8人超级搞笑小品剧本;因为那条蛇
小品剧本：8人超级搞笑小品剧本《因为那条蛇》精选
8人超级搞笑小品剧本;因为那条蛇主要角色：牛郎、织女、许仙、孟姜女、梁山伯、祝英台、路人甲、乙v 剧情一：场景：牛郎家人物：牛郎、织女、白蛇道具：背包、衣服(牛郎在路上捡回一条蛇，高快乐兴地回到家)牛郎：(蹦蹦跳跳)老婆，我回来了!织女：回来就回来了，瞎嚷嚷啥呀?牛郎：老婆，我捡了一条蛇，咱炖汤喝吧!织女：(不耐烦)这么多年了，你怎么还这么二啊!今天捡个破鞋，明天捡个破罐，咱家都快成垃圾堆了，把那破蛇放厨房吧，有时间再炖。
v 剧情二：场景：路上人物：许仙、路人甲、乙、梁山伯、祝英台(许仙在路上着急地寻找着离家出走的白素贞)许仙：娘子，娘子，你在哪儿呀，你们见我家娘子了吗?(面向观众、焦急地)(碰到路人甲乙)许仙：兄台，请问你们见到我家娘子了吗?路人甲：你家娘子?你家娘子是谁呀?许仙：白素贞，你们见到过她吗?路人乙：没有，你到别处打听一下吧。
(许仙继续寻找，突然听到梁山伯与祝英台的谈话)祝英台：村头的牛郎真懒呀!去年捡了一只兔子，一年没有锄地。
刚刚捡了条蛇，听说还要炖汤呢许仙：(惊讶地)啊!他们要把我家娘子炖汤喝!许仙：(上前急忙询问)请问二位，你们知道牛郎家怎么走吗?梁山伯、祝英台：(面无表情)不要问我们，我们是蝴蝶v 剧情三：场景：牛郎家人物：牛郎、织女、许仙、漂亮女子(后知是孟姜女)(经过几番周折，许仙终于找到牛郎家，他准备探个究竟)许仙：(敲门)请问有人在吗?(织女示意牛郎去开门)牛郎：兄台你好，请问有什么事吗? ，全国最大的高考资源网许仙：我路过这里，实在是很饥渴，不知道可不可以讨口饭吃牛郎：可以可以，兄台快请进!(朝着织女喊)老婆，来客人了，你把那蛇炖了吧。
(牛郎安排客人坐下，织女不情愿地去了厨房。
意想不到的事情发生了，蛇不见了，只见厨房站着一个漂亮女子，两人都很惊讶) 织女：(非常惊讶)咦?这儿怎么会有个女人?织女：(非常生气)牛郎，你给我进来!牛郎：(惊讶)怎么了，老婆?织女：我堂堂玉皇大帝的女儿，一个白富美，嫁给你这么个穷丝，你竟然敢背着我找女人!牛郎：老婆，没有，你听我解释啊，真的没有!(织女不听分说，对牛郎边打边骂。
八人小品剧本搞笑短篇
八人小品剧本搞笑短篇【--整改方案】面试（8人搞笑小品剧本）【1】主题：通过情景剧的形式，运用小品的表现手法，借古写今，洋为中用，展现当代青年干部对学习、事业态度和认识，以及积极的人生观、和对爱情与家庭的看法。
寓教于乐，雅俗共赏，形式活泼、不落俗套。
场景：大宋国户部（主管盐铁、度支和户部）在全球范围内招纳人才，经过层层选拨，公务员考试、专业考试，进入了面试阶段。
今天参加面试有五位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、爱情与事业等问题的看法。
人物（8人）：应试者：1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟）2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情）3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题）4、木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想）5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题）主考官：1、老包（公正严明、识人能力强）2、东坡（大文豪，著名学者）3、桂英（女中豪杰，精明过人）舞台（道具灯光音箱等）：等候面试席和面试考试同在台上；五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。
灯光、音响相机而动；服装道具尽量专业，以造成最佳舞台演出效果。
剧本正文：东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。
这次招考，面向全球，广揽英才。
今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。
