1.所谓情商高,就是会说话
所谓情商高就是会说话
所谓情商高，就是会说话（日）佐佐木圭一前言说话时的措辞，真的能改变人生举个实际生活中的例子。
比如打扫卫生。
想让家人帮忙时，很多人会这样说：“去把垃圾扔了。
”可结果呢？就得看对方当时的心情了。
得到的回答很可能是“我现在很累”，或是“我正在看电视呢”。
在这种时候，不妨试试下面的说法：“扔垃圾和打扫浴室，你选哪个？”这样一说，对方就会从中选择一种，而一般人自然会选择更轻松的扔垃圾。
再举个例子。
邀请意中人约会时，很多人会这样说：“你这周六有空吗？”可结果呢？很难预料。
若是两情相悦，那自然没什么问题，否则能不能得到肯定的回答可就难说了。
其实只要换种说法，就能跨过这道障碍，成功得到“OK”的答复。
你觉得应该怎么说？“那家很有名的意大利餐厅，现在只能订到这周五或周六的位子，你哪天有空？”这样一说，对方就会从中选择一天，例如“嗯，周六有空”。
不管选哪一天，只要对方做出了选择，约会就成功了。
人的行为意愿，会受到措辞的影响。
例如前面这个例子，同样的邀请，第二种措辞就更容易帮助这个人成功约会，进而交往，最后迈入婚姻的殿堂，抓住了难得的幸福！前面所举的两个例子中的主人公之所以能成功，并不是因为他们本身多么能说会道。
事实上，措辞是有技巧的，他们只是懂得其中的技巧而已。
当被问到“A和B选哪个”的时候，一般人都会从中选择一种。
关键在于，事先准备好的两个选项A和B，应该是选哪个都不影响结果的。
换句话说，无论对方选哪一个，自己都能达到目的。
措辞就像做菜，是有谱可循的。
只要掌握了菜谱，任何人都可能做出美味佳肴。
我本来是一个笨嘴拙舌的人，但自从明白“措辞是有谱可循的”这个道理以后，我的人生就有了天翻地覆的变化。
很多人以为，高明的措辞来自天生的语感，可实际上，措辞就像做菜一样，是可以通过学习而掌握的。
为了帮助那些苦于不善措辞的人明白这个道理，我把自己这十八年来找到的“措辞菜谱”写进了第一本书——《别让成功卡在说话上》。
爱读书的、有上进心的人，身上必然存在闪光点，可如果这些闪光点不能展现出来，将是多么可惜的一件事啊。
好书推荐--《所谓情商高,就是会说话》
好书推荐——《所谓情商高，就是会说话》。
【作者简介】佐佐木圭一，日本顶级沟通专家、广告鬼才、文案写作大师，毕业于日本顶尖国际型大学上智大学的研究生院，后进入日本知名广告公司博报堂工作。
作者原本不擅长沟通和表达，在历经无数次尝试和失败后，发现了打动人心的语言奥秘，成为首位获得美国广告大奖“金铅笔奖”的日本人。
他被视为亚洲最成功的广告策划人，前后共获得日本国内外51项大奖。
【内容简介】本书分为两大部分，第一部分是“把NO变成Yes的技巧”，第二部分是“创造‘警句’的技巧”。
第一部分：把NO变成Yes的技巧据统计，一个人平均每天会求人22次，有时会得到“yes”，有时则是“no”，持续改善措辞，每天至少把一个“no”的回答改变成“yes”，那么一年会有365次，三年就是1000次以上，如果能把以前得到的1000次“no”变成“yes”，难道人生还不会改变吗？把NO的回答变成Yes的有三个步骤，分别是：“不要直接说出自己的想法”、“揣摩对方的心理”和“考虑符合对方利益的措辞”。
“不要直接说出自己的想法”：一般来说，人都容易不假思索地把自己脑海中的想法直接说出来，但是经常会事与愿违，毕竟“你说话很直，我很介意”。
“揣摩对方的心理”：根据其平日表现，猜测对方会对你的请求作何想法。
交流的基本就在于能在多大程度上揣摩对方的心理。
“考虑符合对方利益的措辞”：提出的请求，要让“对方的利益”和“自己的利益”趋于一致。
这里，书里给了7个突破口可以参考。
1.投其所好获得对方的好感，实现自己的期望。
2.儆其所恶对难以说服的人有效，效力强劲的手段。
但是带有强迫性，应避免连续使用。
