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qq个性签名搞笑QQ搞笑个性签名(经典)1. 不是你不笑，一笑粉就掉!2. 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话3. 肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
4. 你什么也不能得到，因为我已一无所有。
5. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。
然后他被打死了。
6. 谁说我没有你就过不下去。
7. 我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
8. 没有什么过不去，只是再也回不去。
9. 看她化妆，不知道为什么心里火气好大QQ搞笑个性签名(热门)1. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
3. 妈妈说、李宇春怎么有点像女孩子4. 对不起，你拨打的用户已结婚.5. 不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起!6. 你的過去，寄存在我的腦海，默默接受。
7. 一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去8. 经常不出门的、不一定是宅女、她有可能是居里夫人9. 世界上最悲哀的事-睡觉睡到手抽筋数钱数到自然醒。
10. 喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。
11. 看完白蛇传说我才知道，许仙原来是个攀岩高手!12. 如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场13. 要是有一天你发明你再也见不到我了。
那么亲爱的你会缅怀我么14. 每个把手插在兜里的人其实都是在提裤子15. 老师说：要看的长远一点，但是，我看着看着，就远视了0.16. 总是感叹别人，是时候感叹下自己了17. 上帝派给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步18. 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
19. 一哥们说送我一坨屎我勇敢的说好嘞明年我连本带利烧给您20. 我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人QQ搞笑个性签名(最新)1. 有没有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。
2. 我说算你狠善用无辜的眼神谎话说了两次我就当真3. 您的假期余天已不足，请及时充值4. 我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
搞笑幽默的个性qq签名
这很有趣,这很有趣qq签名1、每次拿考试卷回家，第一件事情是穿棉裤，迎接暴风雨。
2、“六十美分给你六十美分给我” “为什么” “咱俩一块二呗”3、我对你的爱、直到新闻网络结束。
4、我平胸怎么了，你不知道我平平了学校的稳定性吗。
6、为什么你的作业不能像电脑一样“复制”“粘贴”呢。
7、你以为你会在我心里待了很久，告诉你，你想多了。
8、生活就像一盒巧克力。
我永远不知道再加一磅能胖到多少磅9、春眠不觉晓，哈欠上门找。
晚上睡不着，白天醒不了。
10、所谓的睡货，这是一个词为它：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
11、钟声比国歌好，上课铃声比忐忑还崩溃12、上学的时候总想玩电脑，今天剩下的时间我们得去电脑那里了。
13、如果老师没说你不该扔垃圾，不然俄早把你扔出去14、总有那么几个人，老师要求他们回答问题，全班就笑……15、我不是不想减肥，我只是害怕弹跳。
16、您复杂的五官，你不能隐藏你简单的智商。
17、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
老子曰：孔子说得对。
18、吃窝头。
啃咸菜。
其余的钱坠入爱河。
19、外面的世界太多细菌，我怕我一出来就会被感染。
20、老师总是说我臭，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么21、女子无才便是德，我一定是太难过了22、别以为你能用拖拉机在街上玩奔驰。
23、老师问，你为什么选择这个问题的答案A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。
24、防止我们坠入爱河，老师发明一种东西，叫师生恋25、没什么大不了的0、我没有了你就连0都没了26、上课时，某人传来一张纸条，我真的想揍他一顿当我看到发生了什么事……写的是：在吗？27、上课“老师好”下课“老师再见”我说老师，你听着烦么，我厌倦了每天说话28、我很懒，懒得连钱都不想花（如果一个男人这样结了婚，偷着乐吧）29、我很懒，连找个丈夫都别找，得先让别人养着吧30、床头明月光，这是先知桑的睡眠的气味，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？31、山外青山楼外楼，亲爱的和桑要跳楼了，我在楼下喊加油。
经典搞笑的土豪金的qq个性签名
1、你的丑和你的脸没有关系。
2、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。
3、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
4、不要以为你哭了，就能把脸洗干净，没有用。
5、你要走我不留，你回来我欢送；你只要知道我爱你从未放弃即可。
6、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
7、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
8、执子之手，将子拖走。
10、开学卟可怕，可怕的是怎么还卟放假。
11、我不是温柔人却为你做尽了温柔事
12、一个吃货要是不吃东西的话那是因为他撑了、
13、你们学校到底有多大，我答复：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门
卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
14、那根电线，我去触摸了为了测试它有没有电
15、你摊上事了，摊上大事了。
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
17、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
18、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
19、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
20、不再奢求回到原点，因为结局始终都一样。
21、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己也觉得贪婪。
22、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃……
23、真正的朋友在你损他们的时候不会生气，他们只会笑着回敬你更损的话。
24、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
25、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
26、开学前一天晚上，涐国用电量将直线上升。
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史上最经典QQ个性签名（南充:吕毅）1.穿件38块钱的衣服.咋看咋像380的，OH..我的气质将赋予全中国地摊货于灵魂～2光凭语言是形容不出我的帅的,凭想象也是无法想象出来,毕竟人的想象力是有限的3.当别人都假装清纯时,我只好假装不清纯~4. 从古自今帅一直是一个形容词但从今天起它不再是了他是我的专属名词了这种外表的境界不是每个人都可以达到的5. 我最欣赏的是我的衣服的搭配和某些细节动作眼神偶尔忧郁气质时儿沉着我确定我上辈子就是那折翼的天使坠落凡间我恨啊为什么会这样的为什么还要赐予我那天使的脸庞让我回首往事。
7. 帅哥有帅哥的烦恼人长的帅就是要比平常人多受一些不平等的磨难8. 树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌9. 心里明明是觉得我帅的嘴上却要寐着良心否定我月亮会惩罚你的10. 我这张让女人心情澎湃春心荡漾的容颜11. 别浪费时间了，快来吧～！12. 你到底爱我哪一点我可以改~13. 一直以为，只要隐身了就没有人认得出我是帅哥！但是，我错了!14.“比我帅那就是很帅很帅的了喔～”15. 我请你吃的面包是不是感觉特别香？16.吃了藤藤菜，就是长得帅～17. 我要代表月亮惩罚你！我要替天行道,消灭你……18.网络上的老货们，请珍惜哥在线儿的每一分钟，暗恋哥的人很多，不是每个人都有机会～！19. 像你们这种不要Face的家伙只能用“一陀屎”来形容，连如花都美你10倍以上～20. 别以为喝的纯牛奶,用的纯净水,你就以为自己纯洁了~~21. 如果对着我的照片意淫YY是一种心理和精神上的安慰和生理上的需求那么你继续！哥能原谅22. 我接触请注意自己的形象！哥的条件是那么的完美多姿，配哥请你考虑再三自身的素质与美貌修养。
23.居然看了我的玉照之后还要看视频你太贪心了~24.天高气爽风和日丽真是个出去释放帅气的好日子~25. 哥那忧郁的眼神让人蛋疼！26. 比宝莲灯里的沉香纯洁，而且很温柔，我却浑然不知！27. 不要太崇拜我，其实我自己也很自我崇拜。
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qq个性签名超搞笑的导读：1、誓言只是一时的失言。
2、站的更高，尿的更远。
3、怎么死的？还不是穷死的。
4、理想很丰满，现实却很骨感。
5、钻石留下，王老五可以走了。
6、顾客不是上帝，顾客只是上当。
7、为什么心会痛？因为你有心脏病。
8、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
9、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
10、其实我是一个天才，可惜天妒英才！11、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
12、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
13、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
14、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
15、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
16、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
