关于心情日记10篇

关于心情日记10篇

关于心情日记10篇

心情日记篇1

有你心才暖，手牵心才安。

一句问候就能让我知道你还在。

入了你心怎舍逃离。

面带微笑不是有多开心，只是习惯伪装起所有情绪，

我喜欢你，你不喜欢我，没关系，我们还是朋友，一样可以问候。

不能忘掉没关系，还能藏起放心底。

我不哭不闹给你最完美的假笑。

你说要离开，我坦然放手，爱的那么累，再没什么值得挽留。

说好的幸福最后只有我自己。

如果不是因为在乎，怎么会有那么多情绪。

近在眼前不懂珍惜，遥不可及却在后悔。

不要走太远，只要我能看得见。

有时候不是不在乎，只是在乎的太多太累。

你何时才会习惯有我的存在不离开。

何时我们才能相伴不离彼此视线。

一句分手，让原本熟悉的人，变得陌生，一句累了，让原本深爱的人，变的冷淡。

同一个地方，遇不到第二个你，就像爱过的人，不会爱第二次。

别忘记，我还在等你，快回来，我还爱着你。

你走那么久，我早已习惯坚强。

总会回忆，总会想念，最后总会难过。

我爱你，要怎么习惯，只是朋友的现实。

你不是我的谁，却是谁都不能代替。

心情日记篇2

花朵渴望雨露，心灵渴望归宿，曾经的我也希望感情能脱贫致富。

问时间情为何物，向月老发出求助，往事历历在目，让我终于醒悟，光棍还是很有前途，跟着狐朋狗友，抽烟喝酒，一晚一宿不用发愁，看着街上妹妹款款迈着猫步，再看看自己身后，还是依然决定，回到光棍家族，告诉自己光棍很酷。

往事历历在目，让我终于醒悟，光棍还是很有前途，跟着狐朋狗友，抽烟喝酒，一晚一宿不用发愁，看着街上妹妹款款迈着猫步，再看看自己身后，还是依然决定，回到光

棍家族，告诉自己光棍很酷。

跟着狐朋狗友，抽烟喝酒，一晚一宿不用发愁，看着街上妹妹款款迈着猫步，再看看自己身后，还是依然决定，回到光棍家族，告诉自己光棍很酷。告诉自己光棍很酷。

往事历历在目，让我终于醒悟，光棍还是很有前途，跟着狐朋狗友，抽烟喝酒，一晚一宿，不用发愁，看着街上妹妹款款迈着猫步，再想一想自己的收入，还是依然决定，回到光棍家族，告诉自己关棍很酷，告诉自己，光棍很酷！

往事历历在目，让我终于醒悟，光棍还是很有前途，跟着狐朋狗友，抽烟喝酒，一晚一宿，不用发愁，看着街上妹妹款款迈着猫步，再想一想自己的收入，还是依然决定，回到光棍家族，告诉自己关棍很酷，告诉自己，光棍很酷！心情日记篇3

我来过你的城市，走过你来时的路

仍旧记得陈奕迅重庆那场演唱会，自己哭得像个了泪人。好久不见。有些伤情，我就在座位上独自抹眼泪。那天是我们分开的第100天。

城市的天空灰蒙蒙的，满城渲染着别离的气氛，这样的雨天，经常性疼痛习惯的在午夜散开，我们渴望着被照耀着被拥抱。我们都想要站在有光的地方，铅笔再黑也画不出一个沉默舞剧，灯光下的亮度也不是我们常人可以承受的热。至于我，只能将自己遮挡在没有光的地方。

一个人跌跌撞撞走停停，在偌大的城市中央感受着喧嚣也承受着孤独。我贪念被人宠着的感觉，又不想遇见。我想继续等待，可是有些等待并不能被拥有，有些人还是会悄无声息的走开。就像电影的魔篇，镜头转了又转，时而清晰时时而朦胧。

