孩子“说谎”的原因和年龄特点
学前幼儿说谎现象的成因及对策
学前幼儿说谎现象的成因及对策
学前幼儿说谎是一种常见的行为现象，其成因主要有以下几个方面：
1. 注意力需求：幼儿往往由于过于渴望得到家长或者老师的关注，因此可能会编造
一些事实来引起他们的注意。
2. 探索欲望：幼儿正处于认知发展的关键期，他们对于外界事物抱有浓厚的好奇心，因此他们会以编造事实的方式来满足自己的探索欲望。
3. 惩罚回避：幼儿可能会因为害怕受到惩罚而选择撒谎来逃避责任，以此来保护自
己不受到负面的结果。
4. 想象能力的发展：幼儿的想象能力逐渐增强，他们会通过创造性的思维编造故事
来丰富自己的想象世界。
针对这一问题，我们可以采取以下对策：
1. 关注引导：家长和教师应该主动关注幼儿的需求，增加他们的自信心，避免因为
忽视而导致幼儿信任心的低落，以减少编造谎言的机会。
2. 规范引导：家长和教师应当明确告诉幼儿撒谎的后果和影响，并在经历过程中给
予适当的批评和引导，让幼儿认识到诚实的重要性。
3. 建立信任关系：家长和教师应当与幼儿建立良好的信任关系，让幼儿感受到自己
被尊重和理解，以此来增强他们的自信心和安全感，降低撒谎的可能性。
4. 激发创造力：鼓励幼儿发挥自己的想象力和创造力，提供更多的创造性活动和游戏，让幼儿有足够的发挥空间，避免通过编造谎言来满足自己的探索欲望。
5. 示范正确行为：家长和教师应当以身作则，做出诚实、守信的表率，让幼儿模仿
学习，潜移默化地培养正直的品质。
对于学前幼儿说谎现象，家长和教师要通过积极的引导和正确的方法，让幼儿明白诚
实的重要性，建立良好的家庭和教育环境，以培养他们正确的价值观和行为习惯。
学前幼儿说谎现象的成因及对策
学前幼儿说谎现象的成因及对策学前幼儿时期，说谎现象是较为常见的行为。
学前幼儿的说谎主要是基于他们的认知发展以及对环境的适应。
以下是学前幼儿说谎现象的成因及对策：1. 虚构想象能力：学前幼儿的虚构想象能力正在发展中，他们常常通过编造故事来表达自己的想象力。
这种编造故事有时会涉及谎言，如虚构自己的经历或者发生的事情。
对策：教育者可以引导幼儿使用想象力的方式来表达自己的情感和想法，鼓励他们用正确的方式来表达。
可以告诉幼儿真实的故事和真相，帮助他们理解真实与虚构之间的区别。
2. 追求关注和赞扬：幼儿时期，孩子们渴望被关注和赞扬，他们可能会编造故事或说谎来吸引他人的注意。
对策：在日常生活中，家长和教育者应给予幼儿足够的关注和关心，及时表扬和鼓励幼儿的真实行为和努力。
可以帮助幼儿发展积极的交流技巧，让他们学会用正确的方式表达自己的需求和感受。
3. 逃避责任和惩罚：有时候，学前幼儿可能会说谎来逃避责任或惩罚。
对策：家长和教育者应建立一个以信任和理解为基础的关系，鼓励幼儿勇于面对自己的错误，并帮助他们找到解决问题的正确方式。
家长和教育者也应该制定明确的规则和界限，让幼儿明白自己的责任和后果。
4. 模仿他人行为：学前幼儿处于模仿期，他们会模仿身边成人或其他孩子的行为，包括说谎。
对策：成人应自觉做好榜样，正确引导幼儿正确的言行举止。
对于幼儿的错误行为，家长和教育者可以以身作则地显示正确的态度和行为方式，让幼儿学会说实话和做正确的事情。
5. 被误导和混淆：有时候，学前幼儿会受到他人的误导或混淆，导致说谎。
对策：家长和教育者应常与幼儿沟通交流，了解他们的想法和感受，及时纠正幼儿的误解，并给予正确的信息和指导，帮助幼儿建立正确的思维观念。
对于学前幼儿的说谎现象，家长和教育者应该注重培养幼儿的道德意识和价值观，教育幼儿诚实守信的重要性，并引导他们用正确的方式表达自己的情感和想法。
家长和教育者的榜样和引领对于幼儿的言行具有重要的影响力，需要为幼儿提供一个积极、健康、正直的成长环境。
