爆笑语录
经典搞笑语录
经典搞笑语录1、碗掉下来，天大个疤。
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”6、我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？我：化学。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”13、上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。
”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
你到底是要米线还是要葱？？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”19、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
笑死人的沙雕语录押韵
笑死人的沙雕语录押韵笑死人的沙雕语录押韵一、二人语录1. 朋友圈发照片，描述：“我在某地飘荡。
”另一人：纸片人？2. A:今晚下雨了。
B:纳尼？在河里？3. A:明天考试。
B:拍下耳朵，听听有没有机考的声音。
4. 一人问：“你知道绿野仙踪吗？”另一人答：“我在绿野，你在踪哪里呢？”5. 第一次打电话给女生，被问：“你是谁？” 演绎：笨，我是打122的。
二、捧腹爆笑语录1. 如果有一天地球爆炸了，别担心，彗星还会让我们见到彼此。
2. 马路还是马路，人行道已经不是人行道。
3. 你可以不懂人民币，但是别忘了记住老币是一千张文艺青年。
4. 只有过了万圣节才是真正的岁月静好，因为鬼节之后才是深夜食堂大折扣。
5. 你以为高钙牛奶很贵吗？曾几何时，有人用情怀喝着有机稀饭，坚信幸福不是一天两天。
三、脑洞大开语录1. 他人斩柿子，难道是斩在柿子上吗？2. 为什么海星可以断了一条手臂还能活着？是因为它拥有创造生命的力量吗？3. 飞机上不能打电话，到底是因为航班信号不好，还是害怕打电话的人会吓到飞行员？4. 被称为短信不是因为我们过分喜欢针尖大小的字，而是我们对语言的矮化胜任。
5. 如果想腰身维持恒定，待睡梦中不能长个儿，问君何能助梦力，私以易尿床告荣宠（注：请勿尝试）。
四、瞪眼无语语录1. 一艘船载了5000吨大米，又载了5000只鸡和3个外星人，船往哪里走？2. 在一个完全黑暗的房间里，有一张桌子、一根蜡烛和一个火柴，你先点火柴还是先点蜡烛？3. 世界上最难吃的水果是什么？——石榴，又没肉又刺多。
4. 如果一角钱和一毛钱同时掉到水里，哪个先浮起来？——一角钱，因为它特别珍贵。
5. 你知道远古恐龙最爱聊什么吗？——恐龙不会聊天，因为聊天需要有文明。
以上这些语录或者沙雕的表达方式，虽然让人捧腹大笑，但是却让人在欣赏和分享的过程中很有趣味性。
这些沙雕语录不仅仅是好玩，还能刺激我们的想象力和创造力，促进我们的交流和沟通，具有非常不错的社交价值。
25句爆笑网络经典语录_经典搞笑语录
25句爆笑网络经典语录_ 经典搞笑语录
1、在哪里跌倒就在哪里躺下
2、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
3、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
木讷这事，如果干的好，叫深沉。
4、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
5、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
6、你什么时候请我吃饭？一会我就出去给你买袋干脆面
7、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
8、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！
9、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
10、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
11、不是每句对不起，都能换来没关系。
12、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
13、石头剪子布，谁输谁脱裤
14、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖…
15、忍无可忍，就重新再忍！
16、我发誓再也不发誓！
17、你再有劲你能憋住尿吗？
18、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
你再有心眼，也不是最厉害的那个。
19、最穷无非讨饭、不死终会出头
20、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱
21、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是
22、不要考验人，人是经不起考验的
23、台湾一日不收复，老子一日不过四级
24、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
25、每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两
个女人。
损人的爆笑幽默语录
损人的爆笑幽默语录有一种损人的话叫不带脏字，这种技术实在是高超，既能一针见血地正中他人之弱处，又能让对方明显感觉到自己略微逊色了。
下面是小编整理的损人的爆笑幽默以供大家阅读。
损人的爆笑幽默语录1. 甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!2. 近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。
