最火爆的职场小说幽默笑话
关于职场的笑话
关于职场的笑话关于职场的笑话（精选16篇）关于职场的笑话篇1小王在10楼人事部门工作。
一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天，小王同学打电话到人事部门找他："小王在么?'接电话同事说："小王已不在人事了。
'小王同学："啊啊!?什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?'" 没关系，你可以去下面找他啊'关于职场的笑话篇21、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!2、"今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!'"正常，习惯就好'"我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?'"什么?'"她说，打给你，后面的人就没得看了'3、食堂打饭，前面美女："包子是热的吗?'食堂大妈："不是!'美女："哦'，然后伸手去拿，结果"啊，'的一声把包子扔地上了。
这时大妈说："是烫的。
'4、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说，"我们这里的水龙头声控的。
'我："高科技啊!'然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊!啊!叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，"把水阀开开。
'5、中午食堂打饭，我指着鸡蛋说："要这个素菜。
'食堂大妈："鸡蛋是荤菜。
'我："为什么?'大妈："跟动物有关的都是荤菜。
'6、据说，食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋!关于职场的笑话篇3一男子往买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!忽然，他发现门口有一个乞丐，就过往对乞丐说："求你了，给我2元钱吧，我要买车!'乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说："帮我也买一辆。
幽默搞笑经典职场笑话
幽默搞笑经典职场笑话1. 来一碗“监狱饭”某天，小明的同事小李突然消失了几天，大家都纳闷他去哪了。
终于，小李回来了，大家迫不及待地问他：“小李，你这几天去哪儿了？”小李神秘地笑了笑说：“我去了监狱。
”大家脸上都露出不可思议的表情。
小明有些好奇：“小李，你怎么会去监狱啊？”小李嘴角上扬，得意地说：“哼，我去参加了监狱美食节。
”2. ＂鬼上身＂的老板一天，小王正在工作，突然看见他的老板浑身狰狞地跑了过来，脸色铁青，大喊：“鬼上身啦！鬼上身啦！”小王吓得脸色发白，目瞪口呆地看着老板。
老板突然指着小王：“你们谁试试，我能看见鬼上身的人！”小王心想这老板肯定是疯了，悄悄走过去，轻轻地拍了拍老板的背说：“老板，没事，你只是被别人粘了口香糖而已。
”老板一怔，随后恍然大悟：“啊，是那个烦人的实习生！”3. 搞笑的“福利”政策某公司新上任的总经理对员工们说：“为了进一步提高员工的工作积极性，公司决定推出一个全新的福利政策。
从今天开始，每个员工在工作时间内都可以使用公司的办公室电话拨打私人电话，而且公司将承担全部通话费用。
”员工们听完，一个个兴奋得不得了。
紧接着，总经理补充道：“当然了，你们拨打的是公司的电话号码，私人电话费用虽然公司承担，但需要员工自己承担公共电话的费用。
”4. 遇到奇葩客户小王是某电商公司的客服，一天接到一个奇葩客户的电话，客户居然问：“你们卖的这个充电宝是不是需要充电的？”小王被这个问题逗乐了，但还是耐心地回答：“是的，客户先生，充电宝需要充电才能使用。
”客户听完后很惊讶地说：“哦，那要是忘记充电了，能用水冲洗一下吗？”小王顿时无语。
5. 聪明的财务主管公司新来了一个财务主管，大家都觉得他聪明绝顶。
某天，公司突然接到了一个税务局的来电，称公司需要缴纳60万的税款。
财务主管当即跑去找老总：“老总，我们公司需要缴纳60万的税款。
”老总脸色煞白：“这怎么办？我们哪来的那么多钱？”财务主管笑了笑：“老板，你放心，我已经和税务局谈妥了，我们只需缴纳40万。
职场幽默冷笑话大全
职场幽默冷笑话大全职场幽默冷笑话大全：我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!职场幽默冷笑话大全(一)1、办公室里的两个同事杠上了。
“刚才干啥去了?慌里慌张的。
”“还能去哪，解手了呗。
”“听听，听听，解手!俗，俗不可耐!啥叫素质低?啥叫没文化?你就是例子。
”“那该咋说?”“咋说?说去洗手间，上卫生间!要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊!”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”“有话快说。
”“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人又是亲又是抱的，并且坦胸露乳、春光外泄，那可是相当不雅啊。
”“不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我?”“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。
”“真的?”“真的'”说完拔腿就奔向超市。
我赶紧站了起来：“怎么回事?要不咱也过去吧，要出大事呢。
”“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。