户负责人让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英-----！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。
老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。
下面，我们开始今天的面试。
第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。
相声小品剧本新编《白蛇传》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本新编《白蛇传》人物：许仙、白娘子、青蛇、法海。
开场：音乐《千年等一回》，白蛇、青蛇唱着出场。
青蛇：姐姐姐姐，你看这西湖的美景人间的仙景多漂亮啊，树是绿绿的，水是青青的，云是白白的，太阳是红红的，晒得人黑黑的。
白蛇：小青啊，我们这次来到人间就是为了要堂堂正正的做一回人，你可要听姐姐的话哟。
青蛇：嗯，姐姐，姐姐，你看人怎么都是那样走路的（学蛇走路的样子）。
白蛇：小青，停住，你是怕别人不知道你是蛇精变的，是吧？青蛇：姐姐，那你说人是怎样走路的？白蛇：小青，你看好了，人都是这样走路的。
（迪斯科音乐，走时装步，两人一起走）青蛇：哦，青青姐姐你看，那边来了一位书生。
白蛇；来一位学生？青蛇：（把书生的书抢过来了，书呆子，姐姐，你看我把那书呆子的书抢了过来。
白蛇：小青，你怎么能随便抢别人的东西呢？许仙：两位姐姐，如果小生有什么玩得不转的地方，还请两位多指教（突然下起雨来，音乐、打雷、闪电、许仙把伞撑。
青蛇：姐姐，那书呆子有把伞。
白蛇：哦，小青啊，听姐姐的话，把书还给人家，再问他是不是我们和他可以共伞。
许仙：（把书丢一边）姐姐的话就是见外了，别说是共伞，就是共床都可以啊，（许仙和白蛇同时走在一起，两眼相望，一惊，不动）。
小青：有门，有门，我给他俩牵线。
许仙：这位姐姐好生面熟，难道在那儿见过？白蛇：这位哥哥好面熟，好像在那儿见过。
许仙：莫非是桑拿浴？白蛇：难道是ktv包房。
许仙：待我试她一试。
白蛇：让我考他一考。
许仙：男人喜新不厌旧。
白蛇：女人吃醋不怕酸。
许仙：这就对上头了。
许仙：两人身上两个蛋（捂嘴笑）。
白蛇：女人身上两座山。
许仙：你就是比我大是吧？男人尾巴长前面。
白蛇：女人前后都是脸（害羞的样子）许仙：你抓住了我的把柄。
小青：你们两个在这干什么呀？一个问寒问暖，一个问长短。
白蛇：我就让你知道我的深浅许仙、白蛇同时叫出“哎呀”，许仙叫娘子，白蛇叫相公。
许仙：娘子，这位是？（指小青）白蛇：相公啊，她叫小青，是我的妹妹，也是你的小姨子。
4人幽默搞笑小品剧本;新白娘子传奇
4人幽默搞笑小品剧本；新白娘子传奇4人幽默搞笑小品剧本；新白娘子传奇角色：白娘子，青蛇，许仙，法海《千年等一回》音乐响起，白娘子跳舞，限时一分钟。
白：青儿，青儿，快来呀。
青：来啦，姐姐，我要化妆一下，来啦来啦来啦！白：哇塞，你化妆起来还真难看。
青：姐姐过奖了。
白：青儿，快跟上我。
青：哎呀姐，你急什么？咱们五百年才出来一次。
你看，那阳的变化真大阿，姐姐玲珑网吧开门了，我们去上个QQ，偷个菜？白：青儿，你别贪玩了，不然，今天不能到达那阳大桥我们就会错过和许仙的相遇。
青：姐，你说的是那个V佬吗？白：不许胡说，青儿。
要不是许仙当年救了我一命，我也不会有今天。
青：哎呀姐，不是我说你，这人世间啥样的男人没有啊，杀猪的，放牛的，摘花的，比如，街上的黑儿(本地话)多有本事，哪里都有他的家，那个不比他强？白：青儿，姐姐我就喜欢许仙。
青：那好，就算你喜欢他，那阳那么多帅哥，这人海茫茫的，咱们上哪找他去，天气冷得连起床都需要巨大的勇气，谁还会出来。
白：青儿，你不知道，五百年前，许仙送了个定情信物给我，并相约在此那阳大桥相会。
青：嘻嘻，姐姐，那个定情信物是什么呀？（白拿出五十块钱）白：就是这个，五十块钱青：哎呀姐，这五十块钱是许仙当年下的彩金白：对的是彩金吗，呵呵，少了点我也愿意嫁给他青：欧麦噶，五十块钱彩金你也愿意嫁？白：傻青儿我们现在是在古代阿，50蚊鸡我已经是富婆了我。