“3. 吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”4. 你当我是你家电视机啊!一按就出人!5. 这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
6. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
7. 我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
8. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈9. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
10. 警察叔叔，我的包丢了。
”“放心吧，包在我身上。
”“那你还我吧。
11. 我同桌说：男人乃身外之物。
我甩了一句：生不带来，死不带去。
12. 香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
13. 钱是什么东西?是我没有的东西。
14. 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
15. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
16. 因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
17. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的18. 中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
19. 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
20. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
让人爆笑的损人语录1. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
2. 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
3. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
4. 终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
5. 神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!6. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
爆笑语录,经典爆笑语录大全
爆笑语录,经典爆笑语录大全笑一笑，十年少!下面是为您带来的“爆笑语录”，一起开怀大笑起来吧! 更多爆笑语录请关注实用资料栏目!【爆笑语录】1.“孩子咳嗽老不好” “多半是装的打一顿就好”2.我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!3.假期过半我已随朋友们的动态走遍了大江南北4.阳光每天都在，对的人总会遇见。
你别怕，好的总是压箱底。
5.“以后不要叫我电灯泡.要叫夜空中最亮的星”6.如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸7.别人是吃两口就饱了我是吃饱了还能吃多两口8.想吃掉这个夏天和夏天里的你.9.生活就像秋高，把我给气爽了。
10.最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
11.“你和莎士比亚有一半像”“哪里像”“莎比”12.我的进步让他刮目相看从此他失去了双眼13.说着我的坏话，就该想想自己。
14.这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境15.他哭着夺门而出从此家里没有了门16.中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的17.也许，找到了保持沉默的理由：说话漏风。
18.小明心狠手辣后来他舔了一下自己的手被自己辣死了。
19.我在餐厅等你来的时候记得带上钱20.“我的零食分你一半你就一直在我身边好不好再不行零食都归你你归我”21.你失去的东西，上帝都会补给你的。
22.你若安好我便备胎到老23.我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我24.公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包25.最近流行互相喜欢要不要试一试26.失眠的办法是起来照下镜子然后被迷倒27.心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了28.“我愿意做你的最佳听众看着你装逼从始至终”29.我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。
30.吃了全家桶我们就是一家人了31.开学第一天穿的跟相亲似的表情却如奔丧 .32.我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生.33.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼34.长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶35.每次你凶我的时候我都觉得你有毛病对着这么可爱的我你居然还能发脾气36.有一种骨气叫摔完门就别回去拿手机.37.暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
