有关幽默的笑话
最幽默的十大笑话
最幽默的十大笑话笑话是一种通俗的文化形式，通过幽默、夸张、夸张等手法来引发人们的欢笑。
在我们日常生活中，笑话是缓解压力、增强幸福感的有效方式。
下面将为您介绍最幽默的十大笑话，希望能给您带来欢乐。
笑话一：卖西瓜有一天，小李背着个西瓜来到市场上卖。
路过一个人，他看了看小李肩上那个西瓜，突然问：“这个多少钱啊？”小李说：“一块。
”听到这个，那个人惊讶地问：“真的吗？这么便宜？”小李笑了笑：“是的，因为附赠水。
”那个人顿时无语。
笑话二：鹦鹉玩具一天，老师让学生们用一个动物造玩具。
苏小玲拿来一个鹦鹉模型，老师笑着问：“苏小玲，这是你亲手做的吗？”苏小玲老实地回答：“不，老师，这是我妈妈做的。
”老师忍不住笑了起来。
笑话三：松鼠的夸张动作一只松鼠站在树上，突然，一个坚果掉到了地上。
松鼠看到后，惊呼道：“我的天！地震了！”然后它抓住了树枝，歪斜着身体站在那里，看着地面，期待着更多的坚果掉落。
笑话四：火车咖啡小明在火车上喝了一杯咖啡，然后火车突然颠簸起来，咖啡洒了出来。
小明生气地对旁边的人说：“这趟火车太糟糕了，这杯咖啡质量太差，都把我吓的洒出来了！”笑话五：迷路的鸭子一只鸭子迷路了，它问一位过路人：“请问，这里有湖吗？”过路人惊讶地回答：“你就在湖边呀！”鸭子疑惑地看了看四周，然后说：“哦，原来那个湖是在我身上。
”笑话六：忘记密码某人买了一个新手机，但却忘记了解锁密码。
他便去找了一个手机修理店，向店主求助。
店主将手机拿在手中转了一圈，然后很聪明地告诉他：“你的密码是‘忘记’。
”笑话七：不愿醒来一天早上，醒来后的小明对妈妈说：“妈妈，我昨晚做了个好梦。
”妈妈笑着问他：“是什么梦呀？”小明眼睛一亮：“我梦见我上学时迟到了，老师竟然让我任意睡觉。
”妈妈听后哈哈大笑。
笑话八：错过了小刚对小明说：“你知道为什么你总挂科吗？”小明惊讶地问：“为什么？”小刚调皮地回答：“因为你总是错过上课的时间。
”笑话九：表白失败小张向小美表白，小美没有回应，只是笑了笑。
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
幽默笑话50则
幽默笑话50则1.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。
”3.一只鸡对猪说：“我每天只下一个蛋，农场主就对我那么好。
”猪回答：“当然，因为你下的是蛋，而我们猪的下场是火腿。
”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。
”顾客说：“太好了，我好像把不想买单的东西忘在这里了。
”5.一只蚊子飞进银行，对柜员说：“你好，我要贷款。
”柜员问：“你要贷多少？”蚊子说：“不多，只要一针管。
”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。
”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。
”9.一位顾客对理发师说：“请你把我的头发剪得看起来像你的。
”理发师回答：“先生，我可是光头。
”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。
”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。
”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。
”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。
”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。
”乌龟说：“那我就放心了，我正打算打个盹儿。
”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。
”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。
十大最爆笑笑话
十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话，仅供大家娱乐。
1、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人，怎么回事母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的
往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼
神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天，小明和他的爸爸去游泳。
小明问他爸爸：“爸爸，你会游泳吗？”爸爸回答说：“会啊，我从小就会。
”小明疑惑地问：“爸爸，那你为什么又要带游泳圈呢？”爸爸笑着说：“这是为了保护我胸部的，你不知道吗？”2. 小明和小强一起旅行，走到一个湖边。
小明突然说：“你看，湖里有一块小岛。
”小强看了半天，摇摇头说：“小明，那不是小岛，是个漂浮的石头。
”小明纠正道：“不是的，那是小岛，在那边有个小石头。
”3. 小明去面试，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”小明答道：“因为他们不给我加薪。
”面试官笑了笑，问：“那你为什么离开之前的公司？”小明想了想说：“因为他们不给我加薪。
”4. 一天，小明走在大街上，突然看到一家写着“快乐人生”的商店。
他兴奋地跑进去，却发现里面是个殡仪馆。
小明叹了口气说：“原来快乐的人生是这样啊。
”5. 小明告诉妈妈：“妈妈，我知道你为什么总是唠叨我。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为你有米粒大脑，所以只能装下一粒米。
”6. 小明对妈妈说：“妈妈，我学会了魔术，你想看看吗？”妈妈兴奋地说：“好啊，那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。
