最幽默的搞笑段子精选
搞笑又有内涵的幽默段子
搞笑又有内涵的幽默段子在这个充满压力和紧张的社会中，人们渴望一些轻松、搞笑的时刻来舒缓自己的心情。
幽默段子作为一种广泛流传的文化表达方式，既能带给人们欢乐，又常常蕴含着深刻的内涵。
下面我将为大家带来一些搞笑又有内涵的幽默段子，希望能给大家带来快乐。
1. 聪明的猴子有一次，一只聪明的猴子拿了一块香蕉在树上晃来晃去，吸引了一只青蛙的注意。
青蛙看着猴子手里的香蕉，忍不住问道：“你那是什么东西？”猴子得意地回答：“这是地球上最好吃的水果，叫香蕉！”青蛙继续问：“那能不能给我尝一口？”猴子故意皱了皱眉头说：“不行！这是只属于聪明动物的食物。
”青蛙听后感慨地说：“原来香蕉只属于有智慧的人类和猴子，那请问，我这么聪明的青蛙可以吃不？”猴子被青蛙问得无言以对，仓皇地逃走了。
这个段子通过猴子和青蛙之间的对话，讽刺了那些自以为聪明却缺乏思考能力的人。
我们不能仅凭外在表象就断定一个人的智慧，真正的智慧在于思考和创新。
2. 愚蠢的鸟儿一只愚蠢的鸟儿飞到了冰层下面的湖面上，结果被困住了。
它挣扎了很久，但却无法再飞起来。
正当它准备放弃时，另一只聪明的鸟儿飞来对它说：“你为什么不试试振翅膀？”愚蠢的鸟儿疑惑地问：“振翅膀？那能帮到我吗？”聪明的鸟儿微笑着回答：“试试就知道了。
”于是，愚蠢的鸟儿跟着聪明的鸟儿振动了翅膀，结果它们一起飞翔了起来。
这个段子告诉我们，有时候解决问题的方法可能就在我们身边，我们只需要细心观察和思考。
当我们遇到困境时，不妨多一些冷静和深思熟虑，或许我们会找到意想不到的解决办法。
3. 机智的骑士有一位聪明而勇敢的骑士，在森林里战胜了一只凶猛的龙，保护了村庄的安全。
村民们感激涕零，为他举行了盛大的庆祝仪式。
在仪式上，骑士坦率地说：“实际上，我并不是第一个战胜这条龙的人，以前的人也尝试过，但都失败了。
我告诉你们一个秘密，当龙张开大口向你喷火时，你只需用一面反光的盾牌对准它，它就会被自己的火焰吓跑。
”村民们纷纷感叹道：“原来战胜龙的秘诀如此简单，我们太傻了！”骑士微笑着说：“并不是你们傻，而是你们需要有人告诉你们答案。
搞笑有内涵的段子
搞笑有内涵的段子段子一：隔壁阿姨的歪理小明上次去隔壁阿姨家做客，阿姨给他讲了一个奇怪的故事。
阿姨说，她相信天上的繁星是由一颗颗水果组成的，而且每个人出生时，都会得到一颗属于自己的水果星星。
小明听了惊讶地问：“那我是什么水果星星？”阿姨笑着回答：“你嘛，显然是葡萄星星啊！你一定是因为聪明、机智才得到了这颗星星！”小明不禁苦笑，他更想知道的是，隔壁阿姨是不是以为自己的脑袋里有果子。
段子二：相声小品搞笑搭档某日，相声演员张三和小品演员李四一起合作演出。
他们相互挑逗、互相调侃，引得观众哈哈大笑。
张三突然问道：“你知道为什么鸟不用上厕所吗？”李四愣了一下，然后好奇地回答：“为什么？”张三得意地说：“因为它们都是一波一个的！”全场笑声更加轰动，连主持人都笑得合不拢嘴。
段子三：幽默的飞行邂逅一次，一位大力士和一个肥胖的胖子坐在飞机上。
胖子因为体形太大，坐在紧凑的座位上有些困难，于是大力士主动让给了他一些空间。
飞行员见状后，开玩笑说道：“看来我们的飞机试飞员做得够好，他们连大力士和胖子同时装进一个座位都能办到！”全机哄堂大笑，大力士却不无遗憾地表示：“我还以为这是不平凡的航空公司，原来只是在做广告。
”段子四：愚蠢的智商测试糊涂大叔参加了一个智商测试。
测试官问：“如果你手上有十个苹果，却要分给其他九个人，你会怎么办？”糊涂大叔思索了片刻，然后回答：“那就再给他们每个人一个苹果。
”测试官不禁笑出声来：“你这样每个人都能有一个苹果，那你自己还有一个苹果怎么办？”糊涂大叔脱口而出：“不用担心，我会拿着空盘子去买根香蕉。
”众人忍不住爆笑。
段子五：可爱的孩子经典回答老师问小明：“如果你手上有一块糖，你想和同学分享，你会怎么做？”小明天真地回答：“我会把它分成两半，一半给他，还有一半留给我自己。
”老师笑着问：“如果你和同学不熟悉，你又该怎么办？”小明想了想，立马答道：“那我会把糖吃掉，这样他就没有了！”众人听后忍俊不禁。
段子六：机智回答的奶奶一天，年轻人问奶奶：“奶奶，你觉得自己是什么时候最漂亮？”奶奶笑着回答：“我觉得自己是在镜子反射光线最弱的时候最漂亮。
幽默搞笑段子精选句子
幽默搞笑段子精选句子幽默搞笑段子精选句子1. 人有三急，一急上火车，二急下火车，三急找厕所。
可有些人，四急五急六急七急，就是不急找医生。
