中国兵乓球的搞笑段子集锦
运动员之间的冷幽默笑话大全段子冷笑话
运动员之间的冷幽默笑话大全段子冷笑话
1. ## 篮球
- 教练：为什么你上场一个小时只拿了一个篮板球？
- 运动员：因为球哥太厉害了，我根本抢不到球！
- 教练：那你为什么不防守球哥？
- 运动员：因为我怕被他晃倒！
2. ## 足球
- 运动员A：我昨天射了100个球，全部进了！
- 运动员B：天啊！那你打算去哪个队踢球？
- 运动员A：去体育彩票中心！
3. ## 网球
- 运动员：我打网球的时候总是看不见球，怎么办？
- 教练：那你为什么不去戴眼镜？
- 运动员：因为没找到带四个框的眼镜！
4. ## 游泳
- 运动员A：我游泳的时候总是喝到很多口水。
- 运动员B：那你为什么不学会闭气呢？
- 运动员A：因为我怕吃早餐的时候噎到！
5. ## 田径
- 运动员：我看到别人打破了世界纪录，我也想打破一个！- 教练：那你准备打破哪一个？
- 运动员：电视最大声音的纪录！
6. ## 体操
- 教练：你为什么翻跟头的时候总是摔倒？
- 运动员：因为我想给裁判一些教练未经过的选手表演！
7. ## 拳击
- 运动员A：我每次出师前都要去剪一个很酷的发型！
- 运动员B：那你为什么不去找个发型师呢？
- 运动员A：因为我怕打败他们太轻松了！
8. ## 曲棍球
- 运动员：比赛的时候对手总是把球打到我头上。
- 教练：那你为什么不用帽子保护头部？
- 运动员：因为我的头太大了，帽子根本戴不上！
以上是一些运动员之间的冷幽默笑话，希望能够给你带来一些轻松和欢乐！。
搞笑经典笑话，中国只有两种球不用比就知道结果！
搞笑经典笑话，中国只有两种球不用比就知道结果！1.爆笑吃饭老婆糗事，那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”2.天天一笑笑网，中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
“我就是说说。
”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。
”他点了点头。
我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。
”3.搞笑买衣服经典笑话，老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。
别买了。
老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。
是吧。
4.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
5.老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请。
老婆批了，我问密码是多少。
老婆说：“我们初吻的日子。
”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
6.我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天。
” 我这辈子就靠反应快。
7.中午饭点儿，我让老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了。
我问：你爸呢？儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来。
8.周末和老公去看电影。
前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。
吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。
但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。
”9.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……10.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化！。
中国兵乓球的搞笑段子集锦
中国兵乓球的搞笑段子集锦2、乒乓球裁判：妈的这下怎么黑?在线等挺急的。
