哄女孩子开心幽默笑话
搞笑哄女孩子开心的段子
搞笑哄女孩子开心的段子
1.“哎呀，你看我像不像个大笨熊呀！”我在她面前笨手笨脚地比划着。
就像那次我们一起去动物园，我学着熊的样子走路，逗得她哈哈大笑。
这不是很搞笑吗，肯定能让她开心呀！
2.“嘿，我给你讲个笑话哦，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”哈哈，想起我们一起听笑话的时候，她总是笑得那么开心。
3.“哇，你知道吗，我今天看到一只小狗追着自己的尾巴转圈圈，太好玩啦！”就好像我们那次看到那只调皮的小狗一样，她也被逗得不行呢。
这难道不好笑能不让她开心吗？
4.“哎呀呀，我要是变成了一只青蛙，呱呱呱，你还会喜欢我不？”还记得那次我们在池塘边听到青蛙叫，多有意思呀。
这样说肯定能让她乐呵呀！
5.“嘿，我告诉你哦，我刚刚学了一个超级搞笑的鬼脸，等下做给你看呀！”就像上次我们玩做鬼脸游戏的时候，大家都笑得前仰后合的。
肯定能哄她开心啦！
6.“哇塞，你看我模仿这个大明星走路，像不像呀？”这不就跟我们一起看电视时模仿明星的样子一样嘛，肯定能把她逗笑呀。
7.“哈哈，我今天穿反衣服啦，是不是很逗呀！”想起之前有一次我也闹过这样的笑话，她可是笑得不行呢。
8.“哎呀，我跟你说，我刚才差点把盐当成糖放到咖啡里啦！”就像有次她不小心把醋当成酱油一样，多搞笑呀，能不哄她开心嘛。
9.“嘿，你看我跳这个奇怪的舞蹈，好不好笑呀？”就如同我们一起参加舞会时那些搞怪的舞蹈动作，肯定能让她笑出来呀。
10.“哇哦，我刚刚做梦梦到自己变成了一个大胖子，走都走不动啦！”和我们那次聊梦境的时候一样有趣呢，肯定能让她开心的呀。
哄女孩子笑话大全
哄女孩子笑话大全一、两只狗有一次，小明去拜访他的朋友，他朋友家有两只狗，一只名叫“沙沙”，另一只名叫“风风”。
小明很奇怪地问：“为什么你的狗一个叫‘沙沙’，一个叫‘风风’？” 他的朋友笑着回答：“因为‘风风’喜欢追‘沙沙’！”二、爸爸和孩子有一天，爸爸带着孩子去公园玩。
孩子看到路边有个自行车站，指着一个停放的爆胎自行车大叫：“爸爸，你看，这个自行车不要了，连轮子都炸了！”爸爸一愣，随即笑出声来：“别傻了，孩子，这叫平地摩擦！”三、水里的桥小明对朋友说：“我家楼下有座桥，真奇怪，每年冬天，桥都会被冰冻，变成了一座桥，但其他季节却不见桥的踪影。
”朋友听了高兴地说：“那可不是一座普通的桥，那是“冰桥”啊！”四、维修工人小林的姑姑家里的马桶坏了，于是小林的爸爸找了一位维修工人来修理。
维修工人看了马桶一会儿，笑着对小林的爸爸说：“不好意思，你家马桶是得了‘拖油瓶’的病。
不过别担心，我这就给他换个心脏！”小林听后哈哈大笑起来。
五、科学家的邀请函小明收到了一封邀请函，上面写着：“科学家们将在天文台举办一个派对，非常希望你能出席。
”小明兴奋地准备去天文台参加派对，结果发现派对日期是在月球上的！六、算账小李去食堂吃饭，完毕后拿出计算器准备算账，旁边的小王看了大声笑道：“你还用计算器啊，我随口一喊，你就出了！”小李好奇地问：“怎么出？”小王忽然大声喊：“单人套餐，33元！”小李苦笑着拍拍小王的肩膀：“年轻人，我教你一个算账的好办法，自己想一想，多少加多少等于多少！”七、爸爸的趣事小明在班上分享了一个趣事，他说：有一次，我和爸爸一起逛超市，爸爸看到一罐罐的饰品清理剂，好奇地拿起一罐看了看，然后皱了皱眉头，对我说：“哎呀，这玩意挺贵的，我可千万不要再把你的作文稿当成这个东西用了！”全班哄笑起来。
八、失踪的车牌小明的爸爸在开车的过程中，突然发现他的汽车没有了车牌！他疑惑地回头问小明：“刚才的车牌去哪了？”小明抬头看了看天空，然后说：“我们刚才开的这么快，不会是飞到天上了吧？”小明的爸爸笑着说：“不会的，肯定是别人把车牌拿走了！”九、上课时的误会小红的老师在课堂上讲解天气预报，她说：“明天有可能会下雪。
哄女孩子开心的笑话
哄女孩子开心的笑话哄女孩子快乐的笑话哄女孩子快乐的笑话（一）：1、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追逐，大老鼠发觉无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花预备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞怯地说:对不起我还小!2、单身是山路恋爱是大路分手是叉路试婚是探路结婚是没路离婚是活路重婚是高速大路没有情人是废路情人多了是死路喂，你走哪条路?3、有个害羞的男孩最终鼓足士气问心爱的女孩：你喜爱什么样的男孩子？女孩说：投缘的。
男孩再问还是一样，他只好悲伤地说：头扁一点的不行吗？4、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追逐，大老鼠发觉无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花预备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞怯地说:对不起我还小!5、客轮经过一个荒岛，远远观察岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说:不知道啊，每年我们的船开过那里，他都要发狂一次！6、餐厅苍蝇对茅厕苍蝇说：你成天追腥逐臭，我成天受欢迎喝辣，过来吧！茅厕苍蝇：道不一样不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个?7、消防队：哪里着火了？报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎样去？报警人：你们不是有消防车吗？！8、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板:牛肉拉面怎样没有牛肉?老板淡淡地说:别太仔细，莫非你还希望从老婆饼里吃出个老婆吗?9、一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。
