关于中国人的几个小笑话
与汉字有关的谐音笑话
与汉字有关的谐音笑话
正文:
1. 某天，小明在和朋友聚会时开了个玩笑：“你知道为什么中国人喜欢吃米饭吗？”朋友疑惑地问道：“为什么？”小明调皮地回答：“因为米饭和“谜”音，吃了可以让人变成“猜”星人！”大家都被小明的幽默笑话逗乐了。
2. 小明去参加一个汉字谐音的比赛。
比赛开始前，主持人宣布：“请各位选手用一个汉字来形容自己的名字，并说出与之谐音的词语。
”小明自信满满地站起来说：“我叫明，谐音是“命”，因为我命中注定要取得冠军！”全场哄堂大笑。
3. 小华去参加一个汉字谐音的派对。
派对上，每个人都要用一个汉字形容自己，并说出与之谐音的词语。
小华一本正经地说：“我叫华，谐音是‘花’，因为我就像一朵盛开的鲜花，美丽动人！”大家听后纷纷竖起大拇指，称赞小华的机智。
4. 一天，小李和小王在一起看电影。
突然，小李想到一个汉字谐音的笑话，忍不住开口说道：“你知道为什么汉字‘气’和‘汽’长得那么像吗？”小王好奇地问：“为什么？”小李哈哈大笑：“因为‘气’是‘汽’的‘气’息！”小王捧腹大笑，觉得这个笑话真是太搞笑了。
5. 一次，小明和小刚在学校图书馆里研究汉字谐音。
突然，小明指着一本书上的字问：“小刚，你知道为什么‘书’和‘输’谐音吗？”小刚疑惑地摇摇头。
小明得意地解释：“因为读书的人会输在知识的海洋里，所以‘书’和‘输’长得那么像！”小刚听后忍不住笑出声来，觉得小明的解释实在太有趣了。
【笑话大全】爆糗,都是一脸懵B的样子
【笑话大全】爆糗,都是一脸懵B的样子1. 外国人在中国，看到一栋高楼后，赞叹道：“哇，中国的大楼太高了！”中国人自豪地回答：“是的，我们中国人腿长。
”外国人一脸懵逼：“那欧洲的大楼都是用鼻子建的？”2. 小明妈妈晚上给他讲睡前故事，讲到海盗的时候，小明好奇地问：“妈妈，为什么海盗总是戴眼罩？”妈妈一脸懵逼：“因为海盗都是近视眼。
”3. 两个人在路上闲聊，其中一个突然问：“你知道猫为什么总是爬树吗？”另一个人一脸懵逼：“为什么？”第一个人得意地笑道：“因为它们怕地震啊！”4. 一天早上，小明爸爸带他去参观一个博物馆。
走进恐龙展厅，小明看着展示的巨大恐龙骨骼，惊讶地问：“爸爸，恐龙真的长这么大吗？”小明爸爸一脸懵逼：“不知道啊，咱们那个时候没有参观过。
”5. 两个朋友一起吃火锅，其中一个朋友好奇地问：“你知道火锅的发明人是谁吗？”另一个朋友一脸懵逼：“谁？”第一个朋友笑道：“就是一个不小心把菜碗掉进锅里的人。
”6. 小明和小张去看电影，电影开始放映后，小明突然说：“喂，你看屏幕黑了。
”小张一脸懵逼：“当然黑了，电影院是不是关灯了。
”小明瞪大眼睛：“哇，电影院还有闭幕式的啊！”7. 一天，小明去买水果，他看到一个口香糖摊位旁边有一盆小鱼在游来游去。
他好奇地问摊主：“为什么你这里养鱼啊？”摊主一脸懵逼：“因为我听说鱼儿吐出来的气泡会带走口香糖的味道。
”小明更加懵逼：“那你为什么不把水果也扔进去养鱼呢？”8. 小明和小王一起去旅游，路过一座桥的时候，小明问：“嘿，你知道这座桥有多长吗？”小王一脸懵逼：“我怎么知道？”小明得意地笑道：“那你怎么知道它是桥呢？”9. 小明和小华一起做实验，小明拿出一块金属，并说：“这是太阳发射的金属。
”小华一脸懵逼：“你怎么知道？”小明得意地回答：“因为热腾腾的，太阳不是明火嘛！”10. 小明参观动物园，看到一只狮子在笼子里躺着，他好奇地问：“为什么狮子都喜欢躺着？”动物园工作人员一脸懵逼：“因为它累了。
导游带团笑话集
接着有人喊价：“我甘心出20元美金！”那位爱鸟人士不肯把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了38元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
也随着打了个喷嚏。厂长不快乐地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！”
20、百兽之王、贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游：“请问那个地址谁是百兽之王？”导游回答：“动物园园长！”
21、演习、漂亮的导游小姐带队到军队营地参观，突然隔壁一队士兵放了一
排枪。小姐一惊之下倒入陪同的连长的怀里，导游小姐赶紧、红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”、连长说：“没关系，你甘心看大炮演习吗？”
6.有一个局长超级喜爱鹦鹉，天天去逛鸟市，有一天早上他在鸟市上看到了一只超级漂
亮的鹦鹉，于是呢就想买下来，可是他的主人告知他呢，说这只鹦鹉只会讲一句话，确实是“你是谁啊？”可是局长呢，超级喜爱这只鹦鹉就买下了它，局长晚上回家就教它说话，可是怎么教它也是只会说“你是谁啊？”局长超级动气就不在理它。第二天这位局长出门，把鹦鹉自己放在家里，刚巧呢，收电费的人来到局长家收电费，于是就敲门问有人在家吗，只听里传出一句话来“你是谁啊……？”这人就回答：“收电费的”！……晚上局长家有一人晕到在家门口，口吐白沫，局长好奇问：“你是谁啊？”只听屋里传出一句“收电费的
呆在阴雨连绵的家里。一天，我收到他从“阳光海滩”寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。他的第一句写道：“请看正面三分钟。”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。再翻归去看时。觉察他下一句话写的是：“祝贺你！你看见阳光的时刻比我长多了。”