这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。
”2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊?职场幽默冷笑话大全(二)1、某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：“做过采购吗?”应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。
”面试官：“呆过工地吗?”应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。
”面试官：“节省成本什么方法最管用?”应聘者：“偷工减料啊。
”面试官：“省下来的钱呢?”应聘者：“交领导啊。
”面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才!最后一个问题：要是出了质量事故怎么办?”应聘者：“我就说是雷击的。
”面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧!!!”2、出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。
爆笑职场笑话故事笑出眼泪
爆笑职场笑话故事笑出眼泪爆笑职场笑话故事笑出眼泪：今天去一知名餐厅面试，一熟女面试官问我有什么特长。
我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面特长。
面试官骂了我一声流氓，然后表示我被录用了。
更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!爆笑职场笑话故事笑出眼泪(一)1、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧!我一听心凉了，你NND又要集体加班，卧槽!!2、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀?同事答：困了，我提提神!3、大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗?能连包几宿?我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。
这设计院是有多需要熬夜啊!4、“你们单位年终奖发了多少啊? ”“没发。
”“那发购物卡了吧?”“没有。
”“卡都没有啊!直接发东西了?”“没。
”“那你们单位就没有任何表示吗?过年了，总得发点儿啥嘛!”“嗯，发了。
发了一个《关于进一步加强春节期间值班工作的通知》。
”5、公元前684年，齐国大军进攻鲁国，两军在长勺作战。
鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓，便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可，等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。
于是鲁军进击，大破齐国军队。
鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰：“第三次鼓就算加班了，你见过加班还有想好好干活的吗?”爆笑职场笑话故事笑出眼泪(二)1、中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。
正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。
”我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。
2、小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
6则职场经典笑话
6则职场经典笑话有时候一些幽默的职场笑话会让人充满能量，你们知道多少呢?下面是小编为你们准备的关于职场经典笑话6则，希望你们喜欢。
职场经典笑话一：排队的耐心厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
”职场经典笑话二：健忘经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。
”秘书说：“这是前天的事了。
”经理说：“天啊!我居然忘记了参加会议!”秘书说：“您已经去过了。
”职场经典笑话三：给你加薪一次公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。
”甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。
”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。
”乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的!我的!那是我的屁!!”职场经典笑话四：欢迎批评小张：“科长，对批评您不介意吧?”科长：“绝不，反而很喜欢。
”小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。
”职场经典笑话五：教导新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。
“教导她该怎样不该怎样，是我们的，”甲说。
“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。
