超级搞笑的双人相声剧本《我真的错了》
【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇
【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇小品是“笑”的艺术。
好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
以下是我整理的关于同学双人小品（剧本）短篇，欢迎阅读参考。
同学双人小品剧本短篇1:票(甲上场，找到电话亭，给他打个电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，或许年夜饭赶不上了。
) (在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒) 甲：哎，你这人怎么步行的?乙：哎哟，大哥，你没事吧?(连忙扶起甲)甲：(摆手)没事，没事。
下次步行留意点!乙：哎!(赔笑)大哥，想请教，现在几点了?甲：恩…6：00了!乙：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走) 甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?乙：是啊，我是山东人!甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊!乙：真的，大哥?(上前预握手)甲：真的!(上前预握手)乙：(猛然将手缩回)有发票吗?甲：(楞一下，摇头)没有!乙：信誉卡呢?甲：也没有!乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的?甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!乙：(怀疑的接过身份证，看看)你真是山东的?甲：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥的啊/甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告知你干嘛。
我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。
乙：我…(理直气壮)我当然是!甲：有证明吗?(喝酒)乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?甲：(嘴中的酒喷出)啊，这个问题吗，要深化的讨论一下，我看…占时不用了吧!乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?甲：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?乙：不了，谢了，大哥!甲：不喝算了!乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，原来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…乙：怎么了?甲：你说这车站缺德不，竟然把最终一张车票卖给别人，不卖给我!乙：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打预备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)乙：(目无表情，无动于衷)甲：(见乙无反映，尴尬的笑了两声)哈哈，哈哈。
[说散就散]说一道二双人相声剧本
![[说散就散]说一道二双人相声剧本](https://img.taocdn.com/s3/m/78f3cde114791711cd7917dd.png)
[说散就散]说一道二双人相声剧本说一道二（相声）甲：早啊！大哥。
乙：啊，你搞错了吧？我家兄弟二人，本人行二。
甲：这么说是二弟？乙：对！甲：称呼你大哥，还不是敬重你吗？乙：何以见得？甲：我们老家称“二弟”是……乙：是什么？甲：裤裆里那玩意儿！乙：你……甲：开个玩笑！不管怎么说，老二总不如老一好！比如：一个公认“二”的孩子，要么缺根弦，要么冒失，要么游手好闲，三者必居其一，甚或兼而有之。
二杆子，二皮脸，二流子，二百五，二道贩子……乙：即使老一也有很多公论那！冤大头，一根筋，独眼龙，嚼不烂……甲：停!这冤大头，一根筋，独眼龙还和一沾边，那“嚼不烂”怎么也算得上一呢？乙：这么说吧！请你张大嘴巴……甲：啊……乙：给你塞进一块没有煮熟的肉！甲：啊……乙：嚼啊！甲：嚼啦……乙：再嚼，用劲儿地嚼！甲：不烂，呸！（吐出状）乙：咋啦？甲：老是连在一块，咽不下去！乙：得了！这就有“一”了吧？甲:你可听说这样一个故事？乙：说来听听！甲：说是一个人，把银子埋在地下，留言示意：此地无银三百两。
紧接着登场的邻居掘走了银子，按例留言表白——乙：隔壁阿二不曾偷！甲：请留意，是阿二而非阿三阿四！看来这阿二定是鸡鸣鼠盗之辈！乙：我也听说过一个故事，远隔银河与织女相望的牛郎排行老二，还不是受尽狠心的大哥大嫂的虐待，被赶出家门！甲：所以因祸得福，成就了千古姻缘！成语不给面子，歇后语也不客气。
如：阿二逛街——游手好闲！阿二养八哥——不是什么好鸟！我甚至怀疑日本人管二儿子叫次郎，就是因为某个遣唐使早早地发觉了这个卑视！乙：可圣人孔子和那景阳冈上的打虎武松都是老二，老二们应当骄傲了吧！甲：其实，老二充其量就是老大贼船上的二副，非主流啊！我们那个地方有个风俗，老人去世了，打幡旗，摔老盆一定要大儿子。
即使大儿子没了，就要长子长孙，也轮不到二儿子。
乙：不少地方是有这些法规。
甲：抗战时，老百姓称汉奸伪军是“二鬼子”。
乙：因为他们认贼作父，助纣为虐！甲：道上的哥们儿人称“老大”。
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词
![[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词](https://img.taocdn.com/s3/m/7122240878563c1ec5da50e2524de518964bd3cd.png)
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本甲：唉，最近呐，我烦透了！乙：怎么啦？甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？乙：你不为这，不为那。