3.选择的自由给出两个合适的选项，无论对方选择哪个，自己都能达到目的4.被认可欲心理学上也叫“尊重需求”，即“一个人能做出与他人的期待相对应的成果”。
5.非你不可听到“只有你是特别的”，人就容易被说动。
能让对方感到只有自己被选中的优越感，从而乐于做出回应。
所谓情商高就是会说话的读后感
所谓情商高就是会说话的读后感在人际交往日益频繁和重要的今天，“会说话”已经成为一项至关重要的技能。
读完《所谓情商高就是会说话》这本书，我深受启发，对于说话这门艺术有了全新的认识和理解。
书中开篇就指出，说话不仅仅是简单地表达自己的想法，更是一种与他人建立良好关系、影响他人决策、实现自身目标的有效手段。
而情商高的人，往往能够巧妙地运用语言，让交流变得更加顺畅和愉快。
作者通过大量的实例和分析，阐述了许多实用的说话技巧。
其中让我印象深刻的一点是“揣摩对方的心理”。
在与人交流时，我们不能只关注自己想要表达的内容，而应该多站在对方的角度思考，了解他们的需求、兴趣和关注点。
只有这样，我们说出来的话才能真正引起对方的共鸣，让他们愿意倾听和接受。
比如，当我们向别人推销一款产品时，如果只是一味地强调产品的优点和功能，而不考虑对方是否真正需要，那么很可能会引起对方的反感。
相反，如果我们先了解对方的问题和困扰，然后针对性地介绍产品如何能够解决他们的问题，效果就会好很多。
另外，“选择恰当的措辞”也是非常关键的。
同样的意思，用不同的词语和表达方式说出来，给人的感受可能会截然不同。
比如，“请不要在室内吸烟”和“为了您和他人的健康，请您到室外吸烟区吸烟”，后者显然更容易让人接受。
这就提醒我们在说话时要多加斟酌，用更温和、积极、尊重的语言来表达自己的想法。
书中还提到了“创造警句”的方法。
一句简洁有力、富有感染力的警句，往往能够给人留下深刻的印象。
比如“钻石恒久远，一颗永流传”这句广告语，不仅简洁易记，还成功地传递了钻石的珍贵和永恒的价值。
在日常交流中，我们也可以尝试运用这种方法，让自己的话语更有冲击力和影响力。
此外，作者强调了说话的顺序和节奏的重要性。
有时候，先说出结论再解释原因，能够让对方更快地理解我们的意图；而有时候，适当地制造一些悬念和铺垫，能够增加话语的吸引力。
同时，说话的节奏也会影响到对方的感受，语速过快可能会让人感到紧张和压迫，语速过慢则可能会让人失去耐心。
所谓情商高,就是会说话
◎诚实未必好，谎 言未必坏
◎不介意拿自己开 涮
◎尖刻的问题轻松 回答
◎被人羞辱，有力 反击
◎平静面对语言 伤害
◎遇到责难善于 随机应变
作者介绍
这是《所谓情商高，就是会说话》的读书笔记模板，暂无该书作者的介绍。
感谢观看
美酒饮到微醉后，好花看到半开时
愈是伟大的人，愈会提供别人说话的机会；愈是卑微的，愈会积极争取说服别人的机会。”
“上帝给我们两只耳朵，却只给了一张嘴巴，其用意是要我们少说多听。”倾听既是我们取得关于他人第一 手信息、正确认识他人的重要途径，也是我们向他人表示尊重的最好方式。
目录分析
◎赞美，简单有 1
堪称实用说话技巧口才教科书…说话不只是一种感觉，还是一门技术…如果说话这件事，都让你很吃亏，那 真需好好练练嘴皮…和任何人都聊得来，世界就是你的…所谓情商高，就是会说话…拿走不谢…。
说话都会说，说出有水平的来，需要不断学习，提高情商，点破不说破。
精彩摘录
“我认为，我那些能够使员工鼓舞起来的能力，是我拥有的最大的资产，而能够让一个人发挥出最大能力的 方法就是鼓励和赞美。”
读书笔记
“再等百分之十的时间，你有可能在另一家商店买到更便宜的东西；百分之十的时间，你的朋友会因说出的 话而向你道歉；百分之十的时间，使你有更清醒的头脑，从而不至于在盛怒下失去控制。
作者写此书的出发点一定是好的，希望大家都能好好说话；序章引用黄渤对葛优的评价也相当有吸引力；但 实际去看的时候才发现每个观点花了较大篇幅阐述，没有例子支撑，看了两节之后实在是没有兴趣再往下看了…。