2. 教育不一定让你有钱，但是可以让你知道自己有多穷。
3. 有没有那种体重刚好的衣服，不会太大也不会太小呢？有，那就是床单。
4. 有些人长得很美，但只适合站在风景里当背景。
有些人长得很丑，但只适合站在菜市场里当摊位。
5. 别以为吃一斤榴莲就能让你身臭如狼了，这得看你本身有没有这个天赋。
6. 孤独的人总是把自己弄的很忙，因为他们不想让别人知道他们孤独。
7. 现在的小孩子都怎么了？练了十年钢琴也弹不出《十年》。
8. 每次发现旁边的人在偷偷看我，我都要故意做个什么事情让他们感到惊讶，让他们知道，我这样的人没理由有人偷看。
9. 有时候我会忘记自己的事情，却能记住别人的事情，于是就成了好朋友的聊天记录。
10. 你有我没得，我有你不会有的，那就是丑。
11. 偷着乐是全世界最便宜最安全的保健运动。
12. 有些人的话能让你痛苦、让你生气，但是有一种人的话让你感到心平气和、感到满意，那就是：取消扣费成功。
13. 当两个人谈恋爱的时候，物质基础不重要，最重要的是，你们一起穷。
14. 熬夜对身体不好，不信可以试试，然后你会发现，精神好了、身体差了。
15. 一直告诉自己不要辜负时间，却总是在玩手机上浪费时间，直到快睡着的时候才意识到时间的宝贵。
16. 家里有小孩子的最大烦恼就是：舍得给孩子买好的蛋糕，却舍不得让他们吃。
17. 在爱情面前，我们可以变得很勇敢，可以说出最浪漫的话，但是，往往这些话还没说完，我们就被情人们的无情吓跑了。
18. 爱情本来就是一场赌博，赢了就是美满幸福，输了就是恶心想吐。
19. 生活不易，但是我们要学会做决定，因为：我们几乎没有选择的机会。
20. 所有人都希望自己是唯一的，但是，对于一些人来说，唯一的就是孤独。
21. 越来越觉得人生是一场整点的战役，每一小时都必须过得足够的丰富有趣，否则白白浪费了人生的一段时光。
高情商幽默笑话段子
高情商幽默笑话段子高情商幽默笑话段子1. 我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
2. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
4. 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
5. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。
6. 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
7. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!8. 这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。
9. 北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
10. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。
发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。
老公幽幽地说：你会剩下吗?11. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
12. 你以为你有很多路可以选择，但是在你四周有很多看不见的墙，其实你只有一条路可以走。
13. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
14. 突然发现牛顿好给力，拉力浮力推力摩擦力，重力压力阻力支持力。
15. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
16. 每个人都会变，不管当时你多单纯，世俗的一切总会将你吞没。
17. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。
就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?19. 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