瞎子骑，瘸子看路。
突然瘸子发觉前方有一深沟，急呼：沟沟沟！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一齐掉入沟中。
10、假如感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
11、我很兴奋以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说:家中只有你最听话，乖!快去帮我买袋盐12、公园有一对恋人正在甜美，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很快乐的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？13、大一：发觉有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来连续吃；大三时：当做没有虫一齐吃了；大四时：发觉没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！14、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临客人迈右脚，它说:欢迎再来游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！15、狼崽从诞生就吃素。
哄女孩子幽默笑话
哄女孩子幽默笑话一、入门级幽默笑话有一天，小明对小红说：“我拿到了一个新的工作。
”小红兴奋地问：“是什么工作？”小明得意地回答：“我成为了一名火柴人。
”小红一脸疑惑地问：“火柴人是什么工作？”小明调皮地答道：“就是我每天点燃自己，让别人觉得活着就是一种火焰。
”小红听了立刻逗笑起来，同时也被小明的幽默和乐观所吸引。
二、恶搞幽默笑话小明和小红在一起吃晚饭，小明突然拍着小红的肩膀说：“你知道吗，我每天早上都要跟自己的床边说早安。
”小红好奇地问：“为什么？”小明神秘地笑着说：“因为床边有个镜子，我必须确认自己看起来是否还是最帅的！”小红被小明的恶搞逗乐得合不拢嘴，对他的幽默感到无比喜欢。
三、爆笑幽默笑话某天，小明在沙滩上看到一只螃蟹在扔沙子，好奇地问：“螃蟹，你在干什么？”螃蟹抬头看了看小明，深情地回答道：“我在练习掷沙市，为了将来成为千里之外的银行家。
”小明被螃蟹的回答逗乐得夸张地大笑起来，觉得这个幽默的螃蟹实在是太有趣了。
四、机智回应幽默笑话小明和小红一起玩捉迷藏，小明躲进了一个柜子里。
小红找了好一会儿，最后打开了那个柜子，小明问：“你怎么这么快找到我？”小红机智地回答：“因为你的脚掌露出来了。
”小明和小红听完全都笑了起来，觉得这个回答太聪明了，令人捧腹。
五、突破底线幽默笑话小明对小红说：“听说你在考虑去做一名魔术师？”小红疑惑地问：“为什么这么说？”小明戏谑地回答：“因为你总是在我的心里消失。
”小红一愣，随之大笑起来，觉得小明的幽默招数虽然有些损人，但确实也让人忍俊不禁。
总结：用幽默笑话来哄女孩子可以缓解紧张的气氛，增加交流的乐趣。
在选择幽默笑话时，可以从入门级的笑话开始，逐渐提升到更加恶搞和爆笑的笑话。
机智回应的幽默也可以给对方留下深刻印象。
然而，在表达幽默时需要注意突破底线，尽量避免过于损人或尴尬的幽默。
哄女孩开心笑话
哄女孩开心笑话女孩们总是在不同的年龄阶段喜欢不同的事情，喜欢听不同的故事和笑话。
一个经常笑得开心的女孩，是一个快乐的女孩。
今天我给大家分享一些哄女孩开心的笑话，希望能给所有的女孩带来一些欢笑。
笑话一：天才小画家某天，一位小女孩找到了一位艺术家，她兴奋地告诉艺术家：“我是一个天才小画家，我能画出所有的东西，无论是小狗、小猫还是漂亮的花朵。
”艺术家好奇地问：“那你可不可以画出天使呢？”小女孩想了一会儿，然后迫不及待地回答：“当然可以！但是我得先等他们长大一点再画。
”笑话二：奇怪的钓鱼一天，有两个女孩决定去钓鱼。
她们找到了一个漂亮的湖泊，准备开始钓鱼。
可是，她们等了很久也没有钓到一条鱼。
一位女孩心生疑惑地问另一位女孩：“我们都在这里等了这么久，为什么还没有钓到鱼呢？”另一位女孩满脸茫然地回答：“我也不知道，我以为鱼应该是被钩子吓跑了才会不上钩呢！”笑话三：艺术品的定义一天，一位女孩带着她的爷爷去参观一家艺术展览。
爷爷们在观赏一个装满各种颜色的大水缸，上面还堆满了奇形怪状的橡皮泥。
女孩好奇地问：“爷爷，这是艺术品吗？”爷爷微笑着回答：“小宝贝，这是一个未完成的储水池，艺术是在观赏者的心中诞生的。
”笑话四：大家出一份力有一天，一位女孩突然发现沙发底下躺着一个蜘蛛。
她赶紧召集全家来帮忙。
女孩的妈妈、爸爸和哥哥都来了，他们一起商量该怎么办。
最后，女孩说：“我有一个办法，我们一起来合影，这样蜘蛛就会感到被重视了，也会自己走开。
”全家人欢快地合影留念，结果蜘蛛果然自己溜走了。
笑话五：年龄和智慧有一个小女孩自信满满地对她的妈妈说：“妈妈，我已经8岁了，你知道我多聪明吗？”她的妈妈笑着说：“当然知道，亲爱的。
不过，你知道吗，妈妈已经活了很多年了。
”小女孩想了一下，然后回答：“妈妈，你活了那么多年，怎么还不聪明呢？”妈妈忍不住笑了出来。
笑话六：能量来自何处一位妈妈看到她的女儿正在认真地插电，便好奇地问：“小宝贝，你在做什么呢？”女儿回答：“妈妈，我正在为我玩具的电池充电。
哄女孩子开心的幽默小笑话
哄女孩子开心的幽默小笑话有：
1.为什么猫咪总是那么好奇？因为它们有九条命，所以对世界充
满了好奇心！