”职场经典笑话六：父兼母职同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗?”。
笑死人的职场小笑话
笑死⼈的职场⼩笑话笑死⼈的职场⼩笑话 笑死⼈的职场⼩笑话：今天⼀哥们拿根黄⽠顶着⼀⼥同事的后腰，然后叫了声打劫⼥同事转过⾝看着这这哥们满是疑惑的问了⼀句，你拿这么个玩意⼉是劫财还是劫⾊呢 笑死⼈的职场⼩笑话(⼀) 1、⽼板刚才进来，把⽂件摔到我桌⼦上：“你做的那个⽂件，⾥⾯能动的图，打印出来就不动了!怎么做的!重来!”怎么办，想安安⼼⼼的上个班真的好难。
2、“⽼板，对不起，我今天上不了班了。
” “咋回事?” “被⼈家⽼婆堵路上了。
” “⼩王，不是我说你，哪家⽠婆娘堵你?” “奥巴马家的，现在还堵成都三环的。
” 3、今天开摩托在公司门⼝摔了⼀跤满脸是⾎，⼿和脚也擦破⽪了…… 打电话给同事救命，同事开摩托车⼀只箭⼀样飞出来，对着躺在路边的我说：快上来，打卡还来得及! 4、⼀同事最近经常失眠，早上起不来，⽼是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后⼀⼤早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班?” 5、⼀位国内名牌⼤学毕业的⾼材⽣去某知名公司应聘，和⾯试官谈得很投机。
⾯试结束后正要起⾝，发现桌⼦旁边有块垃圾，就不动声⾊捡起来。
事后回想起来⾼材⽣感觉⾃⼰被录⽤也是⼋九不离⼗。
可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“⾯试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿⾛了，我们公司不需要这种拜⾦的员⼯。
” 笑死⼈的职场⼩笑话(⼆) 1、今天中午，办公室⾥，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜⼦化妆…… 妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他!” 2、中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓⽼师有什么相似? ⼀个同事说他们是空字辈，另外⼀个⼈说，都是取经⼈。
⾓落⾥悠悠的⼀句话：都是⼤湿胸。
3、⼆货同事最近要⽣孩⼦了。
原本他是丁克⼀族，问其缘由为什么要孩⼦? ⼆货：我看周围的⼈都有孩⼦了。
我抢答到：所以你也动⼼啦? ⼆货悠悠的`⼀句：我是眼红那⼏个⽉的产假。
职场爆笑笑话大全笑破你的肚子
职场爆笑笑话大全笑破你的肚子职场爆笑笑话：有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了……篇一：职场爆笑笑话大全笑破你的肚子1、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗?”她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折!”男士又问：“那要怎么样才能打折?”杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折!”男士急忙问：“金卡怎么办?”杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。
”2、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。
第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊!刚说完，同事回复道：“屁!差点被开除了……”3、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上?”小丽着急道：“别别别。
”我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀?4、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”5、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。
”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。
”“什么，电话教学?老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗?”篇二：职场爆笑笑话大全笑破你的肚子1、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧!MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好...MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
职场开心笑话段子
职场开心笑话段子
1.职场新人刚入职，经理问：“你对我们公司有什么了解？”新人答：“我知道你们工资发得挺准的。
”
2. 一次公司年会上，老板想表扬一下最勤奋的员工。
他问：“你们认为谁最勤奋？”大家异口同声：“你！”
3. 职场老鸟跟新人交流：“你知道怎么样才能升职吗？”新人说：“不知道。
”老鸟笑着说：“那就看谁的后台硬。
”
4. 一位员工加班到很晚，突然听到办公室里有声音。
他吓得跑出去，发现是自己的电脑屏保在播放。
5. 职场中总有那么几个喜欢吹牛的人，有一天他们在一起谈论自己的工作。
其中一个人说：“我每天工作14个小时，从来不休息。
”另一个人接着说：“我每天工作16个小时，从来不休息。
”最后一个人说：“我每天工作20个小时，从来不休息。
因为我是老板。
”