3、真心觉得我们国家的乒乓球员很省心，别的国家教练可能说一大堆技巧指出一些不足，咱们国家教练：“醒醒啊!这是在开奥运会啊!”4、记者：“这次得了世界冠军有什么感想吗?”中国乒乓球队员：“还是要继续努力的，争取明年拿个全国冠军。
”5、科普一下魔坛地位好了。
阎罗王——张怡宁(后晋升罗酆六天)秦广王——王楠(后晋升五方鬼帝)轮转王——张继科楚江王——马龙酆都大帝——刘国梁6、张继科告诉了对方什么叫永远不要叫醒一个牛逼的人。
7、我就佩服两只球队，一只是中国乒乓球队，一只是中国男足，他们一个谁也打不过，另一个谁也打不过。
8、好担心以后奥运会会取消乒乓球这个项目啊!9、乒乓球等级分为：简单、一般、困难、地狱、中国。
1，针对“东洋武器”的厚度限在中国统治世界乒坛之前，日本人率先通过器材的革新，打破了欧洲人对世界冠军的垄断。
日本选手使用超厚海绵的球板在1952年至1959年的7届世乒赛上，获得49项冠军中的24项。
4，两面胶皮不能使用同一颜色其实为了打破两面不同性能胶皮的迷惑性，早在1971年时任技术委员会主席捷克人布拉切克就提出，运动员的球拍需要使用两面不同颜色的胶皮。
但是由于当时中国正开展亚非拉乒乓外交，所以亚洲、非洲和拉丁美洲协会都成为了中国可靠的盟友，决议只要中国不举手，小伙伴们也都坚决不举手，导致这一决议一直没有通过代表团3/4多数同意。
最后中国自己提出“赢球赢心”，到1984年，国际乒联通过一项决议，参赛队员必须使用红黑两种颜色的胶皮。
此后，禁止发球时跺脚的规则也取消了。
记者：这次得了世界冠军有什么感想吗?中国乒乓球运动员：还要继续努力，争取明年拿个全国冠军。
男单冠军产生之前，中国男乒一共有三位大满贯选手：刘国梁，孔令辉，张继科。
但是……他们三人都没有获得过全运会男单冠军……马龙现在是第一个同时拥有全运会男单冠军和大满贯头衔的男单选手。
体育老师搞笑段子
体育老师搞笑段子
1.为什么足球场上的草是绿色的？因为如果是红色的，球员们就会以为自己在踢西瓜。
2. 为什么乒乓球场上的球员总是这么安静？因为如果说话声音
太大，就会打乱球的节奏，弄巧成拙。
3. 为什么篮球场上的裁判总是吹哨子？因为他们还没有学会用
手指头做出哨声来。
4. 为什么游泳比赛总是在水里进行？因为如果在陆地上进行，
运动员们就会摔倒，而且更重要的是，水里的游泳服比陆地上的跑鞋更好看。
5. 为什么拳击比赛总是在拳击场上进行？因为如果在别的场地
上进行，拳击手们就会误伤别人，毕竟他们是用拳头打的。
6. 为什么田径比赛总是在田里进行？因为如果在别的场地上进行，运动员们就会迷路，而且更重要的是，田里的黄土比起水泥路更有气息。
7. 为什么羽毛球比赛总是在室内进行？因为如果在户外进行，
羽毛球就会被风吹走，而且更重要的是，室内的灯光比起阳光更有情调。
8. 为什么高尔夫球场上总是有那么多湖泊？因为如果没有湖泊，球员们就会很无聊，毕竟他们需要寻找刺激。
9. 为什么棒球比赛总是在夜晚进行？因为如果在白天进行，球
员们就会被太阳晒伤，而且更重要的是，夜晚的灯光比起白天的阳光
更有韵味。
10. 为什么体操比赛总是在体操馆里进行？因为如果在别的场地上进行，运动员们就会受伤，毕竟他们需要一个安全的环境来完成危险的动作。
乒乓球挑战公园大爷幽默语
乒乓球挑战公园大爷幽默语
相信关注小视频的球友最近都能发现，一大批专业或者半专业的高手都乐衷于挑战公园老大爷，这是为什么呢？
有的甚至还极富戏剧性，输了的扛沙袋，赢了的开走大奔，输了的拜师，赢了的直接反拜师，各式各样，精彩绝伦。
其实事情很简单，用一句谚语来说就是，周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
首先，公园老大爷在业余乒乓球这个圈儿，是一个极富传奇的存在，里面大部分都是业余水平，小部分是业余高手，极个别的是顶级高手（这个后续我们再说）。
通过一个传奇，来衬托出这些网红高手的水平，无疑是一个很好的反差对比，对小视频的传播性，有极大的帮助。
其次，这些网红们都是专业水准，找几个老大爷配合一下，一方面能整出“扮猪吃老虎”的故事情节，另一方面对于“老大爷”来说，也是一个很好的体验。
毕竟打乒乓球的人都知道，谁不愿意和高手切磋一下呢？反正也不用交钱，不打白不打。
