经典吐槽段子
简短走心的吐槽文案搞笑
1. 一早起床，阳光明媚，我一看闹钟，呦，原来是静电在作怪，手机屏幕上居然出现了“炸裂”效果，吓得我以为是昨晚熬夜看恐怖片后遗症，结果一看时间，哎呀妈呀，我竟然提前一个小时起床了！2. 早上刷牙，我用力一挤牙膏，结果牙膏竟然像皮筋一样弹出来，我吓得赶紧扔掉，心里暗暗发誓：今天一定要好好刷牙，别再跟牙膏过不去啦！3. 上班高峰期，我挤公交，那叫一个挤啊，我整个人都快被挤成“三明治”了。
好不容易挤上车，一看站牌，哎呀，竟然是反方向的，我默默在心里骂了一句：公交司机，你是不是在跟我开玩笑啊？4. 中午吃饭，我点了一份红烧肉，那叫一个香啊！我刚夹起一块肉，突然发现肉上竟然有一根头发，我淡定地把它拔掉，心想：这头发估计是老板家的，不影响吃就行。
结果，我咬了一口，味道不对啊，怎么这么咸？5. 下午开会，领导说：“各位，我们要创新，要改革，要进步！”我内心独白：领导，您能不能先创新一下，把PPT里的错别字改一下再说？至于改革，我觉得您把会议时间缩短一半就挺不错的了。
6. 晚上回家，我打开电视，一看是综艺节目，于是拿着遥控器一顿乱按，结果电视屏幕上出现了“无法连接信号”的字样。
我愤怒地摔掉遥控器，心想：这电视是不是在跟我作对啊？7. 睡前玩手机，一不小心，手机掉地上，屏幕碎了。
我心疼地捡起手机，心想：这手机也太脆弱了吧，才用了不到一年就坏了。
然后我翻开手机，发现屏幕上竟然出现了一行字：“对不起，我不能陪你到永远。
”我默默地笑了，原来手机也有感情啊。
8. 早上起床，发现枕头上的枕头套破了，我仔细一看，原来是老鼠咬的。
我默默地在心里骂了一句：老鼠，你这是在向我示威吗？我一定要把你赶出去！9. 逛街时，看到一款漂亮的裙子，我兴奋地试穿，结果发现裙子太短，我只好作罢。
我心里暗暗发誓：下次一定要减肥，穿上这条裙子！10. 做饭时，我正在炒菜，突然发现火苗窜得老高，吓得我赶紧关火。
我站在厨房门口，对着火苗说：“你给我老实点，别再乱窜了！”结果，火苗竟然真的老实了。
吐槽的经典句子
吐槽的经典句子1.“这破电脑简直比收音机还落后。
”，当你使用一台老旧电脑时会感到无比愤怒，几乎等同于一台收音机。
2.“周末终于可以好好睡一觉了！”，当你工作累了、熬夜加班、加班加点，最渴望的就是有一天可以不用起床。
3.“你只会找借口，却不知道自己没有能力。
”，当你因为工作或学习遇到挫折，而无论怎样努力改善情况，别人总是说你找借口，看不到你的真实努力。
4.“这餐厅简直就是浪费我的钱！”，当你花费不菲的价钱去吃一顿饭，但是菜品质量却让人很失望，这句话便是你内心的发泄。
5.“这条路都能塞这么多车，简直就是堵死了！”，当你在上班路上经历了堵车，或是在旅行途中遇到的交通堵塞，这句话会主宰你的内心。
6.“为什么别人能轻松上手，我却只会一直失败？”，当你遇到一个看似简单的任务，但无论怎样努力都不能完成时，这句话就是你最后的绝望。
7.“赚钱真的是一件难事啊！”，当你经历了熬夜加班、拼尽全力，但还是赚不到想要的收入时，这是你感到绝望的抱怨。
8.“这世道真的是越来越黑暗了！”，当你看到社会上的不公、不义、道德败坏，这句话就会自然而然地冒出来。
9.“为什么你不明白我的苦衷？”，当你遇到相互理解难以直接沟通的人时，你想说出这句话却又因为种种原因不能说，这是内心的吐槽。
10.“物价涨得这么快，我连吃土都吃不起了！”，当你感受到生活压力时，这句话会贴切表达你的心情。
这些经典的吐槽句子，都能代表我们无数次内心的抱怨和不满。
尽管有时过于消极，但是也暴露出了我们生活中的压力与烦恼，让我们不至于独自面对情绪的波动。
一个人吐槽的口头禅也往往能显示出他的性格特点，反映他的处事方式和生活态度。
让我们懂得排解压力，并为自己营造更加舒适的生活。
扎心吐槽段子
扎心吐槽段子
1.今天考试，发现自己和试卷的第一题都没有共同点，唯一相似的是都有空白。
2. 手机爆炸了，再也不用担心手机掉电了。
3. 我的梦想是成为一名程序员，但我发现我的键盘上的F1键已经磨损了，我该怎么办？
4. 我们班上有个人，每次上课都迟到，但是他总是能在老师讲解完重点之后准时到达。
5. 我家的狗每次吃完饭都会发出“嗷呜”的声音，我一度怀疑它是不是被雷电击中过。
6. 最近我发现自己越来越胖，于是我开始运动并减肥，但是每次我看到美食的时候，我的心情就像是看到了前女友一样。
7. 我有点丧，所以我打算去旅行，但是我发现我没有钱，于是我决定在梦里旅行。
8. 我的英语很烂，但是我喜欢听英文歌，于是我就跟着音乐的节奏唱“What the f*ck”。
9. 刚才我在路上看到一个小姐姐，我想去搭讪，但是我的腿比我的心跳的速度还要慢。
10. 这几天我在学习做饭，但是我发现我的厨艺只能用“火葬场”的程度来形容。
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吐槽人的文案
吐槽人的文案以下是 8 个吐槽人的文案：1. 我有个同事，每次大家一起讨论方案，他总是第一个发言，而且还特别啰嗦。
就说上次我们讨论一个宣传活动，他呀，从活动的主题开始说，说什么这个主题不吸引人啦，然后又扯到颜色搭配，说红色太刺眼，蓝色又太冷淡，中途还举了好几个他自己看到的例子，又从例子引申到其他不相干的事情，等他说完，半小时都过去了，大家都没耐心听其他人说了，真的是能把人烦死。