（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
超级搞笑的双人相声剧本《我真的错了》
超级搞笑的双人相声剧本《我真的错了》相声是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
它最早形式是由“俳优”这种杂戏派生出来的。
甲：各位领导。
(痛苦的表情)乙：各位朋友。
(痛苦的表情)甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爷。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大婶。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我知道我错了。
乙：我错了我知道。
甲：我真的知道我错了。
乙：我知道我真的错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我绝对错了。
甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了?乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了?甲：我是个煤矿工作者。
乙：我是个矿山工作者。
甲：我在生产第一线工作。
乙：我工作在生产第一线。
甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。
合：难道这也错了吗?甲：我始终认为安全只是说说而已。
乙：那是因为说比做轻松的多。
合：难道这也错了吗?甲：安全学习，我从来不去。
乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。
合：难道这也错了吗?甲：班前会我总是迟到。
乙：我上网累呀，想多休息一会儿。
合：难道这也错了吗?甲：上班时我经常睡岗。
乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。
合：难道这也错了吗?甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合：难道这也错了吗?甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合：难道这也错了。
甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合：难道这也错了吗?甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。
合：难道这也错了吗?甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。
幽默搞笑对口相声剧本《普通话》
幽默搞笑对口相声剧本?普通话?甲：说相声最好啊，就是先把这嘴皮子给练好咯!乙：是嘛!都要靠嘴巴说嘛!甲：是吧?你说相声嘛嘴就要好，嘴巴有毛病的人说相声绝对不成。
没有毛病的人说相声一个字也不许错啊!乙：没错!甲：嘴巴没有毛病说相声有一个错别字，那这相声就演砸了!乙：哦!那是啊!甲：对不对?乙：对!甲：但是这种事儿谁也防止不了的，你说是不是啊?乙：说来也对啊!甲：这个就是工夫的问题了。
乙：是嘛!年会小品甲：最好就是，唱绕口令。
乙：哦，绕口令。
甲：你看咱们这个张以德嘴最好。
乙：是吗?甲：为什么?他总唱绕口令啊!总唱那六十六岁刘老六啊。
乙：好嘛!甲：早晨起床先唱这个。
乙：哦!甲：先唱四遍。
人家出去早了，他不去。
乙：他干呀?甲：他唱口令，他也是体育目。
乙：怎么也算体育目呢?甲：叫口腔体操。
乙：什么?哦，嘴巴也开始起体操来了?甲：在言上，最好啊，是普通。
乙：哦，普通。
甲：普通，大家都听得懂。
乙：是啊!甲：目前止啊，我所听到的普通大致分几种。
乙：哪几种啊?甲：呃⋯⋯，上海地区属于一种、北方地区属于一种、香港地区也是一种、台湾地区又是一种。
乙：哦，那你些地区的普通都有什么不一。
甲：首先上海地区的普通。
乙：哦!甲：上海人普通，主要的特点是：平舌音和舌音不分;前鼻音和后鼻音不分。
乙：那你倒是看，怎么个不分法?甲：但凡舌音的字，我听上去感都是平舌音。
乙：哦，平舌和舌的音他念的都是平舌音。
甲：是啊!所以上海人说的普通话嘛，(上海地区普通话)那么根本上就是这个样子了。
这样的普通话我是实在听不下去了。
乙：嚯!甲：要是碰到你听到了这样的普通话，你听得下去吗?乙：这我还真的听不了啊这个。
那我问你，这个台湾地区的普通话有什么特点啊?甲：台湾地区的普通话的特点是当地的腔调太重。
乙：哦!甲：所以啊，(台湾地区普通话)台湾人讲话咧，其实就是你们现在听到的这个样子了HO!乙：哦，这么说话的啊?那香港地区的人说普通话有什么特点啊 ?甲：诶哟，完咯!完咯!完咯!乙：怎么呢?甲：要知道这香港人讲的大多都是广东话，现在还把它称之为什么鸟语。
[双人搞笑校园相声剧本]《说相声》搞笑校园相声剧本
![[双人搞笑校园相声剧本]《说相声》搞笑校园相声剧本](https://img.taocdn.com/s3/m/30dc226726d3240c844769eae009581b6bd9bdfd.png)
[双人搞笑校园相声剧本]《说相声》搞笑校园相声剧本相声最早形式是由“俳优”这种杂戏派生出来的。
在这些笑料中，艺人们往往寄托了对统治者的嘲弄和鞭挞。
相声鼻祖为张三禄，著名流派有“侯(宝林)派”、“马(三立)派”、“常(宝堃)派”、“苏(文茂)派”、“马(季)派”等。
《说相声》-2人搞笑校园相声剧本A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声(看B)。
B (做找东西状)A 我叫。
(再看B)。
B (做找东西状)A 呵呵，这是我的搭档，他叫。
B (做找东西状)A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀!B 请问你们谁带火儿啦A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。
B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗(向观众)你们谁要A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。