20. 在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。
21. 人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
22. 远看是美景，近看想报警。
23. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
24. 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
25. 很想对你了解多一点，但了解得愈多愈深，竟惊觉原来你很陌生。
幽默搞笑段子精选正能量幽默句子
幽默搞笑段子精选正能量幽默句子1. 我这人没啥大志向，就想当个快乐的小废物，混吃混喝被照顾。
可生活就像个调皮的小怪兽，总是把我往前推，还说：“你可不能这么堕落呀。
”得嘞，那我就一边快乐着，一边努力向前蹦跶。
就像我朋友小明，整天喊着要当咸鱼，结果看到别人努力成功后，那羡慕的小眼神，立马就打起精神来学习了。
2. 都说人生就像一场冒险，我这冒险之旅可有点奇葩。
别人是寻找宝藏，我是到处找乐子。
有一次我去爬山，爬到一半累得像条狗，就对身边的人说：“我这不是爬山，是给山当奴隶呢。
”结果旁边一大爷接话：“小伙子，你这是在给健康充值，还不乐意了？”我一听，好像也对哦。
你看，有时候换个角度想问题，这苦哈哈的事儿也能变得有趣起来。
就像我邻居小妹，讨厌写作业，她妈妈告诉她写作业是在给大脑喂知识大餐，她立马就来劲了。
3. 我常常觉得自己是个被幸运女神遗忘的孩子，可有时候又觉得她其实一直在偷偷关注我。
有天我出门差点被鸟屎砸中，我大喊：“幸运女神，你是在跟我玩惊险游戏吗？”然后突然捡到了20块钱。
这就好比坐过山车，一会儿俯冲下去感觉要完蛋，一会儿又冲上高峰。
我和同事小李一起参加抽奖，他一直觉得自己运气差，结果中了个小奖，那兴奋的样子就像中了百万大奖似的。
4. 笑一笑，十年少，我这一笑估计能年轻个二十岁。
我去菜市场买菜，跟卖菜阿姨讨价还价。
阿姨说：“小伙子，你这也太抠了。
”我笑着说：“阿姨，我这是在磨练您的谈判技巧呢。
”阿姨被我逗得哈哈大笑，最后还多送了我一把葱。
生活里就该这样，多一点幽默，少一点较真。
就像我表弟，和女朋友吵架，本来气氛很僵，他突然说了个搞笑的段子，两个人就和好如初了。
5. 我发现我是个矛盾体，既想当英雄拯救世界，又想窝在沙发里吃薯片看剧。
每次看到那些超级英雄在屏幕上飞来飞去，我就想我要是有超能力就好了。
可我又想，超能力要是用来帮我找遥控器那也不错。
这就像我的朋友小王，他想减肥又想狂吃美食，最后他决定边做运动边吃低卡美食，还说这是他的独特减肥法。
搞笑段子精选对话
搞笑段子精选对话1. 问花好“你在哪？”答“我在苏州。
”问“你怎么在我心里？”答“因为我的心像花儿一样美。
”2. 一个人说：“我现在觉得我变胖了。
”另一个人叹气：“你知道吗，世界上最可怕的肥胖不是胖了多少，而是觉得自己胖了。
”3. 两个朋友相约去远足，一个人因为刚醒没有足够时间准备，就跟另一个人说：“我来不了了，我起不来。
”另一个人回答：“没关系，我们都困，大家都怕你来。
”4. 一个人对身旁的朋友说：“我觉得我长得很好看。
”朋友反问：“但是别人觉得呢？”这个人不屑一顾：“别人都是镜子。
”5. 一个人跟另一个人抱怨，说着说着话题跑偏了。
另一个人耐心地对他说：“慢慢说，我翻篇了。
”他反应过来：“不行！你翻了页我还在前言里！”6. 一个人上车看着一个空座位，于是决定坐下来。
另一个人一脸诚恳地说：“你坐吧，不过这是我家，睡觉的时候要小声点。
”7. 一个人自我介绍：“我不喜欢喝酒，因为醉汉是没有归宿的。
”另一个人追问：“那你对醉猫有什么看法？”这个人思考片刻：“醉了之后，拖回家可麻烦了。
”8. 在自助餐厅，一个人问服务员：“你们的餐厅开了多少年了？”服务员侃侃而谈：“我们餐厅成立的第一天就开业了。
”这个人惊讶地说：“那你们怎么才开了一天？！”服务员解释：“我们只是把一天的时间拉长了。
”9. 两个朋友闲聊，一个人自豪地说：“我知道一个方法可以减肥。
”另一个人很感兴趣：“真的吗？你是怎么做的？”他神秘地笑着：“我每天都想减肥，结果想了一年瘦了5斤。
”10. 两个朋友相互打趣，一个人突然问：“你喜欢狗还是猫？”另一个人思考片刻：“我喜欢狗，因为狗一般是人来疯，而猫则是人离疯。