2. 我那邻居，有个习惯特别让人受不了。
每次他家开门关门，那声音简直像要把门给拆了一样。
有一次大半夜的，我都睡熟了，突然“砰”的一声巨响，把我直接吓醒了。
我第二天跟他说能不能小声点，他还一脸不在乎，说门就是这样的，真让我无语。
3. 去超市买东西碰到一个大妈，在水果区挑挑拣拣。
她一个苹果能拿起来看半天，然后不满意又放回去，关键放的时候不是轻轻放，直接就扔，好几个都被她碰坏了。
旁边的工作人员提醒她轻一点，她还不高兴，说就是要好好挑啊，搞得别人都没法好好挑水果了。
4. 之前有个朋友一起出去玩，一路上就听他在那自吹自擂。
说自己工作多厉害，老板多器重他，还说什么他的业绩全公司最高。
拜托，谁不知道他也就那样啊，真不明白他哪来的那么大自信一直说个不停，我们其他人都插不上话，好好的游玩心情都被他破坏了。
5. 坐公交车的时候，碰到个大哥，一直在大声打电话。
整个车厢就听见他在那哇啦哇啦讲，什么昨天喝酒有多厉害，今天又要去谈一个多大的生意。
声音那么大，完全不顾及别人的感受，都想让他赶紧下车别吵了。
6. 我认识一个人，每次大家一起出去吃饭，他点菜的时候都特别磨蹭。
拿着菜单一个菜一个菜的研究，问这个怎么样，那个好不好吃，纠结半天也点不出几个菜。
等菜上了，他又各种挑剔，不是咸了就是淡了，真让人哭笑不得。
7. 有一次去参加一个培训课程，讲师在上面讲得正起劲儿呢，突然有个学员不停地举手提问，问的还都是些特别基础的问题。
讲师都无奈了，给他解释了一遍又一遍，他还是不依不饶，感觉那堂课都被他给耽误了。
吐槽大会金句
吐槽大会金句
以下是 7 条吐槽大会金句及例子：
1. “哎呀妈呀，他可真是能把死的说成活的！就像那魔术师，啥都能给变出来！”例子：有次朋友信誓旦旦地说一定能完成任务，结果啥也没干成，这不就是把死的说成活的嘛！
2. “这人做事咋这么不靠谱呢？简直就是一阵风，来得快去得也快！”例子：同事说要帮忙，结果转头就忘了，可不就是一阵风嘛！
3. “他那脾气，跟鞭炮似的，一点就着，谁受得了啊！”例子：上次就因为一点小事，他立马就发火了，真跟鞭炮一样！
4. “她那嘴碎得呀，跟个机关枪似的，哒哒哒说个不停！”例子：在聚会上，她不停地说这说那，真像个机关枪。
5. “你看他，整天无所事事的，跟个游魂似的晃来晃去！”例子：那家伙整天在办公室瞎转悠，可不就像个游魂。
6. “这人咋这么轴呢？简直就是一头倔驴，拉都拉不回来！”例子：跟他说了那么多道理，他还是一意孤行，太轴了，真像倔驴！
7. “他呀，那脸皮比城墙拐角还厚呢，啥话都敢说！”例子：在那种场合，他也能说出那样的话，脸皮真是厚得可以啊！
我觉得这些金句特别能生动形象地表达对一些人和事的吐槽，让人一听就明白，而且还挺有意思的。
吐槽别人的幽默话语
吐槽别人的幽默话语
1. 哎呀，他怎么跟个树懒似的，做事慢悠悠的！就好比大家都准备起跑了，他还在系鞋带呢！
例子：我跟他说快点走啦，结果半天他才挪了一小步，哎呀，真让人着急！
2. 这人说话咋跟机关枪似的，噼里啪啦一顿说，都不给别人插话的机会！难道别人就不想发表下意见吗？
例子：我们一起讨论问题，他一个人哇啦哇啦说个不停，我们都只能干瞪眼。
3. 她那脾气，就跟鞭炮似的，一点就着！这谁受得了啊？
例子：就因为别人不小心碰了她一下，她就发火了，哎！
4. 他可真是个马大哈，整天丢三落四的，好像脑袋里少根筋一样！不是忘了这个就是丢了那个。
例子：早上才给他的东西，下午就找不着了，真无语！
5. 那个人啊，就像个话痨，嘴巴从早到晚都没停过，不累吗？
例子：坐个车一路上就听他在那不停地说，旁边的人都快烦死了。
6. 她怎么那么爱显摆啊，跟个花孔雀似的，到处炫耀！
例子：买了个新东西就到处显摆，生怕别人不知道。
7. 他简直就是个铁公鸡，一毛不拔！这也太小气了吧？
例子：大家一起吃饭，到付钱的时候他就装傻，真是的！
8. 这人的脑子是不是进水了啊，这么简单的事都做不好！
例子：那么容易的任务交给他，他居然搞砸了，真让人哭笑不得。
9. 她那磨磨蹭蹭的劲儿，跟蜗牛有啥区别，急死人了！
例子：每次出门都要等她半天，真能磨蹭！
10. 他就像个老顽固，自己的想法就不肯变一变，太古板了吧！
例子：跟他说新方法他不听，非要按自己那一套来，能行才怪！
我的观点结论：每个人都有自己的特点和毛病，有时候吐槽一下也是一种乐趣，但也要注意适度，别太伤人啦！。
各种搞笑的神吐槽段子
各种搞笑的神吐槽段子冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。
就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。
接下来就是店铺为你精心准备的《各种搞笑的神吐槽段子》，欢迎观看!各种搞笑的神吐槽段子(热门篇)1.人生匆匆，幸福何在?一千个人来回答，就会有一千种答案。
其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。
幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
2.看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