6. 公司搬家，一个男同事举起电脑主机问：“这个东西太重了，谁来帮我搬？”女同事说：“这么重的东西，只有男人才能搬。
”男同事一脚踢开电脑主机说：“那你来搬吧。
”
7. 一位女同事面试时，HR问：“你有什么特长？”女同事自豪地说：“我特别擅长摸鱼。
”HR惊讶地问：“你摸鱼？这是什么特长？”女同事解释道：“我是指在工作中能够随时处理突发事件。
”
8. 有一次公司放假，一位老板召集所有员工开会。
他说：“现在我们公司放假，但是不是所有人都能放假。
我需要一些人留下来值班，谁愿意留下来？”所有人都低头不语，只有一位员工站起来说：“老
板，我愿意留下来。
”老板惊讶地问道：“你为什么愿意留下来？”员工回答：“因为我没钱回家。
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2013年9月最火爆的10个职场小说笑话
想买个iPhone 4S
蓝小雨刚出道时，稚嫩。
有一次，他想买一部新手机，便向老板潘石屹借了一枚金币。
双方商量好条件：蓝小雨明春加倍还钱，在此期间用自行车作抵押。
蓝小雨刚要走，潘老板叫住他：“小雨，等一等，我想起件事，到明春要凑足两枚金币你是有困难的，现在先付一半不是更好吗？
这话使蓝小雨开窍，他归还了金币。
可走到路上忽然想到：金币没了，自行车没了，我还倒欠一枚金币？但潘老板的话蛮有道理，怪事啊。
我是这样卖军人保险的
<我把一切告诉你>的作者万里依然受邀到美国新兵培训中心推广军人保险：哥哥弟弟们，我要向你们解释军人保险带来的保障。
假如发生战争，你不幸阵亡，而你生前买了军人保险，政府将会给家属赔偿二十万美元。
如果你没有买保险，政府只会支付六千美元抚恤金……
一个新兵好不沮丧：什么用？多少钱都换不回我的命！
万里依然和颜悦色道：错啦，兄弟你想拧巴了，想想看，一旦发生战争，政府会派哪类士兵先上战场？买了保险的，还是没买保险的？
夏天了、西瓜有毒
一个瓜农的西瓜田经常被小偷光顾，想了很久，终于想到个办法，他竖起告示牌：警告！西瓜中有一个被注射剧毒！果然从第二天开始没有再丢一个西瓜。
<我把一切告诉你>的作者万里依然晚上常熬夜写稿，灵感不济时，常溜达到瓜田呼吸新鲜空气，看到瓜农告示牌，他决定戏弄一把。
第二天瓜农看到牌子上多一行字，当下全身凉了半截，只见牌上写着：现在有两个！
那人、老我占便宜
<我把一切告诉你>的作者万里依然曾开过一家欧式家具店。
有一次，他在家具店手舞足蹈地跟一位女老板神侃……
女老板：你说你们家具如何如何好，它就没有缺点？
万里依然：有缺点，有的缺点还很致命呢。
女老板：啥缺点？
万里依然：它们个个有腿，但就是不会自已走。
女老板被侃得晕头转向，最后买了一套昂贵沙发。
次日，见那位女老板又来逛家俱城，他站在门口还想如法炮制，于是走上前热情打招呼，没想到女老板回过神来，气急败坏说道：你真不知足，昨天在沙发上占了我便宜，今天又想在床上占我便宜？！
这年头、动物也会外语
<我把一切告诉你>的作者万里依然家里住着一群老鼠，受万里依然影响，它们勤奋而好学。
一天，母老鼠带着一群小老鼠出来散步，碰到一只猫，小老鼠吓得浑身发抖。
这时，母老鼠学了两声狗叫，把猫吓跑了。
母老鼠回头语重心长说道：孩子们，从这事可以看出，学好一门外语多么重要啊！
小老鼠不服气：妈妈，我们学校也在教外语呢！
鼠妈妈：外语？
小老鼠：阿拉伯语，1、2、3、4、5……
对老虎唱歌、你敢吗？
<我把一切告诉你>一面市便受读者热捧（当当、京东、卓越2012年职场小说排名第一），作者万里依然很开心。
他决定出门旅游一趟，但不小心落入到食人部落手里。
长老想杀死他，但又觉得不好玩，便牵来一头老虎，绳子一头栓老虎，另一头绑树上，绳下面放支蜡烛，烛火把绳子烧断，老虎便会冲上去咬死他。
万里依然急中生智，对老虎唱了首歌……当《祝你生日快乐》响起时，老虎转身吹掉了身后的蜡烛！
口吃、也能做销售
<我把一切告诉你>出版了，作者万里依然雇用甲、乙、丙三人推销职场小说，前两人能说会道，可第三个略有点小口吃。
第一天，甲卖了8本，乙卖了10本，丙卖了28本。
第二天，甲卖了32本，乙卖了44本，丙卖了78本。
万里依然不解，问丙：同样的<我把一切告诉你>，你卖得总比他们好，说说销售技巧。
丙：2012年1月出版的<我把一切告诉你>，当当、京东、卓越职场小说现排名第一。
我只是问问他们，需需需需……不需需需需需……要我先为他们读读，读读读读上……一段？
鸡的、生存哲学
<我把一切告诉你>的作者万里依然养了一群下蛋鸡。
母鸡受万里依然影响，讲起商业实践一套一套的。
这不，鸡棚里，老母鸡正在给小鸡传授自已的“生存哲学。
”
老母鸡：孩子，你一定要有危机感，工作一定要勤奋！
小母鸡：这是您的忠告吗？
老母鸡：对，我们这一行有个说法：“一天一个蛋，刀斧靠边站！”
现代版、皇帝
宅男小兵看完<我把一切告诉你>，热心沸腾，好不感慨，撸胳膊挽袖子就想创业打拼去。
晚上梦见自己穿越时空，到了清朝乾隆年间。
睁开眼一看，自己身
处华屋中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。
正在得意之际，一太监突然传旨宣小兵进殿。
他低声询问所谓何事，太监哭诉：和，和大人，皇上驾崩了。
真有人穿越了
小兵发觉第一次穿越很不成功，不甘心，于是又看完俩遍<我把一切告诉你>，自我感觉本事大涨，天天热情高涨地投入到工作中。
付出总有回报，这不，到了年底拿到公司年终奖一等奖！
元旦晚上，他梦见自己又穿越了时空，来到元末年间。
睁开眼一看，靠，自己怎么变成了和尚？正垂头丧气呢，旁边小师兄喊道：朱元璋……
现代版、潘金莲
小兵早上一睁眼，回想起美梦好开心。
放假归来，发现同事小润撅着嘴，情绪不佳。
原来小润长期梦求穿越为绝世美女，昨晚终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，喊道：嫂嫂，嫂嫂，下来！武松有句话说。
……
小兵微微一笑，把<我把一切告诉你>往小润面前一推：多看几遍，再来试试穿越？。