幼儿说谎的原因及对策
幼 儿 说 谎 的 原 因 及 对 策
孟 进
（ 盐 城 市 亭 湖 区燕 达 幼 儿 园 ， 江 苏 盐城 ２ ２ ４ Ｏ ｏ ｏ ）
摘 要 ： 许 多 家 长和 老 师普 遍 认 为 现 在 的孩 子 越 来越 难
教 育 了， 特 别随着年龄的增 长。 孩 子 越 来 越 不 听话 。 越 来 越 不 懂事 ． 尤其 孩 子 的 “ 撒谎 ” 更 是 给 父 母 带 来 了极 大 的 烦 恼 和 困 惑 。本 文 就 如 何 应 对 幼 儿 说谎 现 象 ，从 更 深 层 次 进 行 原 因分 析。 并提 出相 应 的 策略 建 议 。 关键词 ： 说谎 年 龄 特 点 行 为 问题 策略 幼 儿 撒 谎 行 为 一 般 是 指 所 说 的 话 与 事 实 不 符 ，用 编 造 出 来 的话 来 骗 人 的 一 种 行 为 。如 何 正 确 对 待 幼 儿 撒 谎 行 为 是 老 师、 家长 、 社 会 值 得关 注 的 问题 。 其实 ． 有 的 孩 子撒 谎 并 非 出于 本意 ． 孩子撒谎或许原本无心 ， 有 时 是 因 为 他 想 要 的 东 西 没 有 得 到满 足 ， 有 时孩 子撒 谎 仅 仅 源 于 一 种 内 心 的 渴 望 …一 不 过 如 果 任 其 发 展 而 不 加 以正 确 的指 导 。那 么 对 其 以后 的心 理 健 康 肯定是 不利的 。 我 们 只 有 认 清孩 子 撒 谎 的真 正 原 因 ， 才能“ 对 症下药 ” 且“ 药到病除” 。 幼 儿 说谎 的原 因
母 长 期 不 在 身 边 ．教 育 孩 子 的 重 任 就 落 到 几 位 老 人 的 身 上 。 为 了讨 老 人 的 欢 心 ， 他胡编乱 造 ， 跟 哪个奶 奶在一 起就说 另 外 一 个 奶 奶 的坏 话 。 这 些 老 人 不 但 不 生 气 。 还一个劲地 夸 自 己的 孙 子 能 干 、 聪 明。 二、 解 决 幼 儿 说 谎 的 对 策 （ 一 ） 对 于 幼 儿 无 意 识 的 说 谎 行 为 ，我 们 无 需 过 分 担 心 ， 因为 随着幼 儿年 龄 的增长 ， 幼儿 想象 力 、 辨 别 力 和 分 析 能力 随 之发 展 ， 这 些 说 谎 现 象 会 自然 消 失 ： 教 师 更 不 要 大 惊 小怪 ． 一 味 地指 责 和训 斥 幼儿 说 假 话 ， 反 而 会 使 幼 儿 不 知所 措 。 而 且 还 会 影 响 其 想 象 力 和 思 维 力 的 发 展 。 教 师 应 采 用 适 当 方 法 让 幼 儿 明 白事 理 ． 帮 助 他 们 理 解 有 关 概 念 的 真 正含义 。 （ 二） 对 于有 意 识 的 说 谎 行 为 ， 在 知 道 了幼 儿 不 诚 实 的原 因后 ， 我 们 要 有 针 对 性 地 加 以教 育 和 引 导 ， 对 幼 儿 的诚 实 教 育， 必须 坚持 以正面教育 为主 ， 根 据 幼 儿 年 龄 和 身 心 发 展 水 平 的不 同采 取 灵 活 机 动 的教 育 方 法 。 １ ． 树榜样。 在孩子成长的过程 中， 家庭 是 孩 子 品行 教 育 的 主要 场 所 。 父 母 对 孩 子 的 影 响 是 巨 大 的 ， 对 孩 子 具 有 潜 移 默 化 的重要影响。要纠正孩 子的说谎行 为 ， 成 人 自己 必 须 以 身 作则， 老师 、 家长 、 社 会 成 年 人 都 要 克 服 自身 的 说 谎 行 为 ， 特 别是 家长和老师 ． 在 孩 子 面 前 要 做 到 不 说 谎 。 一 些 善 意 的 谎 言也 应该 尽 量 避 免 在孩 子面 前 说 。