3.武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容!王婆说：大郎真会自卖自夸!武大郎道：这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗?4.丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了?妻子：是啊!猪肉又涨价了!丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的!5.男孩送女孩到家门口时热吻难分。
一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻…这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗?6.连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!7.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!8.春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。
俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：你们有病?满身疙瘩!一蛤蟆答：花粉过敏了。
另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出来吗?9.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
10.昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料!各种搞笑的神吐槽段子(经典篇)1.有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
【笑话大全】生活妙侃,发发牢骚吐吐槽
【笑话大全】生活妙侃,发发牢骚吐吐槽生活中，我们常常会遇到各种各样的烦恼和困扰，有时候就像是一团乱麻，让人觉得无从下手。
不过，如果我们能够用幽默的眼光去看待这些烦恼和困扰，或许会发现原来生活中还有无限的乐趣和趣味。
今天，就让我们通过一些笑话和段子，来一起妙侃生活，发发牢骚，吐吐槽。
1. 生活中最痛苦的事情之一，就是在一个拥挤的公共厕所里，却发现没有纸了。
这时候，你只能默默地对自己说：“那就让人家笑话我好了。
”2. 很多时候，我们总是希望自己能够做到完美无缺，但现实却总是让我们失望。
有一位女士曾经抱怨道：“我生气的时候，别人都说我丑陋；我高兴的时候，别人都说我丑陋；我说话的时候，别人都说我丑陋……我真的是无论做什么都丑陋！”3. 有一种生活状态叫做“早起”。
早起的好处就是可以享受早餐，早餐的好处就是可以睡个回笼觉。
4. 看到别人在公共场合大声喧哗，你会觉得很烦躁吗？其实，别人看到你在公共场合大声喧哗时，也是一样的感受。
5. 生活就像是一场马拉松比赛，不同的是，跑得越快的人，越早就能够到达终点。
6. 有人问道：“世界上最烦人的声音是什么？”答案是：“那你是什么，你是那最烦人的声音。
”7. 生活中最不靠谱的一件事情就是你费尽心思地为朋友准备了一份生日礼物，结果在朋友的生日聚会上，你看到他穿着你送他的那件T恤搔首弄姿。
8. 有一种特别折磨人的事情叫做“坐在窗边”。
你以为可以在窗边欣赏美景，结果却被吵闹的环境和剧烈的颠簸折磨得体无完肤。
9. 人生就像一个没有说明书的包装盒，你永远不知道下一个瞬间会发生什么。
10. 有一个偏方治疗失眠，就是在晚上睡觉前数绵羊，据说这样可以让你的大脑放松。
但如果数到一千只绵羊你还是睡不着，那么说明这个偏方已经失效了。
11. 有一位大叔自由行到了一个雪景如画的地方，他非常激动地对朋友发了条短信：“来了，大雪中，美景如画！”过了半个小时，他又发了一条短信：“好冷啊，这个大冬天出来玩，真是没脑子。
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"[公务员吐槽遭遇"裸年"：今年吃个水果都要自己掏钱买]"往年塞得满满的储藏间空了，今年吃个水果都要自己掏钱买，孩子都说好玩意儿少了"。
中央八项规定下，一些公务员"过裸年"。
一公务员颇不适应："觉得这年缺了点什么。
连我儿子都问今年怎么没那么多好吃的，也没叔叔来给压岁钱了。
"就像女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。
而男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。
[90后女孩创办情趣用品商店称一边玩一边把钱赚了]这个生于1990年的小姑娘自2012年从中国传媒大学毕业之后，她就进入成人性用品行业，一年多时间就带着情趣用品店，从北京东五环传媒大学旁的小吃街上二十平方米的小门脸一路"杀"到了三里屯商区。
"你和你的女朋友是怎么在一起的？""我对她说，‘你会喜欢我吗？’她说，‘不会。
’我说，‘那我教你好了。