姐姐嫁的是人，当然也要钱了。
（配音（1）千年等一回）听，青儿，有人来了。
青：那咱们先躲起来，再看看是不是许仙，如果是，咱们再出来与他相会。
白：嗯。
（白、青翩翩起舞到舞台的一边，注意不是下台）。
（音乐响起(2)新白娘子传奇 - 渡情）：许仙携书上台许：（看书）那阳地，那阳坡，那阳帅哥就是多，那阳草那阳树，那阳男孩就是酷，今年过年不嫁人啊，要嫁就嫁那阳人，特别是我这样的人。
相亲苦，相亲累，相了半天不般配，又给烟又给糖，到了最后还是黄。
青：姐姐，快看，断桥上那位公子是不是许仙？白：嗯哼~这，这，这傻子都能听出来。
七嘴八舌小品剧本
七嘴八舌小品剧本（注意：根据题目要求，正文开始直接按照小品剧本的格式展开）场景：一个极具喜剧效果的饭店内。
灯光亮起，一阵欢快的背景音乐响起。
人物：- A先生：一个搞笑饭店老板- B女士：一位高傲的贵妇人- C先生：一个生活精打细算的商人- D女士：一位迷糊的老太太- 侍者：饭店的服务员（注意：以下正文内容中，每个角色的发言前标注角色名称）（正文开始）A先生：（手舞足蹈）欢迎各位来到我的饭店！今天特别为大家准备了一出精彩的小品剧本，希望大家喜欢！请坐，请坐！全场掌声响起。
B女士：（不耐烦地）赶快点菜吧，我还有其他的约会呢！A先生：好的，好的，请这位漂亮的小姐告诉我您的名字和想要的菜品。
B女士：我叫B女士，给我一份奢华的海鲜套餐，要快点，我可是等不了！A先生：好的，B女士，请您稍等片刻。
B女士坐回座位，心烦意乱。
C先生：（自言自语）这家饭店的价格也太高了吧，得想个办法省点钱。
D女士：（抬头看见C先生）小伙子，你在说什么呢？这家饭店的菜不错哦！C先生：（笑着）是吗？我也打算点个菜尝尝呢。
侍者走过来。
侍者：请问您要点什么菜？C先生：请给我一份平价套餐，谢谢。
侍者：好的，马上给您送来。
D女士：（朝侍者）我也要一份平价套餐。
侍者：好的，马上给您送来。
A先生：（手舞足蹈）菜马上就好！大家稍等片刻！众人等待片刻，菜品陆续上桌。
B女士：（看着自己的菜）这也太小气了吧！这菜根本不够我吃！C先生：（尝一口）味道不错嘛！（朝B女士）你可以试试我的。
B女士不情愿地接过C先生的菜，尝了一口。
B女士：（惊讶）咦，这味道还真不错！你是说……这是平价套餐？C先生：（笑着）是啊，物美价廉。
D女士：（吃着自己的菜）这味道真是绝了！不过我还想吃点什么呢？A先生：（迅速走过来）看来各位喜欢！我这就为您们准备一份丰盛的特色甜点。
众人一起点头。
侍者走过来，端来了特色甜点。
D女士：哇，这个甜点看起来好好吃啊！B女士：就是，我也想尝尝！C先生：（看着菜单）好像价格也不贵呢。
8人搞笑禁毒小品剧本
8人搞笑禁毒小品剧本引导语：毒品不仅危害自己，还会污染社会的风气，该社会带来不良的影响，我们一起来学习关于禁毒的，我们要杜绝毒品的存在我们的生活。
人物：【8人】警察，(和现场男主持人***同名)女，二十五岁。
二狗，三十岁，毒贩。
二狗老婆，二十八岁，孕妇。
道具：沙发，对面一张桌子，桌子上摆电视，旁边有暖壶、杯子。
地点：二狗家室内。
主持人：(上)观众朋友大家好!在我国，毒品一直以来都是警方严打的对象，吸食毒品损伤身体。
贩卖毒品重者可处以死刑，不管吸食还是贩卖毒品伤害的不仅仅是自己，而且还有他们的家人。
下面我们来欣赏这样一个小品。
(下)二狗：(台侧边上，东张西望，对观众)贩毒的日子不好过，东边藏。
西边躲，一躲就是半年多，这次冒着危险回家，就是看一看我那朝思暮想、美丽大方、温柔贤惠、可爱的老婆。
(冲屋里喊)老婆……老婆……老婆：(台后边上)哎呀，狗子!你还知道回来啊?二狗：瞧你说的，这是我家我不回来上哪啊?(边说边倒了一杯水。
手拿着水杯，坐沙发上，四处看看)哎，还是家里亲切啊。
我出去这半年，咱家收拾的还是井井有条的。
二狗：(坐到老婆身边)唉，老婆，其实我在外边也挺害怕的，有一次差点就被警察抓到，幸亏我藏在下水道里了。
老婆：那地方气味受的了吗?二狗：受不了也得受啊，顾不了那么多了。
我在下水道里爬了三天才逃出来。
老婆：(凑到二狗身上嗅了嗅)怪不得你这身上不是人味呢。
二狗：唉，不洗澡，不洗脸、不刷牙。