这是我第一百零一次想你。很多人都问我怎么了，我说，我想你。每天就想一遍。因为我怕思念让我泛滥成灾。如何要我去描述一个最真实的你，干净的白色衬衫，拥着娇柔的面容，曾一度试想让你演扮女人，朋友问我这般爱你为什么每天只想一遍，因为我怕，我怕思念成灾。12年的初夏，你真实的又再次出现在我面前，当我准备扑往你怀里时，你却意外地躲开了，你说，就到这吧。我欣喜的情绪被你一棒子打入无底黑洞。强忍眼眶的泪水，心里的疼痛微笑着对你说，就等你这句话了。你永远都不会知道在你离开后，失去你庇护的我毫无防备的被人打了一个耳光，那时候我的右耳再也听不见了，脸也肿了半个月，把自己关在房子里两个星期，任父母如何哀求。体重从一百一直降八十三。我不得不承认失恋会让人变美丽。我一直都不相信我们会有如此结局，更不相信你那天的你就是陪伴我1113天的男人，那个珍爱我，视我如宝的男人。

老旧的院子，种着大把大把的桔梗，月季。母亲爱月季，我爱桔梗。母亲的唠叨依旧没变，每天都重复着琐碎的

杂事。父亲，忙于生意，很晚才回来。我不在家，就只有母亲一个人。母亲深爱着父亲，而父亲给母亲的永远都物质。时间带走了母亲的美丽，不曾会想，面前的母亲，她年轻时，正当的校花一朵。家里的东西有些旧了，充满着若有似无的“暗香”。母亲在院子里晒太阳，收音机放着一个女人的等待。我想哭。

关于耳鸣这事，一直没敢告诉父母。我记得这些年的晴天比较多。偶尔下雨，总要感性一番。心底也种着忧伤的种子。曾一度时间以为自己就是天底下最悲的人。仅有的记忆中，快乐定格在六岁那年午后扑捉蝴蝶。那时很流行还珠格格，我也想像香妃一样美丽。无限憧憬，无限动力，摔得狗啃泥。回家还被父亲暴打一顿，他们找了我一个下午。而那时候固执要变香妃的自己，现在已经长成大人模样。也真正意义的读懂得了童话和现实。

很长一段时间我努力逼迫自己从爱你的阴影里走出来，我用尽我所有的勇气，确定要真真实实的忘记你。直到来到你曾经生活过的城市.。失业让我不得不重新打起精神寻找下一份生活来源，我打算进一家报社。没有缘由的选择了你以前说过满嘴称赞的那家报社。很遗憾，学历又把我打入深渊。我去菜馆服务员，刷盘子，去街上帮人发传单，去剧组帮忙做群众演，晚上则出席在萎靡的夜店，穿着几乎裸露的衣服，跳着妖艳的舞蹈。我能清楚的感受到男人们身上散

发的荷尔蒙,我也和她们一样尽情的挑逗身边每一颗种子。

仿佛这样才能发泄我的不满，才能把你忘记。

兰泽也在这期间离开了我，她去了美国。送她去机场的时候，我们谁都没有说话，怕把持不住。她离开后我真的就一个人了。出机场后，我收到她的短信，说等我回来，我们还去那家影院抱头看鬼片。刚去的兰泽还会经常性给我打电话，她说还适应不了时间差。我们最后一通电话是一个月前。进修的时间漫长又紧蹙，所以之后我们就很少联系，她没时间。我也在到处做零工。有段时间时常梦见在一起的场景，每次醒来都是失落。夜里能深切的体会那般孤单失落的滋味。清醒了，想想现在已经是一个人了。