有 的 家 长 和 老 师 在 对 孩 子 说 谎 行 为 加 以指 责 时 ， 却对 自己的言行举止不 加注意 ， 试想 ： 没有 好 的 榜 样 ， 怎 么 可 能 教 育 好 孩 子 呢？ 例如 ： 我 们 园 中班 的 小 天 天 就 是 一 个 典 型 。他 妈 妈 是 开 服装 店 的 ， 他 的 爸 爸 是 老 师 。去 年 ， 因为 他 爸 爸 有 了婚 外 情 差 点 导 致 离 婚 ， 现 在 虽 然 和 好了， 但她妈妈 总不放心 ， 常常不让孩 子上学 ， 在 家 盯着 她爸 爸 的行 踪 。对 学 校 她 经 常 给 老 师 打 电 话 撒 谎 说 是 孩 子 身 体 不 舒服。 真不知道这样的妈妈整天在想些什么？ 此外， 广 电等 宣 传部门在电影 、 电视 、 网络的制作方 面 ， 也 要 高 度 重 视 剧 情 对 幼 儿 的 影 响 。要 先 严 格 筛 选 呈 现 给 孩 子 的 相 关 内 容 ， 然 后 让 幼 儿 接 触 。 因为 ． 良好 的适 合 儿 童 的 网 络 信 息 和 电 视 节 目会 给幼儿以健康成长的正能量。 ２ ． 巧 引导 。 对孩 子无 意 中 造成 的过 失不 能严 加 指 责 ， 否 则 就 能 导致 被 迫 说谎 。有 小 孩 子 由 于 目测 力 、 眼 手 协调 能 力 差 ， 空间知觉不准确 等 。 常 常 会 事 与 愿 违 地 出 现 过 失 。 比如 他 想 把杯子 放到桌上 ． 结果却 因放不 准而失 手打碎 了 ； 想 帮 妈 妈 洗袜子 ， 结 果却弄 得满地都 是水 ； 孩子 一般 好奇心 强 、 好动， 他会觉 得“ 呜 呜” 的小警车很 好玩 ， 就把 警车 拆开 看看 ， 结 果 拆 坏 了 。针 对 这 样 的过 失 行 为 ， 不要轻易地指责他 ， 要 让 孩 子 有 为 自 己辩 解 的 机 会 。 只要 动 机 正 确 ， 就 应 当让 他 们 做 下 去 ， 杯子 打碎 了 ， 你 就 表 扬 他 能 够 自己 动 手 放 东 西 ； 帮 妈 妈 洗 袜 子， 你 更 要 鼓 励 他 自己 的 事 情 自 己做 ： 警 车拆坏 ． 你 要 帮 他 将 其重新组装起来 ． 找 出组 装 不 成 的 原 因 。从 中 发出所才知道 ： 原 来 是 自家 孩 子 撒 谎 了 。 对 于 这 种 有 意 说谎 ， 成人 应予以充分注意 。 因为说谎 这种行为幼 时不教育 ，
幼儿说谎行为的特点及其与心理理论水平的关系
幼儿说谎行为的特点及其与心理理论水平的关系一、本文概述本文旨在探讨幼儿说谎行为的特点及其与心理理论水平的关系。
说谎行为在幼儿发展中是一个普遍且复杂的现象，它涉及到认知、情感、社会交往等多个方面。
本文将从幼儿说谎行为的定义、类型、发展阶段以及影响因素等方面进行概述，并进一步分析说谎行为与心理理论水平之间的联系。
通过对相关研究的综述和讨论，本文将为我们理解幼儿说谎行为及其与心理发展关系提供新的视角和启示。
本文将界定幼儿说谎行为的概念，明确说谎行为的特征及其与类似行为（如幻想、误解等）的区别。
接着，我们将探讨幼儿说谎行为的类型，包括无意说谎和有意说谎，并分析不同年龄阶段幼儿说谎行为的特点和发展趋势。
本文还将关注影响幼儿说谎行为的因素，如家庭环境、父母教养方式、同伴关系等。
本文将重点分析幼儿说谎行为与心理理论水平的关系。
心理理论是指个体对自己和他人心理状态（如信念、愿望、意图等）的理解和推理能力。
研究表明，心理理论水平的发展对幼儿说谎行为具有重要影响。
本文将通过实证研究，探讨幼儿心理理论水平与其说谎行为之间的关系，以及这种关系在不同年龄、性别和文化背景下的差异。