”11. 一个人对另一个人说：“我听说婚姻有点像困住一只老虎，它不会咬你，可是你却逃不掉。
”另一个人苦笑：“你认为离婚是逃跑吗？”他马上改口：“不是逃跑，是重启游戏。
”12. 一个人打电话给朋友：“我后天结婚，你来不来？”朋友好奇地问：“你不是已经结过了吗？”他得意地回答：“是呀，这是后来差点儿没我结的。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
28个幽默搞笑段子
28个幽默搞笑段子1. 你是怎么学会开车的？我老板说我要是不学会开车，就永远开不了加班费。
2. 一日，我发现我干了2年的工作可以一小时内被AI程序代替，我不禁悲叹，「我从今以后还能干什么呢？」妈妈说：“你可以教AI程序如何爱。
”3. 我老公最近把所有的洗衣液都用完了，于是他跟我说：“下次买洗衣液就千万别买没有气味的，简直像洗衣服没洗过。
”4. 有天我在打电话紧急算账，手机又没电了，于是我拿着充电器和自己从头到脚都是电线的样子一脸膜拜状申诉：“我至少也配上100万追赶时代的步伐啊！”5. 外婆问我：“最近考进了哪家企业？”我回答：“中国石油。
”外婆惊讶地问我：“噢，你现在开石油局啊？”我尴尬地回答：“外婆，我只是个实习生。
”6. 听到老板让我打报告后，我兴奋地举起杯子说：“加班加点儿，为了我儿子的，C5科学研究，干杯！” 客人们石化了几秒后，齐声说了一句：“C5科学研究，加油！”7. 我同事养的鱼在它的缸里产下了小鱼。
但是，他在看到鱼孵化后的第一天却喜忧参半：「孩子们太小了，怕它们被我的箭鱼给吃了。
」8. 女友问我：「你能不能用一句话说出你的个性特点呢？」我说：“我就像兔子一样中午午睡。
除此之外就是一切皆有可能。
”9. 看到菜市场里买菜的人，我突然有些好奇。
“你们有多久没在自己的厨房里做饭了？”，我问。
一个大爷回答我：“我最后一次在家做饭还是在上个世纪。
”10. 我的儿子经常在家里表现的特别出色，参加运动会，比赛等会特别的优秀，而出门就会变成一个疯狂奔跑不停的小疯子。
好在他爸爸说他只是需要磨亮腰间的芯片而已。
11. 今天在公司听到转发的一段语音：“最高效的思维方式就是一直注重别人眼中的评价。
”然后一旁同事抗议：“那你怎么能不用耳朵保护咖啡馆的安静呢！”12. 我的通讯录里常常有这样那样的垃圾电话，我便试图恶搞了一把。
打电话过去，然后以很慢的速度说：“是XYZ111号码的用户，请问你知道有哪些未接来电吗？”然后垃圾电话人士就会恶霸哄笑：“我拼命打给你想达成什么目的呢！”我则以歉意的语气告诉他：“我看起来还没碰到你哦。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
最幽默的搞笑段子精选1. 交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。
就准备写罚单。
这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢?老子的车子你也敢写罚单?交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗?这片是我管理的，不要让我不好做啊。
醉汉：算你识相。
然后就开车，点火，开车了。
交警赶紧追，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队!2. 昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字?我说：不知道。
女友说：是羞。
我：有什么好羞的，又没人看见。
女友说：我属羊的。
搞笑段子3. 我带着女友去见朋友，朋友问我：“这谁呀”，我说：“刚交的女朋友”，朋友阴险的一笑：“呦，还分的挺细。
”4. 和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。
”我答：“有何不敢，看着哈。
”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。
”5. 一同事媳妇生病了，次日，做手术，同事们去看望。
进手术室半个小时后，医生出来了，一脸沉重，把我同事吓的一下就跪地上了，我同事当时那个脸色慌得啊，赶忙问，我媳妇到底怎么了。
医生说，我们已经尽力了。
我们三个男护，抬了半个小时，硬是没把你媳妇抬到手术台上。
6. 老公昨晚加班，自己不敢睡，就打算去找闺蜜借宿一晚。