音乐是轻快的曲调，失去你的100天里。一直在不断回想过去的人，事。听人说，你去了武汉，那是以前你想要带我去的地方。时光电台在播放三毛和荷西的爱情故事，时间总是忘了带我们走，可总有人固执的停留,大胡子荷西永远等待着他爱的三毛。我不明白我对你的爱是失去后的不甘还是自己真的爱你深入骨髓。而分开的100天，我找到了答案，爱意有增无减，我想大声告诉你我爱你，我还爱你，我要去武汉找你。这100天里很长一段时间在做噩梦，我怕黑，每天都要开灯睡觉，我会把冷气开到最大，风扇对着头，然后盖很厚很厚的被子，没有你的怀抱，我只能这样来寻找安全感。我养了条狗，取名叫虎虎。每天我都会带着它走我们曾

一直走的路，我告诉它这里有我们相爱的痕迹。它喜欢每天都趴在我床上睡觉。

我一直在想这100天你在哪，看到的讯息了吗。对不起你拨打的电话已停机，对不起你播的电话是空号。我不断给你QQ发消息,你头像一直没换，还是两张微笑的脸，我喜欢看你笑的样子。100天43976条的讯息石沉大海。我在泛滥的思念中不断麻痹自己，我不想去相信你已经走了。不断的的幻想你还会像那个午后一样真实的站在我面前，让我真实的看见你。我记得你喜欢旅行的，我们还是朋友的时候你每个月甚至每个星期你都会给我寄明信片，交往后你就带着我一起收集。你说，你的明信片只能给我保管。三百多张完好如初，就像你明媚的笑脸。

你会受到很多委屈，也会遇到背叛爱情。这是一个父亲的对孩子的直言。可是我们之间没有背叛，只有丢下。而自私的你不会考虑当我知道真相后，会是怎样一种撕心裂肺。那天我遇到你的高中同学，突然提起你。他说你不在了，我以为他是开玩笑。三个月前查出了血癌晚期，治疗失败，已经去世一个多月了，葬在了武汉。我强忍着眼眶溢出的泪水，拼命的跑出餐厅在大街上像个孩子一样大声的哭出来，雨水凶残的浇灌着我。隔壁的卖场放着应景的歌，“爱上你我总在学会寂寞的滋味，一个人撑伞，一个人擦泪，一个人好累···雨下多大，天要多黑，才能有你的体贴。”我不想去相信

这是真的。

母亲让我回去，在家陪她。母亲会时常提起你，说你是个畜。我不知道这样的话居然会从如此有教养的母亲口中说出来。我把真相告诉了她，她哭了，说她女儿没有福分嫁于你。母亲彰显了老态，这些年她承受了太多。她对我说，女儿，嫁一个农民吧。我听的心酸。母亲说不要像她一样嫁给一个有钱人，没有陪伴，钱再多也寂寞。我笑着对母亲说，女儿这一生不嫁，女儿就陪着你和父亲。父亲的脸上挂满着对母亲的歉意，却又无法丢下他的工作。这个男人爱了母亲一生，却用了错误的方法。

你一直在我心里，是最深处的秘密。房间里记录着我们到走过的风景，路过的地方，做过的事。我不知道折了多少纸鹤了，写了多少想念，密密麻麻。全部挂在头顶，床头，门前门后。我们的合影，你的衣服，你的书，你的音乐盒，你给我买的头钗，手镯。我都有律的摆放着，严然是我和你的童话王国。像你一直在我身边，从未走远一样。朋友来家里做客，看到我的房间，她们都诧异了。也理解了我为什么没有再谈恋爱的原因。我心已许。你苏城就是我一生的爱人。我不明白自己为什么那样爱你，爱你什么。只是有些东西喜欢无缘由。