本文将对幼儿说谎行为及其与心理理论水平关系的研究进行总结和展望。
通过梳理现有研究成果，本文旨在为教育工作者和家长提供关于幼儿说谎行为的指导建议，同时为未来研究提供方向和参考。
我们期待通过不断的探索和研究，能够更深入地理解幼儿说谎行为的本质及其与心理发展的关系，为幼儿的健康成长提供有力支持。
二、幼儿说谎行为的特点无意识说谎：幼儿期是儿童心理发展和语言学习的关键时期，由于认知能力和语言表达能力的限制，幼儿可能会无意识地说出与实际不符的话。
这种说谎行为并非出于故意欺骗他人，而是由于他们尚未完全理解事实真相或无法准确表达自己的意图和感受。
模仿性说谎：幼儿具有很强的模仿能力，他们可能会模仿成人的行为或言语。
如果家庭成员或周围环境中存在说谎行为，幼儿可能会不自觉地模仿这些行为，并将其作为一种游戏或表达方式。
4—6岁幼儿说谎行为表现成因及对策分析
4—6岁幼儿说谎行为表现成因及对策分析4—6岁幼儿时期是孩子成长过程中的关键阶段。
在这个阶段，孩子的思维和语言能力都在不断发展，他们渐渐懂得了如何表达自己的情感和需求。
随着认知和社交能力的提升，一些幼儿也会开始展现出说谎的行为。
说谎虽然是一种不好的行为，但它却是幼儿认知发展的正常表现。
本文将就4—6岁幼儿说谎行为的成因及对策进行分析。
一、幼儿说谎的成因分析1. 基本认知能力的发展4—6岁的幼儿正处于基本认知能力的发展阶段。
他们开始掌握了识别事物的能力，但对事物之间的关系和后果还不甚明了。
在一些情境下，幼儿可能对事实感到困惑，并通过说谎来弥补认知的不足。
2. 情感及社交发展幼儿时期，孩子们对于自己的情感和需求仍然不能很好地表达出来，因此他们可能会通过说谎来获取自己想要的东西，比如逃避惩罚或获取更多的关注。
3. 模仿和学习在成长过程中，幼儿会不断模仿和学习周围大人的行为。
如果他们发现家长或者其他亲近的人也常常说谎，那么他们很可能会模仿这种行为。
二、幼儿说谎的对策分析1. 创造真实情境家长和老师可以通过创造真实的情境来帮助幼儿认识并理解事实。
比如在孩子犯错后，家长不应直接问孩子“你是不是做了某某事”，而是通过真实的情境让孩子主动坦白。
2. 提高情商教育教育幼儿学会正确表达自己的情感和需求，培养他们积极面对挫折和情感管理能力。
当幼儿学会用正确的方式去表达自己的情感和需求时，他们就不会通过说谎来获得自己想要的东西。
3. 着重模范示范家长和老师在日常生活中要严格要求自己，不要在孩子面前说谎。
因为孩子最容易模仿他们身边的人。
通过家长和老师的示范，让孩子学会用真诚的态度去面对自己的过失和错误。
4. 善于交流当幼儿说谎时，家长和老师不应当做出过激的反应，而应当善于倾听和交流。
了解孩子说谎的原因，然后针对性地进行教育和引导。
5. 加强信任与尊重孩子说谎往往是因为他们感到不被信任或者不受尊重。
家长和老师需要通过尊重孩子的选择和行为，逐渐增加对他们的信任，建立良好的家庭和校园氛围。
浅谈幼儿说谎行为的成因及对策
浅谈幼儿说谎行为的成因及对策陈杏媚一、问题的提出说谎往往被人们视为一种恶劣的品质问题.但对于幼儿来说，“说谎”的原因是多方面的，不能一概而论，需要具体问题具体分析，现就幼儿说谎行为的成因及对策做出探讨。
二、幼儿说谎行为的概念及成因根据心理因素来分析,幼儿说谎大致可分为无意说谎和有意说谎两大类。
（一）无意说谎的概念及成因1。
无意说谎的概念从幼儿认知和心理理论能力发展的特点来看，3岁幼儿已有说谎的经验，4岁幼儿开始出现策略性说谎,但这一时期幼儿的说谎行为基本上都是无意识的、不自觉的,属于无意说谎,常表现为满足愿望的心理、理解性心理错觉和自信心的萌动等。