整天呆在屋里能有什么人味啊?老婆：你吃饭喝水怎么办?二狗：有时出去买完赶紧回来，走在大街上都不敢抬头，老婆：为什么呀?二狗：大街上到处是标语，什么‘珍惜生命，远离毒品;’老婆：嗯。
二狗：‘毒品乃祸起之根，万恶之首;’老婆：对。
二狗：品尝一次，毒害一生’这些标语，我看见就眼晕。
老婆：是啊，谁说不是啊?全国都在宣传禁毒。
刚才我看电视，看见成龙也在电视宣传禁毒呢。
二狗：成龙?老婆：啊，你不知道吧?成龙是禁毒大使。
二狗：大使?你说一个大使干好外交那点事就完了，他怎么也跟着凑热闹，老婆：什么啊，禁毒大使，就是宣传禁毒的，和外交没关系。
8个人的奇葩小品剧本
8个人的奇葩小品剧本【篇一：8个人的奇葩小品剧本】儿子：三姑，我爸这是了三姑：高兴死了儿子：我爸高兴死了，我太难受了导演：停停停，怎么回事。
不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?导演：你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。
快点，快快快儿子：爸，我回来了。
爸爸：你回来了儿子：爸，你干啥呢爸爸：我做红烧肉呢儿子：做啥啊爸爸：红烧肉儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书爸爸：我太高兴了三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了爸爸：我太高兴了儿子：哎呀，三姑我爸这是了三姑：乐死了儿子：我爸死了，我太难受了导演：不对，不对，不对。
这什么，这什么。
我都没看，我一揉眼睛没了儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来爸爸：导演，这费工啊儿子：爸，我回来了爸爸：你回来了儿子：啊，爸，你干啥呢爸爸：我做饭呢儿子：做什么啊爸爸：红烧肉啊儿子：红烧肉啊，我最爱吃了爸爸：我特意给你做的儿子：爸，你看。
大学录取通知书爸爸：我太高兴了儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了爸爸：我太高兴了儿子：三姑啊，我爸这是了三姑：你爸他高兴死了儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀导演：停停停停，干什么呢，这是又不是，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲导演：作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。
我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样爸爸：那导演那怎的，听你的导演：听我指示吧，先慢着演爸爸：慢着演啊导演：啊儿子走到一半，导演突然喊：快，快儿子：爸，我回来了爸爸：你回来了儿子：你干啥呢爸爸：我做红烧肉导演挥手示意慢儿子：红烧肉，我最爱吃了导演：快爸爸： (忘词了)导演：慢儿子：录取通知书导演：快爸爸：我太高兴了三姑慢动作进场导演：快三姑走到爸爸跟前时导演：慢三姑：你儿子考上(导演：快)大学了爸爸：我太高兴了导演：慢爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地儿子：三姑，我爸这是了导演：慢三姑：高兴死了儿子：我爸高兴死了导演：快儿子：我太难受了导演：这才对嘛，节奏感爸爸：什么导演三姑：有病吧儿子：这什么导演，你会导戏吗(夺门而去)导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)西游笑传(话剧)旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。
《唐僧白骨精》(8人)年会晚会搞笑小品剧本台词.doc