◎留足面子，识破 别点破
◎难以启齿的话含 蓄着说
◎大多数争执都没 有必要
◎恰到好处的批评 是甜的
所谓情商高,就是好好说话
所谓情商高，就是懂得好好说话看《奇葩说》，觉得蔡康永简直太神奇了。
不管辩论题目有多没节操，他都可以讲得很高尚。
不管对方多么屎尿屁黄赌毒，他都能巧妙地拗回来，回归文艺和优雅。
他的用词永远柔软，姿态永远轻盈，永远显得对方像个傻逼。
要是我也像他情商这么高，这么会说话就好了。
跟朋友讲起这件事，他们都说，你自己就很会说话啊，你是难得的既真性情，又情商高。
我成天脏话连篇口无遮拦，我也配？但是他们居然列出了很多条我会说话的证据哎。
不服不行,原来我这么屌。
所谓情商高，确实就是懂得好好说话。
要怎么说话呢?把你说的“不对”统统改成“对”。
我有个朋友最喜欢说“不”，不管别人说什么，他先说“不”，“不对”，”不是的”，但他接下来的话并不是推翻别人，只是补充而已。
他只是习惯了说“不”，大家都讨厌他。
谁喜欢被否定啊？我采访过一个学识特别渊博的教授，我发现他有个美好的小习惯，不管对方说了多么傻逼的话，他一定会很诚恳地说，“对”，认真地指出你这个话可以成立的点，然后延展开去，讲他的看法。
他这么牛逼的人，肯定了傻逼的你，你一定受宠若惊。
而他把你的意见上升到那么牛逼的高度，你发现自己和他都好厉害哦。
从此我学会了这一点，先肯定对方，再讲自己的意见，沟通氛围会好很多哦。
说“谢谢”的时候可以加上“你”，或者加上对方的名字。
“谢谢”和“谢谢你”的差别在哪？“谢谢”是泛指，而“谢谢你”是特指，更走心。
对于陌生人，你说“谢谢你”，对于认识的人，加上对方的名字，会友善很多。
很多。
很多。
请别人帮忙的时候，句子末尾加上“好吗”。
千万不要用命令的语气说话，加上“好吗”两个字，就变成商量的语气，对方会觉得更被尊重。
一个朋友是上市公司总裁，他每次让我做什么事，都会加“可以吗”“你方便吗”“好吗”——尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人，用商量的语气，显得你更有教养哦.聊天的时候，少用“我”，多说“你”。
蔡康永就说过，聊天的时候，每个人都是朕。
每个人都只想聊自己。
所谓情商高就是会说话的读后感
所谓情商高就是会说话的读后感最近读了一本挺有意思的书，叫《所谓情商高就是会说话》。
读完之后，感触还真不少。
书里讲了好多关于说话的技巧和方法，让我明白了会说话真不是一件简单的事儿。
以前吧，我总觉得说话嘛，不就是张张嘴，把心里想的直接说出来就完事儿。
可看了这本书我才发现，这里面的门道多着呢！就拿我自己经历过的一件小事来说吧。
有一次，我和几个朋友约着一起出去玩。
其中有个朋友新买了一件衣服，特别兴奋地穿出来给我们看，还一个劲儿地问我们好不好看。
其实说实话，那件衣服真的不太适合她，颜色有点显老气，款式也有点奇怪。
当时我心里想的就是“这啥呀，真不好看”。
可我差点就这么直接说出口了。
还好我突然想起了书里说的，说话要先考虑对方的感受。
要是我就这么直愣愣地说不好看，那朋友得多伤心呀，这出去玩的心情不一下就给破坏了？于是我稍微顿了一下，说：“亲爱的，这件衣服挺特别的，不过我觉得可能搭配一条亮色的围巾会更好，能把整体的感觉提亮，更能突出你的气质。
”朋友听了之后，眼睛一下子亮了，说：“哎呀，你这个主意不错，我怎么没想到呢！”你瞧，就这么简简单单地换了一种说法，效果完全不一样。
要是我按照一开始心里想的直接说不好看，朋友肯定会觉得尴尬甚至生气，觉得我不懂欣赏或者不给她面子。
但我用了委婉一点、给出建议的方式，不仅让她没觉得不舒服，还能欣然接受，甚至可能回去真的按照我说的去搭配。
还有一次，在公司里，我们小组在讨论一个项目方案。
