幽默雷人的笑话几则
看一次笑五次的笑话
看一次笑五次的笑话
1、有一匹野马，任何人都不能近身，有人说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。
但是只有一个意外，那就是你，你知道为什么吗，因为这匹马叫小猪佩奇
2、毛毛虫给蜘蛛讲问题，讲了好几遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说:“你是只猪吗”，蜘蛛委屈地说，我是蜘蛛
3、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
4、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到
5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床
6、长颈鹿嫁给猴子，一年之后，长颈鹿提出要离婚：我再也不想过这种长蹿下跳了。
猴子大怒：离就离，没见过亲个嘴还得爬树的
7、“爸，在么？”“不在。
”“不要钱...”“在。
”
8、走在路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。
我说什么型号，几成新。
他吸了一口烟缓缓开口：你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。
后来我忐忑的指向了巡警的对讲机。
【冷笑话】恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话嘿，大家好！我是你们的生活小分享家，今天咱们不谈美食、不聊旅行，而是来一场心灵上的“冷”冒险，一起回味那些让人捧腹又无语的冷笑话经历。
相信我，这些笑话虽然“冷”得让人直打哆嗦，但笑点绝对低到尘埃里，让你忍不住一遍遍回味。
一、那个关于“蚊子”的尴尬瞬间记得那是一个夏夜，我和几个朋友在院子里乘凉，聊着聊着就扯到了冷笑话上。
这时，小李幽幽地说：“你们知道吗？蚊子其实是一种很讲礼貌的生物。
”我们一听，都愣住了，心想这蚊子哪儿来的礼貌？只见小李一本正经地继续：“每次它吸血前都会先在你耳边嗡嗡嗡地说一声‘我要吸血啦’！”说完，他自己先忍不住笑了起来，我们也被这突如其来的冷幽默逗乐了，虽然心里默默吐槽这蚊子要是真这么礼貌，世界就和平多了。
二、饭桌上的“恐怖故事”家庭聚会时，总是少不了各种欢声笑语。
有一次，大姨夫突然提议讲冷笑话，说是要给饭桌增添点“气氛”。
他清了清嗓子，开始讲述：“有一天，小明放学回家，发现家里竟然有一只鬼在飘来飘去。
小明吓坏了，赶紧拿起电话报警。
警察来了之后，问小明：‘鬼在哪里？’小明指了指空中：‘喏，就在那儿！’警察看了半天，什么也没看见，就问：‘你确定这里有鬼？’小明点点头：‘对啊，每次吃饭，它都说‘再来一碗’！’”说完，全家人都愣住了，随即爆发出哄堂大笑，连平时不怎么爱笑的爷爷也笑得合不拢嘴。
三、地铁上的“尴尬对话”有一次挤地铁，人潮汹涌，我被挤得几乎喘不过气来。
就在这时，旁边的一个大叔突然开口，用极低的声音说：“你知道吗？其实地铁的座位是有机关的。
”我一听，好奇心被勾了起来，连忙凑近问：“什么机关？”大叔神秘一笑：“每次你刚坐下，旁边就会有人挤过来，让你不得不站起来让座。
”说完，我们俩相视一笑，虽然这笑话冷得让人直打寒颤，但在那个拥挤的地铁里，却莫名地给了我一丝温暖和慰藉。
四、关于“猪”的哲学思考朋友聚会上，总有人爱讲些冷笑话来活跃气氛。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
今天小编就给大家整理了笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!【1】笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。
骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果：蛮不要脸的!8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!12、一日甲酒喝高了。
出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!14、你的美丽我只能用植物人来形容。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
爆笑,超雷的幽默小笑话12则!笑话大全段子冷笑话
爆笑，超雷的幽默小笑话12则！1.办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”2.一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。
”理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。
”3.“你们知道大树是什么样子的吗?”一天,小利斯神看到一群蚂蚁在爬树,随口问道。
“不知道。
”一只小蚂蚁回答道。
“你们每天都生活在大树上,怎么会不知道大树是什么样子的呢?”小利斯神好奇的问道。
“你们人类生活在宇宙中,有谁知道宇宙是什么形状的?”小蚂蚁不满的反问道.4.某女被家长命去和一个天秤男相亲。
之后这男的每天早上发消息:我上班了。
傍晚发消息:我下班了。
从不多说一句。
这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!5.刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！6.老师让同学们每人交10块钱，照毕业照，没有一个同学响应。
老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。
那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学xxx，他现在是大律师啦......”这时，坐在最后一排的小雷站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”7.有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。
一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。
”店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。
”8.两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。
于是他俩决定跟他开个玩笑。
“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当水兵。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
各种爆笑，各种雷人笑话集中营
各种爆笑，各种雷人笑话集中营1、几个朋友酷爱钓鱼，以至于到了搞个小游艇去水库的地步;船搞好了，于是大家分工协作;船长，大副，舵手等都有了;最后剩下一个胖子没有职位;可他的作用却很大，因为没他在船上，船就不稳当;于是有了一个最NB的称谓：压艇的!2、最近这几天感冒了。
早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办?”只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流?”3、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。
这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免!4、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说：“我有点儿。
想吐，我去趟。
洗手间。
”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。
”男友着急地说道。
“那。
好吧。
”男友跌跌撞撞地去了厨房。
过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。
拿几张手纸。
过来吧!”5、一天，有个酒鬼被押进警局。
“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
“是两个Pol.ice送我来的，先生。
”“又多喝了酒吧?”“是的。
不过这回不是我，而是他俩。
”6、一老农进城办事。
中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
吃完饭晃晃悠悠往家走。
初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。
不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。
他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。
不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。
他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。
就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。
他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
让你笑掉大牙的个笑话