’于是我俩就……"看到小侄女，老夫第一句话就是："考的怎么样啊？"我要把这种痛苦一代一代传承下去~~小侄女答道：我和男朋友都没考好。
叔叔你女朋友呢？在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他："当初你是怎么被贬下凡间的？" 猪八戒望着月亮说："那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！"男人做一个好丈夫还需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。
2.陪她去买。
3.说好看。
我还是喜欢在公交车上听小两口斗嘴，那老有意思了。
有一次听见一对情侣对话:"我给你发消息,为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？" "可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!" "哦" 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头……[英国科学杂志：唱歌跑调的人可能存在沟通障碍]研究人员指出，唱歌跑调是因为他们分辨不出有细微差别的音符，所以他们可能还存在沟通障碍，比如辨别不出对方语言中传达的生气、害怕或讽刺等情绪一哥们不爱讲话，性格腼腆。
每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。
终于他女朋友怒了：你特么哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。
我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说："你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。
"看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说："所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！”"如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。
""真的么？""嗯""擦！别关路由器呀～"以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了...老师都气笑了！对面一老外在看中国历史，还很努力地用中文做笔记，嘴中还念念有词："慈、慈禧太后尊称‘…老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后谥号为……OH FUCK THIS SHIT！" 随即收拾书包走人，我同学还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了：孝欽慈禧端佑康頤昭豫莊誠壽恭欽獻崇熙配天興聖顯皇后。
别人笑我胸太小，我笑他人一身膘我走进酒吧，看见一位美女独自坐在吧台前，我问："美女，有人邀吗" 答"我就是…"晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说："老公睡觉吧。
" 当时我还在气头上："老公死了。
" 然后老婆一句话气的我一点脾气都没了："帅哥，我老公死了咱俩好吧。
"男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问："干嘛呀，要摸你就好好摸！"男孩说："我试试这样双击是不是可以变大点。
"姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！今学校举行消防演练，只见一学生出来后就掏出手机打了电话，教官跑上去踢了一脚，你干嘛呢，知道现在我们在干嘛嘛？那学生来了句，我跟家人报个平安有错吗？当时教官就蒙了LZ,服装男收银，一美女妹纸试完衣服问我好看不？我看了看说有纸巾吗？妹纸说干嘛？擦口水。
妹纸果断笑了，然后付款了！男老师气愤地对一上课睡觉的女生说："我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！" 全班晕倒...陪老婆逛商场，老婆看好一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，看看别的吧。
我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时店员跟我老婆说：你知道为啥现在小三这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽地说：买了……奶奶托梦给小明，说今年清明节，别让重孙子给上坟了，小明问："您在那里很有钱吗？"奶奶皱眉道："不是啊！重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢……"清明节傍晚，大辉在路边等车，发现忘了带钱，于是打电话让家人送钱来。
当时有些人在路边烧纸，一个老大爷问大辉：有打火机吗？"没有。
