的?

牛群:不,现在还不属于二老。如果一会我提问题,你们要配合,我们没准还加钱。

赵本山:配合。你让咋配合咋配合。先放哪儿啊?

宋丹丹:靠谱不?

赵本山:靠谱。

宋丹丹:靠边,烦人捏。好好配合啊!

牛群:那咱们开始。

宋丹丹:开始。

牛群:好啦。大叔大妈,咱们这个公鸡下蛋是从什么时候开始的?

宋丹丹:具体时间我也回答不上来啦大家可以登录我的博客。3W白云飘飘点com。

牛群:大妈都有自个的博客啦?

赵本山:名人嘛,都刻薄。

牛群:大叔啊,您仔细回忆一下,公鸡下蛋之前有啥征兆没?

赵本山:没啥征兆。

宋丹丹:有征兆,有征兆,咋能没有征兆呢?要说鸡下蛋之前确实有征兆,而且征兆明显,最主要的是面部表情生产变化。

赵本山:鸡先笑了。(大家都笑了)

牛群:(笑)请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。

赵本山:当时没有征兆,那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾,一个公鸡,居然它要下蛋,不是它的活它要干。大公鸡怎么看?鸭子怎么看?大鹅怎么看?跟它好过的小母鸡怎么看?当公鸡孵出鸡仔后,别人管它叫啥?叫爸,叫妈,还是叫姑,叫大姨?有蛋不下又憋得慌,于是乎……

宋丹丹:于是乎,它坚定了自己的信念,下自己的蛋,让别人说去吧。

赵本山:我分析啊,它是憋不住啦。憋住它不能下。

牛群:大叔啊,它把蛋下在了哪儿?

赵本山:下哪儿了?

宋丹丹:问你呢,到底下哪儿了?

赵本山:它下哪儿了捏?他当时心里就想,下哪儿捏,啪啪啪,,他就溜达,它边溜达边想,来到了鸡窝跟前,没好意思下。它又溜达,上哪儿捏?又来到了鸭架跟前,也没好意思下。在哪块呢,不下不行了,憋不住了,万一掉下来漏了。下哪儿呢。最后,你说下哪儿了,你猜?

宋丹丹:狗窝。

赵本山:哎呀妈呀~下狗窝啦!

牛群:狗窝?那是谁发现的?

宋丹丹:被狗仔队发现的呗。第二天全县鸡鸭鹅狗猫都知道啦。俺们家这只鸡一夜间就成了名鸡啦~那家伙~过去俺们家那只鸡走道,那是挺胸抬头,气宇轩昂;卡卡~~自打生了公鸡蛋,走道都改了,改这样了(开始模仿公鸡走道),我瞅这爪子搁地上可着劲儿地划拉,我一开始还没明白,研究了半天才缓过来神,人家那是在练签名呢。

牛群:说的太好了太精彩了。大叔啊,公鸡下的那个蛋现在在哪呢?

赵本山:吃了。

牛群:吃了?谁吃的?

赵本山:我吃的,她不敢吃。

牛群:吃完了啥反应?

赵本山:吃过了啥反应没有,跟正常蛋一模一样的。

牛群:大叔,这您就不配和我啦,哪能那么说呢,这不能跟吃普通蛋一样,你不能说包治百病,最起码要有点疗效。

宋丹丹:对对,这配合。我知道,您开机,能治病,开机。许多老年人被脑溢血后遗症所困扰,俺家老伴去年得了脑溢血后遗症,过去他没吃公鸡蛋之他前走道儿是这样的,你给学个吴老二走道。(拉着赵本山配合表演,赵直愣着两眼),吃完公鸡蛋之后,大家伙再看,就成了这样(赵本山应声倒地)。给我起来!

牛群:您这是不是骗人?

宋丹丹:这咋叫骗人!这又不是假药,对人没害不是?

宋丹丹:小牛啊,,把这段倒过来放。没吃蛋之前总摔,吃完了能走了。你倒酒,我下去取菜去。这玩意儿。。

牛群:弄的挺好。

赵本山:来喝点酒,牛策反啊。

牛群:不是牛策反,是策划。

赵本山:不管策啥,就俺们家,自从你大妈成名之后,第一笔捡钱就这活啊。你准备下一步怎么弄?

牛群:我就炒作啊,把这鸡买断。

赵本山:赶紧上来,大炒,以后炒作啊多找点人,上个中央台,像白岩松、崔永元啊,这名人找两个,要么这名人白吹。

牛群:大叔,麻烦你把那鸡抱出来。

赵本山:哎呀,那鸡你看完后老帅啦!

牛群:大妈,那咱抓紧把合同签了。

宋丹丹:对,那咱签合同,太好了。

牛群:这两万块钱就是买断那只鸡啦,两万,在这儿签,有一条您看见啦。如果您要是违约了您得双倍偿还,您得给我四万。

宋丹丹:别双倍,十倍。我给你20万,我能不让你抱走吗?

牛群:要不然我跟大妈合作就痛快。对了,大妈还得麻烦您做一个下蛋公鸡的形象代言。宋丹丹:广告吗不是?

牛群:有句广告词,好吧。

宋丹丹:我录,赶紧录着,录着钱到手啦。开机。

牛群:这是代言词,还请大叔把鸡抱过来。

宋丹丹(仔细瞅了两眼):哎呀,这家伙太有才了,就两句,相当精练。下蛋的公鸡,公鸡中的战斗机!哦也———再来个侧面的,你剪接使用。下蛋的公鸡,公鸡中的战斗机!哦也。再来个背面的,下蛋的公鸡,公鸡中的战斗机。。你啥,这录广告呢,你别的,赶紧给人抱鸡。我合同都签啦。陪人四万。

(赵本山上场,告诉宋丹丹:鸡不见了。)

赵本山:你出来。

宋丹丹:干啥呀,你说你这人怎么那么磨叽呢?