再次，公园老大爷可以说是遍地都是，取材容易，万一碰到几个神秘高手，更能吸引眼球，小视频的点击量也就更多。
对于小视频作者（网红高手）、公园老大爷、现场吃瓜群众、小视频观看者都有好处，四方都能乐呵乐呵，实在是多赢。
奥运搞笑段子集锦_爆笑句子素材
奥运搞笑段子集锦_爆笑句子素材在今年的2016里约奥运会中，层出不穷的奥运会段子手们在这个赛级出现，还有很多的幽默语句从这一届奥运会中流传下来。
所以小编就来盘点关于奥运会的那些搞笑说说。
奥运搞笑段子不想做段子手的主持人不是好解说员!菲律宾代表团入场，白岩松内心OS:宝宝不想搭理你们，宝宝嗤之以鼻。
白岩松蜀黍的奥运开幕式解说亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋——中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!奥运搞笑集锦句子语录1. 倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。
这届奥运会安全第一，友谊第二，比赛第三啊，里约奥运会?不，是里约大冒险!2. 在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。
3. 奥委会说因为经费不足，房间不装电视了，只有公用电视，这个挤挤增进感情嘛，给东道主的用心良苦鞠个躬。
4. 奥委会还说了，因为奥运会是巴西的冬天，空调也不要安了吧。
也是哦，冬天，里约的冬天撑死也就25度啊(冷漠脸)!5. 后来觉得太过分了，空调还是装了，装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。
不过他们仔细想想，这好像显得器量小了，就想着在别的地方缩减经费了。
6. 比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。
7. 别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。
8. 人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。
接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢?还是梦想重要呢?9. 要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到中国!10. 预计本届奥运会口号：安全第一，比赛第二，比赛第三，重在参与!11. 实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航! 奥运搞笑说说12. 这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。
打乒乓球的幽默句子
1. “打乒乓球那可真是一场刺激的‘战斗’哇！就像两个武林高手过招，你来我往，谁也不服谁。
上次我和老张打球，那家伙，他一个猛扣，我心里一紧，哎呀妈呀，这是要把球打成炮弹呐！你说这球打得刺激不刺激？”例子：我和老张在乒乓球台上展开了一场激烈的对决。
老张发球，球像一颗流星飞速冲过来。
我赶紧挥拍一挡，球又弹了回去。
老张不甘示弱，接着一个大力扣杀。
我连忙后退几步，奋力把球救了起来。
我们就这样你来我往，打得热火朝天。
2. “嘿，打乒乓球的时候，感觉自己就像个超级英雄，拿着球拍拯救世界呢！有一回我和小王打球，我一个漂亮的回球，那姿势，简直帅呆了。
这难道不是超级英雄的风范吗？”例子：我和小王在球馆里打球。
小王发了一个旋转球，我看准时机，轻轻一搓，球旋转着飞了回去。
小王没想到我能接住，愣了一下。
我趁机又一个快速推挡，球嗖地一下过去了。
我得意地看着小王，感觉自己就像个拯救世界的超级英雄。
3. “打乒乓球就像玩一场紧张的游戏，心跳加速，手忙脚乱。
那次我和小李比赛，哎呀，那球飞得太快了，我都快变成孙悟空也跟不上啊！你说这球咋这么难接呢？”例子：我和小李准备一决高下。
比赛开始了，小李发球很有力度，球像子弹一样飞过来。
我赶紧去接，差点没接住。
接着小李又连续进攻，我手忙脚乱地应付着。
球一会儿在这边，一会儿在那边，我的心也跟着紧张得不行。
4. “哇塞，打乒乓球简直就是一场欢乐的派对！大家嘻嘻哈哈，热闹非凡。