17、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
18、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
19、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
20、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
21、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
22、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
23、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
24、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
25、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！26、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？27、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
28、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！29、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
30、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
31、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
32、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！33、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
34、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
35、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
36、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
37、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
38、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
39、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
40、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
极品另类qq搞笑个性签名
极品另类qq搞笑个性签名极品另类qq搞笑个性签名1、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
2、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
3、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。
微胖的女生们是不是都有这个理想？4、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
5、听着，我允许你喜欢我。
除了白头偕老，我们没别的路可选了。
6、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
7、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
8、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！10、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
11、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
12、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
13、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
14、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
15、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
16、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
17、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
18、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
19、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？20、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
21、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！22、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
24、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
25、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
26、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
27、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
经典qq个性签名笑死人精选
经典qq个性签名笑死人精选经典qq个性签名笑死人精选1) “哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”2) “世界这么大可我只想跟你一个人挤沙发”3) 打我同桌可以但是我警告你不要误伤到我.4) 小时候家里穷洗不起澡只能爬在窗边看别人洗澡5) 被误会没有关系我有做坏人的勇气6) 我还是相信星星会说话石头会开花穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪过后你终将抵达7) 你这么浪抱歉我问句没风的季节你怎么活8) “这回考砸了回不了家了我去你家借宿一晚”“想跟我睡直说”9) 离开是为我好的话那你为什么不去死.10) 我严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了经典qq个性签名笑死人大全1) 你做错了事不用向我道歉，带着榴莲到我眼前就好。
2) 我欺骗了所有人我喜欢谁3) 有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
4) 如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我跟你讲5) “请你说人话”“我说的就是人话，你听不懂谁知道你是什么东西”6) 要走的人你别留多说一个字都是求7) 全世界都散发着恋爱的酸臭味就我散发着单身狗的清香.8) 在我面前说我喜欢的女孩的坏话我翻手就是给你一巴掌9) 身边也就个徐宁能牵动我的心情10) 我站在镜子面前告诉自己“我不是最帅的因为镜子里面那个才是最帅的。
”11) 作业多我可以接受但看不懂我就不乐意了12) 你们除了惯着也只能惯着25) 你在南方的艳阳里灵车漂移我在北方的寒夜里坟头蹦迪26) 恋爱最怕的不是他不爱你而是你不知道他究竟有多少个可怕的前任27) 我这人从不记仇一般有仇当场我就报了28) 看我不顺眼的人，能给您添堵，我真是舒坦29) 不管你圈子有多大请你好好跟我说话30) 我现在是小可爱长大以后就是大可爱老了就是老可爱死了就是可爱死了31) 我养一只黑猫你养一只白猫然后让它们去生斑马你说好不好32) 别人羡慕不来的我们俩33) 咱俩晚上一块去日光浴吧34) 这个夏天我们来一场我带着你你带着钱的旅行吧35) 思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
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搞笑幽默qq个性签名大全搞笑幽默qq个性签名大全随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人热衷于在网上发布个性签名，借助个性签名可以让别人了解自己。
那什么样的个性签名才是新颖独特的呢？下面是小编帮大家整理的搞笑幽默qq个性签名，欢迎阅读与收藏。
搞笑幽默qq个性签名11、给你点阳光就灿烂丶给你点洪水就泛滥丶给你个鸡窝就下蛋2、每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
3、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
4、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人5、上帝看到这个世界上没有白痴，所以就创造了你。
6、我同桌说：“男人乃身外之物！我甩了一句：生不带来死不带去7、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会。
8、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性9、你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。
10、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊11、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了！12、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
13、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
14、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
15、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
16、其实我感觉我的身材蛮好的吗？肥而不腻17、放了一个屁，他们说那是爱情。
听见，闻见，却没人看见。
18、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。
19、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