”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说：“你看，魔术完成了。
”7. 小明问朋友：“你知道我最怕什么吗？”朋友猜：“鸟吗？”小明摇摇头：“错了，我最怕的是期末考试。
”8. 小明说：“我讨厌那些自以为是的人。
”朋友问：“你为什么这么说？”小明回答：“因为，我就是那样的人。
”9. 小明和小强去参加一个培训班。
小强问：“为什么要参加这个培训班？”小明回答：“为了能够摆脱这种无聊的培训班。
”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。
小明说：“师傅，我们要加点辣椒。
”师傅点了点头，过了一会儿，小明吃了一口炒面，皱着眉头说：“这辣椒加得也太辣了吧！”小强笑道：“小明，你刚才叫的是辣椒，不是面。
”11. 小明对小强说：“你知道我上次为什么没选上？”小强猜测：“是不是因为你不够优秀？”小明摇摇头：“不，是因为我不够高。
100个幽默开心笑话
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
高级幽默笑话
高级幽默笑话一、商店冷笑话在一家商店里，一位顾客走进售货员面前，满脸焦急地说道：“请问，你们这里有卖宴会服装的吗？”售货员疑惑地看了看顾客，回答说：“不好意思，我们这里只有普通的服装，或许你可以去参加个普通舞会。
”二、智商考验有一天，一位男士走进一个餐馆，坐在酒吧前。
酒保好奇地问：“先生，我注意到您一直在看着那瓶装满啤酒的汽水瓶，发生了什么事吗？”男士微笑道：“其实，我只是在测试我的智商。
”酒保好奇地问：“能告诉我具体是怎么测试的吗？”男士笑着回答：“如果我能将啤酒倒入瓶子里而不溢出，那就说明我智商稍微有些高。
”三、动物园笑话一个人参观动物园的时候，旁边有一个猴子的笼子。
他看到猴子在展示才艺，非常震惊。
他忍不住问动物园工作人员：“你们是怎么训练猴子的？”工作人员回答说：“其实，我们并没有特别训练它们，这些猴子只是在看到有人问这个问题时才会表演，你们可以试试。
”于是，这个人走到猴子面前，问道：“你会什么？”猴子立刻转身去找工作人员。
四、电视剧嘲笑某天，一位电视节目主持人在开播前，对观众说：“我们的电视剧非常棒，剧情紧凑，迷人异常！”突然，一位观众站起来大声问：“那么，请问你的电视机剧情是否紧凑？”五、急救室趣事一天，一位医生走进急诊室时，突然听到一声大笑。
他感到疑惑，看到一位患者正在笑个不停。
医生问他：“你为什么这样笑？”患者开心地回答：“我看到一部非常搞笑的电视剧，非常好笑！”医生苦笑着说：“很抱歉，但你是因为假笑肌痉挛而产生的笑声，所以你需要接受治疗。
”六、机智回答一位老师问学生：“你在第一堂课上迟到两小时，为什么？”学生回答说：“老师，这是因为我听见铃声响了两次。
”老师惊愕地问：“那你为什么没赶快走呢？”学生机智地回答：“第一声铃声是它说我迟到了，而第二声铃声则是它安排另一位同学应付这个问题。
”七、客户服务笑话一位顾客站在某家超市的销售员面前，拿起一个包装袋问：“这个袋子真的可以防水吗？”销售员回答说：“不好意思，这个袋子不是防水的。
100则幽默笑话(精选16篇)
100则幽默笑话（精选16篇）100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
幽默小笑话20个
幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。
”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。
一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。
他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。
有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。
”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。
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有关幽默的笑话本文是关于有关幽默的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、我：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄？2、女朋友是个吃货，记得有一次给她按摩，她说按一下翅根那里。
3、一想到高考，整个人都毛血旺(没有希望)了。
4、草莓和圣女果最是友好，不用去皮不用吐核，个头也正好。
希望西瓜向草莓学习！5、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。
6、做个吃货不仅仅是会吃，还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力：如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。
喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。
7、每天最难启齿的3个字：我饿了！最心酸的4个字：我又饿了！最无奈的5个字：怎么又饿了！最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了！8、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。
我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？”司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”9、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。