让你笑掉大牙的26个笑话1.有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道：这有什么用处这个店主回头叫来一个年轻漂亮的少女：妈,你来让她看一看你的皮肤2.一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片,“我要有钱就整成她这个模样的”小利斯神闻言偷笑,“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅;”3.一青年去买鸡腿,左挑挑,右挑挑,还是没有看到中意的,店主大为不悦,怒声道,“你是挑鸡腿的还是选美的;”4.上班路上看见的,一男子和一算命的在争吵,男子不给钱,算命的非要;理由是：招牌是这么写的;测字算命不准免费5.甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢乙女：因为近视不戴眼视;甲：这个样子就会烫成这样吗乙：我又误把汽车点烟器当成口红了;6.演员：导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来;导演：那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了7.法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆”被告：--“因为我举不起桌子;”8.两个小偷经过一家报刊亭时,一个说：“等一下,我去买本时装杂志;”“买它有什么用”--我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿;9.老婆说：“小吴他们小两口吵架;别人都不管,你去瞎搅和什么”老公答曰：--“我不管那以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗”10.--“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言;”法官接着说：--“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛;”11.一人加塞买肉：“老板,一百元给狗吃的牛肉”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧”那人冷冷地回答：“当然,既然你那么饿,你就先来吧;”12.丈夫：“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢”;妻子：--穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀13.考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说”乙生答道：--出西施;”批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎;”14.穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图;有一天,他生病被送进了医院;医生关切地问：“你哪儿不舒服”穆勒说...--大约在诺曼底这块地方;15.甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.乙：什么事啊甲：--只求我不死16.高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写下绝句:--如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂17.一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦住;“喂,你难道没有看见红灯吗”--“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看到你;”18.医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动;”甲：…--胡说我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的;19.甲女：我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样;乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢;甲女：...--是的丈夫与我结婚那天,就争吵的20.一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时,我都很担心;”丈夫安慰她说….--亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的;妻子道：“我知道,那正是我担心的原因;”21.老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢小麦好快就答….--卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛;22.妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强;”丈夫：…--这不可能,因为近亲禁止结婚;23.妻：“你怎么用吸管喝酒呢”夫：…--“是的因为医生叫我离酒远点儿;”24.你一切都很正常,”内科医生粗气地说,“你的身体好极了;啊唷,你的脉搏像钟一样平稳;”“可是,医生;”病人嘀嘀咕咕地说,--你的手指是按在我的手表上啊25.将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何”站长回答：--报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点26.一个人被老虎穷追不舍,突然前面有一条大河,他不会游泳,但他却过去了,为什么因为他吓晕过去了~。
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幽默雷人的笑话几则
本文是关于幽默雷人的笑话几则，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没车牌。
农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B- “夫人，你太美丽了！”“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。
”“那没关系，你也可以像我一样说假话。
”
经朋友介绍，我们相处了，时间长了，我喜欢上你了，你给了带来了欢乐和幸福，今后的一生我不能没有你…………“我的短信”
电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！伏高压，一触即死。
违者法办。
！”
某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。
一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
某公司门口刚挂上一个牌子：任何车辆不得入内。
结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内，别人的照样进进出出？
上联：风在吹，雨在洒，亲爱的我在等你回电话…下联：爱因你，恨为你，心爱的愿为你生为你死…横批：发错短讯了…
老板的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的
虽然你满眼渴望的紧跟着我,虽然我也不想拒绝你,但我还是不得不说：小狗狗,别跟着我了，我手里真的只有一个大月饼，而不是一根肉骨头。
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
浪漫与浪费的解释：什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她朵玫瑰。
什么叫浪费，明知道她爱你还送她朵玫瑰。
男人守则:关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。
听著!我要追你!我认定你了!我一直以来要找的就是你!这次机会我绝对会好好的把握!我一定要追到你为止可恶死蟑螂!
哎呀，我跟着你都走了好长时间了，你怎么还没有看见我，我就在你身后，
快回头，看见了吗？
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
父：“医生，药水多配几瓶好吗？”医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。
”
厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗
一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问和他平时要好的男同学：“我的《第一次》是不是给你啦？”
家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。
局长客气地说“这多不好，让你破费了。
”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
每次要求你不要乱动,你总不听,非得喷的我满脸,你才暗自窃笑,善罢甘休真讨厌不是说过喝汽水前不要摇的嘛!
非典十种死法：戴口罩预防时间过长闷死在家里薰醋引起火灾烧死喝大量预防中药毒死
一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！
如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？！
想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你妇女节快乐你却没有这个权利,想祝你六一快乐你却超过年纪,终于等到国庆节，只要是个中国人都可以过啦！
三个人吹嘘自己的催情药，一个比一个离谱。
A：公兔吃了我的药让母驴怀了孕，B：我的药使公猴和大象生出小象，C：我把药掉到面锅里面条全站起来了。
ILOVEYOU，爱虫病毒，它将删除你手机中全部信息。
想恢复？请回复“ILOVEYOU”！
某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫spring。
秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了……
一人排长队上厕所。
总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
你知道华盛顿砍倒樱桃树时为什麽他爸爸没怪他吗？哈哈因为华盛顿手中还拿着斧头。
女人洗澡一凹二凸三点尽露，男士做爱一进二出三腿皆软！
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
请问大家一个问题：日本为何在战后就不在设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队。
鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。
水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。
锅说：都快熟了，还这么贫。
女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。
美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
大夫，手术成功的可能性有多少﹖哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。
那我就放心了。
嗯…我也希望成功一次!
话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆
一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
电梯里小学生王强放了个很响的屁，同学小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗”？
米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天想必你很守规矩，没捣蛋是不是？”“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀”。