有一次我们一群人打球，那场面，就像一群小猴子在玩耍。
这不是很有趣吗？”例子：周末，我们一群朋友聚在乒乓球室打球。
大家一边打球一边说笑，气氛非常欢快。
有的人球技好，赢得大家的喝彩；有的人球技一般，但也玩得很开心。
整个球室就像一个欢乐的派对，充满了笑声。
5. “打乒乓球啊，有时候就像走钢丝，小心翼翼，生怕掉下去。
上次我和小赵对决，每一个球都得小心应对，就像在走钢丝一样紧张。
这是不是很考验人呢？”例子：我和小赵开始了一场紧张的比赛。
从两句神调侃说起
从两句神调侃说起这是流行于网上两句关于中国足球、乒乓球的神调侃：“中国足球谁都能赢”、“中国乒乓球谁都能赢”。
这两句话的句式完全相同，所要表达的却是两种迥然相反的意思。
前者是说中国足球太熊，谁都可以狂虐它。
后者是说中国乒乓球太牛，可以狂虐所有对手。
网友们创造出如此神调侃，是为了发泄对中国足球这个扶不起的阿斗的愤懑，宣泄对中国乒乓球的钦佩。
同时又用这种特殊句式的对举使读者获得一种幽默诙谐的独特阅读体验。
网友们真是有才呀！不过从语言表达的角度看，这却是一种歧义句。
所谓歧义句，就是语句所表达含意不具有惟一性。
同一句话，可以多解，既可以是A，也可以是B，甚至是N。
比如前引这两句网友们津津乐道的神调侃，就是一种歧义句。
“中国足球谁都能赢”，自然可以理解为中国足球太臭，但你若硬要理解为中国足球牛，打遍天下无敌手，从话语本身传递出来的信息来看，也并没有错。
“中国乒乓球谁都能赢”也一样。
只不过乒乓球真的太牛，中国足球也着实太熊，已然成为人们的普遍共识。
有此背景，两者用同一句式对举，人们不仅不会误读，那种风趣诙谐的阅读体验反到油然而生。
其实，这只是在特殊语境下对语言歧义的特殊运用。
是特例而不能是常态。
语言歧义断不可乱用！在通常情况下，语义必须清晰、明晓，必须具有惟一性。
语句含糊不清，模棱两可，将引起交流困难，造成交流障碍，甚至引发纠纷。
对于在语言运用中存在的这种歧义，我曾在一段视频中看到某位知名中学历史教师将其称为“语言的冗余度”。
“冗余度”，这可是一个高大上的概念。
但我以为它不足以对语言的歧义现象进行准确描述。
“冗余度”有两层含意，一是指多余的、重复、不必要的；二是指在相关设备中，为了保障安全而人为增加的量，用以保障设备在非正常情况下的正常运转，减少意外事故。
“语言的冗余度”应该是指在语言交流中，本可用较少的字句传递的信息，却用较多字句来表达，也就是我们通常所说的语言重复啰嗦。
这是语言使用中的一种不经济，一般不会产生理解上的偏差，不是我们所说的语言的歧义。
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中国兵乓球的搞笑段子集锦
从高抛发球，到红黑胶面，再到改变球的大小和21分制改到11分制。
都是为了削弱中国这个bug!然并卵，中国还是强到发指;最后，连中国自己都看不下去了，搞了个养狼计划;就是培养外国选手打自己;果然无敌就是寂寞啊2、乒乓球裁判：妈的这下怎么黑?在线等挺急的。
3、真心觉得我们国家的乒乓球员很省心，别的国家教练可能说一大堆技巧指出一些不足，咱们国家教练：“醒醒啊!这是在开奥运会啊!
4、记者：“这次得了世界冠军有什么感想吗?中国乒乓球队员：“还是要继续努力的，争取明年拿个全国冠军。
5、科普一下魔坛地位好了。
阎罗王——张怡宁(后晋升罗酆六天)秦广王——王楠(后晋升五方鬼帝)轮转王——张继科楚江王——马龙酆都大帝——刘国梁而福原爱，是历史上唯一一个游遍阴曹地府后全身而退的!6、张继科告诉了对方什么叫永远不要叫醒一个牛逼的人。
7、我就佩服两只球队，一只是中国乒乓球队，一只是中国男足，他们一个谁也打不过，另一个谁也打不过。
8、好担心以后奥运会会取消乒乓球这个项目啊!9、乒乓球等级分为：简单、一般、困难、地狱、中国。
日本选手使用超厚海绵的球板在1952年至1959年的7届世乒赛上，获得49项冠军中的24项。
1959年以前，运动员球拍上粘的海绵可谓五花八门，有的海绵很厚，打球基本没有声音。
海绵上贴胶皮也可以，纯粹厚海绵没有胶粒也可以，甚至直接用光板打比赛也可以。
为了限制超厚海绵带来的过快球速，1959年，国际乒联代表大会通过决议，海绵胶皮连同粘合剂厚度不得超过4mm，单层颗粒胶连同粘合剂厚度不得超过2mm。
