微信朋友圈里经典笑话
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
幽默风趣笑话段子80句
幽默风趣笑话段子80句幽默风趣笑话段子1. 你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
2. 你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!3. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶!4. 朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
5. 生命是一束纯净的火焰，我们依靠自己内心看不见的太阳而存在。
永远不要放弃你真正想要的东西。
等待虽难，但后悔更甚。
时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
我不希望别人猜我的心思，别人问我，我就直截了当地回答，不给别人乱想的机会。
6. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
7. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!8. 你打开快递箱，留下一些给我，让我盖上冬天用的。
9. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
11. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……12. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13. 你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
14. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追赶，却永远隔着可悲的间隔。
15. 沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗?16. 七夕节展示什么爱，有本事跟我在光棍节抢东西比啊。
17. 不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
18. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
19. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
20. 你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
21. 想太多，必然伤太多。
22. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!23. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
24. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!25. 明天的重担加上昨日的负荷，要在今天一起背负，再坚强的人也会胆怯。
微信经典爆笑笑话大全
微信经典爆笑笑话大全本文是关于微信经典爆笑笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
微信经典爆笑笑话大全(一) 1、人的一生至少要有两次冲动，一场奋不顾身的赌球和一次说走就走的跳楼。
2、人有两种，一种好看的，一种难看的。
我夹在中间，属于好难看的!3、那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们，你们要注意，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
4、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了!5、妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那么多的选择让人无法抉择。
而男孩就简单多了：如家，七天……6、女人给男人打电话一共四点：1、在哪?2、干啥呢?3、跟谁?4、什么时候回来?微信经典爆笑笑话大全(二)1、装鸡毛城里人，现在地球都叫村。
2、汉字是一种书写的艺术，按写意程度可分为：楷书、行书、草书和处方。
3、人之所以痛苦，一是因为求之不得，二是因为舍之不得。
4、有事做时我们把忙碌当做累，没事做时我们却把放松当做无聊。
5、结婚前我是你的天使;结婚后我还是，是天天被你使。
6、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留下来作你建高楼的基石。
7、城市人说：农村人不准来城市上大学，破坏校园环境!农村人说：城市人不准来农村观光，破坏生态平衡!!!!8、我过着猪一样没有梦想的安逸生活，却不能像猪一样无忧无虑。
9、喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。
10、有根针遇到很多麻烦事儿，于是它变成了大头针。
微信经典爆笑笑话大全(三)1、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。
2、你们女人啊，只爱钱!说完之后，仿佛自己挣不到钱也变得高尚起来。
3、屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗?土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧!4、总有妹子说有色狼想要非礼她，其实只有非礼美女的可以称之为色狼，非礼你们的还算不上色狼，最多只能算色盲，连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。
幽默微信笑话大全爆笑
幽默微信笑话大全爆笑本文是关于幽默微信笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
幽默微信笑话大全爆笑一1、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛?他说这样说不定能摇到一个空姐。
2、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!3、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。
不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞。
4、一少妇买了iphone打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板，我要出轨!"老板愣了几秒，果断给她装了微信。
5、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。
6、我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我还能有什么威信!7、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动，我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