给她打电话也没人接，到她家楼下，见她家窗户开着，就丢了块石头进去，还是没回应。
心想，兴许是睡了，就回家了。
结果，老公今早回家，头上缠着绷带!7. 公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的的女儿，于是走到哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，于是演变成现在这样的局面：公司所有男同事见到她都叫丈母娘!8. 做了份英语试卷，选择题共，我错了，同桌对了，我们一商量，以后的选择题去掉他的选项和我的选项，后来我们选择题的正确率果真大大提高了。
9. 男神知道我感冒，特地来看我，顺便把我刚泡好的药喝了，还问我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。
10. 一女同事欠我块钱好几个月了不割，最近我也很穷啊，可是我开不了口!今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后说：老妹啊，你这一袋瓜子差不多有颗呢!女同事：颗还真没有，不过水饺一碗倒是可以有。
唉，大家说，这女同事是不是有病啊，瓜子跟水饺都能扯一起。
搞笑段子11. 老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打的，对话如下“麻麻，你老公怎么不接我电话”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话”卧槽，卧槽!12. 刚学会开车那会，特想开车，就借了朋友的小面包来过过瘾。
突然间车子颠了一下，发出声巨响，我急忙刹车下来观察发现车子掉下一块零件，我也不懂修车呀!又试了下车还能开，就费了好大劲把地上那东东搬上车，小心翼翼的开回朋友家里，他也不在家，想着改天再解释，刚到家朋友就打电话来说你TM开我的车去偷井盖呀!1. 跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了!实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购物车的轮椅给删了。
尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。
2. 最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。
我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。
我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。
恩，小红她妈妈长的不错。
3. 两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪，你儿子呢?”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励万。
”4. 买了个苹果，存了半年的钱都花完了，每天自信的走在街道上，有天碰到个农民工，他看着我手机说，小伙子你这手机咋这么好看呢?多少钱买的啊，我微微一笑，!呀!那么贵呢?那俺可舍不得买，这要花掉俺半个月工资嘞!说完头也不回的走了，留我一人在街上。
这风挺冷!5. 和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。
我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。
”6. 世界上最遥远的距离是什么?俩路痴约逛街，某地点见面!手机都打欠费了，还是没找到对方!7. 其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
8. 父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了!”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗!”瞬间泪崩了。
9. 我小时候特别黑，黑到什么程度咧!就是有一次家里失火了，消防员来救火时大喊:我靠，活了几十年，还真没见过烧焦了还能跑这么快的。
