搞笑段子集锦(一)
幽默段子笑话精选
幽默段子笑话精选现在各大平台上，搞笑段子以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。
下面是店铺为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话精选11、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚…… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。
到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。
”他脸红着说“这是……蚊子咬的。
”“还不承认呢。
”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。
”男子不等他说便脱口。
3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。
某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。
”5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!6、7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。
十秒笑到断气的搞笑段子(优选3篇)
十秒笑到断气的搞笑段子（优选3篇）【十秒笑到断气的搞笑段子第1篇】“叮零零”上课铃声缓缓响起，同学们都坐好了。
上课了，从门外走进了一位短发有气质的老师。
白哲的面庞上笑容灿烂，额头、脸颊不是很明显的皱纹记录了岁月的痕迹，配合笑容形成了独特的轨迹，像一排排有序的线，弯弯的笑眼，如月牙般卧在脸上，微微上扬的嘴角，更像一只小小的船...这就是陈老师!我们都很喜欢她。
陈老师的教学方法很独特，她先是简单的教，然后，再进行小小的练习。
其实，说是练习也算不上，也就是更好地接触这个单元的内容，这到底是什么呢让我们一起看看吧刚上数学课的时候，神经绷地紧紧的，生怕有一丝丝的闪失。
那时就有可能吃上“竹笋炒肉啦”，可是，我发现陈老师虽然看着挺严厉的，可是，她上的课非常轻松，你听陈老师在讲应用题的时候，她就用警察跟小偷打比喻，警察先摸清小偷的底线，再监控他的一举一动，那样就可以抓住他了。
经过老师这样一讲，同学们都学会了。
解起应用题也得心应手了，还有，陈老师讲角的时候更幽默了。
她说周角就是妈妈，掌管着全家的人，而平角就是爸爸权利就小一点，他只能管着我这个小孩。
我听着很入迷，这样的讲解使这堂课增加的趣味性，又使我们意犹未尽!我喜欢上陈老师的课，喜欢她把平淡无奇的课堂变成幽默风趣的课堂。
【十秒笑到断气的搞笑段子第2篇】笑话是人们的一种精神粮食，是一种永远不可能消失的文化形式。
笑话分美式和中国式等，也分童心笑话、吹牛笑话、冷笑话等。
笑话在《现代汉语词典》里有两种解释：（1）能引人发笑的谈话或故事；供人当做笑料的事情。
（2）耻笑、讥笑，在这里我要讲的是第一种，不过第二种似乎也讲不出什么具体的事例来。
有些笑话让人一听便哈哈大笑，而有些却让人深思，甚至要查资料才能悟出其中之意。
我先来讲一个很浅肤的笑话：《糊涂教授》。
“教授，听说尊夫人生了一对双胞胎。
是男的呢，女的？”“让我想想看，好像一个男的，另一个女的。
不过说不定有可能正好相反哩！”这个笑话不必解释。
搞笑段子精选
搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫，一碰就消失。
2、你为什么这么爱喝酒？难道你是被一瓶酒撞过头吗？3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。
4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？5、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。
6、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
7、I told a joke about a broken pencil， but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。
问题是它到底是吗？9、揉面团就像揉人生一样，要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧；10、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。
11、如果我最后没有跳过那一段舞，那么我就会永远陷在低谷里，没有人知道我有多努力地跳起来。
12、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作猪呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！13、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。
14、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
15、Im not arguing， Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
16、生命是非常宝贵的，得到了要好好珍惜，失去了也要勇敢面对。
17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合，我好奇地凑过去偷瞄了一眼，原来是他在看一条搞笑说说：塞班手机的手机壳都是时尚的，只要你能随时换上充满电的手机壳，充电口这个问题就能解决了。
搞笑段子【篇2】19、早上起床困难，但是睡觉简单，怪不得有人说人是矛盾体。