有个同事提出了一个想法，大家都觉得不太可行，但是其他人说的话都比较直接，类似于“这根本就行不通，别浪费时间了”这种。
结果那个同事的脸色变得特别难看，后面都不太愿意说话了。
轮到我发言的时候，我先肯定了他积极思考、勇于提出想法的态度，然后说：“不过呢，我觉得这个方案可能在某些方面还需要再完善一下。
比如说在成本控制这块，可能会有点超出预算，还有市场接受度方面，也许需要再做一些调研。
要是能把这些问题解决了，我相信这个方案会特别棒！”说完之后，那个同事不仅没生气，还特别感激地看着我，说会好好再考虑改进。
所谓的情商高就是会说话读后感
所谓的情商高就是会说话读后感摘要：1.引言：阐述情商高的定义和重要性2.内容概述：介绍书籍《所谓情商高就是会说话》的主要观点和技巧3.具体分析：情商高的人在沟通中的表现和优势4.结合实际：讨论如何在日常生活中提高情商和沟通能力5.结论：总结情商高的价值，鼓励读者提升情商正文：【引言】在当今社会，越来越多的人开始关注情商这个概念。
情商高的人，不仅在人际交往中更加得心应手，还能在职场、生活中取得更好的成绩。
那么，情商高究竟是什么呢？答案就是“会说话”。
今天，我们就来谈谈这个话题。
【内容概述】《所谓情商高就是会说话》这本书向我们阐述了说话的重要性，以及如何通过提高说话技巧来提升情商。
书中指出，情商高的人并非天生就有，而是通过后天的学习和锻炼形成的。
他们懂得如何在不同的场合、面对不同的人，用恰当的语言表达自己的观点和情感。
【具体分析】情商高的人在沟通中具有以下优势：1.善于倾听：他们懂得倾听他人的心声，关心他人的感受，从而建立良好的人际关系。
2.表达清晰：他们能够准确地传达自己的意图，避免误解和沟通障碍。
3.情感管理：他们能够控制自己的情绪，同时安抚他人的情绪，使沟通更加顺畅。
4.真诚热情：他们用真诚的态度和热情的语言，感染和打动他人。
【结合实际】在日常生活中，我们可以通过以下方法提高情商和沟通能力：1.学习倾听：培养倾听的习惯，了解他人的需求和期望。
2.修炼表达：提高自己的语言组织能力和表达能力，使沟通更加高效。
3.情感培养：关注自己的情绪，学会调节和控制，同时关注他人的情感需求。
4.情景模拟：在不同场合，尝试用不同的沟通方式，找到最适合的方法。
【结论】总之，情商高就是会说话。
通过提高沟通技巧，我们在职场、生活中都能取得更好的成绩。
所谓情商高就是会说话读后感
所谓情商高就是会说话读后感《情商高就是会说话》读后感。
我最近读了一本名为《情商高就是会说话》的书，对于这本书，我有很多感慨和收获。
作者在书中提到了情商的重要性，以及如何通过说话来提高自己的情商。
这让我深刻地意识到了沟通的重要性，以及如何通过有效的沟通来提高自己的情商。
在书中，作者首先解释了情商的概念，情商是指个体在人际交往中所表现出的情感管理能力和社交技能。
这让我意识到，情商不仅仅是指情感的表达，更重要的是如何与他人进行有效的交流和互动。
而在这种交流中，说话是最主要的表达方式。
作者在书中提到了一些有效的说话技巧，比如倾听、表达自己的观点、以及如何用积极的语言来影响他人。
这些技巧让我受益匪浅，我意识到了自己在与他人交流时的不足之处，也学会了一些提高情商的方法。
在书中，作者还提到了一些成功人士的案例，这些人通过说话和沟通取得了巨大的成功。
比如乔布斯、马云等人，他们都是通过自己的口才和情商取得了不凡的成就。
这让我深刻地认识到了说话的重要性，以及如何通过说话来取得成功。
在今天这个信息爆炸的时代，说话的能力显得尤为重要，只有通过有效的沟通，才能取得成功。
通过阅读这本书，我不仅仅学会了一些提高情商的方法，更重要的是意识到了自己在沟通中的不足之处。
我以前总是急于表达自己的观点，而忽视了倾听他人的重要性。
而现在，我开始更加注重与他人的交流，学会了倾听和表达自己的观点。