8、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女，你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧。
9.二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。
就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。
我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。
幽默微信笑话大全爆笑二1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?6、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……7、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"8、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子."12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢."13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有."14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块.15、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍.16、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元.这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人.17、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!18、小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.19、如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着.20、英语老师给我们讲她监考的事.当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!。
【搞笑语录】适合发朋友圈的幽默笑话段子
【搞笑语录】适合发朋友圈的幽默笑话段子适合发朋友圈的幽默笑话段子摘录1.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2.男人缺钱就转好，女人转好就缺钱。
3.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4.有时候晚上探视冰箱一下，就是就是想要晓得它活得好不好。
5.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6.小子，你就是姐姐我的人了，今儿就跟我回去摆个牌吧！7.我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8.先存有快乐后有性，先有性后存有快乐，就像是先存有蛋后存有鸡，先存有鸡后存有蛋一样，很难说哪种就是真理，哪种比另一种更高尚。
9.别回头，哥恋的只是你的背影。
10.美眉美眉我爱你，好象老鼠快乐大米，你就是我饥饿时的面包，你就是我自杀未遂时的水果刀，你就是我的心，你就是我的肝，你就是我生命的四分之三！11.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？12.爱情并使人忘掉时间，时间也并使人忘掉爱情。
13.长个包子样就别怨狗跟着。
14.我那么讨厌你，你讨厌我一下可以死去啊。
15.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16.一等烟民大中华心里想要啥就求求。
二等烟民三个五多少个老婆不了估。
三等烟民红双喜吃喝玩乐扎睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17.妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
18.预祝你：位高权重责任重，钱多事太少好找，每日睡觉至天大暗，工资拿到手抽筋，手下花钱你收礼，别人上班你加薪！19.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了！20.谁说道天下乌鸦一般黑？其实一个比一个白。
21.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22.人家的胃叫做胃，我的叫做胃plus。
23.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
【朋友圈】搞笑朋友圈段子
搞笑朋友圈段子在这个快节奏又略显单调的生活中，朋友圈成了我们放松心情、分享点滴的小天地。
而我，就是那个总能在平凡日子里挖掘出无限乐趣，用搞笑段子装点朋友们日常的小能手。
今天，就让我带你一起回顾那些在我的朋友圈里引起轩然大波的爆笑瞬间，保证让你笑到肚子疼，同时也感受一下我那无处不在的幽默感。
一、“史上最懒猫”的诞生那是一个阳光明媚的午后，我正懒洋洋地躺在沙发上刷手机，而我的猫咪“球球”则在一旁以更加慵懒的姿态蜷缩成一团。
突然，它懒洋洋地伸了个懒腰，那模样简直就像是在说：“人生啊，不过就是一场懒洋洋的旅行。
”我灵机一动，迅速拿起手机，咔嚓一声，记录下了这历史性的一刻，并配上文字：“介绍一下，这是我家球球，它的人生格言是：能躺着绝不坐着，能睡着绝不醒着。
欢迎来到‘史上最懒猫’的日常生活。
”这条朋友圈一出，瞬间引爆评论区，朋友们纷纷留言：“球球，你是如何做到如此佛系的？”“求球球的心理阴影面积，哈哈！”二、“厨房小白”的灾难日某天，我心血来潮，决定亲自下厨给家人一个惊喜。
然而，理想很丰满，现实却骨感得让人想哭。
当我满怀信心地按照食谱操作，准备将一盘色香味俱全的菜肴端上桌时，却发现厨房已经变成了一片战场——油溅得到处都是，菜糊得不成样子，连我自己都成了“烟熏妆”代言人。
那一刻，我没有气馁，反而拿起手机，对着镜子里的自己拍了一张自拍，附上文字：“谁说厨房是女人的战场？今天，我正式宣布，厨房是我的灾难日现场直播！不过，至少我学会了如何快速卸妆，对吧？”这条段子一出，朋友们笑成一团，纷纷点赞我的乐观精神。
三、“自拍杆的正确用法”一次外出旅行，我为了拍出美美的照片，特意带上了自拍杆。
然而，当我站在风景如画的湖畔，正准备大展身手时，一阵突如其来的大风让我措手不及。
自拍杆不仅没能帮我捕捉到美景，反而成了“自然之力”的受害者，直接飞向了天空，留下我一个人在风中凌乱。
那一刻，我没有忘记幽默，迅速自拍了一张风中凌乱的表情包，并配文：“自拍杆的正确用法：不是用来拍照，而是用来测试风力和你的反应速度。
微信朋友圈的幽默笑话大全