10. Q最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思!昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了!今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装逼。
最新段子保安：干嘛的?我：我想去楼顶看看。
保安：别装了，就说你亏多少吧?我：。
保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!我：为什么?保安：亏才能上二楼，三楼，，五楼，万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!11. 最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
12. 你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。
1. 青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗?”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧!”2. 一大学男同学参加运动会，穿了条紧身裤子参加长跑，前两千米瑶瑶领先其他对手，结果跑到第三千米时忽然跑不动了，只能提前退出比赛，赛后问他怎么回事，他说TMD裤子太紧给磨射了!射了!3. 中午去饭店吃饭，我：“老板娘，wifi密码多少?”老板娘：“七个零。
”半个小时我试了几百次都不对，我对老板娘说不对啊，老板娘：“qigeling”七个零，当时心中的的那个草泥马。
4. 三姨最近一直住我家，昨天姐姐姐夫来接她回家，连小外甥一起带来，三姨问小外甥:听说你这次考试第一名啊?姐夫撇了撇嘴说:回头看看没有人了，可不第一咋滴!本来得不了第一的，他班上有个不灵光的没来，他第一了。
给我笑的呀!5. 最近一段时间爱人总在耳边唠叨要再带一只小猴子，本人一直不想再带小孩，觉得一个就可以了，昨天晚上忍不住问了问爱人为什么还想再带一个，她纠结了一会儿告诉我：上次耍了半年产假，现在我们再带一个小孩，我还可以再耍半年产假!最新段子记得当年本人新生才入学不久那会，晚上在网吧上网太困就回宿舍睡觉，动静太大被宿管察觉，拿着手电出来追我!本人行动敏捷顺利逃脱，第二天同学告诉我他和宿管聊天，宿管说这个人绝对不是我们学校的，我们学校没跑这么快的!次年运动会本人拿到学校百米第一名，时间6. “爸，老师让我退学。
”“为啥?”“我今天上课又睡觉了。
”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊!”“这么说，你也有裸睡的习惯?”7. 和一朋友去买表送人，导购介绍说人比较瘦弱，适合带表盘小一点，不瘦弱的话就挑表盘大一点的，二货朋友问，那我呢?那我呢?导购没理他，二货继续追问，妹妹你看我呢?看我呢?导购扫了他一眼说：“你适合带钟表!”肚子疼，让我再笑会。
8. 雾霾越来越严重了，为了家人的健康，我和老婆决定买了一台空气净化器。
家里空气真的得到了改善，不过这一宿我总是坐立不安睡不踏实，今天上班一出门，豁然开朗。
我就疑惑了，想问问专家，是不是PM能上瘾啊?9. 跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说干嘛?我妈说，嗯，没用过，拿点!放回去，屎也没吃过，那怎么不吃屎!我以为被我制止了!后来才知道，我妈又去了一次，拿了，而且吹起来给我邻居小朋友玩了!10. 今天陪我妈去她同事家玩，进门没多久阿姨就一直盯着我看，正当我觉得奇怪的时候，突然来了一句，眉毛浓，怕老婆，小伙子，把我闺女介绍给你吧!尼玛，还能不能好好的串个门了。
11. 没穿过雪地靴，不知道要怎么洗，结婚不但用热水洗，大太阳晒，还用火烤干的，结果掉色的不能，糗大了!12. 想当年我小学数学一直全校第一，至从上了初中就开始下滑，到高中就变倒数了。
这个怪我?初中老师说:这个知识点我就不讲了，到了高中，你们高中老师会讲的;到了高中老师这:这个知识点，你们初中老师肯定讲过我就不讲了。
我小学教我数学的语文老师都鄙视他们，对被语文老师鄙视。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。