赵本山:你签合同啦?你那么着急干啥,完了鸡没了。

宋:哪去了?

赵:(指指桌子上的菜盆),儿媳妇给炖了。(宋当时晕倒)

赵:老伴儿,老伴儿~白云啊~白云,小云啊~小云,看我啊!你咋地了?

宋:完了,咱家饥荒这下变四万了!5555

赵:老伴儿,你看我,别着急啊,别上火啊,老头在这呢。不行你看我眼神行事好吧,想办法弥补啊~

宋丹丹:咋整啊?

赵本山:别哭了昂~看我啊。笑点,有老头呢,嘿嘿。。

牛群:刚才大妈还挺好的,这是咋了?

赵:完蛋吧你说,听说公鸡抱走了,心疼啦,咳,哭啥呀,来,坐这儿。

牛群:没事,有感情了,

赵本山:配合啊,这钱你先收着!

牛:大叔啊,你可不能开这样的玩笑,你要违约退钱就不是退两万啦,得四万,是不,大妈?(赵傻了,宋丹丹接着哭)

赵:干吗呢你这是?打鸣呢?

牛:大叔,那鸡咋还没报过来啊?

宋丹丹:抱不过来了。

牛群;为啥?

赵:午睡捏。

牛:鸡午睡?

赵:这鸡啊,连下蛋带打鸣。这一个人接两样活,累啊,来喝酒。(问)这鸡能值那么多钱吗?你别赔着。

牛:大叔我跟您说实话,这个鸡要搁在您二老手里头一个子儿不值,不值钱。您交给我了,我炒作了,炒完了它可就值大钱了。炒完了,这就值钱了。

赵:你的意思是无论它是死的活的,都是值钱的?

赵本山:那要炖完了呢?

牛群:那也值钱。

赵本山:啊?就是说这只鸡它是名鸡,无论生到死,哪怕吃肉炖了它也是值钱的~

牛:没错。

宋:哎呀,老头子,你真是太有才了。

赵:比方说现在就是那只鸡,吃一块得多少钱?

牛群:咱就说这一块儿,您要不拿个两千,就没权利吃上。

赵:鸡心呢?

牛:四千。

赵:鸡肝?

牛:六千。

赵:鸡肾?

牛:八千。

赵本山:够数了,

宋丹丹:(复活)太有才了。

赵本山:好啦。吃,这个。

牛群:大叔大妈你们也吃,别光我一个人吃,你们吃。

赵本山:没有,我们吃不起。

牛群:大叔,不能再喝了,无论如何,一会您得让我把那鸡抱走。

赵本山:你抱是抱不走了,但你可以把它端走。

牛群:端走?

赵本山:实话告诉你吧,你要的那只鸡让儿媳妇给炖了,吃着就是,不过按你的要求做法不一样,你说的是炒,但我们是炖滴~价钱捏,你都定完了,反正情况就是这么个情况。两万块钱你要留就留下,不留你就拿走。你要愿意吃,两万大餐你都端走,我一块没动,你看咋样?

宋(复活):老伴儿,你家伙你真是太有才了

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乙:我学习呢,你干什么呢? 甲:“嘻嘻,不知道。” 乙:作业写完了吗? 甲:“嘻――不知道。” 乙:考试及格了吗? 甲:“嘻――不知道。” 乙:这也不知道啊! 甲:“嘻――不知道。” 乙:你这次数学考多少分? 甲:“9分......” 乙:不是不知道啊? 甲:上次考试得10分。 乙:又少1分。 甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗? 乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。 甲:我算了一下,我们小学生,能学习的时间太少了。乙:是吗? 甲:每年两个学期,每学期20个星期。 乙:一年就上280天的学。 甲:去掉周末两天,还剩多少? 乙:一年就上200天的学。 甲:每天睡觉八个小时,三八二十四,有三分之一睡觉了。乙:那吃饭走路呢? 甲:每天不得四个小时啊。

《白雪公主》人年会晚会搞笑小品剧本台词

旁白:很久很久以前,有一个国家,国家里有一位可爱的公主,我们都叫她白雪公主,她过着无忧无虑的生活,我们以后简称她叫小白。(静场音乐起)白雪公主蹦着上场,唱《我是女生》,我是女生,漂亮得女生,我是女生,漂亮的女生(音乐起) 白雪公主:你们见过我这么漂亮可爱的女孩吗??(蹦着下场) 旁白:可是,王后死了(电闪雷鸣声),国王又取了一个新王后,新王后长的是淹死鱼,摔死鸟,别提多beautiful了。 (王后上,身后两个宫女,王后手拿一张白纸,纸上有beautiful。)魔镜立在场边。 王后:我是独一无二的王后,我是世界上最美的女人,(转头问身后的两个宫女)你们说是吗? 宫女1:这还用说,地球人都知道。 宫女2:不信,您问镜子。 (王后走向,手指镜子)这镜子怎么这么黑呢?拿臭袜子给它好好擦擦,唱《魔镜》魔镜,魔镜,告诉我,世上女人谁最美??(做搔手弄姿装)(音乐起) 魔镜:唱《魔镜》,魔镜,魔镜,告诉你,世上女人您最美!!同时和王后动作保持一致。 (王后自己在场上用模特步走来走去。)快节奏音乐响