24条经典爆笑句子,笑到你喷饭!_经典搞笑语录
24条经典爆笑句子，笑到你喷饭！_ 经典搞笑语录1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：" 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！ "2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。
老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。
她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。
结果旁边爆笑3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。
然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。
”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。
”我……尼玛，有本事考试别看我的。
4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。
另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
一天二人相遇了。
波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。
一旦点语录网5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。
大象打开门看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
三年后的一天，传来敲门声。
大象打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。
【搞笑语录】20句爆笑一句话经典搞笑语录
【搞笑语录】20句爆笑一句话经典搞笑语录
20句爆笑一句话搞笑语录
1. 2022让我失望，因为我认为2022将是世界末日，所以我把我所有的财产捐给了别人。
2、我最近发明一种能够让人忘掉懊恼神效药，那就是敌敌味
3.最近不太好。
我要去天堂放松。
4、哥们，你不能由于咱们有过节，你就把我当节过吧
5.钱对我来说根本不是问题。
问题是我根本没有钱
6、一个人的寂寞，其实是两个人的错
7.所谓的美女其实是化妆品的奴隶，所以我不喜欢奴隶
8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿
9.从天堂到地狱，我穿越世界
10、你的人很完善，然而不必定会有人喜欢
11.金钱不是一切。
有时你仍然需要信用卡
12、我爱慕我朋友能有一个好友人，那个好朋友就是我
13.据说世界上只有两种人，那就是
14、我这人个别上楼从不会走，因为有电梯
15.人是铁，米是钢。
如果你一天不吃东西，你就饿了
16、要不是打不外你，我早跟你翻脸了
17.不是道路崎岖，而是你不能
18、我要让全世界的人都晓得我很低调
19.当我还是个孩子的时候摔倒时，不管疼不疼，我都会先哭
20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
幽默语录：名人金句爆笑版
幽默语录：名人金句爆笑版1. 阿尔伯特·爱因斯坦：“大部分人都在追求幸福，但他们不知道这个东西是个狗追的尾巴。
”2. 查尔斯·卓别林：“生活是一场闹剧，我们都是在舞台上表演的小丑。
”3. 温斯顿·丘吉尔：“我对雪花的喜爱是因为它们是它们独一无二的，一样都不是。
”4. 巴黎·希尔顿：“我一直在想，有没有办法把智商当作时装来穿。
”5. 小李子：“成功的秘诀就是把失败当作曾经尝试过的东西。
”6. 马克·吐温：“明天是不可信宗教，因为它总是告诉我们明天会更好。
”7. 凯瑟琳·赫本：“皮肤是最经济的新娘装，而且你可以天天穿。
”8. 奥斯卡·王尔德：“我能忍受任何诱惑，但对诱惑的结果没多大兴趣。
”9. 约翰·列侬：“生活就是你忙着制定计划时发生的其他事情。
”10. 乔治·卢卡斯：“作为一个导演，你的任务就是不让观众打瞌睡。
”11. 毛姆：“别让你的左手让你的右手知道在做什么。
”12. 柯南·道尔：“别人的缺点是最有趣的地方。
”13. 玛丽莲·梦露：“我一直相信只要我穿上高跟鞋，就可以屹立于世界之巅。
”14. 约翰·福尔摩斯：“真实的问题是，为什么你一直相信不是因为我犯错，而是因为我正确。
”15. 托马斯·爱迪生：“天才是百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。
”16. 伍迪·艾伦：“生活太短暂了，不要浪费时间去读一本平庸的书。
”17. 肯尼思·布拉纳：“世界上最大的谎言是：我已经阅读并同意了条款和条件。
”18. 罗伯特·弗罗斯特：“黄昏并不是黑暗的开始，而是一天的另一种光辉。
”19. 奧斯卡·蓋爾：“我的人生，我可以决定是在餐桌上拼命吃喝，还是在网上冲浪。
”20. 米奇·鲍威尔：“如鱼得水是因为他们能来回游动，而我们只是在水中挣扎。
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爆笑语录
假如我是晴川，我会从一开始、就死心塌地地爱八爷
你这个蠢女人、你这个笨女人... 晴川是我的女人，以后你们欺负她就是欺负我
我的手一直在你面前，只是你看不见而已
晴川满意，我就满意
我宁愿不当这个阿哥！
你的一切一切我都要管
你不许生病，不许出事，不许，折磨我
要是晴川有什么事,我让整个太医院陪葬
你不要哭了你坚强一点嘛
不管怎么说,晴川是我的人.谁要想打她的主意,除非我死了!
不管是任何可能,我都已经做好了承受的准备,唯一害怕的可能就是你不愿意跟我走。
不管怎么样、我都要你
从今天起，只有让自己强大了，才能有能力给她希望！
你们不会明白晴川对我意味着什么，如果没有晴川，我活在世上还有什么意义?