我内心的冲动和理智清楚的告诉着我，分开后的100天，离开你的100天。是爱你十年如一日的沉淀。所以，等

我只剩一个人的时候，我就带着你的一切去武汉，你曾说过，属于我们的城市。

心情日记篇4

20xx年5月9日心情：失落

最近不知道怎么的，经常胡思乱想，连自己都不喜欢自己了。

友谊，是一把雨伞下两个心影。小英，她把我当朋友了吗？不会想女亭那样对她付出真心，换来的却是无情。

此时此刻我的心情真的很乱，为什么每个朋友都有出卖我？是我哪里做错了吗？是我哪里不够好？我哪里不好，可以说出来呀！为什么要对我这样如此冷漠。

20xx年5月19日心情：不舍

再过不久就要毕业了，虽然心里充满了对未来世界的好奇，可不免也有一些不舍，那么多同学、朋友，真的，好舍不得，像那些不是很熟的同学，可能以后想见个面都是奢望。如果一开始都没有毕业这个说法就好了，就算要毕业，让我们永远在一个班级也好啊！虽然这段时间我和女亭谁也没理谁？可是，毕竟哦我还是把她当好朋友！

心情日记篇5

广东下雪了，听了这句话是多么觉得惬意可笑，广东怎么可能会下雪呢。这是从别人嘴上听来的一句话，无非是想添点气氛和取悦众人罢了，自然全都不是真的。

窗外依旧飘荡着一丝蒙蒙细雨，浑浊的天空失去了一片湛蓝，仿佛远远就看到有一层寥寥雾霾的影子，在满天共舞着雨滴四处纷飞。

熙攘得乱了城府的大街小巷，热闹得非凡，人们声东击西，各寻去处，自找目的'地。

淅淅沥沥的小雨弹奏着欢快的乐章，在承受得不住重量的天空中自由飘洒，落在高高的大厦上，落在居民的楼房上，落在人们的脸上，落在被汽车碾压过水泥路上，落在奔跑中的小车上，它们潇洒快活，无忧无虑，无不任何抱怨，无论到达了哪里，那里就是自己最好的归宿。

天色渐暗，雾气浓浓，对面刮来一阵风，害得我经不住把从北方带回来的大衣给披上，把自己从头到脚裹的严严实实的，好不可爱。自身处在南国的我，穿着这一身打扮，仿佛又回归了北方汉子的样子，这才是纯爷们。

像这样的天气，确实不见雪的影儿，可冷里哆嗦的让别人觉得这才像是刚刚进入了冬季，冬季要有冬季的范儿，值，大粤之广是不会输给每一个省的，心里很得意，可这夸大的架势装得着实让人乐乐呵呵罢了。

心情日记篇6

“记得年少骑竹马，看看又是白头翁。”光阴荏苒，我也步入古稀的队伍了。人常说，人越老越怀旧。这些日子我赋闲在家，童年的往事时不时在脑海里浮现，它们是那样鲜

活，让我感觉仿佛穿越到半个多世纪以前那骑竹马的少年时代。

我的家乡在湖南平江县的石塘村，我的童年就是在这小山村里的山水间度过的。秀美的青山、清澈的河水，给我的童年生活带来了无限的欢乐，也给我留下了许许多多难以忘怀的美好记忆。

山村的春天景色美如画，到处鸟语花香、生机勃勃。在春光明媚的日子里，孩子们也更加充满活力，田间弯弯小道上，河边依依垂柳旁，山坡葱葱树林间……许多地方都有我们活泼的身影。一场知时节的好雨过后，就是竹笋萌芽生长旺盛之时。采摘竹笋是一件轻松愉快的活儿，鲜嫩的竹笋做成菜是全家人最喜欢的美味。而且经过多次采摘，我也慢慢学会了如何辨别苦竹笋的方法，采摘竹笋让我快乐地度过了童年的春天。

山村夏天的早晨格外凉爽宜人。村民们在天蒙蒙亮时就忙起了农活，我也因此从小养成了早起的习惯。我早上的事情主要是外出割草、放牛，还有下河捉虾。记得小时候我常常跟着姑妈去捉虾，我在岸边提着小木桶，姑妈用一个三角形的小渔网放在河边水草上推着走，那潜伏的小虾会自个儿跳进网里，有时候可以捞到二三两小虾，有时还会有小鱼和小蟹。后来我学着自己撒网，刚开始我的“战利品”很少，不过随着经验渐长，收获也愈丰。走在回家的路上，我是肩