旁白(音乐渐弱):可是,随着小白的长大,当王后再次问镜子时,变了?????? 王后(面向镜子,搔手弄姿装):唱《魔镜》魔镜,魔镜,告诉我,世上女人谁最美?? 魔镜:唉,主人啊,您是想听好话,还是想听真话。 王后:当然是真话喽。 魔镜:小白比你美丽不知道多少倍,她还上了最近一期的《花花公子》的封面呢,听说还有好多杂志排队请她拍封面呢!! 王后:(生气的)怪不得最近狗仔队越来越少了!原来是她,哼!我要让她见不到明天的太阳(狂风暴雨,电闪雷鸣起)(王后气冲冲下场) 旁白:王后气的直翻白眼,于是她决定开始谋杀我们可怜的小白。 王子:小白上场快乐的在森林里玩,王子上场(深情的)公主你长的太美了,我对你真是一见钟情,敢问公主芳龄,在下铁通国王子,我愿执子之手,与子偕老。 小白看了王子一眼:王子,你长的像蒋总一样帅,聂所一样英俊,我好喜欢,我定不负君相思意!!王子摸摸肚子,时间到了,我先回家吃饭了,两人不依不舍分离,王子退场。 王后(装成卖茶叶蛋的):卖茶叶蛋喽,五毛一个,(对小白说)公主吃个茶叶蛋么? 小白:正好到吃饭点,我也饿了,我要两个。 王后:悄悄说哼,毒死你,毒死你!!

五个人的搞笑小品剧本

别怕,有我在 人物: 学长 小赵 甲 乙 丙 小赵:金风送爽红旗展,六十周年迎华诞。准备节目有我在,爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧,正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的?嘿嘿,在这我说了算。 学长:小赵啊,让你办的事怎么样了? 小赵:哎呦,学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水 学长:我问你,剩下那个解放军士兵的角色,你找好演员没有? 小赵:有我在呢,您还不放心吗 学长:那我也得问问呀,上回让你找个弹吉他的,你给我找了个弹棉花的;让你给我找个演古装戏的,你给我找了个留着非主流发型的;让你给我找个会朗诵的,你给我找了个天津口音的,人家都夸咱们,你们模仿冯巩的小品还真好。 小赵:您放心,我从大一选了三个。。。 学长:不是让你从国防生里找一个吗? 小赵:国防生都去准备阅兵方阵了 学长:那大气院不是还有个王国栋学过表演吗? 小赵:他去负责国庆大和唱了。 学长:那你选大一新生能行吗? 小赵:这回您放心。听说要演解放军,大家报名都非常踊跃,我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的,待会让他们上来您选一个。都上来! 【乙、丙上,甲跟着跑上】 小赵:您看,条件不错吧。快叫学长 甲乙丙:学长好 小赵:待会要给我争气啊 学长:嗯,外型都还可以,但我得看看你们会不会演士兵,你们谁先来啊 甲乙丙:我先来,我先来。赵哥,让我先吧 小赵:那按原来的报名顺序吧,(指甲)你先演 甲:(立正)。。。怎么演啊? 小赵:哦,对啊,学长,没道具,不好演 学长:把话剧准备的道具枪拿来 【拿来步枪】 甲:(抗在肩上) 学长:枪拿的不对 小赵:挎在肩上 甲:(挎在脖子上) 小赵:不对,往下

甲:(挎在要上) 学长:算了,你也不要挎着枪了。解放军,要展现解放军的英雄气概。这样吧,你摆个拿枪的poss我看看 甲:什。。什么叫poss? 小赵:就是姿势。快摆一个举着枪的姿势 甲:(双手举枪) 小赵:学长看 学长:你很适合, 甲:真的? 学长:很适合演匪兵甲,还没打就举枪投降了 甲:大学长,你再给我一次机会吧 小赵:那。。学长你看下一个 乙:赵哥别怕,有我在(接过枪)在旁边好好学学,士兵要这样演。学长,那我开始演了?(下场) 学长:这是要干什么去? 乙:(猫腰碎步上)go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad… 小赵:你这是? 乙:这叫气势。国外反恐部队都这样 小赵:对,学长你看,多有气势 乙:还有我这姿势(猫腰端枪) 学长:你也很适合 乙:瞧见没? 学长:很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去 小赵:学长你别生气,这不还有一个呢嘛 丙:学长,赵哥,别怕,有我在。他们都不会演,这枪要这么拿(正规站姿射击)pia! 学长:嗯,有点意思 丙:(模仿“顺流”)我的枪法就是准,天生就准。枪是从我心窝里长出来的,我就是枪,枪就是我 学长:行,我们需要一个普通的步兵角色。。。 丙:(各种射击姿势)pia! Pia! Pia! (蹦,回身不小心撞倒学长) 小赵:哎呦,学长你没事吧? 丙:学长我演得好吧? 学长:别说了,你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员?还都大言不惭“有我在”。就演成这样? 小赵:他们一开始说的都挺好啊,说知道解放军,而且有生活 学长:真是吹牛不上税啊。还有生活(指丙)解放军有像你这么上蹿下跳的吗?丙:我看过《我的兄弟叫顺流》,看了三遍呢 学长:一上来就想演英雄?所以上来先给自己人一下?(对乙)你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的? 乙:没有。但是我天天打cs 学长:哦,洋鬼子 乙:对,外国特种部队都这样 学长:哼,所以他们打不过咱们。(指甲)你也有生活?

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎 意料》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》 人物介绍: 演员甲:(师父) 演员乙:(顾客) 演员丙演员丁:(徒弟) 演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们! 演员丙:干我们这行你不知道! 演员丁:要想联系就得靠暗号! 演员丙:“师父领进门” 演员丁:“修行别犯混” 演员丙:“卖点滴滴味” 演员丁:“喝完了就日渐憔悴” 演员丙:“今天推销若不成” 演员丁:“师徒三人便成仁” 演员丙:师姐!