2，针对中国队的不靠谱提议1981 年在南斯拉夫举行的第36届世乒赛上，凭借强大的近台快攻优势，中国队第一次包揽所有金牌，当时国际乒联器材委员会主席哈里森说：“中国队包揽了所有金牌，乒乓球要灭亡了，唯一的办法就是改!当时国际乒联想出的改革提议竟然有一条，“比赛中前三板球不计分数。
好在这个荒唐的提议一出台，便立即被各国乒协“乱棍打死。
3，发球的“障耳法1985年第38届世乒赛以前，运动员可以使用两面相同颜色但性能不同的胶皮进行比赛，比赛中球员很难判断对方是用哪面胶皮发过来的球。
但是，由于性能不同的胶皮击球声不同，所以经验丰富的选手可以“听出胶皮。
为了最大化迷惑对手，中国人开始在发球的瞬间跺脚，用跺脚声掩盖胶皮击球的声音。
为了限制发球跺脚影响接发球判断，国际乒联曾想设置规定，在
发球过程中禁止跺脚。
但最终，解决这一问题的是另一个一劳永逸的方法。
4，两面胶皮不能使用同一颜色其实为了打破两面不同性能胶皮的迷惑性，早在1971 年时任技术委员会主席捷克人布拉切克就提出，运动员的球拍需要使用两面不同颜色的胶皮。
但是由于当时中国正开展亚非拉乒乓外交，所以亚洲、非洲和拉丁美洲协会都成为了中国可靠的盟友，决议只要中国不举手，小伙伴们也都坚决不举手，导致这一决议一直没有通过代表团3/4多数同意。
最后中国自己提出“赢球赢心，到1984年，国际乒联通过一项决议，参赛队员必须使用红黑两种颜色的胶皮。
此后，禁止发球时跺脚的规则也取消了。
男单冠军产生之前，中国男乒一共有三位大满贯选手：刘国梁，孔令辉，张继科。
但是……他们三人都没有获得过全运会男单冠军……马龙现在是第一个同时拥有全运会男单冠军和大满贯头衔的男单选手。
乒乓球等级：简单，一般，困难，地狱，中国，张怡宁方世锦赛时，某外国队员往中国队驻地欲探究竟。
与一中国人切磋球技，被草割。
既归，帐中大肆吹嘘——今日与某中国国手大战三百合，难分难解。
次日比赛，球场不见此君。
外国队员诧异，见此人作壁上观。
遂问其详，蔡振华抚掌大笑——此乃吾队伙夫也。
然而中国队的伙夫是谁呢?我只记得这个：谁也赢不了的中国足球队和谁也赢不了的中国乒乓球队看在女足姑娘那一脚世界波的份上，我修改一下：谁也赢不了的中国男子足球队和谁也赢不了的中国乒乓球队1980年，15岁的瓦尔德内尔随瑞典乒乓球队访问上海参加一个三个月的夏令营。
在万体馆练球的时候，输给过同在万体馆训练的一个中国排球运动员。
现在谁还敢来个“乒乓球外交?——分分钟断交的节奏英国人发明乒乓球的时候想不到有今天，中国人玩蹴鞠的时候也没想到有今天。
某评论员解说奥运比赛(好像不是半决就是八强赛)时说过一句：这比赛还没有全运会小组赛好看……杨振宁讲过一个梗，说海森堡(就是不确定性原理那个海森堡)喜欢打乒乓球而且极其好胜，打遍全校无敌手，后来来了个中国学生打得比他好，他只能屈居第二，那个中国学生叫周培源。
老梁曾经一次节目说过，有一年老瓦来中国，喝多了，躺在街边，警察把他带回去，他嘴里只会说“刘国梁。
最后还是老蔡带着老刘把他带回去的。
有一年王涛参加央视一个节目，展示菜刀削球。
邓亚萍擦汗不用毛巾，一直用袖子。
孔令辉和刘国梁好像是同时从省队进的国家队，然后一起因为惹
祸被开回省队，又大概同时第二次进国家队。
李武军有一次调戏福原爱，说“都觉得你是美女啊。
小爱说：“李哥是不是准备求我什么事啊?据说小爱的东北口音，王楠要负相当大的责任。
95年天津世乒赛，男团决赛打到第五盘，王涛打佩尔森，赢下最后一分之后，王涛直接躺着地上，但是一只手张开，伸在空中，大概是想和佩尔森握手。
结果刚倒地，刘国梁啊，丁松啊，就直接扑上去了。
视频显示佩尔森尝试走过去握手，然后放弃了。
天津世乒赛男单决赛，刘国梁打孔令辉。
大概是刘国梁穿了个A色的上衣，孔令辉B色。
打到决胜盘，老刘衣服湿透了，然后脱下来，换了一件B色的，好像和老孔的几乎一模一样，估计是国家队统一发放的。
裁判不干了，说：“老子傻傻分不清楚。
老孔也只好换了一件，刚好是A色那款。
想象一下，如果你是个外行，加脸盲，中间刚好换衣服的时候去了个厕所，回来接着看的时候，一定感叹中国乒乓球世界第一，运动员直板和横板兼修，还有脖子可正可歪……波尔好像说过，拜仁如果买来C罗，梅西，内马尔，那么他在德甲统治力，和中国乒乓球在世界的统治力，尚可一战。
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