搞笑17
钓鱼岛笑话钓鱼岛是中国的一个中国人和一个日本人在酒吧争论钓鱼岛问题。
日本人：我爷爷的爷爷的奶奶说过。
她是第一个登上钓鱼岛的。
所以说钓鱼岛是日本的！中国人：我爷爷的爷爷的爷爷说过，他是第一个登上钓鱼岛的，所以说钓鱼岛是中国的！日本人：你有神马证据说你爷爷是第一个登岛的呢？中国人：我爷爷的爷爷的爷爷说过，他登上钓鱼岛后在钓鱼岛上拉了一泡屎。
日本人大惊：不会这么巧吧？我爷爷的爷爷的奶奶说，她登上钓鱼岛的时候吃到了味道特别的臭豆腐！中国人：真巧！我爷爷的爷爷的爷爷说过，他在钓鱼岛上遇到一个追着他要吃臭豆腐的女人，并且还榨取了他很多遗传因子！日本人垂头丧气地说道：想不到，还是你们中国人第一个登上岛的！中国人哈哈大笑：考。
不单钓鱼岛是中国的！连你这个日本人也是中国人精子库里蹦出来的！！！24656天前来自内涵段子74 56比较有内涵的小笑话1、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”2、曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术！“3、昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。
”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。
这句话是：“我又没脱衣服。
”4、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。
”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。
”。
中国人挨板子…… _夫妻笑话
——文章来源网，仅供分享学习参考 1 中国人挨板子……
一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。
但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。
”
先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”。
垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求20个床垫 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。
并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上。
”……。
中国文化传统习俗与外国文化碰撞而出的笑话
中国文化传统习俗与外国文化碰撞而出的笑话1、很多时候总是听到学员跟外教说：“Teacher,.....”，事实上，在西方文化中，老师和学员是一种很平等的关系，都是直接喊英语名，而teacher算是一个职业，不是称谓。
2、一位学员在一次上课提问他的老师：“我工作中接触老外的时候，他们表情很夸张，用词很强烈，是不是代表关系跟我更近一步了呀，和我们合作的意向更强了啊？”老师说：“老外天生表情、语言比中国人更丰富，你观察她们的面部表情，会很夸张，用词也比较强烈，比如外教总喜欢表扬你good job或者well down,这其实跟我们常说的“一般般”的意思差不多。
3、一个中国青年到附近游泳池去游泳，一会儿就回来了。
和他同住一室的中国人和一个外国朋友都感到奇怪。
他解释说：“游泳池里人太多，水太脏，早该换了。
简直像芝麻酱煮饺子。
”这个比喻很别致，很生动，和他同住一室的中国朋友笑了，而那个外国人既没有吃过“芝麻酱”也没有见过“煮饺子”，丝毫不觉得这个比喻幽默，难怪他显出一副茫然不解的神情。
西方人形容某地人多、拥挤不堪，常说 It was papked like sardines（塞得象沙丁鱼罐头一样，拥挤不堪）。
这种比喻有些中国人可以理解，但不一定能欣赏其妙处，因为见过打开的沙丁鱼罐头的人很少，看到过一个又小又扁的罐头盒里，紧紧塞满整整齐齐的几排手指头长的沙丁鱼的人是不多的。
很多例子说明某些事物或概念在一种文化中有，在另一种文化中则没有。
4、一个在中国学习的美国留学生遇到一位中国朋友从旁边走过，问他：“吃了吗？”美国留学生笑着点点头，挥挥手表示告别，就走了。
他知道，中国朋友的话等于英语中的 Hello或Hi。
如果他不知道这一点，会以为，这种打招呼似乎是说：“我也没有吃。
走吧，我们一起去吃点东西吧。
”或者说：“没有吃的话，我正要请你到我家去呢。
”总之，这样打招呼有时意味着邀请对方去吃饭。
5、西方人过于喜欢说Thank you和 Please，没有必要，甚至叫人不耐烦。
三个人去丛林里冒险的笑话
三个人去丛林里冒险的笑话一个美国人，一个日本人，一个中国人一同结伴到原始森林里去探险，很不幸就被原始部落的食人族给抓住了！三个人一起绑在一颗树上，非常害怕！食人族头领跟他们说道：“今天你们很幸运，不吃你们！但是，为了惩罚你们闯进我们的禁区，每人棍打100板，你们服不服？”一百下半条命都没了但是总比被活吃要好！“服！服”几个人异口同声答到！“但是，在开打之前你们三人都可以向我提个要求！”
第一个受刑的是美国人，美国人心想：“一百下别说屁股开花，人都会打残！怎么办？”心一通于是向族长说道：“我要在屁股上垫三块海绵！”族长应许！开打了，一百下打下来还是把海绵打碎了，美国人屁股还是被打的皮开肉绽的，一瘸一拐的回到了原位置！