演员丁:师妹! 演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父! 演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好! 演员丙丁:师父好! 演员甲:徒弟们辛苦了! 演员丙丁:师父辛苦了! 演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗? 演员丙丁:为什么? 演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。 演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。 演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀! 演员丙丁:准备好了,师父! 演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗? 演员丙丁:明白了! 演员甲:请问有人在吗? 演员乙:来了,来了,请问你们找? 演员甲:你好!

喜剧幽默小品剧本经典剧本台词多篇幽默搞笑小品剧本

《小李买梨》《走进新时代》等多篇经典剧本台词 第一篇《小李买梨》 (根据1999.1《天风》彭光耀同工同名演唱词改编)人物:李母小李阿琴(小李妻) 第一场 【布景李母房间一张桌子热水瓶两把椅子 【幕启李母病容恹恹手肘支撑桌子而坐 李母(唱)堪叹人生多苦辛, 家家都有一本难念的经。 不幸丈夫早年逝, 撇下弱妻幼子苦伶仃。

一把眼泪一把汗, 含辛茹苦拉扯儿成人。 供儿读书学知识, 今年也为他娶妻完婚姻。 可叹逆子不孝娘, 阳奉阴违不念母子情。 恳求上主垂怜悯, 唤起吾儿报效娘亲心。 我夫家姓李。可怜家门不幸,在我儿子小李三岁那年,我丈夫出外谋生,不幸遭遇意外事故丧失性命,撇下我母子二人孤苦伶仃,生计无依。为了养育儿子,二十几年来,我起早摸黑,含辛茹苦,备尝人生苦辣辛酸。感谢主!在我家最困难的时候,主的爱临到我家,保守我母子,教会和民政部门对我母子及时关怀,救济扶持。许多弟兄姊妹向我们奉

献爱心。又承蒙各位亲友乡邻对我家的照顾,帮助我家度过最艰难的时段。小李长大成人了,我也培养他读书高中毕业,找到工作。今年也为他操心打算,娶了媳妇成了家。小两口感情很好。只可叹小李太不懂事了,只爱妻子,对母亲却不思孝敬之道,没有尊重体贴之心。这使我心里很是烦恼不安……近来我因病卧床多日,还好我媳妇阿琴是个信主的姊妹,通情达理、善解人意,对我很是孝顺、体贴,服侍周到。今天我病情已见好转,只是因病口苦喉涩,干渴难当,虽然喝了很多开水,也无法止渴,因此我很想吃梨。想我媳妇很有孝心,若叫她去买梨,她必定会去。可是今天下雨路滑,媳妇身怀六甲,行路多有不便。唉,只好打发小李去了。(向内喊)小李,小李呀——小李! 【小李懒洋洋地上 小李(不耐烦地)什么事情这样大呼小叫? 【阿琴随后上,旁听 李母儿呀!妈妈病,口苦,咽喉干涩,难受难当,很想吃梨,你上街梨买几个回来给妈妈吃吧!

多人搞笑小品剧本选秀风波

多人搞笑小品剧本选秀风波 道具:两张桌子,45°放,两张长条凳 主持人:甲嘉宾:乙,丙,丁,戊选手:1,2,3,4 黑社会:5及6 7 两个保安 甲(张扬):亲爱的观众朋友们,你们好吗?一年一次的“无厘头”杯新人大奖赛今年又在紧锣密鼓的准备中开幕了。本次活动时由三鹿乳液独家赞助的。本次比赛本着公平,公正,公开的原则,优胜劣汰,智者生存,计划生育。下面,有请我们的第一位评委李二虎。李老师在上世纪80年代末开始学习唱歌,并于90年代初成功隐退江湖。在这不到一年的时间里,他演唱了《我和我的辣椒》,《我和我的择耳根》,《我和我的莲花白》等一系列歌曲。下面让我们以最热烈的掌声欢迎李老师出场。 乙:怎么动物也让进! 甲:你这是人话吗。瞧这模样。 乙:作为一个老艺术家,我要说两句,有人说现在的歌手人数少,水平低,好的少,那是胡说!歌手少怎么初赛有十万多名歌手参加呢?恩? 甲:哪有这么多? 乙:虽然后来被聋哑学校领走了一批,不是水平低,歌手少,是因为年轻人不用功,在我们那会儿,天天早上练嗓子,练美声:“大

米饭熟了”(俄语)。 甲:行了,这大米饭都熟了,您又饿了是吗?快请坐吧!好的,那下面有请第二位评委,著名的舞蹈家王光光。王光光在前年开始学习舞蹈,并在去年的无厘头杯新人大奖赛中获得一等奖,有请王光光。 甲:就您这水平也能得一等奖?! 丙(残疾人):猪吃人先生啊! 甲:什么叫猪吃人啊! 丙:不是,主持人,这个无厘头大奖赛实在是太好了,不仅可以挖掘新人,我们这些评委也可以···(数钱手势) 甲:行了,行了,别比划了,这实话都说出来了,导演让你说了?!快请坐吧!好的,下面让我们以最热烈的掌声欢迎著名作家张小小出场!张老师在90年代中期开始学习写作,并于1999年12月6日下午3点半成为艺术家。几十年来,张老师创作出了一个家喻户晓的长篇巨著《张二虎野蛮成性杀害父亲毁尸覆灭十万恩仇记》。张老师才华横溢,当初写这本书,三天写出六个字,还有四个错别字。好的,让我们以热烈的掌声欢迎张老师! 丁(端着饭盒):亲爱的观众朋友们,你们好吗?我是一个大文学家,谢谢! 甲:张大师,张大师(张老师不理他)···大文学家! 丁:您叫我? 甲:您就爱听这个呀! 丁:您再叫我一次!