这让我在工作和生活中都取得了不小的进步。
我也意识到了，情商的提高需要不断地学习和实践，只有通过不断地努力，才能取得成功。
总的来说，这本《情商高就是会说话》是一本非常有价值的书。
通过阅读这本书，我学会了一些提高情商的方法，也意识到了说话的重要性。
我相信，通过不断地学习和实践，我一定能够在情商上取得更大的进步。
希望更多的人能够读到这本书，从中受益，提高自己的情商，取得更大的成功。
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所谓情商高，没就是会说话1. 改变人生从会说话开始台湾知名主持人蔡康永曾说：“你说什么样的话，你就是什么样的人。
”无论是和喜欢的人约会，还是做工作汇报、解决矛盾、参加面试，都需要高超的说话技巧。
如果你不会说话，就算拥有再多的才华，也可能让人敬而远之；而如果你会说话，就可以握住成功的钥匙。
比如，你是一名销售人员，你要把货架上的最后一件衬衫卖出去。
顾客可能会问你：“这衬衫怎么只剩一件了？”这时候，你要是说：“抱歉，其他的都卖完了。
”顾客可能会觉得，这是别人挑剩下的衬衫，所以一下子就不想买了。
但是，如果你说的是：“你眼光真好啊！这种衬衫卖得特别快，这是最后一件了。
”那么，顾客就会觉得这种衬衫很流行，再不下手就没了。
这样一来，他可能更加想买了。
你看，这就是会说话和不会说话的巨大差距。
我们怎样才能掌握这些化腐朽为神奇的说话技巧呢？佐佐木圭一，这位日本顶级沟通专家、广告鬼才和文案写作大师，将会用这本《所谓情商高，就是会说话》告诉你。
佐佐木圭一先生的人生，分为上半场和下半场。
在上半场，他是一个差劲的广告文案撰稿人，每天都完不成工作任务，同事对他也不抱任何期待。
但他人生的下半场，却发生了巨大的转折。
如今，他是亚洲最成功的广告策划人，还是首位获得美国广告大奖“金铅笔奖”的日本人。
他还应邀在丰田、索尼、东京大学等机构，进行了超过300次以说话为主题的演讲。
这一切成就，都得益于我们接下来要说的“语言法则”。
在接下来的分享里，你会学到7个把“No”变成“Yes”的突破口，包括：投其所好、儆其所恶、让对方自由选择、激发被认可欲等。
你会发现，仅仅通过改换措辞，就能突破看似难以逾越的沟通壁垒。
另外，你还能学到8个创造“警句”的技巧，那就是惊奇法、反差法、赤裸裸法、重复法、高潮法、数字法、合体法和顶点法，让你轻松创造出令人难忘的警句，在沟通中收获奇效。
作者对每一个技巧，都补充了生动的案例和丰富的习题。
你能够通过练习，在最短的时间内，掌握作者历经无数次尝试和失败，才终于掌握的技巧。
如果你也想用高超的沟通技巧改变人生，那么就从现在开始，一起来学习吧。
说话，无非是表达自己、打动别人。
生活和工作之中，我们可以用话语，联络感情、增进友谊、增添乐趣、促进工作。
可是为什么，口才流利的人，有时反而一点都不讨人喜欢？可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。
如果别人感觉你说话太多、夸夸其谈，就会心生厌烦，那你说得再多、说得再好，都只是空洞的声音而已。
有一对父子，他们一见面就争吵不休，儿子嫌父亲啰嗦，父亲嫌儿子不听话，总之是话不投机，见面说不上几句话就不欢而散。
有一次儿子对爸爸说：“爸爸，你从来没有认真听我说过一句话，我现在只要你把我说的话重复一遍就行。
”父亲答应了。
当父亲重复了儿子的话之后，才发现儿子原来这么懂事，有很多的想法是他从未发觉的优点。
在这之后，他们父子间的关系变得非常融洽，成了好朋友。
而这位父亲其实是一家大企业的总经理，平时很忙，也很专制，总是以自己的想法看待问题，从来没有认真听过儿子一次话。
在工作中，也很少静下来聆听下属对他说的话。
后来，他改变了，在工作上，他也开始认真倾听下属的话，企业业绩开始不断上升。