我：“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。
”老婆：“嗯，啊！？”10、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说：买条鱼回家吧。
吃货老婆说：我又不会做。
我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。
11、跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。
我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。
友尽。
12、女友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？13、吃是人生中很重要的一个部分，所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。
吃货语录,贪吃的无敌了-----------------1、老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。
老公：我不干。
老婆：你敢不听我的话。
老公：当然，我不是声控的。
老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？老公：我去，我去。
老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊！@shenlunju2、一只青年母鸡初次下蛋，憋得脸红脖子粗，公鸡在一旁急的团团转，最后道：“干脆你去做个剖腹产手术得了。
”母鸡黯然道：“说的轻巧，把咱两个卖了也值不了那手术费。
”@南山清泉3、苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。
这天，小苍蝇叫道：“妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。
”苍蝇妈妈笑着说：“孩子，以后不要说的这么难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕……”4、儿子：“爸爸，你亲我吗？”爸爸：“亲。
”儿子：“是那个打是亲骂是爱的亲吗？”爸爸：“不是，是亲嘴的亲。
”儿子：“好，我可以放心的把试卷给你看了。
”爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。
儿子边哭边说：“你亲我，为什么还要打我？”爸爸：“老子这是用棍子亲你！”5、俩口子去买衣柜，看了很多衣柜，老婆都是摇头说不中意。
老公差点生气了，问老婆：“你说要买什么样的衣柜？”老婆说：“要买两米多高的。
”老公不解，问：“为什么要这么高？”老婆低下头，小声地说：“这么高才能装下一个两米高的男人。
”老公一听，这是什么理由啊，说道：“衣柜是用来装衣服的，又不是装人的，再说我也没有两米高呀！”老婆：“……”6、父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。
”我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！”7、男人：“亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。
”女人：“为什么？”男人：“我喝酒了，怕孩子醉。
”@李绍旺8、大纲与杨敏恋爱已经3年了，大纲由于囊中羞涩，一直不敢向杨敏提结婚的事。
见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系，总不向自己求婚，杨敏的心理也没有底。
这天两人相聚，杨敏忍不住问大纲：“你咋还不娶我呢？”大纲闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”听大纲这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻！”大纲无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！”9、周末晚上，朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。
期间，服务员端来一盘红烧牛鞭。
杨敏尝了一块，觉得特别好吃，就随口问道：“这是啥肉？真好吃！”朋友闻听，不好意思明说，就委婉地对她说：“是牛身上长的，大纲身上也有。
”杨敏一时没反应过来，疑惑地接着问：“难道我身上没有？”她话音刚落，大纲没好气地应道：“你傻啊，你身上有了那也是我的！”10、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。
他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。
这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“尼玛，你真是个败家子。
他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”11、3岁的乐乐是个小吃货，见谁吃东西都上前问人家：“好吃吗？”大家明白他的意思，都会一边说好吃，一边分给他一些。
这天，乐乐见对门王刚正在吃香蕉。
他又故伎重演地上前问道：“王叔叔，你的香蕉好吃吗？”王刚知道乐乐想吃，就故意对他说：“一点也不好吃。
”没成想乐乐忽闪几下大眼，幽幽地接话道：“你嫌不好吃，我替你吃吧！”12、男：亲爱滴，你配合下。
女：我怕……男：一会儿就好，你怕什么？女：会流血的……男：亲别怕。
你听我指挥，把两条腿整稳当了。
女：你可要小心点哟！男：你闭上眼睛吧，我可要开始了！女：哎哟妈耶，真的流血了！男：让你闭上眼睛你不听。