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搞笑小品串词大全 【篇一:挺搞笑的年会小品台词】 年终总结会(小品) 道具;长形方桌,凳子3张(或一个长凳),手机3部,文件夹+3 张文件 “xx公司年终总结会”标语 人物;老板,小王,小张,小李 (开场;小王、小张和小李斜靠在一起一边玩手机一边说着老板坏话)小王;你看咱们老板一天人摸狗样的哈,天天肚子里有事没事 冒坏水。 小张:就是 小李:天天一副一百块都没给他的臭脸,给谁看呢? (老板进场) 老板;说谁呢?说谁呢?(用文件夹打小李一下)给我坐好了,开 年终总结会啊,咱们部门,通过你们三个人的辛勤努力,成功地从 亏损10万变成了亏损30万,怎么办呢?啊?来,一个个的都给我 讲讲,来,小王你先说 小王;(扭扭捏捏的站起来)内个,老,老板,咱们公司这一年业 绩不好,我们仨做业绩的,可能是在业绩上做的不好(坐下) 老板;完了?小王,你就是那种典型不拿脑袋来上班啊你,小张, 你给我说点实际的(小张站起来) 小张;老板,实际上来讲,我认为我们公司上半年业绩不好的主要 原因,是因为我们三个在业绩上做的不够(小李抬头看小张,小王 使劲点头) 老板;嗯,对,不够~~~你俩是失散多年的亲兄弟吗?跑这给我 演熊大熊二来啦?我也真是轻敌,我怎么能让你们俩起来回答问题,我这不是哪里不会点哪里吗?(打)来,你给我讲,来,(小李起立)我问你,咱们公司为什么亏损,这个以后该怎么干? 小李;其实,老板,咱们这以后怎么干呢?为什么赔钱呢?我认真 思考,我寻思,我觉得可能有的时候是你没习惯呗(老板看向小李)习惯就好了呗 老板;(打)习惯就好(打)习惯就好(打)还我没习惯(打)你 想我怎么习惯,啊?(打)能不能说点有用的,(打)我让你讲....

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》5人搞笑小品剧本(爆笑) 人物:2个考官,3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争 贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!#策吧网 (龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位copyright 策吧网 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。 贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了,开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!! 龙民:假设,哦。 泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。 泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中 贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?本文来自策吧网

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本(疯狂透支) 场景: 在一家酒店和OK厅里,分别挂着酒店和OK的牌子,室内摆着两张茶几,四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方,放有VCD、电视机、麦克风等。 人物: 张喜歌,某单位临时工;张银,某银行职员; 张盾,某公安局警官;男,45岁,简称张。 茹爱酒,男,38岁,某单位临时工,简称茹。 李春燕,女,26岁,服务员,收银员,简称李。 剧本: 李:(上场,开始餐饮服务的准备工作) 张茹:(从舞台两侧分别上场,二人见面后,相互亲切地打招呼。) 张:兄弟好。 茹:老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下,差一点摔倒,) 张:老弟没事吧。 茹:没事,没事,就是看到你太激动了。 张:三天不见真的如隔三秋。 茹:我也真的老想你了。 (两人拥抱后,边说边亲热地向前走。) 张:服务员!这是我们的包厢吗? 李:是的,先生。里面——请。 茹:(2人坐下之后,茹问张喝什么酒。)老哥,喝什么酒啊。 张:要喝就要喝茅台,不喝名茅台激情上不来。 茹:服务员!上茅台,高度的。 李:(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒,并分别把酒倒上。) 张:高度的纯,高度的香,高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹:不,哪叫爱好相投。 张:对,叫爱好相投。老弟呀,今天是周末,为了我们的友谊和快乐干杯! 茹:干杯!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老哥呀,有句名言叫作“大海航行靠舵手,交流感情还得靠喝酒啊,哈哈,咱再来一个酒”。 张:老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老弟呀,有句话叫作“今日有酒今朝醉,管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不,今天我们就喝个尽兴,喝得就像职级晋升,就像首长阅兵——同志们好!。 茹:首长好,哈哈,干!老弟你太有才了,你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”,你这辈子你没混上个官,真的太委屈你了。 张:谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀, 今天,我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。 茹:今天,我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥,咱的酒也差不多了,我们换个地方玩好吧。 张:好,换个地方。茹:服务员,结帐。李:来了。两瓶茅台是1800元,两包软中华是180元,菜是600元,共计是2580元。 茹:2580,正好叫什么……. 张:叫“你我发”,茹:对,叫“你我发”,好,刷卡。(一下子拿出几张卡来) 李:先生,你这张卡可能是透支超限了,不能交易了。 茹:没事,我再换一张卡。 剧情:一群吃喝玩乐的酒肉朋友,高消费成瘾,常常入不付出,平时讲究享受,完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受,开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋,每人手中持有多张卡,而且卡

公司年会幽默搞笑小品剧本台词-《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》篇一:公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具:(两张桌子,6只手电筒,演员:女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音:(欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人:ladies and相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请?