20、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
21、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
以下是 9 条超级搞笑的笑话段子：
1. 我跟你们说哦，昨天我去动物园，看见猴子在那剥香蕉，边剥边吃，那模样像极了我朋友小强吃香蕉的时候，哈哈！当时我就在想，这猴子是不是小强的远房亲戚呀！
例子：这不就跟人一样嘛！
2. 我朋友小李说他睡觉特别死，有一天早上他醒来大喊：“哎呀妈呀！我的拖鞋咋只剩一只啦！”结果低头一看，嘿，在他脚上穿着呢！
例子：这也太好笑了吧！
3. 你们见过狗狗追着自己尾巴转圈圈吗？我家那傻狗有次就那样，转了半天累得直喘气，我都笑死了，这是跟自己尾巴有仇啊！
例子：像不像是个小笨蛋呀！
4. 有一次我爸做饭，问我盐在哪里，我告诉他在橱柜里，结果他找了半天说没找到，最后发现盐就在他眼前呢！
例子：哎呀，这咋能看不见呢！
5. 我同事小张去参加相亲，回来后委屈地说：“那女的竟然说我像个土豆！”我们都笑翻了，问他咋回事，他说可能是自己有点胖吧，哈哈哈！例子：咋能这么形容人呢！
6. 上次我在街上看见一个人走路撞电线杆上了，然后自己还嘟囔：“这电线杆咋跑我面前来了！”
例子：这也太逗了吧！
7. 我妈有次去买菜，回来高兴地说：“今天的菜好便宜啊！”我一看，她把人家的萝卜缨子当菜买回来了，哈哈哈！
例子：这算哪门子菜呀！
8. 我朋友跟我说他小时候以为电视里的人真的在里面生活，还对着电视喊人家名字呢，是不是很傻呀！
例子：咋这么天真呢！
9. 我记得小时候看人家放风筝，我也想放，结果风筝没飞起来，我自己倒被风筝线绊了个跟头，哎呀！
例子：这也太尴尬了吧！
我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子真是太多啦，能让人笑个不停，给我们带来好多快乐呀！。
经典的幽默段子笑话
经典的幽默段子笑话幽默段子笑话(热门篇)1. 今天中午在单位吃午饭，因为天气太冷，几个同事不想去食堂，就让别的同事帮助打会饭在宿舍吃。
饭打回来，我们正在吃呢，一个睡觉的家伙听见声音，饿得赶紧穿个短裤起来手也不洗要吃饭。
我说让他洗洗手再吃，那几个也说不知道他的手做什么了让他洗手，结果这货把手在短裤上擦擦就要吃。
刚吃一口，自己觉得不对劲，说了一声还是洗洗吧。
把我们一群人差点没笑死。
2. 记得有次跟男票回自己家里吃饭，肚子胀气就放了两响屁，然后爸爸一脸嫌弃的看着我，我不好意思说，这几天吃多了胀气的东西，我妈直接说，你不吃东西都放屁!亲妈啊，你也不能这时候说实话啊，是想你女儿嫁不出去吗。
3. 今早小区进了一小偷，被巡警发现，一路狂追，小偷闪入小区对面的部队医院，警察就在门口喊了声小偷就在医院门口停下来掏烟点火，一颗烟没抽完，只见四个当兵的抬着个人出来了，走到门口，只听那个巡警说到：呦!比上次快了，看来都没偷懒。
瞬间感觉千万只草泥马奔驰而过，这特么是合作了多久了啊!4. 小时过年穿新衣服，出去玩，把二踢脚插牛屎上，然后二踢脚没起来，在地上就炸了。
我特么一年到头就这一套新衣服，刚穿俩小时啊。
劣质鞭炮害死人啊!5. 闺蜜是个超级拜金女，一天看见原来的同学开着一辆奥迪A她说了一句让我终身难忘的话：看见你从车上下来，我下面都湿了。
6. 刚谈恋爱的那会儿，我生日吧、请朋友同学吃饭，席间喝多了点儿趴桌子上休息会我女朋友把我手机拿去玩儿，吗蛋的把我珍藏的动作片翻出来了，关键是她闺密都一起玩儿的我手机!果断装睡。
7. 二十多年了，雷打不动的三点休市，今天变了，当证券分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆为难的说，那啥，你别误会，老王是过来借辣椒面。
8. 群里一已婚小伙伴说人世间最痛苦的事莫过于自己想要有一群小姨子，可特么却是一群小舅子，还建了个家族微信群，隔三差五的问他要红包!9. 今早下高速应付费，给了收费员是这么说的“您好，收您三百找您七十五，欢送下次光临。
爆笑笑话段子集锦笑抽你
爆笑笑话段子集锦笑抽你爆笑笑话段子集锦笑抽你(一) 1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。
应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次!2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。
我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。
3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下。
4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”!!我：“那我要是偷呢?”服务员懵B了。
5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”!新来的学员并不懂，一愣一愣的!我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!爆笑笑话段子集锦笑抽你(二)1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。
被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。
警察问：你为什么揍卖糖葫芦的?他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽!”2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”3、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。
一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。