扛小鱼网，手提小虾桶，嘴里哼着“十里坡呀十里坡，十里坡下有条河，我到河边捉鱼虾……”别提有多高兴了。

山村的秋天特别繁忙。田野里金黄的稻子等待收割，土地里成熟的红薯等待刨挖，山林里滚圆的茶球等待采摘。收稻子、挖红薯、摘茶球成为当地的“三秋”。三秋时节，学校也会适时放假，师生们都回家帮忙干农活。我被认为是不错的小帮手，总是跟着爸爸上山摘茶球。油茶树一般都比较低，站在树底下就可以摘到茶球，那成熟的茶球饱满滚圆，颜色是深绿色带点褐色。有时我在一棵枝繁叶茂的油茶树上可以摘到一箩筐的茶球，特别有成就感。那种与父辈分享丰收喜悦的快乐心情，至今我仍然记忆犹新。

山村的冬夜漫长而寒冷。村民们大都习惯早睡，但是住在我家不远的阜伯却睡得很晚，他已经双目失明，但记忆力非常好，是一个民间说书的高手。那时的农村文化生活十分贫乏，冬闲晚间听听说书不失为一大乐趣。一到夜幕降临，他的屋子里就陆续聚满了人，其中也包括我和其他好多小孩子。我们围坐在火堆旁，津津有味地听阜伯讲故事，许多历史故事我都是从阜伯那里听到的。在阜伯的影响下，我爱上了古典小说，最爱的是《水浒传》，有时放牛的时候也会坐在草地上读起来，我还会用透明的纸把梁山好汉的图像临摹下来，贴在墙上。听故事陪我开心地度过童年的许多冬夜。

我的童年时代已经过去半个多世纪了。虽然囿于那个

时代的生活条件，苦涩和艰辛的滋味我也未曾少尝，但每每忆起那一年四季的种种快乐和惬意，心中总是生发出绵绵眷恋之情。回忆童年的快乐本身就是一种快乐，但愿岁月已逝、容颜不再年轻的人都能拥有一颗年轻的心，少一点烦恼，多一份快乐，尽情享受当下的美好生活。

心情日记篇7

今天是星期六，也是我最难过的一天。

像往常一样，早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷，我马上拿给妈妈检查，妈妈漫不经心的接过我手里的试卷，只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地上，说我字书写太潦草，让她看了就生气，让我重新修改。我没意识到妈妈心中压抑的怒火，我又像往常一样敷衍了事的，懒洋洋的随便改了几个字，又匆忙递给妈妈。

我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑，妈妈一看还是那些歪歪扭扭的，一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的愤怒，再次丢给我试卷，用愤怒的眼神瞪了我一下，叫我马上重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给妈妈。这一次，妈妈雷霆大发；“我的忍耐是有限度的，罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了，半响才反应过来妈妈这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲进房间修改，结果因为太匆忙，所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下，生气地说：“晚饭也别吃了。从一年级开始字就写得歪歪扭扭，到现在还是

这样，你什么时候才改？”

妈妈极为生气的表情才让我觉悟，我才开始认真的改了，妈妈渐渐的把情绪控制下来。我当时很惭愧，因为字写不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。妈妈总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。

我一边掉眼泪一边下决心，以后所有作业都要认认真真书写工整。今天中午真的没有饭吃，让我难受了一天。

心情日记篇8

在我的文章里很少写到父亲。我不知道怎样去描述他。父亲总是少言寡语，不像母亲那样和我有讲不完的话。小时候与父亲很亲近，最记得他跟我说，要不是喝酒喝坏了嗓子，他就不会从京剧团退出了。他说这话我是信的。父亲身材魁梧，浓眉大眼，手指修长，得空时，他会来一段裘盛戎的《赤桑镇》或张君秋《赵氏孤儿》里的“宫廷寂静影孤单”……唱得叫我敬佩不已。尽管后来母亲说那是父亲信口胡编的，也丝毫未减我对父亲屈当一名机修工的深切遗憾。