这就是聆听的重要性。
只有当你知道别人的想法、心思和方向，你才能更好地作出判断和决定。
所以，在成为一位会说话的人之前，我们要先成为一位会聆听的人。
要知道，增加影响力的秘诀并不在于表达，而是倾听。
在这里，给大家分享7个学习聆听的秘诀，你也可以从中检视自己是否懂得聆听。
1. 当别人想要告诉你一件事的时候，你是否马上停止正在谈论的话题？2. 你是否集中精神，注意聆听对方所讲的话，并且注视他们的眼睛？3. 别人在谈话时，你是否让他们有机会完整地表达内容，而不会中途打断？4. 别人在谈话时，你是否能克制自己，不中途插入自己的看法和意见？5. 别人是否觉得你对他们的话题很有兴趣，因此能讲得更多、更好？6. 开会时，你是否都等发言人讲完之后，才开始提问？7. 和别人谈话时，如果对方提到一些不错的观点，你会面露笑容表示赞许吗？以上这7个问题，你都明白了吗？这就是练习聆听的7个秘诀。
有空的时候，你可以用上面这些问句，检视自己是不是一个合格的聆听者。
如果半数以上都是肯定的答案，恭喜你，你是一位很好的倾听者，如果还没有做到，那么就请你从今天开始练习吧。
没有情商是一种怎样的体验？打个比方，就是别人把雷递到你的手里，你还自己拉栓。
更糟糕的是，你或许还不清楚，自己的哪些行为，已经暴露了你低情商这件事。
那么，究竟什么样的表现，才会让人觉得没有情商呢？下面有四种典型的低情商表现，大家可以看看在日常生活中你会不会犯这样的错误。
情商低的第一种表现：凡事必须争赢！在工作和生活中，我们免不了和别人产生意见上的分歧。
情商低的表现是：不能接受别人善意的建议，眼里揉不得沙子。
只要有人提出反对意见，就要一一反驳，导致大家不愿意跟你沟通。
长此以往，你很容易被身边的人排挤。
例如：你的同事正在阐述一件事，你还没有听完，就觉得他的想法不好，你就马上说：我觉得你说的不对。
这样做是不行的。
不靠谱……这样说，你以为别人会对你有什么好的印象吗？沟通的时候，我们要就事论事，小事上没必要较真，大事上有自己的坚持即可。
不要所有的事情都争个你高我低，因为每个人的话都有合理的也有不合理的成分。
学会合理让步，忍耐，是修炼高情商的必修课之一。
情商低的第二种表现：说话语调过激，让人感觉咄咄逼人人在有情绪的时候，难免语调会提高，再加上语速比较快的话，无论和谁说话，必定三句话内就让人非常不爽。
除了语调，面部表情也是“帮凶”。
情绪激动时，我们的面部表情也是极为丰富的。
或是脸憋得通红，或是没有一丝笑容。
例如：你极力想表达你的意见和观点，你说话的声音就会提高一个嗓门，甚至手舞足蹈，面部表情丰富，你所做的一切都是为了让其他人关注到你。
所以，情绪不稳定的时候，提醒自己保持微笑，也可以有效地减轻言语过激产生的负面影响。
我们要学会考虑别人的感受，练习说话语速减慢，使用更加细腻点儿的言语。
这样的方式不仅更加礼貌，也更能让人欣然接受自己的意见，关键是还可以落下个好口碑！情商低的第三种表现：还没弄清楚实际情况，就急着发表意见，抢做“出头鸟”。
这种人就是典型的“急性子”。
他还没有理解到具体的情况，就急急忙忙地发表看法，讲出来的话必然跟事实有偏颇，伤害到当事人。
所以，低情商的人就容易做那个被抢打的出头鸟。
而高情商的人会怎么做呢？他们会先在私下做好充分的准备，等到讨论的时候，不急不躁，有理有据地说出来。
遇见意见不一样的时候，他们就会说：刚才我听了大家的建议和想法，我觉得很多地方都是很好的，我们可以尝试。
例如，小王说的某一点，就非常好。
再例如小李说的那个方法，也许对我们来说很有效。
我听了大家的建议，刚才也萌生一个想法，和大家表达一下，看能不能启发各位有更好的点子……这样做不仅把每个同事的优点都夸奖了，又把自己的想法很顺理成章地抛出来，而且感觉很谦卑，让人舒服，别人很容易接受。