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位) 主持人:下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰- 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中??)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人:我们欢迎索菲亚。5号。 5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人:欢迎小月月。3号。 3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司

9人超级幽默搞笑小品剧本

9人超级幽默搞笑小品剧本 -非诚勿扰 胡建飞文章 网友投稿点击数:14109更新时间:2011-10-10 23:01:40道具: (两张桌子,6只手电筒,演员: 女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音: (欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!)音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人: ladiesand相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位) 主持人: 下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰-亮灯)(放5秒)

我们先来认识一下她们。6号。 6号: 大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……)主持人: 我们欢迎索菲亚。5号。 5号: 大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人: 我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号: 大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是: 别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准: 喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人: 欢迎小月月。3号。 3号:

校园小品剧本 搞笑幽默相声小品短剧本台词

人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定? 二人:确定。 团支书:不反悔?

二人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 二人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书:啊!!!!对了! 二人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 二人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 团支书:同学们,同窗们,同志们,同―― 二人:你就直说吧! 团支书:同什么们! 二人晕倒。 团支书:燃烧我们的青春吧! 小玲:没火柴! 团支书:努力奋进吧! 小艾:没力气! 团支书:来来来,我们一起用功吧! 二人趴下:唉!

年会语言类节目剧本-《精神病》4人搞笑小品剧本台词

《精神病》4人搞笑小品剧本台词 人物:春啸、胖辉、白大褂、女医生 胖辉坐在办公桌后面,办公桌上摆着一个电脑显示器,胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼,上面写着“心理咨询”。 春啸走上场,有点儿犹豫,小心翼翼地走向胖辉,看看电脑。 春啸:“偷菜类?” 胖辉抬起头:“哥偷的不是菜,是寂寞!怎么地?啥事儿啊?” 春啸左右看看:“朋友介绍我来的,这里是不是神经病专科?” 胖辉一愣:“啊?哦……,心理咨询,心理咨询。” 春啸:“我想看看我是不是变态。” 胖辉:“哦!来,坐,坐!” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。 胖辉:“根据我以往的经验呢,我要先问你几个问题,根据你的回答,看看你是心理有问题,还是生理上根本就是个傻子。” 春啸:“我不傻。” 胖辉:“有几个傻子会说自己傻的?你傻不傻,你说了不算。” 春啸:“那谁说了算呀?” 胖辉:“我说了算!” 春啸:“哦,那你问吧!” 胖辉:“啊!请问:有没有哪个人让你想到他就想哭?” 春啸:“债主” 胖辉:“哦,很坦诚!再请问:和你做朋友,最起码的条件是什么?” 春啸:“得是人!” 胖辉:“恩,很现实。请问:你评价一下自己的长相,是本人好看,还是相片好看?” 春啸:“关着灯好点儿!” 胖辉:“看来你还很勇敢。最后一个问题:你最想养的宠物是什么?” 春啸:“奥特曼!” 胖辉:“啊!还是个理想主义者。根据你的回答,我确定你生理上没有问题,那指定就是心里有问题,来,跟我谈谈你的问题,究竟是什么让你感觉自己有点变态?” 春啸:“我不知道该咋说?” 胖辉:“说吧,著名的大忽悠说过:说破无堵!” 春啸:“佛也曰过:不可说,一说即错!” 胖辉:“嘿,你还佛曰呢!你赶紧着吧,我这还赶时间,还有有几个病人呢!” 春啸:“我感觉……唉!” 胖辉:“有什么不开心的事儿?说出来让大家开心一下!” 春啸:“啊?” 胖辉:“啊,不是,我是说,帮你分析一下!” 春啸:“我,我吧,我最近爱生气,一生气我就爱去超市。” 胖辉:“去超市?啊,购物也是一种缓解思想压力的方法!” 春啸:“我不买东西,我都是去捏捏方便面。” 胖辉:“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀,你心里可能真有问题。” 春啸:“我这都是被逼的。” 胖辉:“有人恐吓你?”

年会节目必备:七人搞笑小品剧本(7个)

7人搞笑小品剧本 目录 7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 (2) 7人农村主题小品剧本《全都笑了》 (7) 亲情情感舞台话剧(想着父亲的家) (15) 7人舞台话剧《河工大版武林外传》 (21) 求职面试小品:三强争霸之面试 (26) 七人小品剧本(哨所烛光) (32) 7人校园小品大话三国 (35)

7人搞笑神话小品剧本【阎王爷】招聘》 主题:运用小品的表现手法,展现当代部分干部用人观。 场景:阴司总管【阎王爷】创办实体,录用一批聘任制干部。经过判官【杨修】层层选拨、考试后,由董事长【阎王爷】亲自面试。 人物(7人): 应试者服装及道具: 1、【刘禅】(刘后主,性软弱,皇帝装束) 2、【和珅】(贪官形象,手提笔记本电脑) 3、【纪晓岚】(书生打扮,嘴刁眼袋,手拿放大镜) 4、【林冲】(练武人打扮、手拿一根警棍) 5、【潘金莲】(风流女人形象,服装尽可能开放些) 6、主考官:董事长【阎王爷】 7、副主考官:判官【杨修】 等候面试席和面试考试同在台上; 五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。 【杨修】:(手拿一卷轴上)问世间钱为何物,直教人生死相许,人间地下逐利客,如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】,【阎王爷】下海办实体开办一个新公司,他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部,经过我组织的基本知识和专业技能考试,录用了6名。现在只等董事长亲自面试,择才录用。 (说罢,展开卷轴横挂在舞台中间屏风上,卷轴上书写:阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。) 【杨修】:(站在副主考席后)要说我们这些当副职的,这侍奉人的差事真不容易,“聪明只能用七分,藏下三分装子孙”,否则,锋芒毕露,遭主子嫉妒,说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意,又得把功劳贴在主子的脸上。好,有请六位应试人入场! (音乐响,【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次