2.无意说谎的成因（1)满足愿望的心理幼儿有时会把幻想、愿望与现实混合在一起.他们为了满足某种理需要，常常无意识地和不自觉地“说谎"，这与品德行为无关。
如一幼儿在电视上看到海边的孩子玩得非常开心，就在幼儿园和小朋友绘形绘色地说自己在大海边玩得多么开心，形成一种“美丽的谎言”。
（2）理解性心理错觉幼儿常因认识不足和理解错误产生心理错觉，用想象的情节代替记忆不确切的情节。
于是便出现了“说谎”现象。
例如，有的幼儿在园里做了错事,老师教育说：“你做错事是不对的，以后注意改了,就同样是好孩子。
”幼儿听到“好孩子”这样词语,往往会把它当成“表扬”,回家就高兴地报告给爸爸妈妈，说：“老师今天表扬我了，说我是好孩子！”这种情况就是由于幼儿缺乏经验而产生的理解性心理错觉。
又如，有的幼儿不理解某些概念的真正内涵，往往不自觉地“说谎”。
有的幼儿在家看过爸爸妈妈和朋友打扑克、下象棋，就对老师说：“我会打扑克，也会下象棋。
”其实，他只不过是会模仿大人的样子，并不理解这类活动的真正含义。
(3）自信心的萌动幼儿由于理解问题的简单化和不善于分辨想象与现实，往往不切实际地说“大话”，夸“海口"。
例如，在运动会前挑选小运动员时，教师问：“我们班谁跑得最快？"结果全班幼儿都争着举手说：“我跑得最快！”从另一角度来说,这不但是孩子无意说谎，同时，还是幼儿自信心的萌动时期.（二）有意说谎的概念及成因1.有意说谎的概念有意说谎是指说谎者为了达到某种目的有意编织谎言，并做出相应的行为。
幼儿撒谎的一般特点及其家庭相关因素
幼儿撒谎的一般特点及其家庭相关因素一、本文概述幼儿撒谎是儿童心理发展中一个复杂且值得关注的现象。
撒谎行为的出现标志着幼儿开始具备了一定的认知能力，如理解谎言的概念、掌握一定的社交技巧以及尝试独立解决问题。
然而，过度的或习惯性的撒谎行为则可能反映出幼儿内心的焦虑、恐惧或道德观念的缺失。
本文旨在探讨幼儿撒谎的一般特点，并分析其与家庭环境、教育方式等家庭相关因素之间的关联。
通过深入了解这些相关因素，家长和教育者可以更加有效地引导幼儿建立健康的道德观念和行为习惯，促进他们的全面发展。
二、幼儿撒谎行为的一般特点无意识撒谎：幼儿期的孩子由于认知能力和语言表达能力有限，有时可能无法准确区分真实和虚构，导致无意识地说出与事实不符的话。
这种撒谎行为并非出于故意，而是由于幼儿的认知发展尚未成熟。
想象与现实的混淆：幼儿常常具有丰富的想象力和创造力，他们在描述事情时可能会将想象和真实经历混淆在一起，从而产生撒谎的现象。
例如，孩子可能会夸大自己的经历或描述一些并未实际发生的事情，但这并非出于欺骗的意图。
为了逃避惩罚或获得奖励：随着年龄的增长，幼儿开始逐渐理解行为后果，有时为了逃避惩罚或获得奖励，他们可能会故意撒谎。
这种撒谎行为具有明确的目的性，即通过欺骗来达到自己的目的。
模仿成人的行为：幼儿具有很强的模仿能力，他们可能会模仿成人的行为，包括撒谎。
如果家长或其他成人在孩子面前表现出撒谎的行为，孩子很可能会模仿并学会这种行为。
情绪驱动的撒谎：幼儿有时会因为情绪的影响而撒谎。
例如，当孩子感到害怕、焦虑或不安时，他们可能会通过撒谎来寻求安慰或逃避现实。
孩子也可能因为嫉妒、愤怒等负面情绪而撒谎。
了解幼儿撒谎行为的一般特点对于家长和教育工作者来说至关重要。
这有助于他们更好地理解和应对孩子的撒谎行为，从而引导孩子健康发展。
家长和教育工作者也应注意自己的言行举止，树立良好的榜样，避免在孩子面前表现出撒谎的行为。
三、家庭因素对幼儿撒谎行为的影响家庭环境对于幼儿的成长和行为塑造具有决定性的影响。
幼儿说谎行为的原因分析及引导方法
幼儿说谎行为的原因分析及引导方法谎言是人类共同的行为，而对于幼儿的谎言行为，却是家长最容易忽视的部分。