女：流血了，它会很疼的！男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难！@房钟客13、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。
打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你？”。
“啊？没有啊，我哪里敢。
”二憨喊。
“哼，不想告我，为什么要留证据？”“我哪里留证据了？”二憨小声问。
“没留证据，你TM头上鼓一个大包是干啥的？”二憨。
14、女：就你这屌丝样，还敢来泡我？男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！女：难道你还有什么能耐？男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！女：你吹牛！男：不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。
女：什么字？男：11015、甲：医生，我想全面体检，费用是多少？乙：至少要一千二百元。
甲：太贵了！能不能优惠？乙：你想少花钱还能做体检？甲：是啊。
乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？甲：愿意！是什么项目？乙：是尸检。
@yzhhomor16、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。
谁知老丈人一看大壮提的酒，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊！”岳母不解地问：“咋了？”老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒----闷倒驴！他这是想干啥？”老太太顿时哈哈大笑起来。
@建哥17、员工响应反腐号召，低碳拜年，于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子，寓意清廉。
领导笑纳了，并留员工吃饭。
不一会儿，菜上来了，一盘爆炒鱿鱼。
员工。
@刘泽刚18、今天我老婆走到了我身边，笑着对我说道：“小雨啊，你不是一直都说，你在家没有尊严，一点都感觉不到自己是个男人么。
”我点了点头道：‘是啊，老婆，你戳我的泪点干嘛啊。
”老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家说话算数啊？”我当然乐呵呵的点头道：“想啊，想啊。
”老婆接着说道：“你想不想你发令的时候，别人对你跪舔，站在你的旁边卑躬屈膝的，只要你一不高兴，你就让人吃不饱肚子啊。
”我不住点头道：“我想，我想啊。
”老婆哈哈大笑道：“好，从今往后，咱家小狗吃饭的伙食归你管了。
”19、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：“妈妈，我要吃糖。
”把我吓坏了，这是什么个情况啊？？？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：“对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈啊。
”20、一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道：“小明啊，我知道你是一个十分调皮的男孩，但我还是想要问问你长大了想干什么啊？”小明点了点头道：‘我想成为老师你这样的人。
”老师嘿嘿一笑道：“你也想老师吗？。
”小明摇了摇头道：“我想成为你这样三十多岁，还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。
”老师怒道：“给我滚。
”@我朋友叫刘正伟21、老婆：“亲爱滴，你要能再高一点儿多好。
”老公：“俺要再高一点儿咱俩以后接吻不就困难了么？”老公心里想：俺要再高一点儿隔壁美美家滴衣柜就装不下了啊！老婆：“亲爱滴，你要能再富一点儿多好。
”老公：“俺要再富一点儿会有野女银来勾引俺滴！”老公心里想：俺要再富一点儿对门丽丽就不会只管俺要车而是要别墅了啊！老婆：“亲爱滴，你要能再帅一点儿多好。
”老公：“俺要再帅一点儿会害别人老婆得相思病滴！”老公心里想：俺要再帅一点儿，俺就要被别人老公毁容了，楼下蜜蜜滴老公揍俺时说了：‘瞧你小子长得这磕碜样儿，俺就不锦上添花打你脸了！’@闲闲宝猪22、强子给上司黄局长打电话，说要给他送礼。
“黄局长吗？我是强子啊，这不过节了吗，我给您送点礼，您住哪儿啊？”“哦，是强子啊，别来这一套，我们官员要管好自己，刹住腐败之风。
我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。
还有，我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲，别给我送。
”说完，局长就挂了。
强子愁了，这TM分明是敲竹杠啊。
@彭兆鑫23、医生职业倦怠，换了个工作——卖菜。
一位老太太买青菜，医生问：“你多大了？”“65了。
”老太太回答。
“65，要买这样的，嫩，软，容易嚼。
”医生回道。
老太太：。
医生接着问：“你家几口人？”“我和老伴儿两口人。
”老太太回答。
“那你得要9捆，一天早中晚三次，就着饭下锅吃，一次一捆，三天一个疗程。
吃完了你再来！”医生耐心的解释。
“你有病吧，别卖菜了，卖药去吧！”老太太怒气冲冲的说。
“讳疾忌医，讳疾忌医啊！”医生气急败坏的说。
@唐玉清24、大学快毕业了，我和同宿舍的室友准备照一张集体照，于是便请一位女生给我们照像。
结果照完后，女生悄悄的对我说：你们几个人中有一个是娘炮！我惊奇的问：你是怎么知道的？女生回答：别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指！25、小张特别喜欢网上聊天。
一天晚上他走夜路，碰见了一个女鬼，这时，小张大起胆子对女鬼说：你总是晚上出来吓人，你敢白天出来吗？女鬼回答：有什么不敢的，我当然敢啦！小张又说：你白天出来的话，我怕你见光死啊！女鬼不屑的回答：MD，你TM以为我是你网友啊。