9人搞笑校园小品剧本《新生入学》

9人搞笑校园小品剧本《新生入学》 人物: 范四(外柔内刚,刚柔并济) 刘茫(风趣豪爽) 杨敬泽(幽默风趣,“睡神”,音调模拟小沈阳) 霍元乙(憨厚老实,有些口吃) 小布什(可爱宝贝) 小布丁(文静大方) 秦二世(口吃但很风趣) 北戴河(柔中带刚) 刘老师(和蔼可亲) (开学了,新生入学报到…八一九班教室门口…) 刘茫上场,手中拿本音乐书;范四随后,手中抱一画板,两人东张西望,做“鬼子进村”状。 刘:(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班,这是九一八班,好,总算找到了。 范:(拍拍刘的肩膀)这位兄台,(加重语气)你念反咧,哈不是八一九昂? 刘:(扶扶眼镜,望了望)噢,对对对,我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下,看看范)你…也是新同学? 范:昂!

刘:你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂? 范:(将画板向后一收,迈出一只脚,此时刘后退一步,被吓一跳)美术! 刘:昂,美术,不错! 范:那你是? 刘:我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)(右手握拳当作麦克风开始唱歌) 范:啊,音乐(le),很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧,(加重语气)一会儿老师就来咧! (俩人做“鬼子进村”状走进教室,教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…) 刘:哎我说,你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作,在范的面前晃了两圈,范的头也跟着转了两圈,刘最后打一响指,范头也停下) 范:(想了想)哦,带了四百多。 刘:(思考)四百多…四百多够呗? 范:(疑惑)够…还是不够哎? 刘:我要知道,我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月;要是吃北京烤鸭,两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?(沉思,突然)哎我说,你是哪的? 范:我,哦(想了想)我是,河北省保定市安新县卢庄乡牛角村

公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》

公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具:(两张桌子,6只手电筒,演员:女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音:(欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人:ladies and相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位)

主持人:下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰 - 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人:我们欢迎索菲亚。5号。 5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人:欢迎小月月。3号。 3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。我的择偶标准:讨厌大男

5人校园搞笑小品剧本

5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》 彭小兔:(抱着书本,扶着大大的眼镜框,无限憧憬)孔子曾说过,要为六国统一而读书,文天祥也曾说过,要为名垂青史而读书,周总理更是说过要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年,却在华山论剑上丢尽了人,那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周率小数点后第三十八位是什么,我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的,怎么可能知道嘛。现在,我就要扬起理想的风帆,为弘扬武林正气而努力读书!而这,宜春学院的图书馆,就好比那嵩山少林寺的藏经阁,深不可测呀!容我三思而后行。?路人甲:(拿这个扫帚四处飞舞,最后老僧入定)?彭小兔: 哇。看这位兄弟仪表堂堂,脸大耳阔,一定是什么了不起的人物,传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的,难道他就是。。。。。? 路人甲:施主,请留步。?彭小兔:啊!不知大师有何指教啊??路人甲: (神秘的) 我这有图书馆失传已久的武功秘籍,包学包会,免费试学3天,不会全额退款,怎么样,这里有峨眉派的考研大全,武当派的临床医学大挪移,甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊! 彭小兔: 原来你是新东方人士啊,居然到我们学院来搞传销,尝尝我的兔兔白骨掌!?路人甲:啊。。。。。。。。。。。。。。。 彭小兔:(拍拍手)今天兔姐我为了不打扰这片净土,就不见血了,哎,太暴力了,我这么温柔的姑娘,最见不得动手了。?------小兔大摇大摆的早过去,三张桌子,(读出来)第一张:此坐有人,请绕道。第

二张:赶紧走开,不要回来。第三张:有了,你懂得。?彭小兔: 哎呀,网速卡上网慢我能理解,来图书馆座位让人占,这个我表示不理解,我就坐了,反正孔子文天祥周总理都支持我读书的,我就不信中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。(坐下看书) 路人乙和丙上台。(乙男丙女)情侣,坐到第二张桌子。?路人乙: 天真冷,还是图书馆暖和。人都说知识像海洋,我看呐,明明就是热水器,暖洋洋嘛。?路人丙:小默子,我去冲一杯奶茶。?路人乙:恩去把小心烫到。?丙去附近倒奶茶,不小心撞到了彭小兔。?彭小兔:妹子,我没事,现在的男生坏得很,满嘴甜言蜜语,不如学习来的实在,你看,马克思就不会骗你。还有,聊得时候小心声音。?路人丙:姐姐,放心,他呀,可淳朴了,从来不会说那些假话的,人实在的很呢。(回到座位) 路人丙:小默子,小默子,有人说你不实在,说你会骗我。?路人乙: 小雅,听谁乱说的,我知道我嘴笨,最不会哄人了,你就像我的四六级单词表,我怎么能骗你呢??路人丙:啊?原来我只是一本掉了皮的书啊,5555还是盗版的。?路人乙:你不知道么,这样我就可以每天揣着你,带着你,静静地看着你,无聊的时候可以望着你发呆,疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡,每天醒来的时候第一件事就是把你记在心理,每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。 路人丙: 哦! 哦!哦!我就知道小默子最好了,最朴实最善良了! 彭小兔: 哎,都是些善良的小孩子啊,整一个现代版的大白菜之恋