B 我这不是被逼得吗A 谁逼你了，谁还逼人抽烟B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。
A 知道的还挺多B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。
A 瞧你坏这心眼B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。
A 这是慢性自杀。
B (点上烟，做抽烟状)你没听过一首歌就是唱香烟的吗A 哪首歌呀B 我给大伙学学A 好，那咱们欢迎一下。
B 我在遥望，月亮之上。
A 这不是大家都熟悉的吗这也没香烟呀B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上(做捂脸状)A 什么毛病还是没烟啊不是B 噢，烟，哦烟，哦烟。
有烟没有A 这也算呀对了，今天你不是要上课吗B 是呀A 是，那你怎么不去呀B 我这不是没赶上吗。
A 8点上课还赶不上上课B 我是有原因的。
A 有什么原因比上课还重要B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。
A 知道就好B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。
你说通宵多影响学习呀。
A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛B 玩游戏呀，别的还能干什么A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
非常搞笑二人小品剧本
非常搞笑二人小品剧本幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》。
甲：大家都公认我非常聪明！XXX：我怎么不知道？甲：那说明你很愚蠢！XXX：为什么？甲：我一上台就说我是世界上最聪明的人，你居然不跟着说，这多明显的事情你都不知道，你连顺水人情都不会做，难道你不愚蠢吗？XXX：好吧！甲：我真的非常聪明，这是众所周知的事情！就算是拣破烂的人都知道。
你这个拣破烂的，你知道吗？XXX：当然知道，全世界都知道！甲：你看，拣破烂的人多聪明啊！只要有这么一点点聪明，早晚你也会成功的！XXX：我拣破烂能有什么出息呢？甲：将来你能当上丐帮帮主！XXX：那不是成了乞丐了吗？还不如继续拣破烂呢！甲：那你就是领导了！XXX：我也不想当领导！甲：你真聪明啊，居然能听出好坏话！XXX：你也很聪明！甲：你太客气了，其实我比你聪明一点点而已。
XXX：说了这么多，我真的听不出你有多聪明。
甲：我还小的时候，还没读过书，也没上过幼儿园，有一天我突然哭得很厉害。
XXX：哭什么？谁欺负你了？甲：我哭着说我要笔，我要写诗！我父亲很奇怪，这孩子从来没读过书，要笔干什么？他给了我一支钢笔，我不要！我要毛笔！XXX：你还会用毛笔啊，真厉害！甲：我父亲就自己做了一支毛笔给我，我一看，是用头发做的，太好了！我就开始写诗了，村民们都来看热闹，人很多！我写了一首诗，大家都齐声喝彩，太好了！XXX：这个故事我好像听过！甲：真的吗？好事不出门，坏事传千里嘛！写完之后，我感觉很兴奋，心跳得很快。
XXX：你死了？甲：你才死了呢！我的意思是，我写诗时很有风度。
有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了。
乙：要发表评论？甲：对啊！先不说这首诗，就说这书法，多么了不起啊！比XXX的还好，如果我没学过这些，我还真看不出来。
来，我给大家念一下！XXX：好啊，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！XXX：这就结束了？还鼓掌？甲：后来，还有音乐家为这首诗谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过……XXX：算了吧，我儿子唱得比你好多了！甲今天微服私访，像XXX一样。
搞笑相声剧本
搞笑相声剧本甲：大家好，我们是今天的相声表演嘉宾，非常高兴能够在这里为大家带来节目。
XXX：对，谢谢大家的支持。
不过，我得批评一下我的搭档，他刚才说错了一个成语。
甲：哎呀，真是不好意思。
我一时口快，把成语的意思弄错了。
XXX：没关系，我们来讲一下正确的成语吧。
比如说，“树倒猢狲散”，这个成语的意思是大树倒了，猴子们四散奔逃。
甲：可是我觉得这个成语有点不合适，因为我们现在都在倡导保护环境，植树造林，如果所有的树都被砍倒了，那么动物和人类都会受到影响。
XXX：确实是这样，我们应该关注环保，保护自然资源。
甲：对，所以我觉得应该改成“树倒你家散”，这样更符合现代社会的价值观。
XXX：哈哈，你这个想法很有趣啊。
甲：谢谢，我觉得我们在相声中也可以传递一些积极向上的信息。
XXX：没错，相声不仅是娱乐，也可以让观众得到一些启发和思考。
要是大家都这样想，那么环境保护就会变得更加困难。
甲：盲目跟从别人的观点，只会让自己变得更加愚昧。
如果我们不去思考，只是简单地重复别人的话，那么我们会说出漏洞百出的言论。
我不认为这样的人有什么值得我研究的。
XXX：我承认我刚开始没有认真听你说话，让你有机会钻空子。
但是如果我认真思考，我还是有可能赢得胜利的。
甲：如果我们随意地排放垃圾和污水，那么河流和海洋就会变得污染不堪，生物栖息的环境也会遭到破坏。
如果我们不采取行动来保护环境，那么这些问题只会变得更加严重。
XXX：我同意你的观点，环境保护是非常重要的。
我们应该采取行动来减少垃圾和污水的排放，保护我们的水源和生态系统。
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超级搞笑的双人相声剧本《我真的错了》
无论做错了什么事情，都是要承认错误，并且道歉的！您瞧瞧下面这两位是怎么承认错误、道歉得！
甲：各位领导。
（痛苦的表情）
乙：各位朋友。
（痛苦的表情）
甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爷。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大婶。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我知道我错了。
乙：我错了我知道。
甲：我真的知道我错了。
乙：我知道我真的错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我绝对错了。
甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？
甲：我是个煤矿工作者。
乙：我是个矿山工作者。
甲：我在生产第一线工作。
乙：我工作在生产第一线。
甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我始终认为安全只是说说而已。
乙：那是因为说比做轻松的多。
合：难道这也错了吗？
甲：安全学习，我从来不去。
乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。
合：难道这也错了吗？
甲：班前会我总是迟到。
乙：我上网累呀，想多休息一会儿。
合：难道这也错了吗？
甲：上班时我经常睡岗。
乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合：难道这也错了。
甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。
合：难道这也错了吗？
甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。
乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合：难道这也错了吗？
甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。
乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。
合：难道这也错了吗？
甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上
面签字。
乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。
合：难道这也错了吗？
甲：我经常酒后下井。
乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合：难道这也错了吗？
甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。
乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
（看乙）大伙笑什么？
乙：不知道。
可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。
甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。
合：难道这也错了吗？
甲：工作中我经常违章。
乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合：难道这也错了吗？
甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。
乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。
合：难道这也错了吗？
甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。
从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。
而且这样更节约时间。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢坐着皮带往下滑。
乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。
合：难道这也错了吗？
甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。
乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。
合：难道这也错了吗？
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我真的错了。
甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲：我错了，错就错在我表里不一。
乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。
甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。
乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。
乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。
甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。
乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事
甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。
乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。
甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。
乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。
甲：我错了，错就错在不爱惜环境。
乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。
甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲：我错了，错就错在我总是知错不改。
乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。
甲：我错了，我真的错了。
乙：我错了，我真的错了。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是你错了。
乙：啊，你这怎么回事？
甲：是你让我给你写的违章检讨书。
乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！
甲：（转身要走）
乙：回来。
甲：（转身回来）合：我错了！。