微信朋友圈的幽默笑话大全当你心情不好时，发一些搞笑笑话也能要你开心一下，下面是小编为你精心整理的关于朋友圈的笑话，希望对你有帮助!关于朋友圈的笑话1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄!”6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”8.两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”朋友圈的搞笑笑话1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
经典微信搞笑段子
经典微信搞笑段子导读：本文经典微信搞笑段子，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
经典微信搞笑段子1、苹果手表的计步器一点都不准！我昨天晚上就端了一个板凳在那看了一部电影！一步都没有走过。
居然计步器给我记了两万多步！这是不是苹果的bug？（超级内涵）2、哥们刚从牢里出来，想去算算命，就去问一大师。
大师看了他半天，说了句，从哪来回哪去吧。
哥们当时就不淡定了，抓住大师就是一顿猛打，结果第二天又回去了。
3、今天我向女神表白，她居然答应了好高兴啊＂，警察问＂难道这就是你推她下去的理由？＂＂她说想要娶她要等到下辈子才行，我这不是想早点娶到她吗＂4、8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了，去医院体检时说需要验血排查，我非常害怕，不停的哭。
因为我知道，验血要割手指，好疼。
一会儿，又来个小弟弟做检查，医生说需要验尿。
小弟弟听我说验血要割手指时，立即嚎啕大哭，我就问他：“你哭个啥劲？”小弟弟说：“我不要割鸡鸡！！！”5、和朋友吃饭。
他媳妇儿得150斤。
我就开玩笑：“嫂子。
你肉咋长的啊！？”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。
谁知道他长一斤送半斤啊！！！”6、逗一小女婴玩，一动她下巴，她就笑，一笑就流口水，看到她流口水，我欣慰的落下了几滴泪，特么劳资活了20年了终于有女的看我看的她流口水了。
7、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥?”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!!8、老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的。
9、昨天拿弟弟的电脑玩，打开之后里面全是A片，我勃然大怒，一气之下全给他删了！把他叫来一顿劈头盖脸的训他：你就这点追求？？？青春都挥霍在这上面了？？？单身这么多年连高清的都不会下吗？又不是高清！还有马赛克让我怎么看？10、上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说“你给她闻钱啥意思啊，你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑，“以后你就知道了”现在，我是知道了，妈蛋的，我私房钱被它闻出来了，不说了，还在哄老婆呢？11、一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。
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微信朋友圈里经典笑话1 高中班会，突然班主任大声问了一句：“我们班谁抽烟，给我站起来！”全班就我一个站了起来，平日里几个抽烟的都低着头，我才发现我脑残了，准备接受班主任的斥责。
“那个xxx同学，把打火机给我用下，我的没气了。
”2老婆在网上相中一套化妆品，好几百。
犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙:算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！3本人皮肤灰常敏感，不能吃辣，一吃就爆痘，这天我妈又给我安排了一个相亲对象，我是很不想去的，于是头天去吃了个炒鸡辣的火锅，准备第二天把人吓跑，谁知道这次的男银炒鸡帅，我看着他一脸惊讶的样子，弱弱的问了句，“你相信真爱吗？！”4一年前,学校广场上献血。
200CC送一副修指甲的用具，400CC 送个手表。
邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士:“1000CC 送什么？” 护士淡定的说:“送个棺材……”5王母娘娘是最疼爱织女的。
织女生小孩以前她假装不知道，等孩子都生了，就算众仙反对，也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧？然后象征性的惩罚她们，说是让他们每年的7月7日见面，但是却是以人间的时间算的，天上一日，人间一年，也就是说牛郎是一年见一次织女，但是织女却能天天见到牛郎和孩子。
更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以织女天天都新婚啊，人们说七夕那天会下雨，哪来的那么多水？你以为真的是眼泪啊？6爸妈去印度旅游几天回来了，拿出一盒东西对我说：“给你带的印度特产！猜猜是神马？”我袋一抽不加思索的说“印度神油？”老妈张着嘴愣了几秒钟，一扬手里的盒子拍在我脑门上“咖喱粉！咖喱粉啊！！你还要脸不？死丫头……7某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。
有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉，还有人抱头痛哭了一场。
那酒的名字叫…8第一次坐飞机。
想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
没错，你可以想象一下，“空姐”这个词是用于“背称”，也就是说没法喊：“空姐，您帮我拿一杯果汁。
”这样很奇怪。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。
“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，我冒出这么一句——“师傅，您给我倒一杯果汁！”9这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。
昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。
10听说杭爹当了催奶师，我又刚生孩子不久，今天就去试了试，你还别说，手法娴熟，感觉舒服，效果挺好！我就对杭爹说:你这个行业很好啊，我感觉会火。
杭爹摇摇头说:好虽然好，但就是废裤子……]-------------------------友情提示：因为小故事吓人程度一般般，所以简单配了点动图，希望在这寒冷的冬天能够让大家小小的刺激一下下。
妻子大叫一声，从浴室跑了出来，颤抖着说，”我在镜子里看不到自己，好可怕！”丈夫安慰着她，自己走进浴室去探究竟，过了一会儿，他面无表情的走了出来，妻子紧张的看着他，他目光呆滞，”镜子没问题。
”他又裂嘴一笑，”我在镜子里面看到你了啊。
”五岁女儿天天哭着要找幼儿园的小鹏，他来到幼儿园，老师们告诉他，根本就没有小鹏这个孩子。
紧张，害怕，他送女儿去看心理医生，将她转到了新的幼儿园。
女儿一开始很不适应，慢慢的就正常了，他试探着问女儿，还想小鹏不，“不想啊。
”他舒了一口气。