2.我曾经给女朋友做了一杯咖啡，她说味道不对，我问她是不是
加了太多糖，她说不是，是加了太多爱情，甜到她心里去了！
3.为什么书本喜欢和文具在一起？因为他们觉得彼此很配，一个
讲述知识，一个帮忙记录！
4.我的厨艺很差，做的饭菜总是让人笑掉大牙。
但我发现了一个
好处，吃我的菜的人都能笑得合不拢嘴，省了不少牙医费！
5.为什么蜜蜂总是那么忙碌？因为它们知道，工作忙碌就能赚到
蜜糖，而蜜糖是蜜蜂的甜蜜财富！
6.我曾经告诉女朋友我有个大秘密，她急切地问我是什么，我说
我其实是个超级英雄，她笑得肚子都痛了！
7.为什么海绵宝宝总是那么开心？因为他住在海底，每天都有海
底捞的美食，怎么不开心呢！
8.我最近养了一只鸟，每天早上都会唱歌给我听。
可是我发现它
的音准真的太差了，我决定给它报名去音乐学校！
9.为什么蘑菇总是那么有礼貌？因为它们懂得相处，不管你是炒
它还是炖它，它都会说声“谢谢”！
10.我曾经对女友说我可以为她做一切事情，她问我能不能把月亮
摘下来，我说不行，那样太浪漫，我怕把你迷得不知所措！。
哄女孩子开心的笑话笑话大全段子冷笑话
哄女孩子开心的笑话笑话大全段子冷笑话笑话一：花好月圆有一个小男孩非常喜欢一个小女孩，每天放学后都会找机会和她一起回家。
某天，他鼓起勇气对小女孩说：“你知道月亮为什么那么圆吗？”小女孩好奇地问：“为什么？”小男孩幽默地回答：“因为它胖啊！天天吃蛋糕，所以才会那么圆！”小女孩被逗得咯咯笑起来。
笑话二：无名小卒有一天，女孩子向男孩子抱怨说：“你从来不记得我的名字！”男孩子马上回答：“那是因为你的名字太容易记住了！”女孩子疑惑地问：“为什么？”男孩子笑着说：“因为你叫‘那个女孩子’嘛！”笑话三：撞钟的熊女孩子和男孩子一起去郊外玩。
走着走着，突然碰到一只黑熊，女孩子吓得躲到男孩子背后。
男孩子笑着说：“别怕，我教你一个撞钟的方法。
”女孩子好奇地问：“什么方法？”男孩子缓缓说：“当你看到熊的时候，你就要大声喊：‘铛铛铛！’”女孩子疑惑地问：“为什么要这样？”男孩子开心地解释：“因为熊就会以为是救火车的声音，害怕而逃跑！”女孩子听后，忍不住哈哈大笑起来。
笑话四：打电话的蒜头女孩子对男孩子说：“你能告诉我你最喜欢我什么吗？”男孩子眨眨眼睛，神秘地回答：“当然了！我最喜欢你像电话里的蒜头一样。
”女孩子不解地问：“电话里的蒜头是什么意思？”男孩子笑着说：“每当我看到你的时候，心里就“咚咚咚”地跳个不停，就像电话里的蒜头被敲击一样。
”笑话五：气球的故事有一天，男孩子送给女孩子一个气球作为礼物。
女孩子很高兴地问男孩子：“这个气球为什么会上升？”男孩子回答：“因为它有很多秘密！”女孩子好奇地问：“什么秘密？”男孩子兴奋地说：“这个气球有很多和你的笑话，所以它被逗得笑得那么高！”笑话六：长高的礼物男孩子对女孩子说：“听说拥抱可以让人变得高高的。
”女孩子充满期待地问：“真的吗？”男孩子开心地回答：“当然，我曾经抱过一棵树，它长得比以前高多了。
”女孩子笑着说：“那我也要抱树，让自己变得高高的！”男孩子笑着说：“但是，你知道为什么树会长高吗？”女孩子好奇地问：“为什么？”男孩子顿时回答：“因为它每天都在‘树’举哦！”女孩子听后，被逗得哈哈大笑。
幽默段子 哄女生开心笑话大全
幽默段子哄女生开心笑话大全幽默是一种极具魅力的艺术，拥有它的人总会很受欢迎。
比起其它的游戏，幽默更容易让一个人以礼貌的方式得到他人的注意，让大家都能喜欢你。
而惦记女生开心的哄闹，不仅能让自己感觉到有趣，还能让女生开心放松，体会到幽默的乐趣。
下面我们来看看有关“幽默段子哄女生开心笑话大全”的故事： 1、有一个男孩问一个女孩：“你觉得男人和女人之间的最大区别在哪儿？”女孩答道：“钱！”男孩说：“啊，我早就知道了，但你怎么知道？”女孩一笑：“这是因为你也没钱！”2、有个女孩买了一双鞋，但朋友看见了就嫌弃说：“这么丑，怎么可以穿出去？”女孩淡定地答道：“我买这双鞋可不是为了让别人看，而是为了让自己穿。
”3、有一天，一位女士把朋友带到一家假发店，店主很热情的问她：“请问您要买假发吗？”女士很急忙说：“不，我只是带朋友来流口水。
”4、有一天，有个女孩给男朋友买了一束花，当递给他的时候，他把里面大部分花卷拿出来说：“把我的起钱给你吧！”女孩把花环给他：“你看，我就花环想到了你！”5、一天，有一个女孩在考试的时候忘记了答案，她把准考证拿出来问老师：“老师，有没有可能考试当天我发烧，但是我明天就不发烧了？”老师一脸迷惑的说：“这可能性大吗？”6、一对情侣去看电影，但是还没进去男生就开始说：“你知道我最喜欢谁？”女生思考着说：“不知道，你说说看！”男生一笑：“售票员，他给我打折！”7、有一天，一个女孩问一个男孩：“你认为最重要的两件事情是什么？”男孩一怔然：“哦，这很难说，你说说看！”女孩一笑：“一是记住密码，二是不要忘记密码！”8、一天，一位女士在KTV跟朋友唱歌，有一首歌很抢眼，女士特别喜欢，当她歌唱的很投入的时候，朋友从旁边婉转的说：“你可以当歌星了！”女士心里一喜，答道：“不，我只想当暑期歌星！”9、一天，一对情侣因一件小事而吵架，女生极其恼怒的说：“你根本就不在乎我！”男生无奈的说：“这不是事实，我觉得我比谁都关心你，甚至能感觉到你会说什么。
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哄女孩子开心幽默笑话1、前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。
回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。
旁边人一脸黑线的看着我，这不是gc，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！2、有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”3、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。
