关于语文的短笑话故事精选
语文小笑话
语文小笑话语文小笑话，最受学生们喜爱，也是学习语文最好的方法之一。
小笑话不但可以引发学生们学习热情，而且也让学生们通过笑声学习，能够更好地理解课堂上老师所讲的知识，从而让学生的学习更加生动有趣。
语文小笑话的类型多种多样，从按文言文解释的笑话，到拼音读音的小笑话，又到朗朗上口的诗词笑话，学生们都可以从中相应地学习语文知识，进而培养自身的语文功底。
让我们来看一些经典的语文小笑话吧！1. 一个小孩在和他的老师讨论《三字经》：“老师，我在想，为什么要让孩子们背《三字经》呢？”老师给出一个有趣的答案：“这就是为了让你们记住一句话：‘三个臭皮匠，胜过一个诸葛亮’”2. 一个老师在课堂上让学生们背诵《静夜思》，结果一位小孩一口气背下来，老师很吃惊：“哎呀，你怎么会背得如此快呢？”小孩笑而不语，老师又问：“你背了几遍？”小孩答道：“我没背，我听了这首诗三遍就会了！”3. 一位学生问数学老师：“告诉我，为什么我们要学习数学。
”数学老师答道：“数学可以让你把简单的事情变得复杂，复杂的事情变得简单。
”4. 一位学生有点傻，老师在讲授《桃花源记》时，对他说：“桃花源是一个神话，不是真的，不要乱想！”这位学生只是微笑，把头低了，没有说话，老师胡思乱想的问：“你在想什么？”这位学生笑着说：“我还在想，我们学什么用？”5. 一位老师教学生《论语》，学生认真听讲，老师讲道：“这段话中究竟有什么寓意？你们能给出答案么？”学生们思考了一会儿，一位学生突然说出：“人要想正常生活，就要有耐心！”老师满意地点头，笑着说：“对了！就是这样！”以上就是小编为您分享的几个有趣的语文小笑话，希望可以增加您学习语文的兴趣，让您的学习变得更快乐、更有趣！。
趣味语文小笑话段子
趣味语文小笑话段子今天给大家分享一些趣味语文小笑话段子，希望能够带给大家一些欢乐和轻松的时光。
段子一：有一天，小明的语文老师问他：“小明，你认为‘早餐’这个词是什么词性？”小明犹豫了一下，然后回答道：“老师，‘早餐’是过去时。
”老师愣住了，随即问他：“为什么？”小明笑着说：“因为我早上吃的是午餐。
”段子二：小明在语文课上说：“老师，你刚刚讲的‘动物’是用四个字写的，但是我只用一个字就能表示。
”老师很好奇，便问他：“哦，是吗？那你来给我们写出来。
”小明毫不犹豫地写下了一个字：“牛”。
段子三：小明的作文被老师批评了很多次，于是他决定向爸爸请教如何提高作文水平。
爸爸想了想说：“写作文就像踢足球，你必须要多练习。
”小明点了点头，接着爸爸又说：“还有一个重要的原则，就是要踢进对方的球门。
”小明不解地问：“爸爸，我写作文怎么踢球呢？”爸爸笑了笑说：“写作文就像踢足球，你要把你的观点‘踢’进读者的心里。
”段子四：小红的语文老师让她造句，她写下了一句话：“我喜欢吃苹果。
”老师看了看，笑着对她说：“小红，这个句子没有‘猴子’。
”小红奇怪地问：“老师，为什么要有‘猴子’呢？”老师笑着解释：“因为‘苹果’也要有个‘跳’的对象。
”段子五：有一天，小明在语文课上睡着了。
老师生气地说：“小明，你为什么睡觉？”小明迷迷糊糊地回答：“老师，我正在做一道‘解答题’。
”段子六：小明的语文老师给他们出了一个填空题：“‘形容词’是什么词性？”小明犹豫了一下，然后大声回答：“‘形容词’是连词。
”老师惊讶地问：“为什么？”小明笑着解释：“因为‘形容词’可以连着说很多个形容词。
”以上是一些趣味语文小笑话段子，希望能给大家带来一些娱乐和轻松。
语文学习也可以变得有趣，希望大家通过这些小笑话能够更好地理解和记忆语文知识。
记住，学习语文不仅仅是为了应付考试，更是为了提高我们的表达能力和沟通能力。
让我们一起愉快地学习语文吧！。
语文笑话大全 爆笑简短
语文笑话大全爆笑简短
语文是一门需要不断练习和积累的语言学科,而幽默则是学好语文的重要一环。
以下是一些简短的语文笑话,希望能够带来欢乐和启示。
1. 有一只鸟飞到了高压电线上,另一只鸟飞来说:“你没事吧?”那只鸟说:“没事,我绝缘。
”
2. 一个人说:“我不但会读书,还会背书。
”另一个人问:“那你会做题吗?”那个人说:“当然会!”