孤男寡女在一起，可以做的事情有很多吧
我不敢去拿伞，我怕你来了找不到我
晴川：“八阿哥，假如，我是说假如，有一天我离开你了，你会怎么办
八阿哥：“我会去找你”
晴川：“如果找不到呢”
八阿哥：“那我就一直找，一直找，找到我老，找到我死”
这是在狩猎时八八无奈于晴川不陪自己去狩猎然后说：
你这女人有没有点良心阿。
我说你这人怎么这么不正常呢像我这么有魅力的人在你面前你怎么就不珍惜呢。
八爷说：生孩子这种事，不用学就会！我教你！（经典、他咋知道的）——
八爷说，我宁可自己死，也不要你做傻事
八爷的：我喜欢你、我要娶你做我的小妾。
我现在不想欺负你、只想娶你。
八爷说，我想过了你无非是不想做我的小妾我这就去跟我阿玛说求他赐婚让你做我的正
福晋。
八爷说，我跟所有人都说了你
是我的女人你居然当着我的面
跟人家搂搂抱抱的。
八爷说，不管怎么说晴川是我
的人如果要是想打他的主意
除非我死了。
我这么出色的男人。
别怕没事了。
能不能把你对四哥的爱给我一
点点。
我对所有人都说了你是我的女
人。
陪我去赏月天迟早会黑的。
如果晴川死了我活着还有什么
意义。
像我这么出色的男人站在你面
前你一点都不知道珍惜吗。
喜欢八阿哥的顶起来。
又帅、又可爱、又天真、又傻、
又聪明，只有八阿哥
最爱八爷、八八万岁！
居然用张杰类歌来回答
一男孩谈恋爱被校长抓到后办
公室的谈话。
校长“你觉得你小
小年纪就谈恋爱那叫什么”。
男
孩“这就是爱。
”“你觉得你们的
爱像什么呢？”“最美的太阳。
”
“那你们的爱又是怎样的呢？”
“娜样纯杰。
”“可是你们的爱会
持续多久呢？”“今生今世。
”“那
她对你的感情呢？”“我们都一
样。
”“可你知不知道你这样会被
开除的？”“一切都值得。
”“那
你认为你什么时候会被开除
呢？”“明天过后。
”校长叹了口
气到“何比要在一起！”喜欢张
杰的就转，觉得不错的也可以转
哦。
学生版《素颜》
又是一个自习的晚上～
一个人走在学校里摇晃～
我承认这样真的狠抓狂～像食
堂老爷爷一样～
听说你还在搞什么原创
搞来搞去好像也就这样
今夜做了多多的题、（我承认是
超多的题）
我彷徨在题海中央、（那种被动
可以想象）
我上我的自习，又何必纠结～
那就拜托别抄我作业！！
如果学习不敷衍、是否还会被指
点。
当年被罚抄书要多丢脸就有多
丢脸。
不画太多抛物线，不用抹匀涂改
液。
暴雨天，照上课，
羡慕大人多快乐
如果学习不敷衍、是否还会被指
点。
最痛苦的史地理化全都埋葬在
学堂。
不打任何的小抄，轰轰烈烈那试
卷。
曾经答题的瞬间，难道是一种错
觉。
那些考过了的就永远不会再现；
不加任何的修辞，
高调大胆改编版。
我喜欢、
喜欢
谨以此来碎碎念。
有杯具的感觉、（为何感觉）那
百撕不碎的试卷…
上课点名，吓死老师
“001号！”
“报告老师，我姓朱，我叫朱
头。
”老师有点晕，问道：“这
是谁给你取的？”
“我爹。
”
“你爹是干什么的？”
“杀猪的！”
“002号！”
一个男生站起来：“报告老师，
我是朱头他弟，我叫朱肉荣。
”
老师更晕了。
“003号！”
“老师，你奶奶！”“什么？你说
什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪乃乃。
”
老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“王八蛋！”“为什么骂人？”
“老师，我姓王，我家按辈分起
名，然后在辈分后面加一个字，
我是第八辈，按照祖传的起名
谱，我的辈分后面要加“蛋”字，
所以我叫王八蛋！”老师的心
脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，爱你乳！”
“你………………”
“老师，我是说我姓艾，叫艾尼
路，我爸是《海贼王》迷。
”老
师吃了一片药。
“006号！”
“老师，我叫强奸犯！”
“啊？！”
“老师，说反了，我叫范坚强！”
老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蔡，叫蔡市场。
”
“你别告诉我你老爸是买菜
的。
”
“老师，你真聪明！”老师的
嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，我姓毛，叫毛主席！”“什
么什么？！”
“我是说我姓毛，叫毛主席。
我
老妈希望我当主席，我的名字有
意思吧？”
“有意思，有意思。
”老师快
哭出来了。
“009号！”
“老师，我姓周，叫周总理！”“你
妈是不是希望你当总理？”
“是！老师，你真是天才。
”老
师已经感到天旋地转了。
“010号！”
“老师，我姓赵，叫赵事。
”（肇
事）
“我姓梅，叫梅骨气。
”（没骨气）
“我姓卜，叫卜视仁。
”（不是人）
“我姓刘，叫刘芒。
”（流氓）
“我姓贾，叫贾亚。
”（假牙）
老师仰天长哮：“天啊，我碰上
了一群什么学生啊！”老师口喷
鲜血，倒地气绝。
看了五遍，笑了三天！
看了五遍，笑了三天
1.一妇女拿假钞去买早点,小贩
恼了，很严肃的说：大姐,你给假
钞也就算了,最起码是张印的嘛,
你这张钞票居然是画的！
2.就算退一万步说,画的也就算
了,你给画一张十块的、五块的都
行,对不对？你还给画张七块的！
3.七块就七块吧,就不说了，最起
码也得画彩色的啊,居然用铅笔
画的~！算了,我忍了~！黑白就黑
白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~
差了。
就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐
了啊,这个用手撕的,毛边太夸张
了。
行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三
角型就太说不过去了吧！
看了此笑话转载的人这辈子会
一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、
四季平安、五福临门、六六大顺、
七星高照、八方来财、九九同心、
十全十美、百事亨通、千事吉祥、
万事如意！不转载则相反！没办
法，我也是转的！。