幼儿时期是心智发展的关键时期，了解幼儿为什么会说谎，如何引导幼儿正确的认知、价值观和行为习惯，则是教育工作者、家长的共同使命。
本文通过对谎言行为的形成原因、引导方法的总结，探讨幼儿说谎的心理学机制和操作方法。
同时，以具体的案例分析为基础，提出一些相应的引导策略，旨在帮助家长和教育者更好地理解幼儿说谎以及如何引导幼儿建立健康、积极的人格品质。
二、幼儿说谎的形成原因1. 独立性增强对真实性的认识不确定问题随着幼儿的年龄增长，其独立性增强，自我认知能力得到了显著提高。
同时，幼儿对真实性的认知能力仍不确定，他们缺乏直观、客观的评价标准，难以区分真实和虚假的信息，容易把幻想和现实混为一谈，因此他们的谎言并非达成某一目的，而是用来满足内心的幻想或刺激。
同时，幼儿还不了解谎言的后果，认为撒谎不会有任何伤害。
例如，3岁的小明在学校玩具室里打破了一个小汽车，他因为不想承担责任，所以对着老师撒了一个大谎。
当老师问他小汽车是怎么坏的时候，他支吾了半天，最后还是发明了一个故事来掩饰自己的谎言行为。
2. 恐惧心理导致谎言的产生幼儿在学习、生活中容易受到惩罚或者不喜欢的事情上的抗拒，这时候往往会产生一种恐惧心理，而谎言是他们获得自由、避免惩罚和降低对挫折的惧怕的一种手段。
他们往往会用谎言来替换真相，达到一些目的。
例如，5岁的小林，因为不喜欢吃菜，每次妈妈让他吃菜，他总是说自己吃够了。
可是每次妈妈看到碗里的菜都是一样的，小林吃了几口就不动了，妈妈问他是不是没吃，但每次小林都会坚定地说已经吃过了，为了达到他自己的需求，就选择撒谎。
3. 模仿成人的谎言行为幼儿在成长过程中，对于父母、家长、教师这样的权威人物容易产生模仿和模拟行为的想法。
当他们在模仿中意识到对方说的话或者行为不是100%真实，或者在玩具、游戏中可以做出自己想要的结果时候，容易产生“谎言”这个行为。
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孩子“说谎”的原因和年龄特点当家长第一次听到从孩子口中说出和事实不相符的话时，都会产生这样的疑惑：“这么小的孩子，怎么就会‘说谎’了呢？从哪里学的？”紧接着，怒气冲冲地质问孩子。
且慢，家长在责怪孩子之前，先要明白孩子为什么会“说谎”。
孩子的话和事实不相符，有其认知和思维方式的原因，也会受到家长无意识的“榜样”或者不当教养方式的影响。
“育儿”先得“育己”，在给幼儿贴“说谎”标签前，家长要走进、了解孩子的精神和情感世界，同时，对我们的教养方式要善于总结、反思和适时改变。
大人的谎言带来消极影响刘亚华父母是孩子最好的老师。
要想教给孩子诚实，最好的方式莫过于“身教”。
对年幼的孩子，父母随口而出的谎言，往往给孩子带来认知和行为上的不统一和被欺骗的委屈。
儿子自幼和奶奶生活在一起，几个月前，我把他接到身边。
儿子看到我刚刚染成黄色的头发，好奇地问我：“妈妈，你的头发为什么变黄了，黑色多好看啊。
”我不想让儿子知道我染发，就随口说：“你不在妈妈身边，妈妈想你，所以头发就变成黄色了。
”儿子摸着我的头发安慰我：“我现在回来了，妈妈的头发就变黑喽！”过了几天，儿子疑惑地问我：“妈妈，我不是到你身边了吗？你的头发为什么还是黄色的？”我思考半天，不知道怎么回答，面对儿子的追问，只得又编了一个谎言：“我的头发虽然不想你了，但是又开始想爸爸了。
”没过几日，孩子的爸爸也回来了，儿子看到我的头发还是黄色的，特别困惑：“妈妈，爸爸都回来了，你的头发为什么还没变过来？你还在想他吗？”我将前因后果告诉老公，老公告诉儿子：“你妈妈这不是想我们的原因，是妈妈爱美，所以把头发染黄了。
”被老公“揭穿”后，以后儿子每次问我问题，最后总要加一句：“妈妈，你不是骗人的吧？”我才意识到，孩子是非常单纯而真诚的，把大人的玩笑话、搪塞话、应景话，都会当成真话。