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大学生搞笑小品剧本《清考风波》 校园小品,大学生搞笑小品台词《清考风波》 地点:某男生宿舍 人物:宿舍四人 老三:上课一排全睡,魔兽如痴如醉,dota不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁! 老二:亲爱的观众朋友们大家晚上好!我着急啊我,不怕名花有主,只怕不敢松土;如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过…… 老大:人活着真累,站着直想睡,上车得排队,吃饭没香味,上课特疲惫,咳! 发个信息还得收费!哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。(坐下) 哎,还是宿舍舒服啊。 老三:大哥,今天肚子里馋虫出来了,咱要不要改善下伙食啊? 老二:精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子,刚吃了份蛋炒饼就忘了。也不知道是谁,刚刚特客气地对人服务员说,服务员,来份蛋炒饼,不要鸡蛋!人服务员愣住了:不要鸡蛋,不就是素炒饼吗? 老三:恩。。老。。。老大,他欺负我。 老大:行了,别闹了,烦不烦啊。 老二:哎,大哥,就那事儿,你能保证老四就肯帮咱们嘛!! 老大:如果医生能保证治好病人的病,世界上就不会有死人了! 老三:那可如何是好?再说老四已经帮过咱们这么多次了,怪只怪咱不争气,要是—— 老大:老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的! 老四上 老四:我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的房住!可是理想很丰满,现实却很骨感。生,容易;活,容易; 生活,不容易啊!! 当当当,进门 老四:吆喝,老大老二老三,你们都在啊! 老大:老四回来啦

老四:恩,刚去了趟学院楼,找了点东西。(坐下整理东西)! 这时老四在看书,三个人商量着谁上去跟老四说 老大:哎哟-老四这么认真啊,不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎,对不对? 老二:对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗! 老三:对,那绝对是骗人的 老大:对…..嗯,去,捣什么乱,就拿这学习什么的来说吧,没老四绝对不行! 别人都说了:美国有布什盖茨,我们有宿舍老四 老二:唉,是不是有点过了! 老大:去! 老四:行啦行啦,一进来就给我带高帽子,今天怎么回来这么早?你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦? 老大:刚刚闭幕! 老四:又有什么新的指示? 老二:今天上午接到短信,说清考时间就安排在4月6号,还有不到一星期,我们几个都快疯了,老四,你看看我们几个都这样了,。。。。。。 老四:4月6号??(沉思状) 老二:四哥,四哥。。。。。。 老四:好么,这么一会儿就成哥了啊,现在傻了吧,早干嘛去了,以前是谁啊,一个劲儿闲我烦。 老大:老二,怎么那么没骨气,丢人,(拽开老三),不要太过分了,老四,有事情好商量,不要影响了宿舍和谐,(摩拳擦掌)三人一起 老四:你。。。你们要干嘛? 老大:要干嘛??哼哼。。。马上你就会知道了 老四:救命啊,流氓打人啦!

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3人超搞笑小品剧本《摸奖》 人物:李木伢三十多岁子 李木爹六十多岁父 赵彩云三十多岁民政局工作人员 时间:春季 地点:某小镇 (摸奖现场喧闹声,高音喇叭播放:民政局养老助残有奖募捐马上开始,马上开始。。。。。。 李木伢气喘吁吁奔上。) 李木伢:摸奖喔嗬!摸奖喔嗬!(手舞足蹈绊倒)哎哟,跌了个狗吃屎!咦,也好也好嘛,俗话说, 屎里生大财,大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早,咬卵咬前截,去摸小汽车哟! (后台声:木伢,木伢哩!) 李木伢:哎哟,是赵彩云!碰到个怨鬼哟,我不养老爹,与你民政局有屁相干那,硬是粘到我不放呀! 惹不起我还躲不起呀,老子来个‘荷叶包黄鳝’,溜了再说哟! (赵彩云上) 赵彩云:李木伢,你这个猾头,象一条鱼样地浮一下头,就又溜了。平常找你呀,你东躲西藏,今天你也来 摸奖,若不就这个机会做工作,又到哪去找你哟。你今天不答应养老子,我赵彩云就不放过你这小 子!看你往哪里躲! (赵彩云下,李木爹上,肩上背一卷草绳) 李木爹:卖草绳啵,卖草绳啵,哎,实在走不动,歇一下歇一下哟。 (木伢上场,边数彩票,一边神气活现地迈着舞步走来) 李木伢:啷个哩个啷,啷个哩个啷,彩票买了好多张,中个汽车我欢喜,中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵 空网过,担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事,跟你磕头跟你烧香! (跪拜起来,踩住老爹草绳,跌倒。) 李木伢:这个地方出鬼!刚才在这里摔一跤,现在又在这里摔一跤。 (木爹抬头) 李木伢:哎哟,还是这个老鬼在这里挡路哇,不看你上了几岁年纪,老子这个拳头。。。。。。 李木爹:呃,是木伢啵?伢啦,我人老眼花看不清,你年纪青青的,也不认得老子呀。 李木伢:是你,哎呀,死老倌哪,活老子呀!你有福不晓得享,跑出来寻死窜魂呀!也想摸奖是啵? 莫做梦啊,发财要命那。你也照照镜子,看看你那一付穷相嘛。 李木爹:伢啦,我就是有那个命,摸奖也没有我的份哪。俗话说;放屁也要本,我哪来的钱摸奖啊。 李木伢:看看看,装穷叫苦,塌我的面子。两块钱一张彩票,两块钱你也没有哇? 李木爹:我病了几天,想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子,想换两个钱。 李木伢:你真是异想天开,这个时候大家都来摸奖,哪个还有心思买你的草绳子啊。 李木爹;哎,木伢嘞,我病得这个样子,还是搬到你楼房里去住好吧?在老屋里住,只怕死了都没人晓得哟。 李木伢:住楼房,你说的比唱的还好听!你要是死了,不还要吓到孙儿孙女哇。你不是

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