"大爷又看大辉无所事事的样子，问："你在干嘛呢？""在等家人给我送钱。
"大爷没有说话，转身匆匆走了，还越走越快。
大辉喊道："大爷你慢点别摔着！"大爷索性拔腿跑了起来……找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说："这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
"我十分惊讶："你怎么算得这么准？"他捋了捋胡须说："因为凌晨一点至三点是丑时啊。
"有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑，这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，我的那个娘娘呀，熊孩子干得好，残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！禅师问："你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？"拜访者道："当然是金子好啊！"禅师笑曰："假如我给你的是种子呢？"拜访者想了想，豁然开朗的笑了："那我给您留个邮箱!"又一次课堂上一学生捣乱，老师说“我还没见过你这样的学生！”，学生淡定地回了句“你这样的老师我见多了！”楼主路过精神病院，二楼窗户有个精神病喊我，说里面不让抽烟憋着很难受问我能不能给他跟烟抽，我承认我是爱心泛滥了，从烟盒里拿出一颗，还没等扔，他又说了二楼这么高一颗肯定扔不上来，你把一盒扔上来我拿一颗再给你扔下去，楼主想想也对，扔上去之后这b走了然后就没有然后了今天在酒楼吃饭旁边桌的两个叫了买单后服务员过来说一共是 302 他们两个一直都在说我来给我来给两个人都淘出了钱包结果两个人都那出了钱一口同声的说我这有2块的！！今天老爸突然看我一眼，感叹到“唉，想你小时候老爱跟女孩子玩过家家，踢键子别人家小孩都要玩具枪，你却吵着要布娃娃，当，时你跳皮筋比女孩子都厉害，现在竟然还是个爷们不是娘娘腔，真是不可思议”我顿时觉得自己的童年无法直视有没有听过撞菜的，隔不来，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着糗百精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我今个听邻居大婶在和老妈拉家常，大婶说在08年地震的时候，她们家老爷子刚去世，灵堂什么的还没撤呢。
就在地震的时候，盘子里的贡果，遗像神马的全震掉地下了。
把他们一家子吓得啊，第一反应不是逃跑，而是齐刷刷跪在地下狂磕头我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。
禅师问："你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？"拜访者道："当然是金子好啊！"禅师笑曰："假如我给你的是种子呢？"拜访者想了想，豁然开朗的笑了："那我给您留个邮箱!"体瘦离家肥硕回，没有对象亲戚催。
爹妈相见不相识，笑问胖子你是谁。
——回乡偶书和同事们聊天，大辉说，"唉，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶天天催，"老沙回了一句，"你奶奶是急着抱孙子了吧。
"大辉无语："我就是孙子好不好。
大辉和女朋友出去玩，一上地铁就低头玩手机。
她女友郁闷地说："你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？"大辉抬头，幽幽地说："这样啊，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。
""叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案、每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。
叔叔甚屌。
一天朋友走在红灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手说大哥进来玩玩呗，哥们面带淫笑的对妹子说我太猛我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。
他说白玩。
留妹子一人在风中凌乱LZ和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。
进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。
老外惊呼:chinese kungfu！媳妇嫌弃我胖说我肚子大。
格格。
刚才她指着我胖胖的肚子说，1.2.3收，我收一下，又说收，我又收一下，肚子平了，她说这还行，我问满意了吗？她说嗯满意。
我说到我了，指着她胸说，1.2.3鼓！哎呀我擦，这一嘴巴子。
一哥们儿找了个新女友，长得不是很漂亮，但人很好，兄弟们都这么觉得。
一天在街上碰到他前女友，那女人说:”你审美有问题吧？”哥们儿答道:”你心态有问题吧？”好吧，哥们儿好样的。