3. 一个人问另一个人:“你会唱歌吗?”另一个人回答说:“不会。
”那个人又问:“那你会跳舞吗?”另一个人说:“不会。
”那个人说:“那我就放心了。
”
4. 一个人问另一个人:“你知道‘山重水复疑无路,柳暗花明又一村’这句话是什么意思吗?”另一个人回答说:“不知道。
”那个人又问:“那你知道‘蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处’这句话是什么意思吗?”另一个人回答说:“也不知道。
”那个人说:“那我就放心了。
”
5. 有一个人去银行取钱,发现取款机上的键盘上只有数字,没有字母。
他想了想,说:“这怎么办呢?我只能用手算。
”银行工作人员回答说:“你可以用手算,但是不能用嘴巴算。
”
这些语文笑话虽然简单,但是其中蕴含的哲理和幽默感却值得我们深思。
学习语文需要不断地积累和练习,而幽默则是帮助我们更好地理解和记忆的一种工具。
语文课前三分钟笑话范本一份
语文课前三分钟笑话范本一份语文课前三分钟笑话 1语文课前三分钟笑话(一)贾聪明有五个孩子。
在一年春节，夫妻一起喝酒，其乐融融，两人不知不觉飘然欲仙。
贾聪明说：“老大有点不象我。
”其妻用手指轻轻点他的额头说：“你真蠢还是假蠢呀，这点都看不出来，我现在老实告诉你，就是老大是你的，其他都是人家的。
”贾聪明忙问：“谁的?”“邻居阿帅的”其妻回答说。
“他是美男子怎么会跟你睡觉?”贾聪明似信非信。
“睡一晚，我给他200块钱。
”其妻释疑。
“你给的钱从哪里来?”贾聪明刨根问底。
“都是从你存折里取出来的。
”其妻实话实说。
贾聪明很坦然地说：“这样说来，也算是我的孩子。
”语文课前三分钟笑话(二)有一天下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。
王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。
于是便问卖瓜师傅：“这瓜怎么卖?”卖瓜师傅手一挥说：“论个卖，3元钱一个，随便您挑。
”王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。
这时，一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：“奶奶，这瓜好香啊，你多买几个吧。
”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘满心欢喜，禁不住眉开眼笑地点了点头，说：“好，就听你的，多买几个。
”小男孩儿说完话，顺手__方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起来，一边吃着一边蹦跳着走开了。
王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋，然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。
卖瓜师傅低头在肚子前的`钱袋里翻找了半天，才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。
王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞，低头一数，少找了3元。
王大娘说：“师傅，你找错钱了，少找我3元。
”卖瓜师傅说：“没找错。
11个香瓜33元，收你50元，找你17元。
这点账我还算得过来。
”王大娘紧接着说：“错了，错了。
我买的是10个，不是11个。
”王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。
卖瓜师傅看也不看说：“错不了，你孙子不还吃了一个吗?”王大娘瞪大眼睛，惊诧地说：“我孙子?我只有一个孙女，哪来的孙子?那个小男孩不是我孙子，我根本就不认识他，我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢!”语文课前三分钟笑话(三)从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。
关于语文的笑话
关于语文的笑话语文笑话能增强语文学习的趣味性。
下面是店铺整理的关于语文的笑话，以供大家阅读。
关于语文的笑话(一)《法制报》上刊登过这么一件真事：一个人到商店买斧子，他让营业员开票报销。
营业员开的是，买爹头一把，单价五元，他一看很生气，不过没说什么，只说同志，斧子的斧写错了。
营业员一看忙说对不起对不起，重开。
那人一看票上开的是“买爷一把，单价五元”。
他这时忍无可忍了，拿起那把斧子，砸烂了柜台。
打起官司了。
关于语文的笑话(二)我有个朋友，女儿大概6岁多了，认识了不少字。
有天我们加班，朋友没办法就把她带到我们单位，我们大人忙，她就像个小幽魂一样到处逛，过一会，她郑重其事地跟她妈妈说”妈妈，我要到牢房那屋玩!”她妈妈很惊讶，说哪?她不耐烦地说”牢房呗，就你对面的那屋”，我们对面是主任的办公室，由于疏忽，上面的”库房”两个字写成了“牢房”!关于语文的笑话(三)儿子：“爸爸，'形而上学’这句成语是什么意思?” 父：“啊，'形而上学’嘛……就是说假话。
”子：“怎么个讲法呢?” 父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。
” 子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。
” 父：“哎，这就叫思想上'形而上学’嘛!关于语文的笑话(四)贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。
” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。
”“啥?我读错了!?老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开?”关于语文的笑话(五)周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。
” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生?” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。
” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮?”关于语文的笑话(六)一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的'零’，你写的是别字。
” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，'别’字还有个立刀旁儿呢!”关于语文的笑话(七)杀猪的和卖茶的打赌。
语文知识笑话（大全5篇）
语文知识笑话（大全5篇）第一篇：语文知识笑话师：板书：别字父子讲：从前有个叫季康子的土财主，它是不了几个字却要故作斯文，满口“之乎者也”。
他有个儿子名叫日叟，也是个不学无术的少爷。
这父子俩经常读别字，闹出许多笑话，人们趁他们为“别字父子”。
有一次儿子奉命出外做生意，走到一个地方，突然遇到大雨，他没有带伞，浇成了落汤鸡。
日叟只好写了一封信给他父亲，信是这样写的：“父亲大人：儿走到半路，天下大雨，别人都有命（伞），就我无命（伞），有命（伞）块带命（伞）来，无命（伞）则带钱来买命（伞），儿字。
”（学生大笑）信送到家时，正碰上季康子大宴宾客，他拿过信一看，顿时气的脸色铁青，原来，信上写着：“李（季）麻（康）子大人收”。
（学生又大笑，有人笑得前俯后仰）再看内容，更是丈二和尚摸不着头脑。
他马上提起笔来，给儿子回了一封信，信上写道：“四（日）嫂（叟）：（又大笑）你会马（写）责马（写）之，不马（写）则熊（罢）乎，堂上有容（客）哉，差（羞）死我也！父字。
” 学生：哈哈哈哈…… 师：这个故事说明什么？生：说明不读书不识字会闹出笑话。
师：说得好！师：板书：白字县官讲：从前有位白字县官，审讯一名叫冉佳俊的人。
冉佳俊一上堂，先管就叫他的名字：“再往后”。
冉一听，就往后退了两步。
县官一看冉没吱声，气的双目圆睁，猛拍惊堂木，高声叫道：“再往后！”这是冉的脊背快贴到墙了，才说：“再往后就是墙了。
”县官说：“我叫你的名字呢。
”冉接着说：“老爷，我的名字不叫再往后，叫冉佳俊”。
这时，县官的脸红了半截，蛮不讲理地说：“俊什么俊，看你长的一脸麻子！”（在笑声中师问：这个故事给我们什么教益？生：要多读书，有不认识的字要查字典，否则会出笑话，会丢人。
师：板书：本本先生讲：从前，有个遇事爱搬书本的教书先生。
一次，有人死了岳母，请他写篇祭文。
先生搬出《祭文大全》，边照抄一篇给那人，那人一看，祭文是祭岳父的，便很生气地问道：“我死了岳母，你怎么写了篇祭岳父的给我呀！”教书先生便用手指头戳着书，理直气壮地说：“这本本上写得清楚明白，不会有错，那一定是你家的人死错了！”（学生说读死书的坏处）师：板书：我不敢娶讲：清代李鸿章有个远房亲戚李某，不学无术却一心想升官发财。
汉字的笑话(精选20则)
汉字的笑话(精选20则)汉字的笑话汉字的笑话（一）：梅花鹿节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。
小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
汉字的笑话（二）：快递一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。
这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!汉字的笑话（三）：吃水饺一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
饺子端上来，我问他要不要芥茉。
他又招来小姐，请问有没有“节目”啊小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊”“就是那种黄色的啦!”汉字的笑话（四）：终身禁驾这天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。
”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊”大家都快笑晕了……汉字的笑话（五）：君要臣死，臣不得不死香菇走在路上，被橙子撞了一下。
香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。
」然后橙子就死了。
因为菌要橙死，橙不得不死。
汉字的笑话（六）：乡村开会一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。
”主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。
”乡长说：“兔子们，虾米们，这天的饭狗吃了，大家都是大王八。
”之谈’，此刻这句话是‘见机而作’。
”汉字的笑话（十三）：只吃一吨男青年决定到农村老家举行婚礼。
男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人好作准备。
”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。
”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。
”汉字的笑话（十四）：会”字新解儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎样写”父亲：“人字下面一个云字。
”儿子：“为什么”父亲：“开会的时候，别人怎样说你就怎样说，这叫‘人云亦云’。
”汉字的笑话（十五）：见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田.去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说:”此田不予张三种.”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来.地主见了鸡，立刻改口说:”不予张三却予谁”张三说:”你的话变得好快呵!”地主答道:”方才那句话是’无稽之谈’，此刻这句话是见机而作’.”一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。
幽默风趣的语文小故事
幽默风趣的语文小故事幽默故事,作为中国经典文化中的一块奇葩,以其鲜明的社会、文化以及语言特色倍受中国人们的喜爱,下面这些是小编为大家推荐的几篇幽默风趣的语文小故事。
幽默风趣的语文小故事1:三只乌龟某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。
带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年，终於到了。
席地而坐，卸下装备，准备进食。