20、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
21、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。
24、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
25、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。
他不爱玩游戏，从来只知道学习搞笑幽默qq个性签名21、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
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1、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
2、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。
想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
3、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
4、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
5、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
6、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
7、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。
想你了，盼你了，今晚注定失眠了。
梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
9、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
10、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
11、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
12、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
13、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。
还要排队任我挑，自己一直不会老！
14、你的手掌很大你一定很孤单“啊这都能看出来为什么”“因为越掌大越孤单。
”
15、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
16、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
17、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
18、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
19、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
20、男人不坏，女人不爱。
男人不流氓，发育不正常。
21、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
22、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
23、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。
24、都说字如其人。
我看了病历本。
都不敢想象医生的样子了。
25、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
26、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
27、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
28、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
29、即使你名花有主，我也要移花接木。
30、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
31、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
32、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
33、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
34、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
35、“我可以向你问路吗？”“去哪里？”“到你心里”。
36、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
37、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
38、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
39、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
40、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
41、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
42、淑女就是未进化的比卡丘。
绅士就是披着羊毛的狼。
43、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
44、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
45、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
46、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
47、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
48、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤…
49、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
50、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。
背的东西全不考，考的东西全不会。
51、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
52、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！
53、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
54、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
55、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
56、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
57、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
58、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
59、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
60、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
61、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
62、我和暑假分手了，因为开学那贱人！
63、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
64、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
65、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
66、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
67、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
68、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
69、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
70、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
71、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
72、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
73、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
74、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
75、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
76、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
77、只有假货是真的，别的都是假的！
78、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
79、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。
不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
80、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
81、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
82、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。
83、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
84、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……。