4、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。
便问她：“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”爆笑笑话段子集锦笑抽你(三)1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
每日一笑 幽默小段子简短
每日一笑幽默小段子简短全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：每日一笑幽默小段子简短1. 今天早上起床感觉特别好，一看镜子发现自己有点看不见了。
2. 昨天去买了一袋土豆，老板说是新鲜的，我问他是怎么看出来的，他说看他的瞳孔是不是土豆大小。
3. 今天饭店里的服务员笑得特别开心，我问他为什么这么开心，他说今天他的手机坏了，终于可以摆脱了老板的监视。
4. 有一只小狗看到了一只小猫，就赶紧去捕捉它，结果被小猫一个翻身给摁在了地上，小狗很委屈地说：我只是想跟你玩玩，你怎么就变成了这个样子。
5. 今天上班路上听到一位老奶奶在跟她的朋友说话，她说她的孙子比她还大了，我听完忍不住笑了。
6. 昨天晚上跟同事一起吃饭，他忽然问我会不会唱歌，我说不会，他说那就好，这样我们就不会有人填了。
7. 今天看到一位老板在街上走路，他边走边头发前面有一块牙膏，我忍不住问他是在清洗牙齿呢还是清洗头发，他说都不是，是给自己记得路。
8. 我的室友今天早上吵醒我，问我知道她为什么早醒吗，我说我不知道，她说因为她头发掉下来了，吓到她了。
9. 昨天晚上去超市买鸡蛋，结果超市的鸡蛋卖完了，我很惊讶地问售货员怎么会卖完，他说因为鸡蛋都鸡生的，所以老母鸡每次只产一颗蛋。
10. 今天跟朋友聊天，他说他买了一把伞，我问他为什么不等下雨了再买，他说这样可以预防水灾。
11. 昨天看到一只猫一直在追着一只老鼠跑，我很惊讶地问他们为什么要这样，猫说因为地狱是怎么空着鼠就怎么会上天堂。
12. 今天看到一个小朋友跟他的朋友在说胡话，我问他们为什么要这样，他们说因为傻子不一定是傻子，人还是要别人看不起。
13. 昨天晚上一只狗不停地追着尾巴转圈，我问他为什么要这样，他说因为前天他吃饭吃饱了，心情好。
14. 今天上班路上碰到一位路人，他忽然问我知道他为什么要过马路吗，我说我不知道，他说因为他赶着去生孩子。
15. 昨天晚上一个同事跟我说他不想让看着自己，我问他为什么，他说因为他的眼睛是自己的。
100个搞笑幽默段子文案(一)
100个搞笑幽默段子文案(一)100个搞笑幽默段子大家好，今天我为大家整理了100个搞笑幽默段子，让我们来一起开心一下吧！医生类1.为什么听说医生怕看带伞的病人？因为一把伞可以防护一切。
2.医生对患者说：“我这里是医院，不是全能中心。
”3.白衣天使也会犯错误，但是他们的错误比我们犯的错误要致命得多。
交通类1.当我们看到警车追逐时，我们感觉自己真的是一个演员，但是交警却认为自己是个导演。
2.一辆超载的车辆被拦下来，车上的人去餐馆吃饭，警察责问为什么要超载，一名旅游者回答：“为地球想想，闲置座位可浪费不起。
”3.交警配枪，能开车就配枪，因为这样他们理直气壮地让你停下。
办公室类1.它取名为Excel，因为成千上万的会计人员坐在电脑前用它处理琐碎的工作，他们希望没有神经的X能为他们完成这项任务。
2.当你在晚上9点加班时，你会发现你周围的办公室都是空的，即使每个人都爱加班，那么只要收工，他们就会立即离开。
3.如果你想成为好老板，请先离开公司。
其他1.当你包里有东西掉了时，你的第一反应是按手机，第二反应是检查猫眼。
2.失恋是一个热门话题，但是它和世界末日的区别是：世界末日只发生一次，如果失恋，你会遭遇无数次。
3.你觉得你的容貌可以骑在车上吗？请不要让你的自信压破轮胎。
以上就是100个搞笑幽默段子，希望这些段子能够让你的心情变得更开朗！女生类1.为什么女生喜欢臭鞋子？因为男生总是懒得为她们脱鞋。
2.如果女生没有购买力，那么她们的购物车将永远留在购物车里。
3.天生的美貌是女性的资本，但记住这个资本随着时间的流逝而减值。
节日类1.圣诞节主题应该是享受快乐的时光，但毫无疑问，还是与我们想象中的一切无关。
2.感恩节的用意是感谢爱和友谊，所以请不要用僵尸面孔过着这个美好的假期。
3.情人节应该成为情侣们的盛宴，但如果你是单身，那么它就是麻烦的开始。
体育类1.竞技体育与业余体育之间的区别在于：你无法将业余体育中的比赛搞砸，而竞技体育则很容易。
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搞笑段子集锦（一）
生活中的搞笑趣事
一哥们儿天生鬈发，一天去理发店，和理发师说想剪个什么样的发型。
理发师听完说道：“老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……”?
某辆公车上，有小偷在偷大妈的手机，偷到手一看，是诺基亚黄屏手机。
小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈，您手机掉了。
”?
一个朋友个子矮，父亲爷爷都不高，他初中时，爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
”?
十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。
埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。
高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”?
（推荐者：余长生）?
俏皮话?
世界上只有骗子是真心的，因为他们是真心骗你的。
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刚学了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”。