该死!没带开罐器!龟爸说:“龟儿子.....回去拿!”龟妈说:“乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回。
”龟儿子说:“一定要等我回来!不可食言喔!..”龟儿子踏上归途... 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现... 龟妈受不了了:“老伴...要先开饭不?我超饿...”龟爸说:“不行...承诺岂可儿戏?答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!”龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深龟爸说:“老伴...你先吃吧!”龟妈说:“儿子..对不起!妈实在饿的受不了!”大口一张，大饼受创!说时迟那时快... 龟儿子从树後跳出来:“我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器!我等了二十五年，终於被我等到了吧!我最恨人家骗我!”幽默风趣的语文小故事2:是你先开的头招聘面試接近尾聲，人力資源部的一位考官問一位剛出麻省理工學院校門的年輕工程師：“底薪你要多少?”工程師說：“一年12.5萬美元左右，视福利待遇而定。
”考官说:“哦，福利待遇是五周假期、14个带薪节日、医疗和看牙全包，公司按工资的50%建立退休基金，你看如何?”工程师坐直了身子说：“哇!你在开玩笑吧?”考官回答说：“没错，不过是你先开的头。
”幽默风趣的语文小故事3:汉字的搞笑对白令对今：大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦!亏对夸：兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧。
狗对猾：真倒霉呀，好容易碰到一块骨头，咋还长毛了呀?乒对乓：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧!坐对丛：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会儿吧。
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关于语文的短笑话故事精选
又是语文考试，题目:长江后浪推前浪，某人答:一代更比一代浪。
结果自然是又见家长。
还有一次，题目是:良药苦口利于病。
偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体。
末了还在后面加个感叹词――啊!!!
为什么孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。
”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
孝子子：“如果我考全班第一名，你会怎样?”父：“那我真要高兴死了!”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的!”
高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。
坐吃山空吃饭时，小儿子老是不肯坐下。
妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐
吃山空……’”
一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”，全班晕倒。
考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。
”结果不言而喻。
改卷，一题曰“清水出芙蓉”，同学们或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……
问路走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方?”孩子道：“东边一条，可以通我的家。
西边的一条，却不通我的家……
足球热父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。
”父亲：“可足球不能取暖。
”儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”
上句：穷则独善其身，一同学接下句：富则妻妾成群。
医生的建议
一个哮喘病人去医院复诊。
医生问他：“你的病需要新鲜空
气，有没有听从我的建议，开着窗户睡觉啊？”
病人说：“听了。
我天天开着窗睡觉。
”医生得意地说：“怎么样？你的哮喘病没了吧？”病人摇摇头：“哮喘还有，但我其他东西没了。
”医生疑惑地问：“什么东西没了？”
病人手一摊说：“自从睡觉开了窗，我的手表、手机和手提电脑都没影了。
”
“王八蛋”
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。
不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。
作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。
而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。
”
我最亲密无间的爸爸：
敬告您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。
老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。
您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。
祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝
可有奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?乙:那是幸运。
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?乙:那是福星高照甲:如果又掉下去又没事
呢? 乙:喔!那就是训练有素了!
伤心
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。
”
“请问，去警察局怎么走？”“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。
”。