这就是不同情商的不同说话方式。
情商低的第四种表现：过度高估自己的能力，不懂得欣赏别人。
可能你在工作和生活中会遇见这样的人，总觉得自己是最优秀的。
领导表扬了其他人，他就会不爽，找领导说，这都是我的方案，我告诉他怎么做，怎么做的。
当有人夸奖别人比他做得好时，心中一百个不屑一顾。
当别人给他提出建议的时候，马上会说，我就是这样，我觉得我的想法很好，我觉得我已经做得很好了，我觉得我……怎样怎样。
根本听不进别人的建议。
这种处世方式是非常错误的，更是没有情商的表现。
想要有良好的人际关系，就要学会谦虚做事、低调做人，否则你会发现自己离周围的人越来越远。
俗话说“三人行必有我师焉”，朋友圈里各行各业的精英人才数不胜数，不要拿自己的长处跟别人的短处去比较，要懂得欣赏他人的优点，忽略缺点，这样你的情商才会越来越高！以上这四点，都是低情商的表现，你是否又中招了呢？没有关系，从今天起，牢记这四点，在面对任何人，任何事的时候，想想这四种表现，你就不会那么冲动了。
请时刻谨记修炼情商的法则：放低自己的身段，礼貌待人。
现在我们已经知道，哪些行为代表“低情商”了，那么，想成为高情商的人，要怎么和他人沟通呢？你可以使用下面三个步骤。
步骤1：不直接说出自己的想法你的老乡给你寄来很多柑橘，家人都吃腻了，还没吃完，而你不想让剩下的柑橘白白烂掉。
这时候，你说：“大家继续吃啊！”可能效果并不好，家人甚至会想：“吃不完才叫我吃！”所以，请不要直接说出自己的想法。
这样不仅常常事与愿违，而且很容易招致反感。
步骤2：揣摩对方的心理同样是吃柑橘，家人为什么现在不想吃了呢？因为吃多了、吃腻了。
那么不妨暂时忘记自己的请求，揣摩家人的喜恶、性格等因素，并根据他们平日的表现，猜测他们会对你的请求作何想法。
例如：到了容易感冒的季节，身边就会出现感冒病人，家人都很在意这一点。
那么，“不想感冒”，也许就会成为一个很好的切入点。
步骤3：考虑符合对方利益的措辞提出的请求，要让“对方的利益”和“自己的利益”趋于一致。
这就是说，我们在说话时，必须考虑对方的心理，从对方的角度和利益出发来说话，让对方乐于倾听和接受，最终达到我们的目的。
比如，既然家人不想感冒，你就可以对他们说：“多吃柑橘就不会感冒了。
”这样，家人就会变得乐意吃柑橘，而你的目的也就达到了。
在这三个步骤中，做到步骤一是简单的，但步骤二和步骤三该怎么去做呢？在后面的分享中，我将告诉你7个突破口和8个创造警句的技巧，让你巧妙地说出对方爱听的话。
佐佐木圭一先生认为，说话和炒菜很像。
炒菜的时候，只要有一份详细的菜谱，并且按照菜谱一步一步去做，就能煮出美味佳肴。
说话也是同样的道理，只要认真学习，并且反复练习，你不需要有过人的天赋，就能成为高情商、会说话的人。
所以，他把自己总结的说话技巧，统统叫做“措辞菜谱”。
相信你在掌握了这些菜谱以后，就能够说出打动人心的话语，处处行得通，事事办得好。
关键词：聆听情商措辞突破口要点：1. 在成为一位会说话的人之前，我们要先成为一位会聆听的人。
2. 低情商的4个表现是：凡事必须争赢；说话语调过激，让人感觉咄咄逼人；还没弄清楚实际情况，就急着发表意见，抢做“出头鸟”；过度高估自己的能力，不懂得欣赏别人。
3. 措辞的3个步骤：不直接说出自己的想法；揣摩对方的心理；考虑符合对方利益的措辞。
为达到沟通目的，我们需要揣摩听话人的心理。
可别人的想法，我们怎么知道呢？其实，这是有套路可循的——只要掌握了7个突破口，我们就能顺利把话说进别人心坎里。
明天，我们将一起来学习。
实践作业：写下一件你最近非常需要他人帮忙的事情。
如果采用措辞的三个步骤，你可以怎样劝说别人，答应你的请求呢？2. 找到说话的突破口（上）当你想约喜欢的人出来玩的时候，是怎么说的呢？你会不会直接问：“这周末有空吗？”假如你是这样说的，而对方直接说“没空”，场面就有点尴尬了。