也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。
然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。
我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了⋯⋯然后就光荣的去罚站了。
4、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”5、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了⋯⋯给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条⋯⋯6、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐” .那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”7、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。
禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道：大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
8、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果~妹子就被烫哭了！9、男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”10、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。
但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。
一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。
”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”11、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”12、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了⋯⋯13、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。
他看守蟠桃园，7 个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7 个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。
”14、下午在公交车上，车上人很多，几个小学生模样的熊孩子在打闹，旁边有人问今天都学什么了，其中一个很乖巧的说“人之初性本善”，旁边人正打算夸奖两句，另一个熊孩子接了句”不交作业是好汉”，然后另一个孩子接了句”组长问起来怎么办，回家去找奥特曼”。
15、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着⋯⋯”16、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。
女友：你以为说一句对不起就完了吗！17、本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！⋯⋯我再也不相信女人了。
18、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。
丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”19、今早有人来敲门说：“您好，能否占用您五分钟的时间做一份问卷。
我们想征询一下您的意见。
”我说：“哎呀这真不好意思啊老兄，我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。
”20、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。
”21、朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？”丫特真诚的想了半天：“有！”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死⋯⋯22、下班后跑黑车，拉一女生，上车后就说：师傅，便宜点吧！我答：如果像是我老婆，就免费！偷笑！那女生也很风趣，忙答：我和你老婆很像的！我忙解释：我是单身，没老婆呢！女生急了：本想占你点便宜，反被你占了便宜！我无浯！23、图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。
女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。
听到这里，我默默地把帐篷支在墙角，加油吧，学弟！学长只能帮到这了⋯⋯24、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味。
”25、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。