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虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时老婆要听我的！?
你别过来！我警告你别过来！你要是再往前迈一步，WiFi可就断了！?
这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
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女人最矛盾的事：既害怕老公没钱，又害怕老公有钱。
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（推荐者：陈新）?
麻辣笑语?
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊?
花了八十块钱，买了只鹦鹉。
鹦鹉学鸡叫老像了，养到一个月时，发现这就是一只鸡。
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论坛上，有人发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。
一楼：知识改变命运，我选700万；二楼：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；三楼：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；四楼：你们都太肤浅了，我选700万。
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看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。
”?
老婆说我们相差了十六辈，我一惊，问为啥。
老婆算了一下说：“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。
”?
最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。
他说：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。
”?
可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。
”?
（推荐者：太阳树）?
奇葩的QQ签名?
上次你跟我告白以后，我病了好几天，求你别说了。
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如果你想摘星星，请先看看自己的海拔。
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你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你，你也不怕他把你当怪兽砍死。
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走自己的路，和爱情兵分两路。
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宁可去碰壁，也不要在家面壁。
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坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
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当你放下面子赚钱的时候，说明已经懂事了。
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（推荐者：曹绍明）?
怪味段子?
在欢乐谷坐过山车，别人家女朋友：啊！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽啊！?
十年前家里不富裕，老爸骑着摩托车带着我和老妈逛超市，羡慕那些开轿车的；如今家里富裕了，汽车也有了，可逛超市是老妈骑小电驴带我去，老妈说开车没停车位，电驴方便，还能闯红灯……?
同事说昨天他邻居家的老大爷和老大妈闹离婚，我问：“都一把年纪了为啥离婚”他回答：“昨晚小区停电，老两口找蜡烛，老大妈递过去一支，给他点着了，结果响了。
”?
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。
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（推荐者：李秀）?
笑谈吃货?
坚决抵制转动圆桌吃饭，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的，眼珠子都盯疼了。
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有时候一顿吃多少不在于饭量、体形，而在于饭碗大小和盛了多少。
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以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩会像她们的爸爸那样喝酒。
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某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。
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我问吃货：“为什么你朋友都不请你吃饭呢”他说：“现在大家都不敢请我……”?。