在我的印象中，我幼年的启蒙教育就是在父亲字正腔圆的京戏中开始的。他捧着唱本，我坐在他腿上，他唱一句，我学一句；他教完一段，让我连起来唱。我唱得奶声奶气，有模有样，他就开心地拍我的小脑袋，再接着往下教……

到我渐渐长大，与父亲也渐渐疏远，只觉得父亲的话越来越少；每次刚开口说，却三言两语就冷了场。后来索性

就很少交流，有什么事，都跟母亲说。在那段时间，父亲的话少了，酒却多了。有一次，他把一桌人都喝败下阵，心里得意了好久。

我去南京读书的时候，父亲也极少给我写信。母亲不识字，每隔两个礼拜来看我，给我带些好吃的东西。偶尔打电话回家，都是父亲接。他似乎很高兴，很想跟我说话，但结果还是说：“叫你妈跟你讲！”就把话筒递给母亲。他站在一旁，对母亲说：叫她注意身体，少吃方便面。母亲就对我说：你爸叫你注意身体，少吃方便面。父亲又说：叫她晚上别出门，坏人多。母亲又对我说：你爸叫你晚上别出门，坏人多。我在电话里一一应着。最后，父亲对母亲说：告诉她鸽子生蛋了，放假了就回来。母亲像传声筒，把父亲的话一字不漏地传给我。

那时我身体很差，经常莫名其妙头晕。父亲不知从哪听说那种孵卵成雏的“抱鸽蛋”治头晕效果好，他便开始养鸽子。对照着书，给它们喂小麦、喂玉米。快下蛋时，又用碎布条编一个个窝，铺在笼子边。晚上下班回家，他躬着腰，半个身子爬进笼里数鸽蛋。母亲说那时父亲脸上的甜蜜是她都很少看到的。

我的心里顿时漫过一阵感动。这种感动，在我特别想家的那个夜晚，全部融化成一股温暖。那天阴云密布，下着淅沥小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡着，猫躲在角落，不

时发出尖锐的叫声。在通往家的巷子里，我深一脚浅一脚地摸索潜行……突然，远远地，我看见一片光亮，自我家的门前一路蔓延而来。那淡黄的光晕罩着我的脚步，接着罩住了我的整个人，仿佛是一双手，簇拥着我，牵引着我……我的眼泪随着钥匙的转动，倏地滴落下来。

后来母亲告诉我，自从我离开家，父亲就在门楣上装了一盏灯。一到天黑，就把门灯打开。母亲抱怨父亲浪费，因为他们俩晚上从来不出门。可父亲依然每天在夜晚来临前，让灯光把家门口照得雪亮。我一下说不出话。我明白这灯是父亲为我而开的……

在以后的日子里，门灯成为我魂归梦依的一个寄托。无论我夜班归来，还是抱着孩子踏上回家的路，它都远远地照着我。想象它一直沉静寡言地悬挂在那里，我心里无比亲切，也无比温暖。多少次，在它的光环里，我仿佛看见朱自清笔下父亲的《背影》在眼前晃动。我知道我走进这片光亮，就可以平静地栖息下来。因为除它以外，我想不出还有谁能如此安详、如此宽厚地迎接我，容纳我……

一股浓得化不开的爱，在这盏人不回灯不灭的门灯里，熠熠闪亮。

心情日记篇9

近来脑子一片凌乱，再写不出华丽优美的诗句，也逐渐被人遗忘，不甘的挣扎挣扎，最后写出来的文章自己都有

些看不下去了。好不容易有篇过得去的，还被别人冷讽热嘲的说做作，说不在意是假的，谁被嫌弃了谁能好受但后来转念一想又释然了，生活就是这样不是每一件事都能使自己满意的，世界上总会有反对你的人即便你是对的。