”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门⋯⋯老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。
”26、本人是一个大公司人事部经理，昨天一个小姑娘来面试。
问：“你们要女秘书吗？”我：“我们倒是很愿意录用您，小姐。
可是眼下经济危机，没活干。
”姑娘：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”27、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。
” 同事：...28、我儿子三岁，前天我下班回家，他在玩玩具，突然说要尿尿了，自己跑去厕所，翻起马桶盖，刚准备尿了，马桶盖掉下来了，他往后一缩，GC 来了，他说，哦哟，吓死我了，差点把我小鸡鸡夹坏了，夹坏了就没小鸡鸡了，以后要和妈妈一样了，用屁股尿尿了。
29、老北京面馆最大特色就是吆喝。
有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。
甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2 毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2 毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5 号桌的2 毛小费又要回去了！！”30、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。
路上一直在哭诉老师对她不好等等，数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了！”这⋯⋯31、有一天，一个大哥去纹身。
老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
32、【三床的要完了】小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。
” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3 床快完了。
” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。
” 那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。
”33、大学里一男一女在吵架，女孩大喊：“你给我滚。
”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。
”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。
” 可以相信爱情了。
34、我同学给我讲的高二那年，他半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想，我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。
35、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了⋯⋯”36、和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了⋯⋯赚了⋯⋯”37、某君的QQ 状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2 了⋯再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了⋯”38、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。
这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。
”爸爸回信：“儿子，给你转了2 亿美元过去。
别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”39、学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。
校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说：made in China。
40、小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。
”41、经理走过来拍拍正在加班的我的肩膀说：“小伙子工作很努力嘛，该休息就休息吧，别累坏了身体。
”面对经理的关心，我连忙摆手说：“不不不，工作重要！”经理点点头，突然吼道：“那你踏马能不能回你自己座位去工作呢！”42、今天去食堂吃饭，因为比较晚，人不是很多，我点了一份蒸饺，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸饺，然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打扫卫生的大爷端去了吧！于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时，我靠，我饺子呢！43、大学我们班里有个同学叫王偲。
这个字念cai，一声。
有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来⋯44、【可以防小偷的小玩意】同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。