我和老公都不想让儿子困惑，更不想让他把我们看成“说谎模板”。
所以我们一起和儿子解释清楚，并向他保证以后一定实话实说。
这个小插曲，也一直提醒着我们，要格外注意和儿子的交流态度和语言。
家长的无意强化例如，奶奶问3岁的青青：“你喜欢奶奶，还是喜欢妈妈？”青青说：“喜欢妈妈。
”这时，奶奶故意板起脸孔，教训她：“从小我就带着你，给你买吃的，买穿的，你却喜欢妈妈！”青青一看这势头，马上改口说：“我喜欢奶奶，奶奶好！”于是，奶奶笑得嘴都咧开了，又是抱又是亲。
从此，青青学会了看什么人说什么话，当着妈妈说妈妈好，当着奶奶说奶奶好！青青的奶奶本来是为了逗乐无意识的引导孩子，但是这种无意识的引导却会导致孩子有意识说谎。
成人的错误引导例如，4岁的奇奇不小心打碎了邻居的花盆。
妈妈告诉奇奇：“如果有人问你，就说不是你打碎的，要不，邻居要打你的，妈妈还得赔花盆。
”奇奇按照妈妈的话做了，妈妈夸奖道：“奇奇就是聪明！”这件事给奇奇一种错觉：妈妈喜欢撒谎的孩子。
或者，有时候成人在议论别人短处时，无意被孩子听到，会告诫孩子：“别处去说”，孩子会误以为不说实话才是乖孩子等等，在这种错误的引导下，孩子学会了说谎。
孩子言语中包含想象，想象和现实混淆这一阶段的孩子在某些状况下不是故意说谎话，有时会将想像的事情当做真实的，例如，明明非常喜欢看奥特曼的动画片，也非常喜欢奥特曼这个艺术形象，所以就告诉妈妈他跟奥特曼一起玩，并一起打妖怪。
又如，珍珍很喜欢飞机，就告诉老师：“我们家有飞机，是白颜色的。
”其实，孩子并不是有意撒谎，而是在语言中融入了自己美好的想象和憧憬。
陈梦周围的家长经常因为孩子“说谎”向我抱怨，作为幼教的我却认为，家长口中所谓的“说谎”，很多都是孩子的奇思妙想和内心的愿望。
儿子4岁多的时候，我给他买过一只叫图图的小猫。
有一年多的时间，儿子的绘画作品内容，都是关于他和图图。
一次我去接儿子，老师告诉我，儿子说暑假一起和图图去新加坡玩，一起坐了摩天轮、看了海底世界，他还给图图钓鱼吃。
我笑着和老师解释，我的确答应过儿子带图图一起到新加坡看小姨，可由于工作原因一直未能如愿。
我回家后和儿子聊起了去新加坡的安排，向他询问，儿子居然放声痛哭起来：“我特别想带图图去新加坡，妈妈说新加坡有摩天轮，可是图图都没有见过……”孩子对小动物的感情是多么质朴和深厚，孩子对大人的食言又是多么宽容！孩子通过自己的想象,表达自己内心的需求,弥补了自己未能实现的愿望。
倘若我用大人的眼光去评判儿子和图图的“新加坡之旅”，认为儿子在“说谎”，“欺骗”老师，那将会是多么愚蠢和狭隘的行为!我和儿子诚恳地道歉，表示了对他的理解。
不过作为教育工作者，我也知道，让孩子慢慢了解想象和现实的区别，并用恰当的方式表示自己的愿望，才能成就孩子进一步的成长。
我告诉他：“以后心里的话，可以编个故事讲给老师听，也可以直接告诉妈妈。
妈妈很愿意听你的心里话，妈妈犯了错，也会像你一样勇敢地承认。
”压力也会“逼孩子说谎”刘畅在幼儿园工作了10多年，经常碰到家长这样的困惑：“明明是孩子自己打坏或者弄坏的东西，却不承认或者推给别人甚至小动物。
”有些家长还会使用一些方式“逼供”，如果孩子没有吐露实情，家长的反应就会更加激烈，仿佛自己的孩子是个骗子。
据我的观察，这些家长通常对孩子的要求比较严格，对孩子犯的小错误缺乏必要的宽容和体谅。
这种家长经常采用“单边主义”，没有倾听孩子想法的习惯，没有理解孩子感受的同理心。
孩子偶尔犯错，甚至很多是无心之失的时候，轻则受到父母的批评和责怪，重则会招致体罚。
趋利避害本是孩子在紧张和压抑状态下的本能反应，“说谎”也就作为一种逃避负面评价和责罚的手段而产生。