我一直都知道自己有一颗玻璃心许是从小总被家人呵护的缘故吧，才导致挺敏感脆弱的喜欢多想……可是自从三年前发生了那件事以后我觉得我真的成长了好多，也改变了好多。

犹记得三年的我刚来到这个城市，我迷茫仿徨，我没一个朋友周围是一片陌生虽有一种孤独感，但家人却给了我无微不至的照顾，我被浓浓的亲情所包围也挺乐观纯属傻姑娘一个，后来不知怎么的父亲常与母亲争吵，不，是整天争吵而且还摔盘子摔碗，母亲曾也和姑姑争吵和婶婶争吵家里乌烟瘴气，总之一个字“乱”

姑姑姑父原来带我们姐弟是极好的，好成什么程度可以说一天不见面就想我们只是后来就淡了散了，或是因为母亲和她不和或是因为奶奶和母亲不和，而她是奶奶的女儿，姑父是奶奶的女婿。现在无所谓啦已经不重要了，人情冷暖这个道理我又不是没经历过，只是回想那段黑暗的时光唯一陪伴着我的是写作，我都不知道我那时到底是怎么撑下来的。当一个十一二岁从小生活在蜜罐里的孩子整天面对的是亲情的远离，友情的空白哪里都寻不到慰藉，只能依赖精神

的寄托。

我最喜欢的不是温暖的白天而是璀璨的夜空，黑夜给了我安全感投身于夜的怀抱我感觉全身心的欢愉，我喜欢看着闪亮星空对着那颗最亮的星星许愿然后无声落泪，最后由清风拂去。可如今我的双眼已经模糊，再没有那样纯真晶莹剔透的明珠出现在我的视野，我的世界又是一片黑暗，不变的是夜深人静时那声无奈的叹息仅此而已。

现在的我冷清孤傲，我想我真的长大了不在是以前那个什么都不懂的孩子了，学会了建立强大的防御系统来守护自己那颗敏感的心，学会不动声色的反击或许是我变坏了不过这样更好，我终于能减少自己受伤了。如今我习惯了悲伤也讨厌悲伤，却又离不开悲伤就是这么纠结，就是这么无奈，或许没有人懂，呵呵估计我自己都不懂了，反正无所谓了其实我没必要在乎那么多，但我确是追求完美的一个人，真不知是好还是坏？

人生的道路不可能一帆风顺，多遇些困难多遇些挑战磨炼心性会是我更加成熟更加坚韧，更加不屈。

其实写到这里我真的要做出选择了，我打算暂时收笔就是先不打算写作，因为没有灵感的创作是痛苦的，不论心里是不甘亦或其他，与其绞尽脑汁也想不出了个所以然还不如顺其自然，休息休息或许没几天就灵感大爆发了，但是我也不确定或许几天这是我希望的也或许几个月也可能是几

年人生之大什么不可能。

人生如梦纵使再繁华谁知会不会一瞬间就落下，我还要继续探索，寻找答案无论如何，经得起岁月的沉淀才会更经典。

心情日记篇10

云南就不说太多了，现已开过一篇了。

可是如今的感触能够说说。

友人说，一个男生喜爱你是能够感触的出来的。

曾经不觉得，如今想想好像是的。

他为你买单，为你拿东西，为你洗衣服，为你天天说早安，为你怠慢脚步，为你的无视而伤心，

怎样可能看不出来呢。

可是，相同，他不喜爱你了，也很简单感触到吧，并且是在你发现你也喜爱上他的时分。

不说了，说多都是泪。

我想应当很难有时机咱们一同出去玩儿了吧，各奔东西的日子不远了呢。

【关于心情日记10篇】

1.关于伤的心情日记

2.关于心情日记

3.关于校园的心情日记

4.关于给与接的心情日记

5.关于爱情的心情日记

6.关于生日的心情日记

7.善待心情心情日记

8.关于解开我们的结的心情日记

9.关于爱情的感悟心情日记