《唐僧白骨精》（8人）年会晚会搞笑小品剧本台词场景蜘蛛洞小兵报唐僧一行人来到蜘蛛洞附近蜘蛛精哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了小兵对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老蜘蛛精我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉小兵也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓蜘蛛精抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 场景荒山野岭唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。
出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间沙僧二师兄说的对唐僧哎.八戒，悟净，来坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦我迷眼了。
八戒师父别动，我给你吹吹。
（暧昧的给唐僧吹眼睛）------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 百花羞公主登场八戒（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了（站起身企图迎接百花羞）沙僧（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。
快步走到百花羞跟前双手合十“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。
敢问小娘子许配了人家没有” 八戒沙僧爬起来围观。
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8人超级搞笑小品剧本；因为那条蛇
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主要角色：
牛郎、织女、许仙、孟姜女、梁山伯、祝英台、路人甲、乙
v 剧情一：
场景：牛郎家
人物：牛郎、织女、白蛇
道具：背包、衣服
牛郎：老婆，我回来了！
织女：回来就回来了，瞎嚷嚷啥呀？
牛郎：老婆，我捡了一条蛇，咱炖汤喝吧！
织女：这么多年了，你怎么还这么二啊！今天捡个破鞋，明天捡个破罐，咱家都快成垃圾堆了，把那破蛇放厨房吧，有时间再炖。
v 剧情二：
场景：路上
人物：许仙、路人甲、乙、梁山伯、祝英台
许仙：娘子，娘子，你在哪儿呀，你们见我家娘子了吗？
许仙：兄台，请问你们见到我家娘子了吗？
路人甲：你家娘子？你家娘子是谁呀？许仙：白素贞，你们见到过她吗？
路人乙：没有，你到别处打听一下吧。
祝英台：村头的牛郎真懒呀！去年捡了一只兔子，一年没有锄地。
刚才捡了条蛇，听说还要炖汤呢
许仙：啊！他们要把我家娘子炖汤喝！
许仙：请问二位，你们知道牛郎家怎么走吗？
梁山伯、祝英台：不要问我们，我们是
蝴蝶
v 剧情三：
场景：牛郎家
人物：牛郎、织女、许仙、漂亮女子
许仙：请问有人在吗？
牛郎：兄台你好，请问有什么事#from 本文来自九象，全国最大的end#吗？
许仙：我路过这里，实在是很饥渴，不知道可不可以讨口饭吃
牛郎：可以可以，兄台快请进！
老婆，来客人了，你把那蛇炖了吧。
织女：咦？这儿怎么会有个女人？
织女：牛郎，你给我进来！
牛郎：怎么了，老婆？
织女：我堂堂玉皇大帝的女儿，一个白富美，嫁给你这么个穷屌丝，你竟然敢背着我找女人！
牛郎：老婆，没有，你听我解释啊，真的没有！
许仙：这不是我家娘子，你们把我家娘子弄哪儿去了？
v 剧情四：
场景：路上话剧剧本
人物：孟姜女、路人甲乙、梁山伯、祝英台
路人甲：你是谁呀，怎么会来到这儿？路人乙：你来这儿干什么？小品剧本
漂亮女子：我是孟姜女，我也不知道怎么就来了这儿？我要去找我的丈夫，他在修长城，天气冷了，我给他送件羽绒服
路人甲：孟姜女？
路人乙：修长城？
路人甲乙：秦朝！？
孟姜女：嗯，我是秦朝人，你们见过他吗？
路人甲：没有。
路人乙：你再找找吧。
梁山伯：你不能走！英台，快去叫马文才，咱们一起看穿越！
全体鞠躬，闭幕
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