第二个受罚的是日本人，小日本精明狡猾，看到美国佬垫三块海绵不行，于是开口向族长要了最后的全部海绵护垫共十块！族长皱了皱眉头，一脸嫌弃！没办法，还是应许了！一百棍打下去，日本人毫发无损，简直是在跟他按摩！打完后站了起来，拍了拍身上尘土，伸了下懒腰悠哉悠哉地回到了原处！心想着接下来想看看这中国人怎么出洋相了，毕竟海绵护垫都没有了！
第三个受罚的中国人，镇定自若，傲首挺胸就往邢台走过去！还边走边哼着小曲！众人一脸懵！待走到邢台趴在桌子上，执行人员正准备开打的时候。
这中国人对族长叫道：“族长，来！把那小日本给我垫上来！”。
100个经典笑话大全
100个经典笑话大全本文是关于100个经典笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1. 我有个众人皆醉我知的好朋友小王：我有个朋友众人皆知，他有身高有学历，留学多国哦，有能力，认识的朋友都是国家政要或者巨商贾古，有马子，手下的兄弟办事能力很强，狠招女孩子的喜欢和追求老王：你那朋友叫什么名字，介绍我认识下小王：唐三藏-----------2. 中国历史上谁最屌丝小明：请问中国的历史上谁最屌丝？小黄：当然是孙悟空了，他拥有透**视眼，穿墙术，定身术，以及隐身术这些众狼友苛求而不得的神技啊可他居然跑去当和尚了。
真是不能原谅！！-------------3. 唐僧才是真正的高富帅原来唐僧才是真正的高富帅：他胯下有宝马，手持紫金钵，前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有跟班猪八戒他的结拜大哥是大唐皇帝，干爹更是如来佛祖，出国镀金还有美女惦记，妖怪上门也有观音菩萨罩着说辛苦其实是那几个打工仔最辛苦了，而他最后直接拿功劳，立地成佛了-------------4. 我们的祖宗在3000年前就使用无线电了老外：我们国家的考古学家，在底下发现了3000多年前的电线，说明我们的祖宗在3000多年前就使用电了，多厉害小明：我们的考古学家在底下没发现电线，说明我们的祖先很早以前就开始使用无线电了-----------5. 保护花草的换保用语请设计一条保护花草的环保用语：今天你踩在我头上，明天我踩在你坟上！！--------6. 大爷打炮吗晚上又去公园了，现在退休了，没啥事，也就这点爱好，也想在这里多认识些朋友我只觉得他一直看着我，良久，他轻声的问了我一句：大爷打炮吗我砖头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，真是大好的青年啊于是我忍不住对他说：年轻人，观棋不语真君子！----------7. 在古代吕是接吻的意思古汉语课上，教授正在讲解：在古代，吕是接吻的意思，口对口，很是形象生动以为同学发问：如果吕是接吻的意思，那么怎么解释“品”呢，三个人在一起接吻吗教授还在思考，又一位同学站了起来：依我看，“品”也还好解释，就是这个“器”怎么解释呢，真是有深意是---------8. 践踏花草者，罚款10块钱公园里有个花坛，花坛旁边挂着一个小小的，很容易被忽略的牌子：践踏花草者，罚款10块钱据说公园的管理员大爷，每天都往花坛里扔5块钱然后每天都有人被罚款10块钱。
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关于中国人的笑话
1、一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱．”
神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧．
“美国人说:我还要很多的钱!”
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家．
神仙说:“没问题．于是美国人带着很多的钱回了美国
神仙又问法国人．
法国人说:“我要美女!
神仙给了他美女．
法国人又说:我还要美女!
“神仙也满足了他,给了他美女。
神仙也满足了他,给了他美女．法国人最后说到:“把我送回法国．神仙把法国人送回国后问中国人要什么．
中国人说:“先来瓶二锅头吧”．
神仙给了他．问他第二个愿望是什么．
中国人说:再来一瓶二锅头!
神仙问他第三个愿望是什么．
中国人说:“我挺想法国人和和美国人的,你把他们都弄回来吧．
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望．
“法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来．
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧．
神仙满足了他的愿望．法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来．
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你走吧．”
2、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。
”
开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
3、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
4、村长：“本村计划-生育工作的难度一直很大。
”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。
这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”。