女儿继续说：“因为小鹏已经住到咱家了啊！”女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜鬼，终于找到途径与她再见一面。
他像过去那样理了头熨了衬衣，刚要倾述思念，却见她张开血盆大口扑过来，吓得他落荒而逃。
她站在原地俏皮地笑着，仿佛放下一件心事：“笨蛋，这回不敢再想我了吧。
要好好活着喔。
”夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧”。
车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。
”他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。
回到家，他说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：我们全家都用这个的，挺好用的~他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白，因为他闻到了福尔马林的味道…晴出差住进旅店,价钱环境都不错.今晚的风好像很大,把床边的窗帘吹起,扬得高高的,扫到了晴的脸上,把晴从熟睡中唤醒。
晴不想动，可是窗帘飘扬总是扫到她的脸上。
她起身去关窗，却发现，窗户是关死的。
她有些害怕，慢慢退回床上，用被子把自己盖严。
突然她发现窗户上根本就没有窗帘。
大家都有扫地或者清理浴室的经历吧。
扫地莫名其妙的就会扫到一大堆碎发，或者洗澡的时候下水道口缠着厚厚的头发。
我告诉你个秘密哟！其实，那些头发当中，不一定都是你的头发。
愚人节那天，哲收到了一份表白邮件，是秀发来的，可是秀已经在前几天出意外死了。
所以哲不客气得给对方回了邮件，质问对方为何开这样的玩笑。
对方立即回复道：你不记得强奸我时掰断我的手臂吗？不记得掐死我时，我那如猪肝一般的脸吗？哲吓得跑到大街上，被一辆灵车碾过，而车头的照片正是阿秀。
香儿抱回一只受伤的小狐，偷偷的养在自己卧室小纸盒内，呵护备至。
却被后母发现，生生摔死小狐，当着香儿的面，把小狐的皮扒下来，找人做了一条围脖。
香儿悲痛的把小狐埋起来，如果不是自己，小狐也不会死。
香儿回家后，才知后母上街时，围脖刮在卡车后面，她被车拖了几百米，体无完肤。
贾总听说猴脑鲜美至极，一直想吃。
某天，有个人上门，说自己有猴脑。
那夜，圆形饭桌中间露出一个猴头，贾总高兴得当场把拖欠的货款给了那人。
二人看着开脑洒油，这顿饭贾总吃得很香。
那人突然阴笑：贾总，这钱，您给晚了，我们一帮兄弟被债主活活烧死在公司，这脑就是您儿子的，好吃吗？小文马上面临高考，却一点也不用功。
妈妈说：你要是不好好学，如何能考好？考不好就找不到好工作，能给你奶奶买得起好香？她没有好香供奉，会找你的。
小文这才害怕，多学一些。
今天他看书有些晚，困极，临睡时好像听到奶奶的声音：文啊！别太累了，不供奉奶奶，奶奶也不会找你的不知道大家有没有一种感觉，每次回家打开门的时候，希望第一时间开灯，如果不能，也要把头低着，等找到开光为止。
因为你总觉得在家里的某个角落，有个东西就那样站着，静静的，静静的注视着你。
七个人在走夜路，翻过一座坟山，大家有点害怕,低着头急匆匆地往前赶。
一个人说，你们说，现在如果少了一个人，你们怕不怕？当然怕，因为有一个人路过坟山时不见了。
一个胆小的说。
于是，他们开始点人数。
点完人数后，一个人说，没少。
大家都松了一口气。
那个人又说，不但没少，还多了一个。
她来看新买的房子，竟碰见了老同学灵，灵原来也刚买了这的房子。
她们边上楼边开玩笑讨论这的房子这么便宜是不是因为闹鬼。
因她们发现，这里的邻居都怪怪的。
看完房子灵送她离开，出门那刻，她听见两邻居说：就是她，她刚才对着空气说话，又比划。
好像身边有人…她看向身边脸色越来越苍白的灵漆黑荒野上的卧铺车里一对夫妻惊叫起来!20分钟前上厕所时四岁的女儿居然自己下了车!司机立刻掉头开去,发现女孩竟乖乖的坐在路边.母亲哭着将她揽到怀里.”宝贝不怕!””我不怕啊,姐姐一直陪着我.””哪个姐姐啊?””就是那个姐姐!”女孩指着一位乘客紧紧抱着的黑色盒子上的一张照片,照片上的少女在微笑午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
有一所学校，不知道是不是校长脑袋坏了，将学生送到太平间单独呆一晚作为考试内容，这一天有个自认为胆大的男孩进去了，虽然胆大都是想到周围都是死人，还是头皮发麻，半夜月光照进来，他发现了一块镜子，对着镜子唱了一晚上的歌，第二天出来和同学分享，大家听后冷汗直流，因为太平间里根本就没镜子-----------------------1、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问：“你怎么没穿衣服呢？” 老婆回答：“我没有衣服穿啊！” 老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？” 老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子…天啊！你连男店员都买回来了……”2、问：把小象装起来总共分几步？答：3步，1.把小象鼻子上的水甩干；2.把小象装进去；3.拉上拉链口上扣子。
3、夫妻结婚纪念日。
老公很没情调的问老婆：说嘛你想要啥！老婆深情的靠在老公身上：我想要温暖。
（意思是叫老公以后温柔体贴一些）老公抽了一口烟：好吧！然后就出门了，留下错愕的老婆。
过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了。
4、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。
” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……5、年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。
谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。
当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”6、一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样？” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”7、“妈妈，我的海龟死了。
”儿子含泪对妈妈说。
“别难过，用纸包上埋在后院，再给它举行一个葬礼，葬礼结束妈妈带你去吃冰淇淋，给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗…”妈妈正在安慰儿子，突然海龟动了一下“儿子！海龟没死！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说。
8、同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？9、有一天，趁一个寝室同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…10、昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。
”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说。
你的智商！。