面对这种家长，我通常会直接问：“我们大人是否因为害怕领导批评而‘说谎’呢？”很多家长思考后，都会不好意思地点头，紧接着还会为自己找理由：“工作环境不一样，有的时候是不得已。
”“大人说谎，我们归咎于环境。
事实上，孩子‘说谎’，恰恰是因为大人没有创造出让孩子说实话的环境，让孩子也在‘不得已’的情况下‘说谎’。
所以，大人在批评孩子之前，一定要改变家庭的养育环境，改变我们对孩子自以为是的‘领导’态度。
让孩子体会到，敞开心扉地吐露实情，可以得到家长的理解和宽容。
”当家长改变了自己对孩子的态度后，还需要认识到：与其用否定去纠正，不如用鼓励去强化孩子的诚实。
当孩子不小心犯错时，不妨让孩子自己分析原因并找出解决方法，例如吃饭的时候手不乱动就不会打翻碗等；当孩子承认自己的错误时，也要给孩子信任和支持。
孩子犯错误，本是成长中非常宝贵的财富，如果家长给与的只是压力和责备，就会“逼孩子说谎”，“逼孩子逃避责任”，但如果家长处理得当，给与孩子充分的理解和必要的启发、推动，就可以教给孩子责任、诚信和解决问题的方法。
有时孩子是为了获得奖励聂天心儿子贝贝刚入园不到3个月，是班上最大的孩子。
我经常对他说：“贝贝是班上的大哥哥，要做小朋友的好榜样。
”为了鼓励儿子，我效仿老师的方法，给儿子制作一个奖励本。
每次帮妈妈做了事情、在幼儿园表现好，就会奖励他一颗星星，攒够10颗星星，就可以换一个更大的奖励。
一天，我去幼儿园接儿子，发现他换上备用裤子。
我问他：“贝贝，是不是尿裤子了？”贝贝一听，立刻摇头：“老师把水洒到我裤子上了。
”贝贝一回家，立刻拿着奖励本对我说：“妈妈，今天我吃饭、睡觉、上厕所都很乖，可以给我星星吗？”“当然可以！”我给他贴上星星后，发现第3行的10个空格已经满了，按照约定，周末要带儿子去动物园。
不过，晚上和老师打电话，我才惊讶地得知：贝贝的确尿裤子了，老师一问他，他就哭着说不是尿的，是水洒上去的。
老师听了贝贝在家的情况后，和我交流：孩子天生都喜欢得到赞誉和奖励。
我们说的“善意的谎言”不仅发生在成人身上，也会发生在孩子身上，他们有时为了博得他人的赞赏，会用说谎的方式取悦于他人。
在老师的建议下，晚上睡觉的时候，我抱着儿子和他聊今天的事情。
贝贝有点不好意思，躲在我的怀里，点点头，默认了今天的错误。
“贝贝，谢谢你相信妈妈，告诉妈妈到底发生了什么事情。
妈妈希望你以后也和现在一样，告诉我实话。
小星星不够没关系啊，妈妈和你一起努力攒。
”说完这些话，我亲了亲贝贝的额头。
不同年龄阶段孩子说谎的特点2—3岁：“说谎”在3岁以下的幼儿中是一种极为常见的现象。
这时孩子基本上不可能分辨出自己是在说谎还是在说实话。
孩子的那些无伤大雅的谎言可能源于活跃的想像力、健忘等原因。
3—4岁：这时的孩子，说话时会不假思索地脱口而出，讲不符合实际的假话。
经研究，这些多半是为了实现某些愿望所致。
初次说假话，经教育后一般就不会再发生。
但如果处理不当也会引起孩子继续说假话。
4—6岁：这时的孩子因害怕受罚而试图欺骗，谎话成了保护伞。
父母与其发怒，还不如利用这个极恰当的机会跟孩子一起讨论撒谎行为及由此引起的后果。
这是帮助孩子分辨真实和想像的最佳时期，比较容易养成诚实的好习惯，并将影响他的一生。
6—12岁：这时是个“理智的年龄”，儿童在智力方面取得了突飞猛进的进步。
他的最大发现是：大人们在觉察方面的缺陷，懂得了诺言的用途。
他们一味地说谎有时是为了好玩、吹牛、避免报复等，但更多的是为了应付进入少年时期的压力：考试成功，做个好学生……只要达到父母的要求，不让他们难受，与他们期待已久的形象相符，一切都在所不惜。
父母这时可以告诉孩子谁也不会相信他的自吹自擂，学习成绩是客观事实。
父母要做的是和孩子一起找到他想掩盖的创伤并设法医治。